Najpierw moja siostra.
Kiedy przyjdzie?
Nie! Kurwa!
A to kto?
- Co to? - Dobry wybór, Kati.
- Co to za narośl? - Silny mężczyzna.
Nie mogę się doczekać.
Już mnie nie pragniesz?
Nie.
To znaczy tak, pragnę.
Jestem strasznie napalony, ale…
Jesteś taka piękna.
Dobra.
Najpierw ona, potem ja.
Dobrze?
Monsieur.
Tylne wejście. Ona to lubi.
Nie gadaj z nią.
Chodź tutaj.
Zerżnij mnie, ogierze.
Tak! Zerżnij ją.
Ona cię pragnie.
Dobra.
Tak.
Dobrze.
Bierz ją.
Dobra.
Najpierw ona.
Bonsoir, Monsieur.
Bonsoir.
Wspaniale mówisz po francusku.
Podnieca mnie, że jesteś taki światowy.
Merci.
Zdejmuj spodnie i mnie bierz!
- Dobra. - Moja kolej.
Nasmaruj sprzęt i wskakuj w moją dupkę.
Dawaj,
mocno.
Wsadź mi go w tyłeczek.
Szarpnij jak na rozruch kosiarki.
Tak jest, ciągnij.
Duży i twardy.
Siusiak ci nie rośnie?
Próbuję.
- Nie uprawiałeś nigdy seksu? - To nie tak.
Powinnaś znaleźć faceta gotowego do akcji.
Nawet mu nie stanął.
Mocniej.
Kurwa.
Przepraszam, ja…
Nie zrobisz tego?
Przepraszam, mam małe…
Potrzebujesz pomocy?
Nie, mam tylko małe problemy.
Włóż mi go do ust.
Nie trzeba.
- Ona to uwielbia. - Włóż mi go do ust.
- Do jej ust? - Tak, do jej buzi.
Ona to uwielbia.
Chodź no tu i daj do buzi.
Może ty go weźmiesz do buzi?
Najpierw ona.
Potem ja.
- Jestem lepsza w oralu… - Boże.
…niż Kati.
- Kocham to. - Kurwa.
Lubię czuć, jak rośnie.
To podniecające.
Bierz mnie, ogierze.
Stań nad plecami.
I włóż mi go do ust.
- Do buzi. - Dojdź mi w ustach.
Oui, oui, Juju. Dasz radę.
Malutki.
Ja pierdolę. Co ja robię?
Czekam na swoją kolej.
Ja też.
Rośnie mi w ustach.
Dobra.
Jestem gotowy.
- Dobra. - Nie dochodź mi w ustach.
- Zaczekaj na moją dupcię. - Jezu.
Dobrze smakujesz.
- Zerżnij mnie. - Boże!
Tak. Nie tylko czubek.
Wejdź cały.
Boże!
Ale mi dobrze.
Juju!
Mocniej.
Tak, właśnie tak.
- Mocniej, cipo. - Boże.
O Boże!
Nic nie mów.
Ty nic nie mów i mnie rżnij!
Podoba jej się.
Dobrze.
Od lat się nie kochała.
Szczęściarz ze mnie.
Bierz mnie.
Czekam na ciebie.
Oui. Ma soeur.
- Dojdziesz? - Boże, nie.
Czekaj.
Zaraz dojdę.
- Kurwa! - Oui!
Tak, mała!
Nic jej nie jest?
Oui. Juju, spisałeś się.
Chyba tak.
Jest szczęśliwa.
To fajnie.
Teraz my?
Oui.
Boże.
Ignoruj ją.
Z przyjemnością.
Oui.
Mocniej!
Tak jest!
Tak!
Dobry chłopiec.
Possij mi dużego palca.
Dużego palca?
- Tak. - Dobrze.
Dobra.
Tak!
Właśnie tak.
To mój palec, skarbie!
O kurwa! Co…
Nie jesteś miła. Jak wszyscy w tym mieście.
Dokąd idziesz?
Wracaj tu, ogierze!
MIŁOŚĆ
Miłość.
Jest do dupy.
Trzeba czasu, żeby to zrozumieć.
Młoda miłość.
Uważaj, żeby ci go nie urwała.
Nie wybieramy, kogo kochamy,
a na pewno nie to, kto kocha nas.
Ciekawe, czy znów są razem.
Nie są.
On jest w piekle.
Uwielbiam historie miłosne.
Bo mam serce dwa razy większe niż zwykły człowiek.
To się nazywa kardiomegalia i może mnie zabić.
Nie mogę się doczekać.
HOSPICJUM
Kocham cię.
Tak bardzo cię kocham.
Dobrze się czujesz?
Tak.
Leki mi pomagają.
To dobrze.
Dzieci później przyjdą?
- Tak, przyjdą. - Dobrze.
Sarah, Carl.
To Lilly Weiland z Ostatniego Życzenia.
Zostawię was.
Ty musisz być Sarah.
Cześć.
Cześć. A ty?
Carl, mąż.
Co to jest Ostatnie Życzenie?
Robimy wszystko, co w naszej mocy, by spełniać życzenia pacjentów.
Marzenia ludzi takich jak Sarah.
Boże, to super.
Nadal czekają cię niespodzianki.
Jesteście tacy słodcy.
Poszczęściło mi się z nim.
Jesteśmy jak Popeye i Oliwka Olejek.
- Prawda? - Tak.
Przepraszam.
Czego sobie życzysz?
Sarah nie przebierała w środkach, ale lubię wyzwania.
Wybrała Sergeia?
Tego skrzypka.
Chce ostatni raz wysłuchać koncertu.
To nie to, ale…
Chip i Joanna Gaines z HDTV?
Może Adam Levine z Maroon 5.
Czekaj, to…
Barry. Ten, co robi kanapki w telewizji.
Cześć.
Twoje ostatnie życzenie to kanapka?
Między innymi.
Zażyczyła sobie kanapkę z indykiem i provolone.
- Z Hoagie Hut. - Bestseller.
Paczka czipsów z solą morską.
Według życzenia.
Chciała też, by Barry,
kierownik Hoagie Hut…
Właściciel.
Właściciel…
„…zerżnął mnie we wszystkie dziurki i je wypełnił.
Swoim mężnym nasieniem, a nie frajerskim,
żebym choć raz poczuła się jak prawdziwa kobieta”.
Co to ma znaczyć?
To jakiś żart?
Nie, to rzeczywistość.
Mężne nasienie?
Innego nie mam.
Chwila.
Przepraszam, jest jakiś problem?
- Właściwie to tak. - Tak, jest problem.
Zapomniałaś, że miał mi przejechać jajami po twarzy.
Co?
Boże, przepraszam. Jest jeszcze druga strona.
„Ma mi przejechać jajami po twarzy…”
- Właśnie. - „…zgiąć mnie w pół
i wziąć mnie jak dziwkę.
Ma wsadzić mi głowę do śmietnika”…
„Dziwkę”?
„…i wypełnić mnie swoim wielkim kawałem mięsa”.
Chwila, moment. Zdradzasz mnie z Barrym z Hoagie Hut?
- Nie. - Nie!
Wyśmiewaliśmy jego billboardy. Kroi kanapki, udając karate. Z nim?
Oczywiście, że nie.
Nie.
To tylko fantazja.
Fantazje ma się w głowie.
A to się dzieje tu i teraz.
Nie, to…
To tak samo jak rok temu, gdy pojechałeś na Masters.
To zupełnie coś innego. To był turniej golfowy.
To mój golf.
- Oboje lubicie golfa. - Zamknij się.
Carl, dajmy im trochę swobody.
Przepraszam.
Moja żona nie jest w stanie podjąć teraz takiej decyzji.
Jest w doskonałym stanie psychicznym.
Nie pluj na moją umierająca żonę.
- Ty śmieciu. - Porozmawiam z nim.
Naplułeś na nią.
Może mam tylko wrażenie,
ale chyba nie chcesz, żebym przeleciał ci żonę.
Zgadza się.
Kurde.
Przez tydzień się wstrzymywałem.
- Mam to gdzieś. - Zlizałam to, skarbie!
Dobra dziewczyna.
Problem w tym,
że źle na to wszystko patrzysz.
Kwestia perspektywy. Wiesz, czym jesteś?
- Czym? - Kanapką z serem i szynką.
Są dobre. Dobry chleb, dobra szynka, dobry ser.
Ale taką kanapkę znajdziesz wszędzie.
No i jestem ja.
Jestem jak importowane mięso.
Prosciutto, jamón serrano,
wietnamski boczek,
bok choy, kare-kare.
Jestem jak bánh mì.
Na widok tego szalejesz.
Rozumiesz?
Rozumie.
Jeśli teraz zacznę, dojdę cztery razy w godzinę.
Pierwszy raz jest zawsze szybki.
Nie wiem czemu.
Nie.
Nie!
Nie możecie.
Nie możecie!
- Wziąłem pigułkę. - Przepraszam.
Czy ktoś tu odmawia komuś ostatniego życzenia?
On.
W całej mojej 35-letniej karierze nigdy się z tym nie spotkałem.
Jesteś strasznie samolubny.
Samolubny?
Czy ja oszalałem?
Możemy cię zbadać,
jeśli źle się czujesz.
To dobry pomysł.
- Nie trzeba. - Dobrze.
- Dobra, Carl.
- Musisz stąd wyjść. - Chodź.
Nie chcesz tego widzieć.
Musisz tego spróbować.
Mam nowy majonez.
Barry?
Możesz założyć prezerwatywę?
Nie.
Dobry wieczór.
Mówi kapitan.
Mamy wysokość przelotową.
Państwo śpią, a ja posmyram pilota.
NAD AMERYKĄ POŁUDNIOWĄ…
Przyjemnego lotu.
Zakochany?
Słucham?
Jesteś zakochany?
Nie, to dla mojej żony.
Nie kochasz swojej żony?
Wybacz.
Tak, kocham swoją żonę.
Tylko…
Wracam do domu po dłuższej nieobecności.
Wszystko dobrze?
Mam wrażenie, że cię znam.
Nie znasz.
Jesteś tym komikiem?
Nie.
Wiem!
Tom Segura.
Zabawny jesteś.
- Proszę pana. - Co?
Proszę zachować ciszę.
Ja?
Dziękuję za współpracę.
- Zawsze tak krzyczę. - Dzięki, doceniam to.
Miałeś taki jeden skecz…
Nie wiem.
Mówiłeś, że nazwanie kogoś karłem
nie jest tak złe jak nazwanie kogoś…
Jezu!
- Nie możesz tego mówić. - Co?
- Nie możesz tak mówić. - A ty?
- Ty to powiedziałeś w skeczu. - To stary żart, dobra?
Ale śmieszny.
O porównywaniu słów, które nie są porównywalne.
Ktoś powiedział, że są,
a ja powiedziałem, że słowo na „K”
nie równa się słowu na „C”.
Sam nie używam żadnego z nich,
a ty powiedziałeś oba, bardzo głośno.
Kapitan włączył sygnał zapięcia pasów.
Czekają nas turbulencje.
Wyjaśnijmy to sobie.
Twierdzisz, że słowo „karzeł”
nie rani tak bardzo jak…
Chryste, człowieku!
Słucham?
Ten człowiek zachowuje się nieodpowiednio.
- I nienawidzi swojej żony. - Nieprawda.
Nie chcę się powtarzać.
Nie mów tego słowa.
Jakiego słowa?
Tego zakazanego.
- Mówię dużo różnych słów. - Rozmawiamy o dwóch słowach.
Jednym można się bawić, a drugiego nie wolno tykać.
A co ze mną?
Które słowo wolno mi mówić?
Tobie wolno oba.
Oba co?
Oba słowa.
Te, które my… Które powiedział. Na głos.
Powiedz mi je.
Nie mogę.
Czemu?
Bo jesteś…
Jaki?
Jesteś oboma…
Pasujesz do dwóch różnych kategorii.
Mówi, że mam dwie kategorie.
To nas trzeba kategoryzować?
Tak się kończy lot pierwszą klasą.
- Potrzebuję sprawnego ochotnika. - Ja.
Czyli my nie jesteśmy sprawni, tak?
- Chcę pomóc. - Proszę ze mną.
- Jesteście nienormalni. - Chyba ty.
Uratowała mnie pani. Oni…
Znasz hiszpański?
Tak. Płynnie.
- Piloci nie żyją. - Co?
Ja pierdolę.
Jak to się stało?
Uprawiali typowy seks pilotów i ich trochę poniosło.
Typowy seks pilotów?
Wszyscy piloci to robią.
Czemu Sully wleciał w ptaki?
Tego nie widziałem w filmie.
Musisz wylądować.
Co?
CIĄG DALSZY NASTĄPI…
Napisy: Małgorzata Fularczyk