- Te iubesc. - Și eu.
La mulți ani…
GÂNDURI RELE
Havana.
Ai 24 de ore, Agent Șase!
Vezi să nu mori!
Poate fi distractiv.
În meseria mea, sunt mereu pe drumuri.
Oraș nou.
Nume nou.
Țintă nouă.
Whisky. Cu un cub mare de gheață.
Cică îl cauți pe El Escorpión.
Nu astă-seară.
Dar nu-mi pierd niciodată capul.
E o slujbă.
Am o rutină.
Nu mă atașez.
Respect regulile.
Am doar una.
Niciodată femei, niciodată copii.
Futu-i!
Poate e bine.
Futu-i!
Doamne!
Futu-i!
Aici Șase.
S-a rezolvat?
Da. Tipa e dusă.
„Tipa”?
Ținta era un bărbat.
Ba nu.
Ținta trimisă de tine era o blondă.
Dacă nu cumva zici tu că e bărbat.
Nu o să mă leg de pronume.
E o persoană cu formă de femeie.
Șase, ai ucis altă țintă.
Nu știu ce să zic, PQ, dar treaba se face așa:
tu trimiți poza persoanei și eu o ucid.
Singurul mod de a o zbârci e să trimiți poza greșită.
Sfinte Sisoe!
Ai dat poza greșită?
- Nu. - Ba da!
A murit o femeie nevinovată și acum negi.
Fă-mi legătura la HR!
Nu avem departament HR.
Întocmai. De asta ajungem în situații dintr-astea.
Trebuie să închid. Nu știu ce naiba să-ți mai spun.
În meseria mea am două reguli.
Cum ies din locul ăsta afurisit?
Nu ucizi niciodată copii.
Și nu te pierzi niciodată cu firea.
Ce naiba?
Futu-i!
Ce naiba am mâncat?
La naiba! Am luat gheață.
Am băut gheața?
Ce mizerie!
Cât căcat! E peste tot.
Îmi urăsc viața.
Dumnezeule!
Futu-i!
Un moment, Enrique. Vin acum!
Nicio problemă, dle.
Sunt în port, amice. Am bilet plătit.
Pleacă fără mine dacă nu urc pe vas, bine?
- Tipul se cară. - Șase…
Stai puțin! Bagajele. Iau…
- Șase… - Iau bagajele!
Mai repede, dle.
Futu-i!
- Cheia e în haină. - Șase.
Hei!
Tu ești!
Îmi faci o favoare? Îmi fuți un prieten?
Nu trebuie să-l fuți pe bune. Doar să te joci un pic cu pula.
E OK și prin pantaloni. Pricepi?
Vrei să faci sex cu amicul meu?
Nenorocitule!
Nu… Știi ce?
Lasă asta. Am un plan nou.
Mă faci să forțez nota, amice.
E o nebunie!
Îți place muia?
- Poftim? - Suptul. Ți-o sug.
Vezi să nu afle nimeni,
și ți-o sug dimineața, când mergi la lucru…
- Agent Șase! - Zilnic.
Și, dacă nu sunt în oraș,
mă revanșez la întoarcere, da?
Și n-o să mă fac că e o corvoadă.
O fac cum trebuie.
Învăț ce-ți place și nu mă grăbesc.
O să savurez.
Vrei să-ți bag degetul în cur?
Pot să fac și asta. Nu mă deranjează mizeria.
Și poți să ejaculezi
când ajungem în parcare.
Te rog, lasă-mă s-o fac!
Fă-mă târfa ta!
Vreau să mă umpli,
să-mi umpli burta zilnic cu sosul tău gustos.
Vreau să-ți sec boașele.
Și n-am reflex de vomă. Nu ți-am mai zis asta.
Așa că gâtul meu…
care nu are reflex de vomă, e al tău.
Posezi gâtul meu.
În fiecare zi. Te rog!
Tipul ăsta mai tace vreodată?
Sunt pe difuzor?
Și cu imagini.
Ce naiba e aia „muie”?
Poftim?
Nu vă mai aud. Îmi moare bateria.
Ai 85%.
Profesia mea e imprevizibilă.
De fapt, nu mă pot lăsa încorsetat de reguli.
Știi ce zic?
Mai puțin regula cu copiii.
Regula „niciodată copii” e bună.
Nu ucid copii.
- Futu-i! - Copilul meu!
- Nu! - Copilul meu de o săptămână!
Poate careva să mă împuște?
GÂNDURI RELE
SLUJBE
Slujbele sunt grele.
Adică, n-am cum să știu, a mea nu e.
Sunt comediant.
Știți tâmpeniile alea pe care le zici și ajungi la HR?
Sunt plătit pentru ele.
Dar slujbele altora sunt…
mizerabile.
Sunteți gata, băieți?
Și asta e mizerabilă.
Unii se pricep la ce fac.
În 55 de ani, niciun copil lovit de mașină.
STOP PAZNIC TRECERE
Alții nu sunt buni la ce fac.
Ca dobitocul meu de asistent, Reed,
care e un afurisit de cretin absolut inept
și mai e aici doar pentru că nu-mi plac conflictele.
- Te descurci grozav, amice! - Scuze, dle.
Poate că sunt un comediant modest, dar îmi iau slujba în serios.
Așa cum o să vedeți în poveștile mele.
Să fie clar, de la bun început.
E mai mult o responsabilitate decât o slujbă.
Clienții noștri nu mai au prea mult timp.
Au nevoie de consecvență și ordine.
Nu le plac schimbările.
Înțelegi?
Si. Da, înțeleg.
DUPĂ O POVESTE REALĂ
Când văd ceva greșit în lume,
nu poate să rămână așa, mi-aș trăda propria ființă.
Dle Fletcher!
Trebuie să vedeți asta.
Te plătesc să faci curat, nu să dansezi.
Signore, oamenii ăștia nu sunt stafii.
Nu sunt umbre ale trecutului.
Trebuie să le oferim mai mult.
Provoci probleme.
Nu știu ce face omul ăsta.
Dar e incredibil.
Am cântat la operă.
Ai o voce minunată!
Au înviat, dle.
Omul are un dar.
Cum face asta?
Linge-mi curul. Linge-l!
Ce mama mă-sii?
Ești fata mea obraznică!
Da!
Da.
CÂȘTIGĂTOR
Ce naiba se petrece?
Signore, le dau viață!
Am un orgasm grozav!
Îmi papă curul.
Acum înțelegi?
Nu.
Nu, nu înțeleg!
Ieși! Afară, imediat!
Lașule!
O fac pentru ei!
Massimo!
Calmează-te, te rog, i-am tăiat-o, a trecut.
El nu era tăiat.
Iar eu nu-s trecută.
Nici n-am apucat să-i pap curul.
Îl vrem pe Massimo!
Nu mănâncă, dle.
Au trecut săptămâni.
Nu știu ce să fac.
CEL MAI ÎNSUFLEȚITOR FILM AL ANULUI
Massimo.
- Massimo. - Da.
Sunt un om simplu din Sardinia.
Acolo avem grijă de bătrâni.
Suntem iubitori. Asta le dă viață.
Voi îi tratați de parc-ar fi deja morți.
Sunt oameni frumoși.
Uită-te la Marta! Grădinărește iar.
Basta! Ajunge!
Și John
joacă baseball cu bambino al lui.
Dorothy.
Învață și adoră s-o strângi de sfârcuri.
E plăcut.
Da!
TIMOTHÉE CHALAMET DEVINE MASSIMO
Da, e neortodox, dar recunosc, dă rezultate.
Massimo poate să rămână.
Hei!
Vino în mine!
Asta e casa mea!
Nu plec nicăieri!
E casa mea! Pe veci!
Sunt gravidă.
GÂTUL LUI ESTHER
Nu…
Engleză.
Poftim?
Io no vorbesc inglese.
Sigur vorbește engleza.
Nu!
Cheamă un Uber.
Nu!
Mă duc la Walmart.
Revin în zece minuti. Rămâneți aici.
Uber pentru Massimo. La aeroport.
Futu-i!
Bine, revin imediat.
Nu pot să am un copil cu ea. O să fie un monstru.
Să trăiască, să moară!
Nu-mi pasă!
Bine. Pa-pa!
Revin în vreo 10-15 minuti.
Calc-o!
Bine. Pa-pa!
Italieni afurisiți!
Să mă ia naiba!
GÂNDURI RELE
Trebuie să creștem eficiența în trimestrul patru
dacă vrem să rămânem pe linia de plutire.
Așadar, aștept fapte mărețe de la echipa ta, Evan.
Evan. Auzi ce spun?
Scuze, dle…
Mă tulbură tipul de la IT.
Cyrus de la IT folosește ultima tehnologie ca să actualizeze serverele,
asta o să ajute la atingerea obiectivelor de eficiență.
Dacă vă uitați la cifrele din ultimele proiecții,
pagina a treia arată clar eficiența măsurilor
care vor limita costurile ce ne pot duce pe minus
în două din ultimele trimestre.
Parțial e din cauza faptului că Tampa nu realizat cotele solicitate.
Nu vrem să mai avem un caz Tampa.
Domnule.
Ce se petrece? Eram în plin avânt.
Da. Ce faci?
Actualizez serverul cu noul patch
și repun totul în funcțiune.
Ce ți se părea că fac?
Părea că…
Aveai două…
Uite ce e…
De ce lucrezi aici?
Nu poți lucra în biroul tău?
Și ziua drei Cheryl?
Nu.
Cred că am fost crescut altfel.
Și apoi, nu vreau să fie ca la ziua lui Oliver.
N-am apucat tort.
- A fost un tort bun. - Da.
Pot să reiau, vă rog?
Da, sigur.
Dumnezeule!
Mă rog, juridicul a zis să vă amintesc
că toate contractele de vânzare trebuie încheiate în trei zile.
Mamă, doctore!
E enormă!
Vorbiți cu Marcy Malloy, lăsați un mesaj…
și vă poate reduce durata la o zi.
Dar nu abuzați.
Și, vă rog, nu uitați…
Zău așa, dle!
E clar că folosește casca pentru pornografie virtuală!
Scuze!
Ai zis „pornografie virtuală”?
Există așa ceva?
Ai mimat descheiatul la pantaloni
și ai zis: „Mamă, doctore, e enormă!”
Am tras fermoarul unui server care e de-a dreptul enorm.
N-am mai văzut drivere atât de mari.
Bine, dar apoi ai pompat.
- Pompai… - Lubrifiant?
Mulțumesc, Cheryl.
„Lubrifiant” era cuvântul pe care-l căutam.
Pompai lubrifiant.
Bine.
Am desfăcut fermoarul fișierului de pe server și am scos excesul de date.
Și apoi mi-am frecat mâinile pentru că mergea super, omule!
Da. Și faza cu linsul?
Doamne!
Am sindrom de tunel carpian, lucrez doar cu computere. Bine?
Așa că am activat controlul oral,
inclusiv cu limba, ca să fiu mai eficient, dle.
De ce ți-oi explica ție, Evan?
Eu vin în biroul tău să întreb de cifre
și de ce s-au triplat taxele datorate Chinei de când ești în companie?
Nu. Te las să-ți faci treaba.
Lasă-mă să mi-o fac și eu. Bine?
Din câte știu, sunt singurul de aici care știe cum funcționează softul.
Poate mă înșel. Tu știi?
Tu știi?
Ce-ar fi… să revenim la treabă?
Dacă terminăm mai repede, mâncăm tort mai repede.
Sună bine? În regulă.
Păpa un cur.
Nu știu cum funcționează serverele.
Tehnologia asta e viitorul, oameni buni!
În șase luni o s-o folosiți toți.
Adaptați-vă sau muriți.
Ei bine, apropo de taxe,
Evan, ne pui la curent?
Cu plăcere, dle.
Vino-ncoace, băiețaș!
- Băiat cuminte! - Așa cum știți,
în ultimele trimestre am avut un tarif…
Ce băiat bun!
…mai ridicat.
- Da. Puișor! - Proiecțiile arată…
- Ce strâmt! - Ascultă!
Dle, imită o chinezoaică!
Evan, lasă-l să-și facă treaba.
E tare?
Știți ce? Să trecem la tort.
Bine? Să mâncăm tort.
Hai, băieți!
LA MULȚI ANI!
Mulți ani trăiască
La mulți ani, dragă Cheryl!
Aproape am terminat.
Mulți ani trăiască
Serverul a pornit din nou.
Cu plăcere.
- Bravo, Cyrus! - Bravo!
Doamne!
Hei!
Unde e felia mea?
Vai, nu!
Îmi pare rău, Cyrus. S-a terminat.
Cred că nu mă pricep la cifre.
În regulă. Are toată lumea tort? Bine.
O felie dublă.
Pentru tine, o felie. Bine.
Taie felia în două.
Grozav! Să mâncăm tort!
E fantastic!
Cine l-a luat?
Ăsta da tort!
Subtitrarea: Anca Tach