- Kocham cię. - Ja ciebie też.
Sto lat…
Hawana.
Masz 24 godziny, agencie Sześć.
Nie daj się zabić.
Może być fajnie.
Przez swoją pracę ciągle jestem w drodze.
Nowe miasto.
Nowe nazwisko.
Nowy cel.
Whiskey.
Podobno szukasz El Escorpióna.
Nie dzisiaj.
Ale nigdy nie zatracam siebie.
To praca.
Mam rutynę.
Żadnych zobowiązań.
Trzymam się własnych zasad.
Mam tylko jedną.
Żadnych kobiet ani dzieci.
O kurwa.
Może jest cała.
Kurwa.
O Boże.
Kurwa.
Szóstka.
Zrobione?
Tak, załatwiłem ją.
Ją?
To był mężczyzna.
Nieprawda.
Wysłałeś mi blondynkę.
Chyba że powiesz, że to facet.
Nie będę zakładał czyichś zaimków.
Ale wyglądała jak kobieta.
Zabiłeś zły cel.
Nie wiem, jak ci to powiedzieć, ale zwykle
wysyłasz mi zdjęcie, a ja zabijam tę osobę.
Jeśli coś się jebie, to dlatego, że wysłałeś mi złe zdjęcie.
Ja pierdolę!
Wysłałeś złe zdjęcie?
- Nie. - Tak!
Przez ciebie zginęła niewinna kobieta.
Połącz mnie z HR-em.
Nie mamy HR-u.
Właśnie. Dlatego do tego doszło.
Muszę kończyć. Nie wiem, co ci powiedzieć.
W swojej pracy mam dwie zasady.
Jak ja mam stąd uciec?
Żadnych dzieci.
I zawsze zachowuj zimną krew.
Kurwa mać.
Kurwa!
Czego się nażarłem?
Kurwa. Lód.
Piłem lód?
Ale chujnia.
Tyle kupska. Jest wszędzie.
Nienawidzę tego.
Jezu Chryste.
Kurwa.
Un momento, Enrique. Zaraz będę!
No problema, señor.
Jestem w porcie, mam kupiony bilet.
Odpłyną beze mnie, jak nie zdążę.
- Odpłyną. - Szóstka.
Czekaj. Torby. Weź…
- Szóstka. - Torby.
Szybko.
Kurwa!
- Kluczyki mam w kurtce. - Szóstka.
To ty.
Zrobisz coś dla mnie? Przelecisz mojego kumpla?
Nawet nie musisz, pobaw się trochę jego kutasem.
Szybko dojdzie. Rozumiesz?
Przelecisz mojego kolegę?
Szmaciarz.
Nie… Wiesz co?
Nieważne. Nowy plan.
Muszę wyciągnąć grube działa.
Nieźle, co?
Lubisz lodziki, nie?
- Co? - Obciąganie. Obciągnę ci.
Nikt się nie może dowiedzieć,
ale zrobię ci loda w drodze do pracy…
- Szóstka. - Codziennie.
A gdy mnie nie będzie,
po powrocie odrobię zaległości.
Nie będę mechaniczny.
Okażę entuzjazm.
Nauczę się, co lubisz, nie będę się spieszył.
To sprawi mi przyjemność.
Mam ci wkładać palec w dupę?
Bo mogę. Nie boję się pobrudzić.
Możesz dojść,
gdy będziemy wjeżdżać na parking.
Pozwól mi na to.
Chcę być twoją dziwką.
Chcę, żebyś mnie wypełniał
każdego dnia swoim pysznym sosikiem.
Chcę osuszyć ci jaja.
I się nie dławię. Nigdy ci nie mówiłem.
Więc moje gardło…
bez odruchu wymiotnego, jest twoje.
Będziesz jego panem.
Codziennie. Proszę.
Czy on się kiedyś zamknie?
Jestem na głośniku?
I na wideo.
Co to jest lodzik?
Co?
Słabo słyszę. Bateria mi pada.
Widzę, że masz 85%.
Moja praca jest nieprzewidywalna.
Zasady nie mogą mnie ograniczać.
Wiecie, co mam na myśli?
Oprócz „żadnych dzieci”.
To jest dobra zasada.
Nie zabijam dzieci.
- Kurwa. - Moje dziecko!
- Nie. - Mój tygodniowy noworodek.
Ktoś może mnie zastrzelić?
PRACA
Praca to trudny temat.
Ja w sumie nie wiem, bo moja nie jest.
Jestem komikiem.
Te głupie teksty, za które zgłaszają was do HR-u?
Mnie za to płacą.
Ale prace innych ludzi są…
kłopotliwe.
Gotowi?
To też kłopotliwe.
Niektórzy są świetni w swojej pracy.
55 lat i żadnego przejechanego dziecka.
STRAŻNIK RUCHU
Inni są w niej beznadziejni.
Choćby mój chujowy asystent Reed,
totalnie bezużyteczny idiota,
który jest tu tylko dlatego, że nie znoszę konfrontacji.
- Dobra robota. - Przepraszam.
Może jestem zwykłym komikiem, ale biorę swoją pracę serio.
Jak zobaczycie w historiach, które wam przedstawię.
Chcę wyrazić się jasno.
To nie tyle praca, co odpowiedzialność.
Nasi rezydenci nie mają dużo czasu.
Potrzebują spójności i porządku.
Nie lubią zmian.
Rozumie pan?
Tak, rozumiem.
NA PODSTAWIE PRAWDZIWEJ HISTORII
Gdy widzę na świecie niesprawiedliwość,
brak reakcji byłby dla mnie zdradą samego siebie.
Panie Fletcher.
Musi pan to zobaczyć.
Płacę panu za sprzątanie, nie tańczenie.
Signore, ci ludzie to nie duchy.
Nie są cieniami przeszłości.
Musimy dać im więcej.
Jest pan problemem.
Nie wiem, co on robi.
Ale jest niesamowity.
Byłam śpiewaczką operową.
Ma pani piękny głos.
Oni znów żyją.
On ma dar.
Jak on to robi?
Liż moją dupę.
Ja pierdolę.
Moja zła dziewczynka.
Tak.
ZWYCIĘZCA SUNDANCE
Co tu się wyprawia?
Dałem im życie.
Orgazmy mam nieziemskie.
Oni liżą mi dupę.
Teraz pan rozumie?
Nie.
Nie rozumiem.
Wynocha stąd!
Tchórz!
Robię to dla nich!
Massimo!
Proszę się uspokoić. Musi pani to jakoś przełknąć.
Chciałam coś przełknąć.
Ale nie to.
Ja nawet nie zdążyłem go wylizać.
Chcemy Massimo.
Odmawiają jedzenia.
To już kilka tygodni.
Nie wiem, co robić.
NAJBARDZIEJ INSPIRUJĄCY FILM ROKU NEW YORK TIMES
Massimo.
- Massimo. - Tak.
Jestem prostym człowiekiem z Sardynii.
U nas dba się o seniorów.
Okazujemy im miłość. To daje im życie.
Wy traktujecie ich, jakby już nie żyli.
To piękni ludzie.
Spójrzcie na Martę. Znów uprawia ogród.
Basta. Dość.
A John
znów gra w baseball ze swoim bambino.
Dorothy.
Odkryła, że lubi torturowanie sutków.
Miłe uczucie.
Tak!
COLMAN DOMINGO W ROLI MASSIMO
To nieortodoksyjna metoda, ale skuteczna.
Massimo może zostać.
Chodź do mnie!
To mój dom!
Nigdzie nie idę!
To mój dom! Na zawsze!
Jestem w ciąży.
GARDŁO ESTHER
Nie…
Angielski.
Co?
Io no mówię po inglese.
On mówi po angielsku.
Nie.
Zamawia Ubera.
Nie.
Ja jechać do Walmart.
Ja wrócić za dziesięć minuti. Czekajcie.
Uber dla Massimo, na lotnisko.
Kurwa.
Zaraz wrócę.
Nie mogę mieć z nią dziecka, to będzie potwór.
Niech żyją albo umrą.
Mam to w dupie.
Dobra, pa, pa.
Wrócę za dziesięć, może piętnaście minuti.
Jedź pan.
Dobra. Pa, pa.
Jebani Włosi.
Nienawidzę swojego życia.
Musimy zwiększyć wydajność w czwartym kwartale,
żeby rada się nie wściekła.
Mam duże oczekiwania wobec twojego zespołu, Evan.
Evan. Słuchasz mnie?
Przepraszam…
Informatyk trochę mnie rozprasza.
No tak, Cyrus z IT używa nowego sprzętu, żeby zaktualizować nasze serwery,
co powinno nam pomóc zwiększyć efektywność.
Dobra. Nasze projekcje pokazują,
że produktywność przekroczyła oczekiwania,
jednak zyski wciąż są mizerne
w ostatnich kwartałach.
To po części wina leży w braku wyników, które prosiliśmy.
Nie chcemy znowu takiej sytuacji.
Proszę pana.
Co jest? Dobrze mi szło.
A co robisz?
Aktualizuję nasz serwer,
żeby znów działał.
A jak to wyglądało?
To wyglądało, jakbyś…
Miał dwa…
Bo…
Czemu robisz to tutaj?
Nie możesz u siebie?
Mam ominąć urodziny Cheryl?
Nie.
Inaczej mnie wychowano.
I nie chcę powtórki z urodzin Olivera.
Nie dostałem tortu.
- A był smaczny. - Owszem.
Mogę wrócić do pracy?
Oczywiście.
Jezu.
Dział prawny chciał, bym wam przypomniał,
że wszystkie umowy sprzedaży wymagają trzydniowego okresu realizacji.
Rany, doktorze.
Ale duży.
Możecie skontaktować się z Marcy Malloy,
która zatwierdzi umowy nawet w jeden dzień roboczy.
Ale nie nadużywajcie tego.
I nie zapominajcie…
No proszę pana.
On ewidentnie ogląda jakieś VR porno.
Przepraszam.
Powiedziałeś, że to VR porno?
To istnieje?
Zrobiłeś gest rozpinania spodni
i powiedziałeś: „Rany, doktorze. Ale duży”.
Otworzyłem ogromny plik.
Nigdy nie widziałem tak dużych sterowników.
Potem nasmarowałeś ręce.
- Jakbyś nakładał… - Żel intymny?
Dziękuję, Cheryl.
Właśnie tego słowa mi brakowało.
Nakładałeś na ręce żel.
Dobra.
Po otworzeniu pliku serwera odrzuciłem zbędne dane.
A potem zacierałem ręce, bo tak dobrze mi szło.
A to z językiem?
Boże.
Mam zespół cieśni nadgarstka przez pracę przy komputerze.
Aktywowałem sterowanie ustne,
w tym językiem, żeby zwiększyć wydajność.
Czemu ja ci się w ogóle tłumaczę?
Czy ja wchodzę do twojego biura i pytam o liczby albo o to,
czemu nasze zobowiązania podatkowe wobec Chin wzrosły, odkąd tu pracujesz?
Nie. Daję ci pracować.
Więc ty pozwól pracować mnie.
I tylko ja tutaj umiem obsługiwać to oprogramowanie.
Może się mylę. Umiesz?
A ty?
To może wracajmy do pracy.
Im szybciej skończymy, tym szybciej zjemy tort.
Co wy na to? Dobra.
Lizał dupę.
Nie wiem, jak działają serwery.
Ta technologia to przyszłość.
Za pół roku wszyscy będziemy tego używać.
Przystosujcie się albo gińcie.
Mówiąc o zobowiązaniach podatkowych,
Evan, powiesz nam, jak wygląda sytuacja?
Z miłą chęcią.
Dobry chłopiec.
- Dobry chłopiec. - Jak wiecie,
od kilku kwartałów nasza taryfa…
Dobry chłopiec.
…wzrosła.
- Tak. - Nasze przewidywania…
- Ale ciasno. - Mój… Proszę.
On się zachowuje jak chińska dziewczynka.
Daj mu pracować.
Twardy?
Wiecie co? Zjedzmy tort.
Dobra, pora na tort.
Chodźcie.
STO LAT, CHERYL
Sto lat, sto lat
Niech żyje, żyje nam
Niech żyje Cheryl
Prawie skończyłem.
Sto lat, sto lat
Patrzcie, system znów działa.
Proszę bardzo.
- Super. - Brawo.
Chryste.
Gdzie mój kawałek?
O nie.
Tak mi przykro, wszystko zjedzone.
Chyba nie umiem liczyć.
Każdy ma kawałek? Dobrze.
Podwójny kawałek.
Dla ciebie. Dobrze.
Podziel go na pół.
Świetnie. Zjedzmy.
Fantastycznie.
Kto to wziął?
Ale dobre to ciacho.
Napisy: Małgorzata Fularczyk