ĐƯỢC PHÓNG TÁC DỰA TRÊN CÁC SỰ KIỆN CỤ THỂ.
TÊN VÀ SỰ KIỆN ĐÃ ĐƯỢC THAY ĐỔI.
Dean, bảo bạn anh trả gậy cho em.
- Sao? - Tao thấy mày và Zorro thân nhau lắm.
Mà mày phải cẩn thận.
Bạn chung buồng trước của nó, Shmuel Ben Achia,
vì nó mà hóa điên, phải tự sát.
Còn cô bé kia? Anh đáng chết, đồ khốn!
Tao đang tìm cách để mày hiểu
rằng việc mày đâm thằng da đen bạn của mày sẽ có ý nghĩa rất lớn với tao,
Cháu nhớ bà. Cháu yêu bà lắm.
- Ai chôn con? - Pinny Drori.
Mẹ không nghe con nói dối được nữa. Con giống hệt bố con!
Y như bố sao?
Ở cuối hành lang là phòng kịch nghệ. Vào đó chắc chắn sẽ tốt cho cậu.
- Ai muốn bắt đầu nào? - Có thằng lính mới này.
Cậu muốn lên chứ? Mấy ngôi sao này lên sân khấu rồi. Không bắt buộc.
Tôi đã hại đời nó.
Tôi cần cô nói với ông ấy rằng bà của nó không khỏe
vì nó chỉ yêu bà và không còn tin tôi nữa.
- Nói đi. Bọn tôi làm gì? - Im đi.
Nếu đến mai hai cậu chưa thân nhau, một trong hai sẽ đến địa ngục Brosh.
Dean Shaiman, Freddy Sussan đây. Nhớ tao chứ?
Cho anh ta vào.
Freddy.
Tôi là Aliza.
- Freddy Sussan. - Rất vui được gặp anh.
Mày hài đấy.
Chứ còn gì.
Đúng là danh hài.
Anh là ai?
Thực ra…
Tao không muốn nói trước mặt vợ mày. Chuyện này không đàng hoàng.
Không sao, tôi không phải vợ, anh có thể…
Em là phụ nữ mà.
Tôi là phụ nữ. Nói đi.
Mày nợ tao 380 shekel.
Sao?
- Anh nói thật à? - Rất thật.
Mấy đợt giao ống, nhớ chứ?
Ống á?
Hả? Anh lấy đâu ra con số đó?
Lấy đâu ra à?
Tiền hàng, chi phí vận chuyển, tiền lãi trong 20 năm,
vị chi là 380 shekel.
Được rồi, liệu tôi có thể…
Tôi chuyển cho anh nhé?
Tao đùa thôi. Sao nghiêm trọng thế?
- Cười lên, sao vậy? - Thôi đi.
- Mày diễn hài cơ mà? - Vậy…
Sao hai anh quen nhau?
Ta quen nhau thế nào kìa, Dean?
- Daniel. - À, phải, Daniel.
Freddy và anh từng… Bọn anh chuyên đi cải tạo.
À, phải rồi.
Xây dựng.
À, cải tạo à?
- Được rồi. - Lâu lắm rồi.
Em… Em đi vệ sinh đây.
Mày cua được một em tử tế đấy.
Căng thẳng thế? Sao vậy?
Còn anh thì sao? Anh…
Giờ anh làm gì?
Thợ khóa lưu động.
Anh sao?
Tin được không?
Ghê thật.
Anh đã rời xa rắc rối.
Vậy, ba bà mẹ của anh có khỏe không?
Tạ ơn Chúa, tạ ơn Chúa và qua đời. Mong bà yên nghỉ.
Tôi rất tiếc.
Còn mẹ mày?
Ổn, tạ ơn Chúa.
- Làm điếu thuốc nhé? - Không, cảm ơn, vợ tao đợi ở ngoài.
Được rồi, anh bạn, rất vui được gặp lại mày.
Và… Có duyên thì gặp lại, như họ vẫn nói.
Và tao thề,
tao chỉ đến để cười thôi.
Mừng là anh đã đến.
À, anh có…
Anh có liên lạc với ai từ hồi đó không?
Với mấy đứa còn sống, biết đó.
- Một nửa bị giết rồi? - Một nửa bị giết?
Vài thằng ở tù.
Này, mày nhớ cái câu vớ vẩn mà
mụ Chelli đã nói chứ? Gì nhỉ?
- Phần trăm gì đó? - Có 96% sống ấy?
Có.
Có lẽ mụ ta nói đúng đấy.
Phải.
Không phải ai cũng đổi danh tính.
Tốt thôi.
Mừng gặp mày, danh hài.
Này, anh có biết
Zorro thế nào không?
Mày hỏi tao sao?
Tao chịu.
- Không biết gì à? - Ừ.
Nếu đến mày còn chẳng biết nó thế nào, giờ thằng đó chắc nằm với dế rồi.
Bảo trọng.
Được chứ?
- Sao? - Bảo trọng.
Chắc chắn rồi.
Gặp sau, Daniel.
Tạm biệt, Freddy.
Ê.
Sao thế? Cậu sợ tôi à?
Được thôi.
Được thôi, Thỏ.
Buồng nhỏ lắm, rồi cậu sẽ phải nói thôi.
Chào buổi sáng. Làm lành chưa, hai cậu?
Bà, cháu ở cùng một gã tâm thần.
Cháu cần phải bình tĩnh,
để bà tính xem làm được gì, cháu nhé?
- Nghe bà nói không? - Có ạ.
Bà sẽ đến đó xem sao, được chứ?
Đừng có về buồng của cháu.
Tìm nơi khác mà ở. Bà sẽ đến ngay, cháu yêu.
Cháu chào bà.
"Và chỉ vì…"
Dean nhỉ?
Để tôi đoán…
Buôn bán phụ nữ?
Không à? Được rồi.
Diệt chủng.
Không.
Tàng trữ ma túy với ý định buôn bán.
Sắp đúng rồi.
Tôi chịu rồi. Cậu đến đây thế nào?
Bằng Lamborghini.
Lần sau, nếu cần đi nhớ thì cứ nói, tôi sẽ đón.
Cậu sẽ lên chứ?
Cậu nên lên đi. Ở đây an toàn, tôi hứa.
Nghe này, có quán bar và mọi thứ.
Tôi không tin người khác.
Được thôi.
Nếu chỉ có tôi và cậu thì sao?
Chị cũng là "người khác".
Được rồi.
Giờ thế này nhé.
- Làm theo tôi một lần, cậu sẽ được yên. - Làm theo gì cơ?
Một bài tập luôn có hiệu quả.
Bài tập gì?
Tôi biết nhiều vấn đề trong cuộc sống của cậu có liên quan đến mẹ cậu,
và tin hay không thì tùy, cậu không cô đơn.
- Cảm ơn. - Không có gì.
Vậy ta sẽ làm thế này. Tôi sẽ ngồi trước mặt cậu,
giả làm mẹ cậu trong vài phút.
Để cậu trút bầu tâm sự với tôi.
Có gì buồn cười à?
- Mẹ tôi còn chẳng đóng giả nổi mẹ tôi. - Thật à?
Tệ đến vậy sao?
Phải.
Thôi được, nếu không phải mẹ cậu, tôi có thể là Sunny Bracha.
Sao chị biết anh ta?
Tôi thề, tên anh ta đúng là "Sunny".
"Sunny Bracha", mà tên gì chẳng vậy.
Đặt tên như thế… Chắc bố mẹ họ nghĩ:
"Gọi nó là gì giờ? Chọn một cái tên hư hỏng nào".
"Sunny"? Các người muốn con mình làm gì?
Một chiếc xe máy à? Tên kiểu gì vậy?
"Sunny"…
- Lusha! - Sao?
Lại đây, cưng. Lại ngồi đây đi.
Ngồi xuống.
Chào.
Dean, tôi muốn cậu gặp
Sunny Bracha.
Sunny Bracha?
Nói đi. Hãy nói cảm xúc của cậu khi bị cậu ta biến thành tội phạm.
Sunny không biến tôi thành tội phạm. Bọn tôi là anh em xương máu.
Sunny cứu tôi khỏi cuộc sống buồn chán, vì nói thật…
Hôm qua mày mất có 15 phút. Sao thế?
Chẳng sao cả!
Tôi không có nơi nương náu hay bạn bè, chẳng có gì để làm.
Đời tôi dở tệ.
Còn Sunny?
Sunny có cuộc đời như mơ.
Phạm tội, nổi danh khắp vùng,
còn tốt bụng nữa.
Hắn không có bố.
Cũng như tôi.
Mẹ hắn cũng chả mấy khi hiện diện, như mẹ tôi.
Tóm lại, hắn là tên trộm to xác nhất tôi từng thấy,
Bọn tôi đúng là đôi đũa lệch. Tôi nói: "Tôi phải gặp hắn".
Tôi thấy tôi phải gặp hắn.
Rõ ràng là mày muốn được như tao.
Dĩ nhiên, anh đẹp trai và cao quý thế cơ mà.
Mũ da báo, áo choàng như vua, còn cái "đèn pin" trên mũi nữa.
Nhưng phải, tôi muốn được như Sunny.
Nhưng Sunny không ngốc. Không phải ai hắn cũng chơi cùng.
Tôi biết nếu tôi gặp hắn và nói: "Sunny, tôi muốn được như anh",
hắn sẽ cười nhạo tôi.
Vậy tôi đã làm gì?
Làm sao để tìm một tên trộm? "Mỡ để miệng mèo", mèo sẽ đến.
Nên tôi lan truyền tin đồn là tôi cũng ăn trộm, nên hắn tìm tôi.
Ở đây vui thật.
Không khí bỗng trở nên mát mẻ. Các bạn… "Kể cho bọn tôi về mấy vụ trộm đi…"
Tao đã nghe về mày.
Không ngờ mày nhỏ thế.
Trong nghề của ta, đó là điều tuyệt vời.
Khuôn mặt dễ thương này?
Trộm gì mà chẳng được.
Được thôi.
Đúng là lửa đổ thêm dầu.
Một trong những lần tương hợp tồi tệ nhất đời tôi.
Hóa ra hắn là một tên trộm chuyên nghiệp.
Hắn là người thầy tệ nhất tôi từng có.
Tôi thề, mỗi ngày, bọn tôi trộm trung bình
sáu mươi chiếc ví.
Theo thống kê, tôi đã trộm ví của một người bạn quen. Được chứ?
Và tôi không hối hận.
Đừng phán xét tôi. Tôi bị phán xét rồi. Nghe này.
Kính râm, thẻ tín dụng, đồ điện.
Sau ba tháng, tôi đã xây cho mẹ tôi một hồ nước có tượng em bé đang tè.
Tè khắp nơi.
Mỗi buổi sáng, tôi và Sunny sẽ đến công viên nước.
Lẻn vào thì đúng hơn. Hắn giúp đẩy tôi qua hàng rào.
Một cú đẩy tội lỗi. Hắn đẩy một cách rất chuyên nghiệp.
"Để tao dạy mày cách ăn trộm chuẩn".
Hắn nâng tôi lên, tôi vào công viên nước, nghe này,
họ nhìn cậu bé ngây thơ là tôi và nghĩ: "Yêu quá". Tôi vào, lấy ví, ném cho hắn.
Đi dép tông, lấy mọi thứ có thể. Thật đáng chê.
Tôi chen hàng để vào chỗ trượt nước. "Tôi đến trước…"
Lấy ví, đi tiếp. Đến công viên Luna.
Ở đó có một chỗ tôi chui vừa.
Tôi trèo lên cột, đến một bức tường có nhiều mảnh thủy tinh vỡ,
chà, khó quá, tôi phải làm thế này… Thế là vào được công viên Luna.
Khi vào trong, bọn tôi sẽ mặc áo khoác có mũ,
chẳng có gì đáng ngờ.
Công viên Luna hôm nào cũng vậy. Có một vòng quay tên là Tagada.
Ai biết nó không?
Có một cái mâm xoay với nhiều bài hát.
Trước khi leo lên, người ta phải gửi túi vào một cái hộp không khóa.
Rất an toàn.
Rồi họ lên vòng quay trong đúng tám phút, chưa hết tám phút chưa được xuống.
Thế là, khi đang tận hưởng trò chơi,
họ sẽ thấy bọn tôi trộm đồ mà không thể làm gì. Mấy bài hát từ thời 1990…
Trong lúc đó, bọn tôi phá đống túi trước mặt họ.
Họ thấy bọn tôi và gào: "Ê, thằng nhãi!" Chưa hết, trong số ví bọn tôi ăn trộm
có thẻ thành viên ở đủ loại hồ bơi.
Ở đó ai cũng già, mấy bà lão vừa bơi vừa thò đầu lên ấy.
"Thật tuyệt khi thấy các bạn trẻ ở đây".
"Hân hạnh được gặp bà".
Khi bà ấy quay lại, tôi sẽ vơ lấy túi. Tôi mê túi của mấy bà lão lắm.
Chúa ơi, xin lỗi, được chứ? Tôi không…
Thôi nào, chuyện đó lâu lắm rồi.
Thế là tôi lấy túi của bà lão.
Chúng có hình dạng như hình vuông… Mấy bà lão cũng…
Họ còn ghi cả số PIN trong đó. "Đừng quên nhé, 4582".
Tìm thấy đống đó, bọn tôi vui lắm.
Tôi sẽ ôm hắn và hét lên: "Tuyệt!"
Hắn nói: "Cẩn thận quỷ nghe thấy". Ta là quỷ mà, đồ ngốc.
Nhưng rồi…
Bọn tôi trở nên tham lam và táo tợn.
Thằng bạn tóc đỏ của tôi có bố mẹ giàu,
nên cả nhà nó được đi nghỉ ở Seychelles.
Và tôi đã để mắt đến một thứ mà bố nó giấu ở trên gác mái.
Thứ gì?
Tuyệt!
Bọn tôi là một đế chế,
nhưng hơn thế, bọn tôi còn là bạn.
Sunny và tôi là anh em, cộng sự…
Anh em xương máu.
Với số tiền kiếm được,
bọn tôi mua cả đống thuốc lắc rồi bán ở trường,
vì chẳng ai nghi tôi và lũ bạn nghĩ tôi sẽ không "xì đểu" chúng.
Cấm mày động vào con trai tao!
- Mẹ sao vậy? - Vào nhà ngay!
Đi khỏi đây.
- Biến đi! - Tốt thôi.
Yiftach "Đỏ mâm xôi", mày…
Mày ổn chứ?
Tao ổn, anh bạn. Còn mày?
Tao ổn.
Mày khỏe không? Quen ở đây chưa?
Chắc chắn rồi.
Bọn ở đây không dám gây sự với tao đâu.
- Chúng có thử không? - Có. Chẳng dám nữa.
Giờ tao làm tư vấn cho bọn lớp ba,
ở trường vẫn chán, mọi thứ vẫn vậy.
Ừ. Mừng cho mày.
Bao giờ mày ra? Tao chép bài hộ mày nhé?
Chắc chắn rồi.
Thôi. Hết giờ rồi.
- Hả? Đợi đã… - Hết rồi.
- Nhưng mày không định gặp bà à? - Bà đến à? Bà đâu?
Họ đang kiểm tra vì bà mang đồ vào cho mày.
Bà ơi!
Bà.
Bà sao thế?
- Jerusalem chết đói cả rồi à? - Có hạn hán.
Lần đầu bà mang đồ vào tù cho cháu trai của bà.
Mong là bà chọn đúng đồ để mang vào.
Cái gối ở nhà mẹ cháu.
Bà còn mang cả bánh ngô, nhưng họ không cho mang vào.
Bà mang bánh ngô gì thế ạ?
Bà tìm hiểu chưa?
Bà đã hỏi hai luật sư, cả cái gã đã bắt cháu đến Horesh nữa.
Họ nói đây là thỏa thuận tốt nhất cho cháu rồi.
Vâng, cháu cứ nghĩ có lẽ cháu…
Cháu sẽ đến sống với bà để tránh xa rắc rối.
- Đó không… - Cháu sẽ ngoan, cháu hứa.
Mẹ cháu nói bà bị ốm rồi chứ?
Không phải mẹ bịa à?
- Bà sẽ không sao chứ? - Dĩ nhiên.
- Bà chắc chứ? - Bà chắc.
Nghe này. Chẳng thẩm phán nào đồng ý cho cháu về
sau khi cháu bị buộc tội buôn ma túy đâu.
Họ nói điều tốt nhất cháu có thể làm
là thi hành án cho thật tốt
và có lẽ họ sẽ thả cháu sớm vài tháng.
Vài tháng? Cháu muốn về ngay bây giờ.
Cháu yêu…
Kiên nhẫn chút được không?
Hãy cố hòa nhập và tránh xa rắc rối nhé?
Cháu làm được chứ?
Vì bà nhé?
Hít thở sâu nào.
Trong tù, khó mà tránh khỏi mâu thuẫn. Ở ngoài, sự trung thành dựa vào điều gì?
Điều gì kết nối mọi người? Sở thích, lĩnh vực quan tâm.
Bạn thích cờ bạc, hắn cũng vậy, thế là thành bạn.
Trong tù, bạn bị ép phải làm bạn với người khác.
"Nó cùng quê với mày. Khi nó nhảy, mày nhảy theo chứ?
Mày là loại người gì vậy?"
Đồng hương là cái quái gì chứ?
"Đồng hương mà không giúp nhau được sao?"
Còn cả bạn cùng buồng nữa.
"Cùng buồng thì nói chuyện cho tử tế, đừng đánh nó".
Nhỡ nó hiếp tôi vào ban đêm thì sao? Thì kệ xác. Bạn cùng buồng mà.
Ví dụ, bạn cùng buồng của tôi…
Gã Mowgli Togli đó thích đập vỡ đầu con gái. Hắn học trò đó ở châu Phi.
- Đó là cách họ thể hiện tình yêu. - Dean, đủ rồi.
Kể về trường học đi. Cậu thấy trường học thế nào?
Trường học? Tôi được toàn điểm A.
Điểm A môn gì?
Môn Toán.
Tôi thề đấy.
Hồi lớp bốn, tôi chuyển trường, được chứ?
Hôm đầu tiên, tôi bước vào,
bẽn lẽn cúi gằm mặt xuống sàn, vai đeo ba lô.
Bỗng tôi thấy một đứa con gái, Oshrit. Nó gầy như Zohar Argov.
Nó đến từ phía sau tôi và nói:
"Học sinh mới!
Học sinh mới!" Đứa bên cạnh tôi cứ lèo nhèo: "Đừng quay lại".
Đừng quay lại ư? Tôi muốn biết có chuyện gì.
Tôi không quen nó, như thế không hay.
Nó làm tôi đấu tranh tư tưởng.
Khi đó, con bé kia nói: "Học sinh mới!"
Thằng kia cứ: "Đừng quay lại!" Tôi nói:
"Tao quay lại đây, xin lỗi". Nó bỏ cuộc và nói:
"Cứ làm điều mày cho là tốt nhất".
Tôi quay lại, tôi thề, con bé đó nhìn vào mắt tôi và nói:
"Bán lông chim giá mười shekel nhé?"
"Sao?" Thằng kia nói: "Đã bảo đừng quay lại mà".
Tôi thấy giá đó hợp lý nên nói với con bé: "Tao sẽ giao hàng vào giờ ra chơi".
Nếu có, tôi đã giao ngay rồi.
Phấn khích, tôi nói: "Tiền đâu?" Mà tôi đâu có "hàng".
Nếu có, tôi đã bứt cho nó rồi.
Tôi đã làm gì?
Tôi tìm một đứa tôi quen ở trường và nói:
"Tidhar". Nó nói: "Sao?" Tôi đáp:
"Bán cho tao sợi lông chim năm shekel nhé?"
"Cho Oshrit à? Thằng chó".
Tôi đáp: "Thôi mà, đừng 'phá đám' tao".
Nó bảo: "Lại đây". Bọn tôi luồn ra sau bốt bảo vệ của Igor,
bị chú ấy nhìn thấy: "Con nhỏ Oshrit…"
Nó cởi quần ra và…
…nói một điều mà tôi không ngờ tới. Nó hỏi tôi…
"Muốn chọn không?"
"Tao chưa nghĩ đến, mà giờ mày nói thế thì tao chọn sợi kia.
Không, sợi vừa xong… Đẹp đấy, ừ, sợi đó".
Tôi chọn một sợi đẹp và có tính biểu tượng cho Oshrit.
Tôi chiều khách mà, nên tôi nói: "Không đưa cho nó thế này được.
Bọc vào đã chứ". Tôi xé một trang vở rồi gấp lại,
đặt sợi lông vào trong và viết: "Tặng Oshrit", rồi vẽ một cái nơ.
Tôi gặp nó vào giờ ra chơi…
Lại đây.
Con bé nhìn tôi: "Có hàng chưa?"
Con bé rất yêu kiều và nữ tính.
Tôi đưa nó cái phong bì. Con khùng đó mở ngay tại chỗ.
Còn không thèm tìm một chỗ kín kín. Ai cũng biết nó đang…
Nó nhìn sợi lông,
rồi nói:
"Lông của Tidhar à? Thằng chó. Trả tiền đây".
Anh giỏi lắm!
Mày hài điên!
Nào, nói gì đi.
Ê này?
Bruce Lee nhí chưa nghe "miếng" Chelli của mày.
Giả làm Quản giáo Chelli đi.
Cậu biết bắt chước Chelli à?
- Nào, làm cho bọn tôi xem đi. - Nào, làm đi!
"Chỉ được mang vào khu nhà giam những con dao tử tế.
Điểm danh
bắt đầu từ số không".
Thấy chưa, bảo rồi mà!
Giả làm thằng da đen đi!
Khu nhà giam B, năm phút nữa điểm danh.
Cậu bắt chước tôi?
Không có gì đâu.
Làm đi.
Tôi đùa thôi mà.
Nào, cho nó xem đi, giống lắm.
"Thằng da đen không thích Super Mario".
- Làm đi. - Bắt chước thằng da đen đi!
Mowgli đi trong rừng, đập vỡ đầu con gái!
Làm đi. Đàn ông lên.
Không đâu.
- Làm đi, đồ hèn. - Không thì sao? Tính đập đầu tôi à?
Mowgli đi trong rừng, đập vỡ đầu con gái!
Tôi hiểu vì sao cậu ghét tôi.
Vì tôi giết con bé.
Điều đó là cấm kỵ.
Mà tôi thề, sau con bé, tôi sẽ không giết ai nữa.
Nhưng tại sao?
Tôi không biết.
Sao anh biết nó là người cuối?
Tôi biết thôi.
Vì cậu đang ở đây rồi.
Gối đẹp đấy.
Cái gối!
Đưa hộp ngô đây.
Đây.
Không thể nào…
Ôi, phê chết mất.
Sao lại thế?
Ý tôi là, việc đó khó mà.
Phải chứ?
Zorro.
Sao?
Xin lỗi vì đã xỏ xiên anh.
Mowgli Togli hả?
Không sao. Chuyện qua rồi.
Tốt.
THÁNG MỘT
THÁNG HAI
THÁNG BA
THÁNG TƯ
Xin Chelli cho về đi, chị ấy biết bà quan trọng với cậu mà.
Tôi không muốn.
Sao thế? Bà cậu mà, và đám tang rất quan trọng.
Tôi không muốn, tôi buồn lắm.
Thằng da trắng khốn kiếp này.
Từng viên một.
Lusha, ở đây!
Freddy!
Freddy, chuyền qua đây!
Chuyền bổng đi, ở đây!
- Chuyền đi! - Ở đây!
THÁNG TƯ
Nào, một chút thôi cũng được.
Thôi mà, Quản giáo, vô duyên lắm.
Shaiman, làm đi, cậu không có lựa chọn đâu.
"Tỷ lệ các cậu quay lại đây là 96%,
vì các cậu là lũ ngốc vô dụng, não bằng quả nho".
Ông ấy tên gì?
Nói rồi, tôi không biết.
Ai lại không biết tên bố mình chứ?
Tôi không muốn biết. Mẹ nói lão cố giết mẹ con tôi.
Nói thật đấy.
Cố kiểu gì?
Mỗi lần một kiểu.
Vậy cậu chưa từng gặp ông ấy?
Tôi có đến gặp một lần. Tôi thấy địa chỉ của lão trong sổ của mẹ tôi.
Tôi dẫn hai thằng bạn theo. Bọn tôi "ngáo đét", gõ cửa nhà lão.
Lão mở cửa rồi chửi bới bọn tôi.
"Bọn mày là lũ ném trứng vào xe tao à? Lũ mạt hạng ngu ngốc.
Biến, không tao gọi cảnh sát!" Vậy thôi.
- Đúng là đồ khốn. - Phải.
Thôi nào!
- Thằng khốn này, nó bị sao vậy? - Đó!
Thôi nào! Tôi không thể, nó…
Trò này chơi kiểu gì?
Mẹ tôi vẫn chơi trò này suốt mà…
Mấy em gái nóng bỏng!
Dafna.
Im đi!
Các cô gái, lại đây. Để tôi giải thích…
- Dean. - Bị biệt giam cũng đáng.
Tôi bắt đầu diễn hài độc thoại trong tù,
họ có một lớp kịch nghệ…
Tôi từng rất giỏi.
Dù sao thì, tôi vào tù,
và sau một thời gian, họ cho tôi đến lớp kịch nghệ.
Quản giáo yêu thương tôi như con trai.
Tôi bắt chước cô ấy, bị mấy lão lính canh tâu lại.
Một hôm, tất cả lính gác đến,
cầm dùi cui đứng quanh buồng tôi. "Ra đây!"
Tôi nghĩ mình bị ăn đòn chắc rồi.
Họ đưa tôi đến phòng Quản giáo. Cô ấy bắt tôi ngồi quanh 20 lính gác.
"Nghe nói cậu đã bắt chước tôi".
Chính xác như vậy.
Tôi nói: "Tôi ư?
- Chị nhầm rồi". - "Làm đi, không cậu sẽ phải đến Khu Hai".
Đó là khu bọn khủng bố.
Tôi nói:
"Abulawa!
Đừng gãi mông rồi sờ vào đồ ăn như thế, Abulawa!" Cô ấy cười, kiểu…
Cô ấy nói: "Cậu hài thật", rồi tôi làm họ cười bò.
Tôi hài mà, nhưng mấy lần tôi suýt bị đâm.
Có lần chúng hút cỏ bằng boong. Trộn kiểu tù, nửa gam trộn 200 điếu thuốc.
Nửa gam cỏ trộn với cả cây thuốc lá. Tởm lắm.
Tôi phê quá nên bắt đầu đóng giả, kể chuyện bằng vần,
mấy thứ vớ vẩn từ thời 1990,
không biết nữa, toàn trò ngu ngốc.
Tôi hay nói: "Tôi và lũ bạn ở Romania…
Có tôi, Berto, Zhico và Mike,
bọn tôi đi rình để trộm xe đạp.
Sau khi nốc vài lon bia, bọn tôi sẽ đi trộm xe đạp có 21 số".
Ở đó chẳng có trò gì để giải trí, nên tất cả đều…
Một thằng cầm dao lên và nói: "Về chỗ tao". Tôi nghĩ: "Nó muốn gì nhỉ?"
Nó đưa tôi vào, lấy tấm vải che lên cửa. Tôi chết chắc rồi.
Nó nói: "Kể lại chuyện 'Tôi và lũ bạn ở Romania' đi".
Tôi hỏi: "Mày nghe ở đâu vậy?" "Nghe đồn mày biết kể chuyện vần".
Tôi nói: "Quên đi, mày vừa định đâm tao".
Nó rút dao ra. "Tôi và lũ bạn ở Romania…"
Zorro.
Sao thế, Chelli?
Đi theo tôi.
Đi đâu?
Cứ đi đi.
Sao thế? Zorro ổn chứ?
Đi nào, Dean.
Zorro đâu?
- Cảm ơn. - Gì thế này, Chelli?
Đến lúc cậu ăn mừng rồi.
Ý chị là sao?
Cậu sẽ được về nhà.
Sao?
Cậu ra tù sớm hai tháng.
Chúc mừng.
Mau sắp đồ đi, xe van đang đợi.
- Zorro đâu? - Đang gặp nhân viên xã hội.
Không có thì giờ để bịn rịn đâu, xe van đang đợi ở cổng.
Đừng xúc động quá.
Mau lên, nhóc.
Về với cuộc sống đi.
Nhớ tôi nói gì khi cậu đến đây chứ?
- Không. - Cậu phải vượt lên trên số liệu thống kê.
- Số liệu thống kê nào? - Số nào hả?
Tôi sẽ đi đâu?
- Tôi đã bàn với mẹ cậu. - Tôi không về đó đâu.
Mẹ cậu biết, và đã có giải pháp.
Dean,
tôi biết ngoài kia sẽ không dễ dàng,
mà tôi đủ đau lòng rồi.
- Đi đi. - Đi đâu?
- Tôi phải tạm biệt Zorro. - Vậy à?
- Bỏ những thứ đó xuống. - Tôi bảo cậu đi thì hãy cứ đi.
- Phải chào đã. - Bình tĩnh.
- Tôi không về! - Bình tĩnh.
Không đâu.
- Chưa chào, tôi chưa về. - Đừng giở trò, đồ ngốc.
- Lấy đồ đi, cậu sẽ về nhà. - Không!
Tôi sẽ chào cậu ấy giúp cậu!
Chưa chào anh ấy, tôi không về, hiểu chứ? Tôi không về!
- Lại đây. - Ông đến đây làm gì?
- Đủ rồi, Dean. - Bỏ tay ra, đồ khốn!
Đủ rồi, bình tĩnh!
- Đừng động vào tôi! - Cậu sẽ về.
Buông tôi ra, đồ khốn!
- Không có quần áo cũng kệ. - Buông ra!
Buông tôi ra, đồ khốn! Buông ra!
Chào nhé, Dean.
Buông tôi ra, đồ khốn!
- Bỏ ra, đồ khốn! - Im!
Thôi nào, buông tôi ra!
Đừng chạm vào tôi. Buông ra!
Biên dịch: Ann