ANTERIORMENTE…
Qué barbaridad.
- ¿Dónde está mi trozo? - Ya no queda.
UN AÑO DESPUÉS
Dios mío.
No te acerques.
¿El Saint Mary?
¿Vienes de ahí?
¿Qué está pasando fuera?
Es un buen hospital.
Te quedarías inconsciente cuando casi todos.
Se desató el caos.
Los ordenadores fallaron, y luego aparecieron los extraterrestres.
- ¿Qué? - Sí.
El mundo se ha ido a pique.
Hay extraterrestres
que fuerzan a la gente.
Se la trincan.
Sexualmente.
¿Sexualmente?
No lo entiendo.
¿Cómo te llamas?
- Soy Evan. - Evan.
Bonito nombre.
Yo soy Roger. Venga.
Te ayudo.
Todo irá bien.
Tengo que salir de aquí.
Tienes suerte de haber llegado aquí.
Dentro estamos a salvo.
¿Cuánto tiempo llevas tú aquí?
Mucho.
¿No has intentado irte?
- Solo hay una forma de salir de aquí. - ¿Qué?
¿Cuál?
No te gustará.
Me da igual que no me guste.
Dímela.
Vi a gente que lo hacía cuando llegué.
Era horrible.
¿Lo viste y funcionaba?
¿Por qué no has probado?
Hacen falta dos personas.
Las dos deben tomárselo en serio.
Pues bien.
De acuerdo.
Nosotros somos dos y nos lo tomamos en serio.
Tú dime qué es.
Está bien.
¿Ves ese váter de ahí?
Sí.
Voy a sentarme en ese váter.
Y cuando me siente,
quedará un hueco entre mis piernas.
Tú irás ahí y te sentarás en ese hueco.
Y ahora es cuando se pone raro.
Los dos tenemos que cagar a la vez.
Si lo hacemos,
se abrirá
un portal en esa pared
y huiremos de esta locura.
¿Cómo me tomas el pelo así, tío?
No te tomo el pelo.
¿Que nos sentemos en un váter y caguemos a la vez?
- Funciona. - Ya.
Estás como una puta cabra.
Me piro.
Yo no lo haría.
Solo fui a que me quitaran el apéndice.
¿Ves esta pared?
Es el portal que abre una…
movida alienígena interdimensional.
Lo he visto.
Funciona.
Esto es demencial.
Voy a reclinarme
para que tengas suficiente hueco.
¿Y cagaremos juntos?
Mira cómo está el mundo.
Te duermes en el hospital y te despiertas en un apocalipsis alienígena.
Máquinas que combaten contra álienes, álienes que follan con humanos.
¿Tan raro te parece esto en comparación?
¿Follan con humanos?
Lo mismo te sientes más cómodo
si te sientas hacia el otro lado.
Me doy la vuelta.
- Sí. - Sí. Vale.
Vale.
Está bien.
Ahora tenemos que concentrarnos.
Vamos allá, Roger.
Vamos allá.
He hecho caca.
He cagado, pero no pasa nada.
Evan, yo…
Yo no lo he hecho.
¿Qué? ¿No? Pero…
No estaba listo.
¿No tendrás otro zurullo a punto?
¿Otro? No sé yo, tío.
Espera.
Quizá uno pequeñito.
- Es suficiente. - Vale.
Vale, allá voy. ¿Estás listo?
- Ya te digo. - Vale.
Vale, allá voy.
Ya está.
¡He cagado!
¡Qué bien!
¿Tú también has cagado?
¿Sabes qué?
Que no.
¿No has hecho caca?
¿Y por qué he hecho caca entre tus piernas?
Para que yo me corriera.
ÁLIENES FOLLAHUMANOS
¿Qué te ha parecido?
Mola mogollón.
¡Qué bien! ¡Estupendo!
- Lo compramos. - Bien.
Es buen chaval.
¿Cómo lo has engañado?
Le he hecho cagar.
Ah, ¿sí?
- Qué ingenioso. - ¿Sí?
Sí. Es muy ingenioso.
¿Quiere el adaptador neuronal?
Da descargas al correrse el alien.
¿Qué te parece, campeón?
- ¡Sí! - Venga, va.
Fenomenal.
Dicen que duele, pero así es más realista.
MALOS PENSAMIENTOS
ÉXITO
El éxito es duro.
Hay quienes lo definen como pasar tiempo de calidad
con sus seres queridos.
Estamos todos de acuerdo en que esos son unos pringados.
Cada cual entiende el éxito a su manera.
Para ella, es conseguir seguidores.
Para él, el éxito consiste en difundir teorías de la conspiración en internet.
Soy una afroamericana de 20 años
y la vacuna del sarampión me dio alopecia.
Para este, consiste en ir al baño
sin llenar toda la taza
de sangre.
Hoy no.
¿Qué es el éxito para ti?
DE NOCHE EN LA CALLE CORTESÍA DE SEAGAL ENTERTAINMENT (1993)
Es uno de los actores con más éxito de la gran pantalla.
Ha dado puñetazos y patadas, ha sacudido a innumerables malos.
¿Tu madre no te enseñó a no ir a la calle de noche?
Hoy visitamos el set supersecreto
del nuevo thriller de alto voltaje, Patadas a tutiplén.
EN EL SET DE PATADAS A TUTIPLÉN
Protagonizada por la gran leyenda,
Steven Seagal.
Steven, estás fantástico.
Sí.
En la película, interpretas a Drake Patadon,
un estadounidense enviado a Rusia a desenmascarar agentes del FBI corruptos
que trafican con fentanilo y porno infantil.
Y también desarmo bombas atómicas.
Además soy médico.
Y me acuesto con muchos bellezones.
Como tú.
Sí.
Como en cualquier película de Steven Seagal,
el público puede esperar escenas de lucha trepidantes.
Hago kárate en un helicóptero.
Hago kung-fu en una moto a todo gas.
Todo lo hago yo mismo.
No como el flojo de Tom Cruise.
¡Abre!
Has fallado.
¿No es peligroso hacer esas escenas?
- Si eres un moñas. - Ya.
Van Damme es un moñas.
Wesley Snipes.
Daniel Craig.
- ¿Y cómo…? - Jason Statham es un moñas.
- Tom Cruise. ¿Lo había dicho? - Sí.
Ese por partida doble.
¿Qué se siente al rodar en Rusia?
Es fabuloso.
Mi buen amigo Vladímir Putin se alegró mucho.
Ha sido un sueño hecho realidad.
¿Se supone que sois del FBI?
Más bien del FB y hasta nunca.
Hola. Soy James Gonzalez e interpreto al malo número 1 del FBI.
- Lo pagarás. - Sí.
- Corten. - ¿Qué coño haces, Steven?
Yo soy Ericka. Hago de jefa de las Fuerzas Especiales.
Trabajar con Steven ha sido una experiencia increíble.
No tengo más que buenas…
Nena, solo es un arma nuclear.
Corta el cable negro.
Por lo que dicen, no siempre te ciñes al guion.
Soy el rey de la improvisación.
En 30 años en las Fuerzas Especiales, no había visto a nadie tan valiente.
- Calla y bésame. - ¿Qué?
Es que… La bomba va a estallar.
No.
¿Qué hacemos aquí?
En 30 años en las Fuerzas Especiales, no había visto a nadie tan valiente.
Calla y bésame.
Pues eso, soy el rey de la improvisación.
Desde luego, tienes labia.
Hostia puta.
- ¿Cortamos? - No, tranquila.
Son mis inversores.
¿Qué hay?
Caramba, qué sorpresa.
Dichosos los ojos.
¿Nyet? Bueno. Esta peli será un clásico.
Hay peleas,
sexo duro…
Hemos visto el copión. Es un bodrio.
Solo nos falta una escena.
Os encantará.
Idiota, nos debes 80 millones de dólares.
Oleg, arráncale los testículos.
No, venga, escuchadme.
Dadle un plano más al bueno de Stevie.
Será una escena preciosa. Venid a verla.
Dejad que obre mi magia.
Y que conserve los testículos.
Está bien, veamos la escena.
- Rodando. - Vamos.
Preparados y… ¡acción!
Estados Unidos va a cobrarte los impuestos.
¿Sabes? Ahora podría matarte con los ojos cerrados.
Pero sé que estarás esperándome en el infierno.
A la mierda.
Me muero.
Voy a morir desangrado. Vais a verme morir, peña.
Corten.
¡Apaga la cámara! ¡Que la apagues!
La mejor interpretación de mi vida.
Ya hay suficiente para acabar la película.
Espera. No tiene por qué ser así. ¡Espera!
PERMANEZCAN A LA ESPERA
Patadas a tutiplén, en otoño en hoteles y territorios anexionados por Rusia.
Yo solo quiero irme a casa.
MALOS PENSAMIENTOS
Hola, Henios,
soy vuestra estrella country favorita, Rex Henley.
He leído los comentarios que me habéis dejado
en las redes sociales y he oído los chistes en la tele.
El cantante Rex Henley ha sacado un nuevo sencillo.
Se titula, y no me lo invento,
Consejos de un rico.
Es el título real del disco.
Rex Henley es rarito de cojones.
Es el tío que componía sentidos temas
sobre su Chevy del 65.
¿Y ahora le da por esto?
Ya lo pillo.
Tengo demasiados coches de lujo.
Aviones y…
Bebo demasiados macchiatos helados.
Rex, te daré un consejo de un rico: deja de hacer música, por favor.
Os hago una promesa a todos.
La próxima vez que oigáis un tema de Rex Henley,
os conmoverá
como no os ha conmovido nada en la vida.
Y eso me gusta.
Me gusta mucho.
6 MESES DESPUÉS
¡Más deprisa! ¿Dónde estás?
¡Ven aquí! ¡Vamos!
No, se lo ruego. Solo quería atarme el zapato.
¡Cabrón!
¡Está aquí, deprisa!
¡No os paréis!
¡Daos prisa!
Por Dios, no me hagáis daño.
Nadie va a hacerte daño.
¿Dónde estoy?
Lo último que recuerdo es que estaba en un concierto, creo.
Sí, todos estábamos en un puto concierto.
Ya empieza.
Ni se te ocurra huir.
Ya viene.
¿Qué cojones…?
OKLAHOMA HENIOS 46 IMAGÍNATE
Tú sigue aplaudiendo.
¡Muy bien!
¿Es Rex Henley?
Bien, ¿estáis listos para una sesión acústica?
- Sí. - Sí.
Eso, así me gusta.
Echo de menos los vítores.
Me encanta que aplaudan.
Vamos a ver.
¿Dónde están mis Henios?
¿Nos metemos en harina? Cacho holgazanes.
¿Qué está pasando?
- Basta de descansar. - Ha secuestrado a varios fans.
- Venimos a trabajar. - Nos saca material.
Intenta componer un disco nuevo.
Esto es como una conversación.
Salvaremos el abismo que nos separa para llegar hasta la verdad.
Eso es lo que quiero. Llegar a lo más auténtico.
Lo más puro y descarnado.
Ha construido este pueblo falso para conectar con la gente normal.
La única forma de conseguirlo es ser sincero.
Y en ello estoy.
Nos llama "los pobres". Yo soy neurocirujano.
Bien, ¿quién está listo para compartir un problema que tenga?
Tú, el de la gorra, cuéntame algún problema tuyo.
Me duelen los pies.
"Me duelen los pies".
¿Tú lo oyes?
¿Voy a componer un tema sobre una chancla cascada?
Esto no es Margaritaville, muchacho. Quiero algo auténtico.
Arréglate los pies. ¿Alguien más?
Tú.
Mi madre murió el 11S.
Eso me gusta.
Byung Sung. ¿Y tus modales?
Dale gambas a esta muerta de hambre.
A esta vieja bruja.
Toma gambas. ¡Come, zorra!
Qué…
Una fría mañana de septiembre, mamá se levantó para ir al trabajo.
Sí, esto promete. Me gusta. Muy bien.
Mira, el 11S me gusta tanto como al que más,
pero aquí mi coleguita Byung Sung
me ha recordado que hace unos meses
dijiste que tu madre había muerto en un huracán.
Verás, no recuerdo bien qué hizo que se derrumbaran las torres
porque aquella mañana tenía lío.
Pero me da en la nariz que no fue un puto huracán.
¡No!
¿Peña? ¡Peña!
La confianza es crucial.
Somos una familia.
Las familias se quieren y se echan risas.
Nos reímos todo el puñetero día.
No somos una familia.
¿Qué has dicho?
¿Qué acabas de decir?
He dicho… que no somos una familia.
Claro que sí. ¡Lo pone ahí, en la puta camiseta!
HENIOS UNA GRAN FAMILIA FELIZ
Uno no secuestra a sus familiares.
Solo quieres…
¡Joder!
Nos has aguado la fiesta, desgraciada.
Se acabó la sesión. Ya no improvisamos más por hoy.
Byung Sung, llévate el chisme este.
¡Hay que joderse!
Un placer conocerte.
¡Deprisa!
- Entrad a buscarla. ¿Estamos? - A la orden.
Voy a abrir la puerta.
- Preparaos. - ¡Sí!
Vamos allá.
¡Levanta!
¡Levanta de una vez!
¡No!
¡Sujetadla!
¡Ven aquí!
¿Dónde está? ¡Buscadlo!
¡De rodillas!
¡No, por favor!
¿Qué?
¡No me matéis! Por favor.
Hola, Shelly. He pensado en lo que has dicho
y me gustaría charlar contigo durante la cena en la casa.
Tu compadre, Rex.
P. D. ¡Lávate, apestosa!
Me parto.
Rex quiere que te asees y te pongas esto.
CONTINUARÁ
Subtítulos: Raquel Mejías