- Te quiero. - Te quiero.
Cumpleaños feliz…
MALOS PENSAMIENTOS
La Habana.
Tiene 24 horas, Agente Seis.
Que no lo maten.
Puede estar bien.
Por mi trabajo, siempre estoy de viaje.
Ciudad nueva.
Nombre nuevo.
Blanco nuevo.
Un whisky. Con cubitos de hielo grandes.
Me han dicho que busca a El Escorpión.
Hoy no.
Pero nunca pierdo el norte.
Es un trabajo.
Tengo una rutina.
Sin ataduras.
Sigo mis normas.
Solo tengo una:
ni mujeres ni niños.
Mierda.
Igual está bien.
No me jodas.
Ay, madre. ¡La Virgen!
Ay, madre.
Joder.
Aquí Seis.
¿Está hecho?
Sí. La he liquidado.
¿"La"?
El blanco era un hombre.
No, qué va.
El blanco que me mandó era una mujer rubia.
Salvo que diga que era hombre.
No daré por sentados sus pronombres.
Una persona con aspecto de mujer.
Seis, se ha equivocado de blanco.
No sé qué decirle, P. Q. La cosa va así:
usted me manda una foto y yo mato a esa persona.
La cosa solo se tuerce si usted se equivoca de foto.
¡Hostia puta!
¿Se ha equivocado?
- No. - ¡Que sí!
Ha matado a una inocente y ahora lo niega.
Póngame con RR. HH.
No tenemos RR. HH.
Exacto. Por eso nos metemos en estos jardines.
Tengo que colgar. No sé qué coño decirle.
En mi trabajo, solo tengo dos normas.
¿Cómo salgo de este puto sitio?
Niños no.
Y no perder jamás el control.
No me jodas.
¡Joder!
¿Qué cojones he comido?
La leche. Algo con hielo.
¿Me bebí el hielo?
Qué puta mierda.
Qué mogollón de caca, está por todas partes.
Odio mi vida.
Virgen santa.
Joder.
Estoy en el puerto. Tengo un billete pagado.
Si no subo al barco, se marchará.
- Se irá sin mí. - Seis…
Espere un segundo. Las maletas. Coja…
- Seis… - …las maletas.
¡Joder!
- No tengo aquí la llave. - Seis.
Me… ¡Hola!
Eres tú.
¿Me haces un favor? ¿Te follas a un amigo mío?
Ni eso hace falta, solo que le menees la polla.
Seguro que se corre rápido. ¿Me entiendes?
No… Mira.
Olvídalo. Nuevo plan.
Me haces sacar la artillería pesada, tío.
Es la leche.
¿Te van las bajadas de cabeza?
- ¿Qué? - Las mamadas. Te haré una.
Si nadie se entera de esto,
te haré una mamada mientras vas al trabajo.
- Agente Seis. - Cada día.
Y, si salgo de viaje,
las recuperaré a la vuelta.
Y no pondré mala cara.
Me lo curraré.
Averiguaré qué te gusta y me esmeraré.
Lo disfrutaré.
¿Quieres un dedo por el culo?
Yo te lo meto. Me da igual ensuciarme.
Y puedes correrte
al llegar al aparcamiento.
Acepta, por favor.
Quiero ser tu putón.
Quiero que me sacies,
que cada día me llenes la barriga de tu deliciosa leche.
Quiero exprimirte los huevos.
Y no me dan arcadas. No te lo había dicho.
Mi garganta,
que nunca tiene arcadas, es tuya.
Será toda para ti.
Cada día. Por favor.
¿Es que no sabe cerrar la puta boca?
¿Tiene el manos libres?
Y el vídeo.
¿Qué cojones son las "bajadas de cabeza"?
¿Cómo?
Se entrecorta. Tengo poca batería.
Está al 85 %.
En mi trabajo, no hay normas.
No puedo permitir que me constriñan las normas.
¿Me explico?
Salvo la de "niños no".
Esa norma sí que está bien.
No mato niños.
- Mierda. - ¡Mi bebé!
- No. - Mi bebé de una semana.
Que alguien me pegue un tiro.
MALOS PENSAMIENTOS
EMPLEOS
Los empleos son duros.
Vamos, yo no lo sé porque el mío no lo es.
Soy humorista.
¿Te mandan a RR. HH. si dices ciertas movidas?
A mí me pagan por eso.
Pero los trabajos de otros son…
sucios.
¿Preparados, chicos?
También sucio.
A algunos se les da bien su trabajo.
Cincuenta y cinco años, y ni un crío atropellado.
GUARDIA ESCOLAR
A otros se les da mal.
Como al capullo de mi ayudante, Reed,
que es un negado de la hostia
y solo sigue aquí porque odio los conflictos.
- Vas genial, chaval. - Perdón.
Quizá yo sea un humilde humorista, pero me lo tomo muy en serio.
Y lo veréis por las historias que os voy a enseñar.
Lo dejaré claro desde el principio.
Esto, más que un trabajo, es una responsabilidad.
Nuestros residentes no tienen mucho tiempo.
Necesitan regularidad y orden.
No les gustan los cambios.
¿Lo entiende?
Sí. Sí, lo entiendo.
BASADA EN UNA HISTORIA REAL
Cuando veo algo que está mal en el mundo,
dejarlo estar supondría traicionar a mi propio corazón.
Señor Fletcher.
Tiene que ver esto.
Le pago para limpiar, no para bailar.
Signore, estas personas no son fantasmas.
No son sombras del pasado.
Tenemos que darles más.
Es usted un lastre.
No sé qué hace ese hombre.
Pero es increíble.
Yo era cantante de ópera.
Tienes una voz preciosa.
Han vuelto a la vida, señor.
Ese hombre tiene un don.
¿Cómo lo hace?
Chúpame el culo. Chúpamelo.
Me cago en todo.
Eres mi guarrilla.
Sí.
GANADORA
¿Qué puñetas pasa aquí?
Signore, yo les doy vida.
Me corro con fuerza.
Me comen el culo.
¿Ahora lo entiende?
No.
¡Qué voy a entenderlo!
¡Lárguese! ¡Márchese de una vez!
¡Cobarde!
¡Lo hago por ellos!
¡Massimo!
Tranquilícese. Es un hecho impepinable.
De impepinable nada.
Me metió un pepino divino.
Yo ni llegué a comerle el culo.
Queremos a Massimo.
Se niegan a comer.
Han pasado semanas.
No sé qué hacer.
"LA PELÍCULA MÁS INSPIRADORA DEL AÑO"
Massimo.
- Massimo. - Sí.
Soy un hombre sencillo de Cerdeña.
En mi región, cuidamos de nuestros mayores.
Les mostramos cariño. Eso les infunde vida.
Ustedes los tratan como si ya estuvieran muertos.
Son personas bellísimas.
Fíjese en Marta. Vuelve a dedicarse a la jardinería.
Basta. Ya no más.
Y John
juega a la pelota con su bambino.
Dorothy.
Ha descubierto que le gusta pinzarse los pezones.
Sienta bien.
¡Sí!
TIMOTHÉE CHALAMET SE CONVIERTE EN MASSIMO
Es poco ortodoxo, pero los resultados hablan por sí solos.
Massimo puede quedarse.
¡Bien!
¡Poséeme!
¡Esta es mi casa!
¡Ya no me marcharé!
¡Esta es mi casa! ¡Para siempre!
Estoy embarazada.
LA GARGANTA DE ESTHER
No…
inglés.
¿Qué?
Io no hablo inglese.
Claro que habla inglés.
No.
Va a pedir un Uber.
No.
Me… voy a Walmart.
Vuelvo dentro de diez minuti. Espérenme aquí.
Uber para Massimo. ¿Al aeropuerto?
Joder.
Vale, vuelvo en un santiamén.
No puedo tener un hijo con ella. Será un monstruo.
Que vivan o que mueran.
Me importa un comino.
Vale. Adiós.
Vuelvo en cuestión de diez o quince minuti.
Venga, arranque.
Vale. Adiós.
Putos italianos.
Asco de vida.
MALOS PENSAMIENTOS
Hay que aumentar la eficiencia el cuarto trimestre
si queremos aplacar a la junta.
Espero grandes cosas de tu equipo, Evan.
Evan, ¿es que no me oyes?
Perdone, señor, me…
Me desconcentra el informático.
Ya. Cyrus, el informático, usa tecnología puntera para actualizar los servidores,
lo que nos ayudará a mejorar la eficiencia.
Bien, si os fijáis en las cifras de los últimos pronósticos,
en la página 3 se enumeran las medidas de eficiencia
que controlarán los sobrecostes que nos hicieron deficitarios
dos de estos cuatro trimestres.
En parte se debe a que Tampa no satisfizo los criterios exigidos.
Lo de Tampa no puede volver a pasar.
Señor.
¿Qué pasa? Estaba en racha.
¿Pero qué haces?
Actualizar el servidor con el nuevo parche
y volver a conectarlo.
¿Qué te parecía a ti?
Pues parecía que estabas…
Que tenías dos…
Mira, no…
¿Por qué lo haces aquí
y no en tu despacho?
¿Faltar al cumple de Cheryl?
No.
A mí no me criaron así.
Y no quiero que se repita lo del cumple de Oliver.
Yo ni probé la tarta.
- Estaba riquísima. - Sí.
¿Puedo seguir a lo mío, por favor?
Sí, claro.
Hay que fastidiarse.
El departamento jurídico quiere que os recuerde
que todos los contratos de venta deben ejecutarse en tres días como mínimo.
Ostras, tío.
Es enorme.
Podéis hablar con Marcy Malloy, abogada principal,
y ella dará el visto bueno al contrato en un día laborable.
Pero no abuséis.
Y, por favor, no olvidéis…
Qué barbaridad.
Está usando el casco para porno de realidad virtual.
Perdona.
¿Has dicho "porno de realidad virtual"?
¿Es que eso existe?
Parecía que desabrochabas un pantalón
y has dicho: "Ostras, tío. Es enorme".
He descomprimido un archivo gigantesco del servidor.
Un controlador de impresora descomunal.
Luego has usado un dispensador.
- Te has echado… - ¿Lubricante?
Gracias, Cheryl.
"Lubricante" era la palabra que buscaba.
Te has echado lubricante.
Vale.
Después de descomprimir el archivo, he eliminado los datos sobrantes.
Y luego me he frotado las manos porque todo iba sobre ruedas.
Ya. ¿Y todo el chupeteo?
Por Dios.
Padezco de túnel carpiano por pasar todo el día en el ordenador.
He activado el control oral,
con botones que se manejan con la lengua, para ser más eficaz.
¿Por qué te doy explicaciones, Evan?
¿Acaso yo entro en tu despacho a preguntarte por las cifras
de por qué nuestra deuda fiscal en China se ha triplicado desde que llegaste tú?
No. Te dejo hacer tu trabajo.
Déjame hacer el mío.
Que yo sepa, soy el único que sabe cómo funciona el software.
Igual me equivoco. ¿Tú lo sabes?
¿Y tú?
¿Qué tal… si volvemos al tajo?
Cuanto antes acabemos, antes comeremos tarta.
¿Os parece? Estupendo.
Estaba lamiendo un culo.
Yo no sé cómo funcionan los servidores.
Esta tecnología es el futuro.
De aquí a seis meses, la utilizaréis todos.
Adaptaos o morid.
A propósito de la deuda fiscal,
Evan, ¿nos pones al corriente?
Encantado, señor.
Ven aquí, bonito.
- Buen chico. - Como sabéis,
durante varios trimestres se han incrementado…
Muy bien, bonito.
…los aranceles.
- Sí. Bien prieto. - Las previsiones muestran…
- Qué prieta. - Me… Vamos a ver.
Señor, ahora imita a una chiquilla china.
Evan, deja que haga su trabajo.
¿Está dura?
Bueno, mejor vamos a comer la tarta.
¿Vale? Voy a por ella.
Venga.
FELICIDADES, CHERYL
Cumpleaños feliz.
Te deseamos, Cheryl…
Ya me falta poco.
…cumpleaños feliz.
Anda, ya funcionan los servidores.
De nada.
- Buen trabajo, Cyrus. - Qué bien.
Dios.
¿Dónde está mi trozo?
Vaya por Dios.
Lo siento, Cyrus. Ya no queda.
Supongo que no se me dan bien los números.
¿Todos tenéis vuestro trozo de tarta? Bien.
Un trozo doble.
Un trozo para ti.
Puede cortarse por la mitad.
Estupendo. Vamos a comer.
Está de fábula.
¿Quién la ha traído?
Esto sí que es una tarta.
Subtítulos: Raquel Mejías