ANTERIOR…
Zău așa, dle!
- Unde e felia mea? - S-a terminat.
UN AN MAI TÂRZIU
Doamne!
Nu te apropia!
St. Mary?
De acolo vii?
Ce se întâmplă afară?
E un spital bun.
Probabil ai leșinat odată cu majoritatea.
Lucrurile au luat-o razna.
Computerele au picat, au apărut extratereștrii.
- Poftim? - Da.
Lumea s-a dus pe copcă.
Extratereștrii ăștia
obligă oamenii.
Își fac mendrele cu ei.
Sexual.
Sexual?
Nu înțeleg.
Cum te cheamă?
- Evan. - Evan.
Un nume frumos.
Eu sunt Roger. Vino!
Te ajut.
O să fii bine.
Trebuie să plec de aici, frate!
Ești norocos că ai găsit locul ăsta.
Suntem în siguranță aici.
De când ești aici?
De multă vreme.
Nu ai încercat să pleci?
- Există o singură cale de scăpare. - Ce?
Care?
N-o să-ți placă.
Nu-mi pasă că nu-mi place, frate!
Spune-mi!
I-am văzut pe unii făcând asta când am venit.
A fost îngrozitor.
Ai văzut? Și a funcționat?
De ce n-ai încercat?
E nevoie de doi.
Trebuie să fie amândoi hotărâți.
Asta e bine.
În regulă.
Suntem doi și suntem hotărâți.
Spune-mi cum se face.
Bine.
Vezi toaleta de colo?
Da.
O să mă așez pe ea.
Când o fac,
o să fie un spațiu între picioarele mele.
Vii și te așezi în spațiul ăla.
Și ascultă-mă bine! De aici situația devine ciudată.
Trebuie să ne căcăm în același timp.
Dacă reușim,
se deschide
un portal în zidul ăla
și putem scăpa de nebunia asta.
De ce faci mișto de mine, frate?
Nu fac mișto.
Să stau acolo cu tine și să ne căcăm în același timp?
- Funcționează. - Da.
Ești dus cu pluta, frate!
Plec naibii!
N-aș face asta.
M-am internat ca să-mi scoată apendicele.
Vezi zidul ăsta?
E portalul care deschide…
o chestie interdimensională extraterestră.
L-am văzut.
Funcționează.
E o nebunie, frate!
O să mă las pe spate,
ca să ai destul loc.
Și apoi ne căcăm împreună?
Uită-te în jur, frate!
Ai adormit în spital și te-ai trezit în apocalipsă, cu extratereștri afurisiți.
Mașinăriile luptă cu ei, ei fut oameni.
Asta e cea mai mare nebunie de azi?
Fut oameni?
Poate te simți mai în largul tău
dacă te întorci cu spatele.
Să mă întorc.
- Da. - Da, bine.
Da.
În regulă.
Acum trebuie să ne concentrăm.
Așa, Roger!
Începem.
Mă cac.
M-am căcat, nu s-a întâmplat nimic.
Evan…
Eu nu m-am căcat.
Poftim? Nu te-ai căcat? Dar…
Cred că nu eram pregătit.
Poate mai ai rezerve?
Încă un căcat? Nu știu, frate!
Stai așa!
Poate am unul mic.
- E suficient. - Bine.
În regulă. Vine. Ești gata?
- Sigur. - Bine.
Bine, îi dau drumul.
Am făcut-o.
Mă cac!
Doamne!
Te-ai căcat și tu?
Știi ce?
Nu m-am căcat.
Nu?
Atunci de ce m-am căcat printre picioarele tale?
Ca să am eu orgasm, puiule!
EXTRATEREȘTRI CARE FUT OAMENI
Cum ți se pare?
Îmi place la nebunie!
Bine! Frumos!
- O luăm! - Super!
- Un copil bun. - Da.
Cum l-ai păcălit?
L-am făcut să se cace.
Da?
- Foarte inteligent. - Da?
Da. Foarte inteligentă manevra.
Vrei adaptorul neuronal?
Dă șocuri când vin extratereștrii.
Ce zici, amice?
- Da! - Da, să-l luăm!
În regulă.
Unii spun că doare, dar cred că face senzația mai vie.
GÂNDURI RELE
SUCCES
Succesul e dificil.
Unii îl definesc ca timp plăcut
alături de cei dragi.
Cred că putem cădea de acord că ăia sunt ratații.
Succesul înseamnă altceva pentru fiecare om.
Pentru ea, mai mulți urmăritori.
Pentru ăsta înseamnă împrăștierea de teorii ale conspirației pe net.
Sunt o afro-americană de 20 de ani
și vaccinul pentru pojar a făcut să-mi pice părul.
Iar pentru bărbatul ăsta înseamnă să meargă la baie
fără să umple vasul de toaletă
cu sânge.
Nu e cazul azi.
Pentru voi ce înseamnă succesul?
„IEȘIRE DUPĂ APUS” - 1993 CU AMABILITATEA SEAGAL ENTERTAINMENT
E unul dintre cei mai mari actori care au apărut pe ecran.
Dă cu pumnul, cu piciorul, lasă lați nenumărați băieți răi.
Mama ta nu te-a învățat să nu ieși după apus?
Acum suntem în culisele unui platou super-secret
unde se turnează thrillerul super-palpitant Lovire totală.
LOVIRE TOTALĂ ÎN CULISE
Cu omul, mitul, legenda…
Steven Seagal.
Steven, arăți grozav!
Da.
În film îl joci pe Drake Nărăvașul,
un american trimis în Rusia pentru a demasca agenți FBI corupți
care au un cartel de fentanil și pornografie infantilă.
Și dezamorsez bombe nucleare.
Și sunt medic.
Și fac dragoste cu multe frumoase.
Cam ca tine.
Da.
Ca la orice film grozav cu Steven Seagal,
publicul așteaptă scene de luptă care te țin cu sufletul la gură.
Fac karate în elicopter.
Kung-fu pe o motocicletă care gonește.
Îmi fac singur chestiile.
Nu ca fătălăul de Tom Cruise.
Deschide gura!
A fost vina ta.
Nu e periculos să faci cascadorii?
- Dacă ești molâu, este. - Da.
Van Damme e molâu.
Wesley Snipes, molâu.
Daniel Craig e molâu.
- Și cum… - Jason Statham e molâu.
- Tom Cruise. L-am pomenit? - Da.
El e un mare molâu.
Cum e să filmezi în Rusia?
Cel mai grozav!
Bunul meu prieten Vladimir Putin a fost încântat.
E un vis devenit realitate.
Voi sunteți de la FBI?
Poate de la Biroul Federal pa-pa!
Bună, sunt James Gonzalez și joc rolul principalului ticălos FBI.
- Ai să plătești! - Da.
- Tăiați! - Ce naiba, Steven?
Eu sunt Ericka. Conduc Trupele Speciale
și a fost incredibil să lucrez alături de Steven.
Nu pot să zic ceva mai…
Scumpete, e doar explozibil nuclear.
Taie firul negru!
Din ce aud, nu te ții mereu de scenariu.
Sunt regele improvizației.
În 30 de ani în Trupele Speciale n-am mai văzut pe cineva atât de curajos.
- Taci și sărută-mă! - Poftim?
O să… Bomba ticăie!
Nu!
Ce facem aici?
În 30 de ani în Trupele Speciale n-am mai văzut pe cineva atât de curajos.
Taci și sărută-mă!
Cum ziceam, sunt regele improvizației.
Te pricepi la vorbe.
La naiba…
- Tăiem? - Nu, iubire! Nu-ți face griji!
Sunt investitorii mei.
Ce faceți?
Ce surpriză!
Mereu e o plăcere!
Nyet? Bun, o să fie un clasic.
E cu bătăi.
Sex hardcore…
Am văzut imaginile de azi, e un gunoi de film.
Mai avem de tras o singură scenă.
O să vă placă.
Idiotule, ne datorezi 80 de milioane!
Oleg, taie-i boașele!
Nu, ascultați-mă!
Mai dați-i o șansă bătrânului Stevie!
O să fie o scenă minunată. Veniți să vedeți!
Lăsați-mă să-mi fac magia.
Să-mi păstrez testiculele.
Bine, să vedem scena!
- Clachetă! - Începem!
Fiți gata… Motor!
America zice că e timpul să plătești.
Te-aș putea omorî foarte ușor.
Dar știu că o să mă aștepți în iad.
La naiba!
Îmi dau duhul.
Sângerez și îmi dau duhul. Priviți cum mă sting, fraților.
Tăiați!
Lasă camera jos! Am zis „jos”!
Cea mai bună scenă în care m-am văzut vreodată.
Avem destul ca să terminăm filmul.
Stai! Nu trebuie să fie așa. Stai!
RĂMÂNEȚI PE RECEPȚIE
Lovire totală, din toamnă în hoteluri și în teritoriile rusești anexate.
Eu vreau doar să merg acasă, frate!
GÂNDURI RELE
Salutare, fani înrăiți,
aici superstarul country favorit Rex Henley!
Văd comentariile lăsate de voi
pe rețelele sociale și aud glume la TV.
Cântărețul country Rex Henley are un nou single.
Zău că nu inventez, se numește
Sfatul unui bogat.
Ăsta e chiar titlul albumului.
Rex Henley e un ciudat afurisit!
E tipul care scria piese americane sincere
despre Chevroletul său din '65.
Și acum face asta?
Pricep.
Poate mi-am luat prea multe mașini șic.
Avioane și…
Beau prea multe macchiato cu gheață.
Rex, uite sfatul unui bogat! Lasă-te de muzică, te rog!
Vă promit ceva.
Când o să auziți următoarea melodie a lui Rex Henley,
o să simțiți ceva
așa cum nu vi s-a mai întâmplat.
Și îmi place asta.
Chiar îmi place!
ȘASE LUNI MAI TÂRZIU
Aleargă mai repede! Unde ești?
Vino încoace! Mai repede!
Hei! Ce faci?
Nu, dle, vă rog! Încercam doar să-mi leg șiretul.
Nemernicule!
Aici, mai repede!
Mișcă-te, repede!
Mișcă-te repede!
Doamne! Vă rog, nu-mi faceți rău!
Nu-ți face nimeni rău.
Unde sunt?
Îmi amintesc doar că eram la un concert, cred.
Da, eram toți la un concert afurisit.
Începe!
Nici să nu te gândești să fugi!
Vine!
Ce naiba?
IMAGINEAZĂ-ȚI
Continuă să aplauzi.
Bine!
E Rex Henley?
Bun! Sunteți gata de o cântare la rece?
- Da! - Da!
Așa, frate!
La naiba, mi-era dor de ovații!
Te simți bine când aplaudă.
Bine.
Ce fac fanii mei înrăiți?
Sunteți gata? Vagabonzi puturoși ce sunteți!
Ce se întâmplă?
- Gata cu odihna! - A răpit o mulțime de fani.
- Suntem la muncă. - Ne stoarce pentru material.
Vrea să compună un album nou.
Gândiți-vă că e o conversație.
Dărâmăm zidurile dintre noi, încercând să dăm de adevăr.
Acolo vreau să ajung. Vreau marfa adevărată!
Marfa dibace, brută!
Și-a construit orășelul ăsta fals ca să stea cu oamenii de rând.
Asta se poate face doar fiind sincer.
Asta urmăresc!
Ne zice „săraci”. Sunt neurochirurg.
Cine ne spune o problemă personală?
Tu, cel cu șapcă, spune-mi ce problemă ai!
Mă dor picioarele.
„Mă dor picioarele.”
Auziți mizeria asta?
Crezi că vreau să fac o melodie despre niște șlapi proști?
Aici nu e Margaritaville, amice! Vreau chestii tari!
Fă-ți pedichiura! Altcineva?
Tu!
Mama a murit la 11 septembrie.
Asta îmi place!
Byung Sung. Fii manierat!
Dă-i târfei înfometate un crevete!
Baba asta.
Ia de aici! Mănâncă, afurisito!
E așa…
Într-o dimineață rece de septembrie Mama s-a trezit să plece la muncă
Da, am ceva aici! Îmi place. Foarte drăguț!
Îmi place destul de mult 11 septembrie.
Dar bunul meu amic Byung Sung
mi-a amintit că, acum câteva luni,
ai zis că mama ta a murit într-un uragan.
Nu mai știu ce a prăbușit turnurile alea,
eram ocupat în dimineața aia.
Dar sunt sigur că n-a fost un uragan.
Nu!
Oameni buni!
Aici e vorba de încredere.
Suntem o familie.
Membrii familiei se iubesc, râd împreună.
Râdem toată ziua.
Nu suntem o familie!
Poftim?
Ce-ai spus?
Am zis că nu suntem o familie.
Ba da, suntem! Scrie acolo, pe tricoul lui!
FANI ÎNRĂIȚI O FAMILIE FERICITĂ
Membrii familiei nu se răpesc între ei.
Ești pur și simplu…
Futu-i!
Strici atmosfera, egoistă afurisită!
Sesiunea s-a terminat. Gata cu improvizația muzicală!
Byung Sung, ia mizeria asta!
Fir-ar să fie!
Mi-a părut bine.
Mișcă-te repede!
- Intră și găsește-o! Ai înțeles? - Da, să trăiți.
O să deschid ușa acum.
- Pregătiți-vă! - Da!
Așa.
În picioare!
În picioare, acum!
Nu!
Țineți-o!
Vino încoace!
Unde e? Găsiți-o repede!
În genunchi!
Doamne, vă rog!
Ce?
Nu mă ucideți! Vă rog!
Shelly, m-am gândit mult la ce ai spus
și mi-ar plăcea să vorbim la cină în casă.
Tovarășul tău, Rex.
PS: Spală-te, că puți!
LOL.
Rex vrea să te aranjezi și să-ți pui asta.
VA URMA
Subtitrarea: Anca Tach