Ia te uită!
Nu eram sigur că porți XXXL sau XXXXL.
Te rog, ia loc!
Stai jos!
E drăguț, nu?
O cină drăguță și obișnuită.
Sunt sigur că te întrebi
de ce te-am invitat în casa mea frumoasă.
Ei bine, nu mi s-a mai vorbit așa de multă vreme.
Și, ca să fiu sincer, m-am cam enervat.
Și apoi am avut o erecție zdravănă.
Acum sunt frustrat mai rău ca ciocănitoarea la gater,
așa că vreau să mai aud chestii.
Byung Sung, fă pași!
O agiți.
E în regulă.
Și eu sunt un pic rasist.
Acum zi-mi ce gândești!
De ce faci asta?
Dumnezeule! Ești directă, Shelly!
Sunt un superstar country mondial care și-a pierdut harul.
Am zis să-mi răpesc fanii și să-i țin într-un oraș de săraci,
să-mi spună cele mai negre traume ale lor,
ca să pot scrie un hit.
- Cum naiba de nu pricepi? - Nu, înțeleg.
Da, înțeleg.
Dar nu mai funcționează, nu?
De unde știi?
Sunt fan înrăit onorific de la opt ani.
Îmi amintești de o scoică.
Ce naiba vrea să însemne asta?
Nu trăiesc în ocean.
Nu, o scoică. Are cochilie, pentru protecție.
Cred că ai în jur mulți oameni care se tem să-ți spună adevărul.
Uneori, un grăunte de nisip se prinde în scoică
și e inconfortabil, aspru.
Dar uneori scoica ia grăuntele de nisip și îl transformă în ceva magic.
Un castel de nisip.
O perlă.
Îmi place asta!
Deci tu spui…
Ești grăuntele meu de nisip.
Aș putea fi.
Scoicile sunt ca un afrodiziac.
Te excită rău.
Mănânc toată ziua.
Nu ai nevoie de un fals oraș de săraci ca să le exploatezi traumele.
Nu?
Cred că îți trebuie…
propria traumă.
Poftim?
Futu-i!
Byung Sung! Am fost penetrat!
Împușc-o în față! N-o împușca în țâțe!
Byung Sung…
Te rog…
nu trage.
Înțelegi?
N-o să-ți fac rău.
Vorbești engleza?
Da.
El ne obligă să vorbim coreeană.
Nimeni nu știe de ce.
Cred că face parte din schemă.
- De fapt, mă cheamă Jeff. - Ce nebunie!
Da, e impresionant, nu?
Sunt actor de teatru. Ca toți paznicii.
Rodrigo juca în Hamilton.
E un orășel la vreo 15 km în direcția aia.
Ia-o într-acolo. Hai!
De ce mă ajuți?
Byung Sung e nemilos.
Dar nu și Jeff. Du-te!
Pleacă!
Mulțumesc.
Doamne!
Scumpo, ce naiba cauți pe-aici?
- Slavă Domnului! - E în regulă.
E bine.
Răpește fani, îi torturează. Și apoi îngroapă cadavrele.
Doamne sfinte!
Ești sigură că e acel Rex Henley?
Da, sunt al naibii de sigură!
Bine. Te cred.
Bun, acum vine șeriful
și o să facem tot posibilul s-o rezolvăm.
- Mulțumesc. - Da?
S-a terminat.
Că tot vorbim de lup…
Șerifule!
Ce-ți face soția, Chris?
E gravidă iar.
Ar trebui să înveți s-o scoți, golane!
Nu se poate!
- Preiau eu. - Bine.
Hai, băieți! Omul are treabă.
Nu. Stai jos, scumpo!
Am găsit-o! Repede!
E în regulă.
Nu sunt supărat pe tine. Îmi placi.
Am nevoie de tine.
Se pare că aveai dreptate în toate privințele.
Nu am nevoie de 200 de sclavi.
Ci doar de o relație abuzivă.
Tu ești trauma mea!
Și îți jur, când ajung acasă, îmi fac o groapă mare
și îi secer pe toți într-o mare groapă comună.
În plus, economisim o avere cu creveții.
Nu trebuie să te mai speli atât pe mâini. Asta doar datorită ție.
Noi doi nu avem o relație.
Ba da, avem!
Ai intrat în viața mea, ai zis o groază de răutăți
și ai plecat când aveam mai multă nevoie de tine.
Dar mă faci să simt că trăiesc.
Creierul e la foc automat, sunt tot o erecție.
O să rămâi prin preajmă, mă ajuți să scot un hit.
Mă gândesc la o baladă.
Ceva despre iubire și pierdere, despre mers mai departe.
Da, mers mai departe.
- Și apoi poate merg eu mai departe. - În niciun caz!
Fiindcă e clar, o despărțire nu ajunge.
Trebuie să am inima smulsă din piept, Shelly!
Trebuie să pierd pe cineva de care sunt legat cu adevărat.
N-o să meargă.
De ce nu?
Pentru că sunt o tipă pe care ai cunoscut-o ieri.
Nu avem un trecut.
Nu există o pierdere reală după asta.
Știu că ai pe cineva în viața ta.
Cineva care contează. O persoană iubită.
Și…
aia e persoana.
Aia e persoana care te poate inspira să compui melodia de succes.
Ești…
al naibii de genială!
Există cineva…
Vai, nu!
Byung Sung!
Nu! Byung Sung! Doamne, frate!
De ce, Doamne? De ce mi-l iei?
La naiba!
Simt atâtea emoții.
A funcționat, amice!
Le simt.
Simt că deja mi-e dor de tine.
Doamne! Shelly, funcționează!
Uite, îmi curg lacrimi adevărate din ochi.
Sunt traumatizat.
Mi-a fost cel mai bun prieten. Drace!
O să folosesc batista de la tine.
Uite, a fost făcută în Coreea.
Te iubesc, dragă frate coreean!
DUPĂ UN AN
Rex Henley a scos un nou album de top.
Se pare că e oficial, avem un album de succes!
Surprinzător, albumul e integral în limba coreeană.
Nimic nu se compară cu senzația inimii frânte
Nimic nu se compară cu senzația pierderii
Ați auzit de K-pop? E country coreean.
O fi K-coaie?
Nimic nu se compară cu prietenia
Nimic nu se compară cu a pierde totul
Oricum s-ar numi, îmi place mult.
REX HENLEY A MAI OMORÂT 3.428 DE FANI.
Te ador, Byung Sung!
ÎN LIPSA CADAVRELOR, A SCĂPAT.
Te iubesc, frate.
GÂNDURI RELE
FAMILIE
Familia.
Îi iubești sau îi urăști.
Îi ai pe cap.
Dacă nu ești vreun frate Menendez.
Ei au rezolvat asta.
Unele familii sunt fericite, altele sunt disfuncționale.
Altele sunt chiar celebre.
Ca familia Frankel.
Zâmbiți!
E o familie cunoscută doar în orașul meu, fiindcă se zvonea
că tatăl a fost prins ciocănind câinele familiei.
- Ce naiba? - Știam eu!
- Ce știai?
Eu am fost.
Eu am lansat zvonul.
Adunați-vă familia pe canapea și uitați-vă la poveștile astea înălțătoare.
Sau nu.
Chiar nu-mi pasă. Sunt aici doar ca să scap de familia mea.
Sunteți demenți!
BUN-VENIT LA ZIUA BUNICILOR!
De asta am botezat-o pe fiica noastră Daisy.
Te iubim, bunico!
- Ai venit! - Da.
Nu sunt minunați?
Ce-i asta?
La asta au lucrat Stevie și tatăl tău.
- Poftim? - Urmează Stevie Segura
cu povestea bunicului său, Wes.
- Tata e aici? - Da.
Și alături de Stevie sunt câțiva colegi de clasă.
Dă-i drumul, Stevie Segura!
O să iasă urât!
Nu, o să fie drăguț.
Tata nu face nimic drăguț.
Bun-venit în viața nașpa, poponarilor!
Poftim!
Doamne!
Când am mai cerut soldați, voiam unii buni de călărit.
Dar voi, căcaților, nu păreți în stare să vă jucați cu bâta.
- Doamne! - Gutierrez…
Ce naiba ai mâncat, Gutierrez?
Dacă ne încetinește vreo secundă curul tău gras,
te trimit înapoi în Okinawa
cât ai zice „Chuba me chimichurri”.
- Da, dle, să trăiți! - Cur grăsan!
Steinberg!
Ești primul de genul tău în plutonul meu, Steinberg.
- Ai o problemă cu asta? - Nu, dle!
În rând și nasul la cutie, să nu ți-l muște sârma!
Așa te vreau!
Știi că trebuie să schimbăm școala, nu?
Sigur.
Micuțule, Reggie, stingeți cuiele și opriți muzica aia boogie!
Ce naiba faceți, clovnilor?
Locotenente, ne relaxăm și noi puțin.
Există momente în care nu vă relaxați?
- Plec. - La naiba! Nu!
- Suntem împreună. - E cultura noastră, dle.
Ne place să dansăm sau să stăm pur și simplu.
- Leneși. - Mulțumim că ne călăuziți
ca să fim mai mult decât doi baschetbaliști din divizia a treia
fără șanse să devină profesioniști.
Îmi pare rău!
Spuneți-i lui Tyrone cum procedăm.
Nu vorbim cu curul și nu o lălăim!
Noi nu suntem așa. Jur!
Am venit aici să facem un singur lucru.
Să omorâm nemernicii ăia comuniști perverși.
Ura!
Gălbejiți afurisiți!
- De unde a învățat astea? - A stat cu tata.
E un cățel.
Doamne!
E povestea cățelului.
Nimeni nu vrea să arunce în aer un câine, dar eu fac orice să-mi protejez oamenii.
Așa fac!
Cățelul ăsta se duce în satul de colo și face treaba în locul nostru.
La naiba!
Ăsta e un picior?
O tentă drăguță.
Nimic mai bun ca uciderea inamicului.
- Drăguț! - Doamne!
Războiul e urât, dar necesar ca să facem o lume mai bună pentru copiii noștri.
Așa!
De exemplu, fiul meu, Tom!
- Tommy, ridică-te! - Nu.
Ridică-ți fundul!
Tom are libertatea de a face ce vrea,
dar oamenii mei au luptat și au murit
pentru ca el să poată spune glume, să stea cu amicii lui evrei
și să țopăie ca niște țigănci.
Știați că fiu-meu trebuie să-și injecteze testosteron?
Ce bărbat e ăla care-și injectează testosteron?
Am 78 de ani. N-am avut probleme cu ridicarea ștăngii.
Fără ace, fără pastile.
Mulțumesc.
Bravo!
- Isuse Hristoase! - Da.
A fost foarte…
- Mulțumim… - Rău.
…Stevie și, desigur, și ție, Wes,
pentru această lecție interesantă de istorie.
Urmează Luis Ochoa și povestea bunicului său, Hector.
- Sfinte Sisoe! - Ne scuzați!
South Beach, Miami, 1991. Cocaină peste tot.
Și asta din cauza mea.
- Cred că vreau să văd asta. - Da, și eu.
- Veniți de luați! - Puștiul nostru nu e așa de rău.
Nu se poate! Chestia asta e ilegală. Noi suntem doar rasiști.
Să băgăm!
Nu-l atinge!
Scârbos! De-aia rămânem mereu fără unt de arahide.
GÂNDURI RELE
Bine.
Înțeleg.
În regulă. Rămas-bun, Genevieve!
Te iubesc.
Am zis „te iubesc”.
Simt altceva?
Da, mi-e foame.
Asta simt.
Dle, v-ați întors!
Doamna a sosit?
- Cină solo… - Vă rog.
Nu. În engleză, dle. Franceza dumneavoastră…
mă întristează rău.
N-o să vină în seara asta.
Bucătarul prepară deja ciorbă de miel pentru doi.
- Așa că, din păcate… - E în regulă. Plătesc.
Prea bine, dle.
În plus, așa e mai bine.
Acum vă bucurați de mai multă mâncare.
Fiindcă sunteți gras.
Mulțumesc.
N-am comandat asta.
M-am mutat în afurisitul de Gordes, în Franța. Pentru ea!
Nu trebuie să suferi, fiindcă există… Cum se zice?
„Destul pește în baltă.”
A zis că am dinți nașpa.
M-a pus să port aparat și mă simt prost.
Vrei să afli un secret simplu al vieții?
Sigur.
Fii deschis pentru ocazia potrivită atunci când se ivește.
Merci beaucoup.
Te rog! Nu vorbi franceză.
Scuze. Sunt foarte beat.
Da.
Bun-venit în Franța!
Trebuie să ții la băutură.
Am slăbit 135 kg.
Bună! Aici Genevieve.
Lasă un mesaj.
Nu pot să conduc.
Bună, Genevieve!
Sunt Joe.
Sunt tot în Gordes.
M-am mutat aici ca să fiu cu tine, dacă mai știi, și ghici ce!
Nu-mi pare rău.
Am întâlnit un tip.
Nu în felul ăla.
Un tip cool mai în vârstă, care zice că e pește peste tot.
Așa că o să prind un pește cu nasul lung,
ca ăia care se pun deasupra șemineului.
Ai văzut vreodată?
Și întrebi gazda dacă l-a prins ea.
Mare rău!
Câți pești ai văzut?
E o prostie. Nu-l trimit.
La naiba! L-am trimis?
Eu?
Bine.
E cineva?
Sunt aici.
De ce ești singurul bărbat chipeș care a trecut vreodată pe-aici?
Nu știu.
Stau la geam de trei zile.
- Mă bucur că am trecut. - Și eu.
Eu sunt Kati.
- Joseph. - Joseph?
Juju?
Îmi place numele.
Ai umeri lați, Juju.
Și ochi frumoși.
Mă bucur că-ți plac.
A fost…
foarte drăguț.
Ești un bărbat adevărat.
- Sunt? Sunt. - Nu găsești ușor unul.
Ai probleme cu găsirea bărbaților?
Oui.
Ieși vreodată din casă?
Mais oui, Juju.
Ești…
uluitoare!
Adică… mă vedeam cu cineva.
Ea a zis că sunt genul prieten.
Apoi am întâlnit un tip cool mai în vârstă.
A zis: „E o grămadă de pește…”
Vreau să mă fuți.
Poftim? Da, bine.
O fac. Adică vreau. Mulțumesc.
La naiba, hai s-o facem!
Doamne!
Dar vreau să-mi faci o favoare.
Bine, sigur.
Trebuie s-o fuți întâi pe sora mea.
E sora mea geamănă.
Bine. Sigur, pot să-ți fac favoarea asta.
Promiți?
O să dau tot, madam!
- Mă dorești, Juju? - Da.
- Te doresc! - Bine.
Nu! Vreau să mă dorești mai mult!
- N-am dorit pe nimeni așa. - Și mai!
Vreau să mă iei și să faci cu mine orice-ți dorești.
Orice-ți face plăcere.
- Juju! Da! Bine? - Bine.
- Ai grijă!
Sunt a ta, Juju!
Da.
- Dar mai întâi… sora mea. - Bine.
Vine sau e aici?
Cum arată?
Nu! Futu-i!
Cine-i tipul?
Ce-i asta?
VA URMA…
Subtitrarea: Anca Tach