IN QUESTA SERIE SI ADATTANO FATTI E PERSONAGGI
MODIFICATI A FINI DRAMMATICI.
Di' al tuo amico di portare la mazza per mercoledì.
Cosa?
Ho visto che tu e Zorro andate d'accordo. Il suo ex compagno di cella,
Shmuel Ben Achia, con lui ha perso la testa e si è suicidato.
Dimmi di lei. Meriti di morire, figlio di puttana!
Hai capito quello che ho detto? Bene, ora ascolta.
Significherebbe molto per me che pugnalassi
il tuo amico nero oggi stesso.
Mi manchi, nonna, ti voglio tanto bene.
Chi ti ha sepolto?
-Pinny Drori. -Non ti sopporto più. Sei diventato un
bugiardo come tuo padre. Sei un bugiardo! Ma che…
C'è una classe di teatro in fondo al corridoio.
Ti farà bene. Ne sono sicura.
-Chi vuole iniziare? -Potrebbe iniziare quello nuovo.
Vuoi venire? Gli altri hanno già calcato questo palco.
Io gli ho rovinato la vita. Ho anche bisogno che tu dica a Dean che la nonna è
malata, perché io non posso dirglielo. Lei è l'unica persona al mondo che lui
sopporta, perché a me non crede.
Tamara, ti devi calmare. Tamara, gli stai facendo del male, così.
Che abbiamo fatto?
Se non farete pace, uno di voi sarà trasferito
all'inferno del blocco B.
Dean Shaiman, sono Freddy Sussan, ti ricordi di me?
Fallo venire in camerino.
Freddy.
Io sono Aliza.
Freddy Sussan.
È un piacere.
Divertente.
Davvero?
Sei un grande comico.
Tu chi sei?
In verità, preferirei non parlare davanti
a tua moglie. È irrispettoso.
Sta' tranquillo, non sono sua moglie, sentiti libero.
-Tu sei una moglie. -Non la tua. Su, parla.
Tu mi devi 380 shekel.
Cosa?
Hmm-mm
Fai sul serio?
Sì. faccio sul serio. Le consegne nelle tubature, ti ricordi?
Tubature?
Hmm-mm.
Cosa? Ma di che parli?
Ho fatto un calcolo. La merce, il corriere,
20 anni di interessi. Fanno 380 shekel.
Ok, va bene. Io, posso, posso… Ehm, posso pagarti tramite app?
Cosa…
-Dai, stavo solo scherzando. Scherzavo! -Sta scherzando.
-Rilassati, amico, dai. -Tieni a posto le mani…
-Ah, sei un comico, no? -E, voi, ehm… Come vi siete conosciuti?
Rispondile tu, Dean.
-Daniel. -Oh, Daniel, giusto.
Ehm, io e Freddy lavoravamo insieme, ci occupavamo di ristrutturazioni.
Oh, giusto. Edifici.
Ristrutturazioni. Ok.
-Tanto tempo fa. -Adesso, dovrei andare
un attimo a fare pipì.
Complimenti, bella donna.
Perché sei così teso?
E tu, che mi dici? Cosa… Cosa fai, in questo periodo?
Fabbro itinerante.
Tu?
Riesci a crederci?
È incredibile.
Ti sei allontanato da quel mondo. E dimmi, come stanno tua madre,
l'altra madre e l'altra madre ancora?
Che Dio la protegga e l'abbia in Gloria, purtroppo è deceduta.
Mi dispiace tanto.
Tua madre, invece?
Lei sta bene.
-Sigaretta? -No, grazie, c'è mia moglie fuori. Devo
andare, è stato un vero piacere. Dean, ci si vede in giro, va bene? Sono
venuto qui solo per una risata.
Mi ha fatto piacere.
Ti senti ancora…
con qualcuno dei nostri vecchi amici?
Con chi è sopravvissuto, ne hanno uccisi la metà.
-Addirittura la metà? -Altri sono in prigione. Ricordi quella
strana teoria di Chelli? Andiamo, com'era?
-Quella delle percentuali. -Sì, il 96% dei sopravvissuti, giusto?
-Sì. -Sì.
Non aveva poi tutti i torti, eh?
-Già. -Sì.
Non tutti hanno cambiato il proprio nome.
Sì, immagino.
È stato bello, clown.
E invece che fine ha fatto Zorro?
-Lo stai chiedendo a me? Non ne ho idea. -Davvero?
No. Se tu non sai dov'è finito Zorro, probabilmente è già morto e sepolto.
Stammi bene, Dean. Ok?
Cosa?
Stammi bene.
Non preoccuparti.
Ci si vede, Daniel.
Ciao, Freddy.
Ehi.
Che ti prende? Hai paura di me?
Va bene. Come vuoi tu, coniglio. Ma è una cella piccola,
prima o poi non avrai scelta.
Buongiorno, ragazzi. Vi ho svegliati?
Nonna, condivido la cella con uno psicopatico.
Adesso devi calmarti, ho bisogno di tempo per capire che cosa fare. Pronto, mi
-senti? -Sì.
Adesso vengo da te. Fino a quel momento, non tornare nella tua cella. Aspettami,
tesoro, faccio il prima possibile.
Ciao.
Forza!
E poi arriva questa, parte, hai capito? Non è difficile!
Dean, giusto?
Credimi, non è difficile.
Fammi indovinare, uhm,
traffico di donne? No? Ok.
Genocidio. No.
Possesso di droga e spaccio.
Quasi.
Va bene, mi arrendo. Come sei arrivato qui?
In Lamborghini.
Mi dica quando le serve un passaggio, la passo a prendere.
Ti esibisci?
Dovresti. È uno spazio sicuro, tranquillo, ci sono le sbarre e il resto.
Io non mi fido degli altri.
Ok.
E se fossimo solo noi due?
Anche lei è un' 'altra'.
Ok.
Facciamo così, fa' quello che ti dico soltanto per
una volta e ti lascerò in pace.
Che cosa dovrei fare?
Degli esercizi, funzionano sempre.
Quali esercizi?
È evidente che uno dei principali problemi della tua vita sia tua madre. E, credimi,
non sei affatto l'unico.
Grazie.
Figurati. Quindi, ecco cosa faremo,
io starò qui davanti a te e dovrai fingere che io sia tua madre e dirmi tutto
quello che ti infastidisce. Perché stai ridendo?
Neanche mia madre sa imitare mia madre.
Davvero? Cavolo, siamo messi così male?
Sì.
Ok, allora non sarò tua madre, ma Sunny Bracha.
Lei che ne sa di Sunny?
L'hanno chiamato 'Sunny', poverino. Sunny Bracha, che posso farci?
Che razza di nome, immagino i genitori: "Tesoro, come lo chiamiamo?" "Non lo so,
qualcosa di stupido". Voglio dire, dai, che razza di nome è? Siamo impazziti,
ragazzi? Sunny? è una persona o una moto? Sunny.
Lusha!
-Che c'è? -Vieni qui, tesoro, dai. Su, forza.
Siediti. Ciao.
Dean, ti presento Sunny Bracha.
-Come, Sunny Bracha? -Parlagli. Del fatto che ti ha
trasformato in un criminale.
Ma non è andata così, noi eravamo fratelli, di sangue.
Sunny mi ha salvato dalla noia, diciamo così.
Ieri hai finito subito, che cos'hai?
Niente.
Non avevo amici, né un posto dove stare. La vita era una merda. Ma Sunny…
Sunny era una vera forza. Era un criminale famoso in tutta la città.
Ma era gentile. Non aveva un padre,
come me. E sua madre non era molto presente.
Come la mia.
Quel ragazzo era il ladro migliore che avessi mai visto, signori,
dovevo fare in modo di conoscerlo, a tutti i costi. Era troppo importante,
dovevo conoscerlo.
Volevi essere come me, mi sembra evidente.
Certo, sembri un nobile in costume.
Con quel cappello leopardato, quel distinto mantello regale
e il brufolo sul naso.
Ma è la verità, volevo essere come Sunny. Ma Sunny non era un idiota,
non faceva amicizia con tutti. Se fossi andato da lui dicendo: "Sunny,
voglio essere come te!"
mi avrebbe deriso.
E poi, ho capito.
Allora, come si incontra un ladro? Crei una storia e lui arriverà.
Ho messo in giro la voce che rubavo anch'io e lui è arrivato. Subito.
Tutto a un tratto ero io quello più figo. Me ne stavo lì a dire:
"Che hai rubato oggi?"
Mi hanno detto di te. Ti immaginavo un po' più grosso.
Piccolo e bianco, perfetto per gli affari.
Con questo faccino, amico, puoi rubare qualunque cosa.
Ottimo.
È stata la peggior combinazione possibile. Un incontro, ehm, demoniaco,
di certo uno dei peggiori della mia vita. Non era un semplice ladro,
quel tipo era un vero professionista,
il peggior mentore che abbia mai avuto e su questo non ci piove.
Rubavamo circa 60 portafogli, ogni giorno, senza esagerare.
Statisticamente avrò rubato il portafoglio anche a uno di voi.
E non me ne pento affatto.
Non giudicatemi. Sono stato già giudicato, ok?
Occhiali da sole, carte di credito, elettrodomestici,
dopo tre mesi mia madre aveva una piscina con fontana a forma di bimbo che piscia.
Pisciava acqua.
Ogni mattina, andavamo insieme al parco acquatico.
A dire il vero, ci intrufolavamo.
E lui, con tanta pazienza, mi aiutava sempre a scavalcare,
ma lo faceva in modo altamente professionale. Si
metteva sotto e: "Vieni, ti mostro come si fa".
E così riuscivamo ad entrare nel parco acquatico.
Io avevo un aspetto così innocente, anche adesso, certo,, ma pensate allora,
entravo, rubavo i portafogli e li lanciavo a lui,
toglievo le scarpe, andavo verso gli scivoli, saltavo le code,
dicevo: "Signora, c'ero prima io",
gli giravo intorno e bang! Rubavo altri portagogli,
e poi dritti al luna-park. C'era una zona dove potevi intrufolarti.
Tak-tak, salivamo sul palo, e ricordo che c'era un vialetto pieno
di pezzi di vetro rotti, a quel punto,
scavalcavamo ed eravamo al Luna Park. Così, arrivati al Luna Park,
indossavamo i nostri cappucci. Per nulla sospetti,
eh? E il piano era sempre lo stesso, ogni giorno.
C'era questa giostra chiamata "Tagada", qualcuno la conosce?
C'è questa base a forma di disco che gira, a ritmo di musica. E prima di salire,
la gente lasciava le borse all'interno di
una scatola aperta. Lasciatele là, eh? E,
poi, la giostra durava esattamente 8 minuti,
amici miei, l'avevamo cronometrata.
La giostra partiva e tutti sembravano divertirsi, ma poi,
si accorgevano che noi li stavamo derubando.
E non potevano reagire, giravano a ritmo di musica,
para-para-para-pa! E intanto noi rubavamo tutta la roba.
Tara-tara-tara-tara! Mentre loro urlavano: "Fermi, bastardi!" E non è finita qui.
Dopo abbiamo iniziato a utilizzare gli abbonamenti
stagionali per alcune piscine. Era pieno di vecchi.
Ricordo delle signore che dicevano: "Caspita, cara mia,
che bello vedere anche dei giovani". "Il piacere è nostro,
signora". E, quando si voltava, rubavo la sua borsetta e quella delle
sue amiche. Ragazzi, non imitatemi,
eh, voglio dire… E va bene, ormai l'ho giò fatto!
Comunque, dicevo, rubavo la borsetta di quella vecchia.
E dovete sapere che quasi tutte le persone anziane hanno
l'abitudine di scrivere il codice della carta dentro il
portafogli. "Cara mia, mi scrivo il codice,
4-5-8-2". E,
dopo aver rubato quel portafogli,
gridavamo:
"Vai!" "Sì!" "Sì!" Ci abracciavamo!
Che grandi! Lui diceva:
"Il diavolo ci punirà!" Ma
eravamo noi il diavolo.
Ma, poi l'avidità ha fatto capolino.
Il padre di un amico ricco dai capelli rossi ha portato tutta la famiglia in
vacanza alle Seychelles.
Avevo messo gli occhi su una cosa che il padre aveva nascosto in soffitta.
Di che stai parlando?
-Sì! -Sì!
Eravamo un impero, ma, prima di tutto, eravamo amici.
Io e Sunny eravamo fratelli, di sangue.
Usavamo i soldi guadagnati per comprare Ecstasy che distribuivo a scuola.
Nessuno sospettava di me, sapevano che non li avrei fregati.
-Sta' alla larga da mio figlio! -Ma che fai, mamma? Sei impazzita?
Dean, non ti devi intromettere, va' immediatamente a casa!
Che cosa le prende?
-Vattene, subito. Che cosa aspetti? -Magnfico.
Yiftach dai capelli rossi. Come stai?
Io sto bene, amico mio. E tu, invece?
Bene, dai, non mi lamento.
E-e come procede? Ti sei ambientato?
Certo. Qui sanno tutti che non
devono darmi fastidio.
Ci hanno provato?
Sì, ma non lo faranno più.
Mi hanno incaricato di istruire gli alunni della terza e la scuola è un casino,
come sempre, cazzo.
Sono contento. Mi fa piacere saperlo.
Ma-ma tu quando uscirai da qui, vuoi che prenda degli appunti per te?
Va bene.
Ok, tempo scaduto.
-Ma credevo… -Vattene.
-C'è tua nonna fuori, non vuoi vederla? -Mia nonna è qui? Dove?
È di là, l'ho vista mentre la perquisivano.
Nonna!
Nonna, che hai fatto? Non ti fanno mangiare?
C'è siccità.
È la prima volta che porto qualcosa a mio nipote in prigione.
Spero tanto di aver fatto le scelte giuste.
Ho pensato di portarti un cuscino comodo.
E avevo portato dei cornflakes, ma me li hanno sequestrati.
Che tipo- che tipo di cornflakes?
Hai delle novità?
Abbiamo consultato due avvocati,
oltre a quello che ti aveva mandato in osservazione,
hanno detto che abbiamo ottenuto un accordo molto ragionevole.
Ok, beh, avevo pensato di venire a vivere da te,
per stare lontano dai guai.
-Ehm, non è… -Farò il bravo, promesso!
Dean, tua madre non ti ha detto che sono malata?
Non l'ha inventato?
Te la caverai?
Certo, non preoccuparti.
Sicura?
Ma, certo, tesoro mio. Ascoltami. Purtroppo,
nessun giudice potrebbe mai mandarti a casa con un passato di spaccio
di stupefacenti. Mi hanno consigliato di dirti che
la cosa migliore che puoi fare, adesso è comportarti bene,
così forse ti toglieranno qualche mese di pena, grazie alla buona condotta.
Ma come qualche mese? Io voglio tornare adesso!
Oh, tesoro.
Non riesci a resistere un po'?
Cerca di integrarti, tesoro, e di restare lontano dai guai.
Ci puoi provare?
Fallo per me. Eh? Fa' un bel respiro.
È del tutto impossibile evitare di litigare in prigione,
perché come si avvicinano le persone nel mondo esterno? Hobby, interessi in comune.
Io amo il gioco d'azzardo, anche tu? E così si lega.
In prigione, invece, ecco, si è un po' costretti a fare amicizia.
"È un tuo concittadino, se salta lui, salti anche tu.
Che razza di uomo sei?" Che mi importa se è un concittadino?
"Vorresti davvero abbandonare un tuo
concittadino?"
E poi, c'è il compagno di cella. "Lui è il tuo compagno di cella,
cercate di non litigare, ok?" Non importa se di notte ti stupra,
devi trattarlo con rispetto.
-Prendiamo il mio compagno di cella. -A Mowgli piace molto fare a pezzi le
teste delle ragazzine. L'avrà imparato in Africa, lì è così che le
persone si dimostrano affetto.
Adesso basta, Dean. Smettila. Cambiamo argomento, come andavi a scuola?
A scuola? Ehm, avevo tutti nove.
Quale materia preferivi?
Matematica.
Lo giuro. Ho cambiato scuola in quarta elementare.
Il primo giorno, sono arrivato, ero tutto timido,
me ne stavo a fissare il pavimento. E poi ho visto questa ragazzina, Oshrit.
Era magrissima, sembrava Snoop Dogg. Mi si avvicina da dietro, e mi dice:
"Novellino. Novellino." Il mio compagno di banco
mi dice: "No, non ti voltare".
"Non ti voltare" Ma come? Sono appena arrivato,
voglio vedere che vuole. Non posso ignorarla.
A quel punto, ero in grossa difficoltà. Lei insisteva: "Novellino!"
L'altro diceva: "Non ti voltare". Io gli ho detto: "Scusami, non posso non
-voltarmi." Lui si è arreso e ha detto… -"Fa' pure come vuoi."
Così mi sono voltato,
e vi giuro che lei mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto:
"Mi vendi un pelo pubico per 10 sheckel?"
E l'altro mi fa: "Ti avevo detto di non voltarti".
Ho pensato che fosse un ottimo affare. E le ho detto: "Va bene,
te lo do a ricreazione"
Se ne avessi avuto uno gliel'avrei dato: "Ecco, su,
sgancia quei soldi!" Ma non ne avevo.
Se ne avessi avuto uno, gliel'avrei dato.
Sapete che ho fatto? Sono andato da un ragazzo che
conoscevo e gli ho detto:
"Tidhar". Lui mi risponde: "Che vuoi?" "Mi vendi un pelo pubico per 5 sheckel?"
Mi vendi un pelo pubico per 5 sheckel? Mi dice: "è per Oshrit, non è
vero?"
Io gli dico: "Vuoi mandare all'aria tutto?"
Mi dice: "Vieni,
andiamo dietro il gabiotto del custode". Lui ci becca e fa:
"Ancora quella Oshrit, eh? "
-Toglie i pantaloni e dice una cosa che… -… non mi aspettavo. Mi chiede:
"Vuoi scegliere tu?"
"Proprio non me l'aspettavo, ma, dato che me Lo chiedi,
prendo questo qui. No, no, no, questo, aspetta. Aspetta.
Voglio questo, sta' fermo, fermo. "
Alla fine, ne ho scelto uno perfetto. Sì. Simbolico.
E, dato che sono preciso, ho detto: "Tidhar,
dobbiamo fare il pacchetto regalo." Ho strappato una pagina del mio quaderno,
l'ho piegata, ci ho messo dentro il pelo e ci ho
scritto: "Per Oshrit, con affetto".
-E così, a ricreazione… -Le dico: "Vieni." Mi fissa e mi fa: "E
allora, l'hai portato?" Era una ragazzina molto raffinata.
Alla fine, le ho dato il pacchetto.
E lei l'ha aperto lì, davanti a me,
ragazzi, quella tipa era matta,
da legare. Lo sapevano tutti.
L'ha guardato e mi ha detto:
"È di Tidhar, vero? Stronzo? Mi volevi fregare?!"
Sei un mito, cazzo!
Ci fai proprio ridere.
Avanti, Dean, di' qualcosa.
Ehi, tu! Bruce Lee non ha visto l'imitazione
della direttrice. Dai, falla.
Hai imitato la direttrice?
Sono curioso, vediamo.
Andiamo, falla!
"All'interno delle celle del blocco solo coltelli ben intenzionati"
Ogni conteggio comincia da zero!
Avete visto?
Dean, perché non imiti il nostro amico nero?
Hai imitato anche me?
No.
Sentiamo.
Dai, l'ho fatto solo per gioco.
Avanti, ci hai fatto scompisciare! "Al nero non piace Super Mario."
Fallo.
Su, imita il ragazzo nero.
Andiamo, imita Mowgli che ammazza le ragazzine,
forza!
Fallo, sii uomo.
Non voglio!
-Fallo, codardo! -Altrimenti? Fai a
pezzi anche la mia testa?
Ma che cazzo dici?
Eccolo, è lui, Mowgli, ora gli spacca la testa, ragazzi!
Capisco perché mi odi.
Perché l'ho uccisa.
Ho sbagliato.
Ma ti giuro che non ucciderò mai più nessuno in vita mia.
Perché l'hai fatto?
Io non lo so.
E come sai che non ricapiterà?
Perché ora, tu sei qui con me.
È davvero un bel cuscino.
Il cuscino!
Prendi una lattina.
Tieni.
Non ci credo.
Ah, mi ha messo KO.
Sì?
Questa si che è roba buona.
Vero?
Zorro.
Che c'è?
Scusa se ho fatto lo stronzo.
Per la storia di Mowgli?
Sta' tranquillo, è acqua passata.
Ecco, bravo.
Ehi!
GENNAIO
FEBBRAIO
MARZO
APRILE
Chiedile un permesso, Chelli sa che tua nonna
era speciale per te.
Non voglio.
Perché? È il funerale di tua nonna. È importante.
Non voglio andarci, sono troppo triste.
Sei il tipico ragazzo bianco.
Dai, sei serio?
Passala, dai, passala!
Passala qui, attento! Adesso!
-Passa, passa! -Passala!
MARZO
APRILE
-Andiamo, soltanto un pochino. -Che stronzo.
No, non mi sembra il caso.
Shaiman. Non hai scelta, fallo, avanti.
Al 96% tornerete tutti qui,
perché siete degli inutili idioti con cervelli minuscoli.
Come si chiama?
Te l'ho detto, non lo so.
Non sai come si chiama tuo padre?
Non lo voglio sapere. Mamma dice che voleva ucciderci.
Non sto scherzando.
E come?
Sempre in modo diverso.
Quindi, non l'hai mai conosciuto.
L'ho incontrato una volta. Ho trovato il suo indirizzo
in un taccuino di mia madre. Ho portato due amici.
Abbiamo bussato alla porta, ubriachi marci.
Ha aperto e ha iniziato a urlarci contro.
"Siete voi che lanciate le uova sulla mia auto? Su,
andate a fanculo oppure chiamo la polizia!". Tutto qui.
Che stronzo.
Forza, forza!
Dai, che stronzo, ma che problema ha?
Su, andiamo! Mm, merda, questo gioco è troppo difficile!
Ma poi come si gioca, scusa? Non si capisce.
Mia madre ci giocava continuamente.
Cosa? Ma che succede?
Ehi, ragazze!
Sei uno schianto!
Dai, avvicinati, forza!
Per favore!
Dafna, Dafna. Silenzio!
Ragazze, tutte qui! Forza! Vi ricordo che dovete…
-Dean. -Lo so, andrò in isolamento.
Ho iniziato a fare il comico in prigione, c'era quest'accademia teatrale.
Non ero male.
Ero appena entrato in prigione, e mi mandano a fare un corso di teatro.
La direttrice del carcere si era innamorata follemente di me,
mi trattava come fossi suo figlio.
Alcune guardie le sono andate a dire che io la imitavo.
Un giorno sono arrivati a dozzine, hanno circondato la cella, urlando: "Esci,
forza!" Ero sicuro che mi avrebbero pestato a morte.
Mi hanno portato dalla direttrice. Ero seduto lì, circondato da 20 guardie.
"Ho sentito che tu mi hai imitato".
Parlava così.
Le ho detto: "Io?
Ha sbagliato persona." Se non mi imiti subito ti spedisco nel blocco 2".
Quello dei terroristi.
Io le ho detto: "Abulawa!"
"Non ti grattare il culo prima di toccare il mio cibo, Abulawa!" E lei:
"Aaah!" "Aaah!"
Mi ha detto: "Sei divertente". Così ho iniziato a fare battute su tutti,
rischiando spesso la morte. Una volta erano tutti
seduti a fumare bong. In prigione usano tanto tabacco.
È il fumo più schifoso al mondo. E stavano lì: "Pff"… A un certo punto,
ero così fatto che ho iniziato a fare imitazioni, storie in rima,
e altre cazzate in stile anni novanta. Non so perché lo facevo,
ero davvero stupido. Dicevo: "Ricordo bei tempi,
quando ero in Romania."
Eravamo io, Berto, Chico e Miko, e passavamo tempo a rubare bici".
"Scolavamo tanta birra e eravamo subito pronti ad andare a rubare bici con
21 marce."
In carcere improvvisamente erano tutti: "Aaah!"
Così, un giorno, un ragazzo, Moshiko Bublin,
si è avvicinato a me con un coltello. Mi ha detto "Su,
vieni con me". "E dove andiamo?
"Nella mia cella." Appena entrati, ha coperto la porta con una sciarpa.
Mi ha detto: "Fa' la scenetta dei ragazzi in Romania'"
Gli ho detto:
"Dove l'hai sentita?" "Si dice che racconti
storie divertenti." Gli ho detto: "Lascia perdere, amico,
se te lo racconto, poi mi accoltelli". Mi ha messo il coltello alla gola:
"Fa' la scenetta della Romania!"
Zorro.
Come va, direttrice?
Vieni con me.
Dove?
Muoviti.
Che succede? Zorro sta bene?
Su, Dean, forza.
Dov'è Zorro?
Grazie.
Ma che succede?
È il tuo grande giorno.
Che vuol dire?
Te ne torni a casa.
Cosa?
Ti hanno scontato due mesi. Congratulazioni.
Fa' i bagagli, forza. Il furgone ti sta aspettando.
Dov'è Zorro?
Con l'assistente sociale.
Non c'è tempo per i saluti, ti stanno aspettando, sbrigati.
Non ti mettere a piangere. Avanti, Dean.
Affronta la vita.
Ricordi cosa ti ho detto quando sei arrivato?
No.
Che tu saresti riuscito a battere la statistica.
Quale statistica?
Lo sai.
Dove andrò?
Ho già parlato con tua madre.
-Non posso tornare da lei. -Lo sa, ma ha trovato una soluzione.
Dean, capisco che non sarà semplice per te, là fuori. Ma ora basta essere tristi.
Andiamo.
Non posso andare, prima devo salutare Zorro.
Dean!
-Prima voglio salutarlo! -Che sia chiara una cosa, tu
vai via quando lo diciamo noi.
-Prima lo devo salutare, è chiaro?! -Adesso, calmati!
Se non lo saluto, io non me ne vado!
Calmati!
No, non voglio. No, non m'importa. Prima di andare voglio salutarlo.
Smettila, Dean, ora basta. Dean, è inutle urlare. Fa' i bagagli e in fretta,
il camion ti sta aspettando, ora basta storie! Non puoi salutarlo!
No, non voglio! No, prima voglio salutarlo! Non me ne vado, se non me lo
lasciate salutare! Non me ne vado! E voi che ci fate qui?
Ma che volete? Non mi toccate!
-Vieni qui, subito. -Lasciatemi, stronzi!
-Adesso basta, Dean. -Lasciatemi andare!
-Datti una calmata! -Lasciatemi! Lasciatemi!
Dobbiamo andare, Dean!
No!
-Con o senza le tue cose! Sta' fermo! -Fermi! Lasciatemi, stronzi! Ehi,
sta' fermo! Sta' fermo! No, lasciatemi! Lasciatemi! Lasciatemi! Basta!
Non voglio andarmene! Lasciatemi!