Dar, mai întâi, sora mea.
Vine sau… e aici?
Nu! Futu-i!
Cine e ăsta?
- Ce-i asta? - Bună alegere, Kati!
- Ce naiba iese din tine? - Bărbat puternic.
Abia aștept să-l gust.
Acum nu mă mai vrei, nu?
Nu.
Adică, da, te vreau.
Chiar te vreau, sunt foarte excitat. Doar că…
Ești foarte frumoasă.
Bine.
Trage-i-o întâi ei, apoi mie.
Bine?
Monsieur!
Dă-i-o la cur. Îi place.
Nu vorbi cu ea.
Vino încoace!
Fute-mă, băiete!
Da! Fute-o!
Te vrea.
Bine.
Da.
Bine.
Pe ea!
Bine, da.
Da, ea prima.
Bonsoir, Monsieur!
Bonsoir.
Franceza ta e grozavă.
Mă excită faptul că ești călător prin lume.
Merci.
Acum dă-ți pantalonii jos și fute-mă!
- Bine. - E rândul meu.
Pune niște unt pe bagheta aia și bagă-mi-o în cur.
Iar acum…
dă-i tare!
Bag-o în curulețul meu micuț.
Freac-o bine, ca și cum ai porni cositoarea.
Da! Freac-o!
Mare și tare!
Nu-ți crește puțulica?
Mă străduiesc!
- N-ai mai făcut sex? - Nu e asta…
Kati, trebuie să aduci un bărbat apt de futut.
Băiatului tău nici nu i se scoală.
Trage mai tare!
Futu-i!
Scuze…
N-o faci?
Îmi pare rău. Sunt puțin…
Vrei o mână de ajutor?
Nu, am o mică problemă.
Bagă-mi-o în gură!
Nu! E în regulă.
- Oui! Îi place. - Bagă-mi-o în gură, puiule!
- În gură? - Oui! Bagă-i-o în gură!
E ceva deosebit pentru ea.
Suie-te aici și bagă-mi-o în gură.
Nu pot s-o bag în gura ta?
Întâi într-a ei.
Apoi, oui.
- Sunt mult mai bună la oral… - Doamne!
…decât Kati.
- Ador s-o iau în gură. - Futu-i!
Să simt cum crește în gura mea.
E încântător.
Călărește-mă, băiete!
Încalecă pe șale!
Și las-o în gura mea.
- În gură. - Hai în gura mea!
Oui, oui, Juju. Poți!
Mititică.
Futu-i! Ce fac?
Abia aștept să-mi vină rândul.
Și eu!
Crește în gura mea.
Bine.
Cred că sunt gata.
- Bine. - Nu-ți da drumul în gura mea.
- Păstrează-te pentru curul meu! - Doamne!
Ești așa de gustos!
- Fute-mă! - Doamne!
Da! Nu doar capul.
Până-n prăsele!
Doamne!
Ce bine e!
Juju!
Fute-mă mai tare!
Da, Juju, așa!
- Fute-mă, fătălăule! - Doamne!
Doamne!
Nu mai vorbi!
Tu nu mai vorbi și fute-mă!
Îi place mult.
Bine.
N-a mai făcut dragoste de ani buni.
Ce norocos sunt!
Ia-mă!
Abia aștept să vină rândul tău.
Oui. Ma soeur.
- Îți dai drumul? - Nu! Doamne, nu!
Așteaptă!
Îmi dau eu drumul.
- Futu-i! - Oui!
Hai, fato!
E bine?
Oui! Juju, ai reușit!
Da, cred că am reușit.
E fericită!
E drăguț.
Acum o facem noi?
Oui.
Doamne!
N-o băga în seamă.
Bucuros.
Oui…
Fute-mă mai tare!
Oui, așa!
Așa!
Bun băiat!
Hei!
Suge-mi degetul mare.
Degetul mare de la picior?
- Da! - Bine.
Bine.
Așa!
E degetul meu, iubi!
Futu-i! Ce…
Nu ești drăguță. Nimeni din oraș nu e!
Unde te duci?
Întoarce-te, pulă babană!
GÂNDURI RELE
IUBIRE
Iubirea.
E nașpa, la naiba!
Dar îți ia ceva să-ți dai seama de asta.
Iubirea tinerească.
Savurează prima frecare pe uscat, tinere!
Nu alegi pe cine iubești
și clar nu alegi cine te iubește.
Mă întreb dacă s-au regăsit.
Nu.
El e în iad.
Ador poveștile despre dragoste.
Și asta fiindcă am o inimă dublă față de una obișnuită.
Se numește „cardiomegalie” și m-ar putea ucide.
Abia aștept.
SANATORIU
Te iubesc.
Te iubesc mult!
Ești bine?
Da.
Medicamentele funcționează bine.
Bine.
Vin copiii mai târziu?
- Vin, da. - Bine.
Sarah, Carl.
Lilly Weiland, din grupul Ultima Dorință.
Vă las.
Trebuie să fii Sarah.
Bună.
Bună. Tu cine ești?
Sunt Carl. Soțul ei.
Ce e grupul Ultima Dorință?
Facem tot ce putem să îndeplinim dorințe.
Experiențe de avut o dată în viață pentru cei ca Sarah.
Doamne, e minunat!
Tot mai ai surprize.
Doamne, ce drăguți sunteți!
Cu el am dat marea lovitură.
E Popeye al lui Olive din mine.
- Nu? - Da.
Scuze!
Ce-ți dorești, iubito?
Sarah mi-a dat serios de furcă, dar îmi plac provocările.
Sergei, nu-i așa?
Violonistul?
Și-a dorit să mai vadă o dată simfonia.
Nu e asta, dar…
Sunt Chip și Joanna Gaines de la HDTV?
Poate Adam Levine, de la Maroon 5.
Stai, e…
Barry Omul-Sendviș de la TV.
Ce mai faci, amice?
Ultima ta dorință e un sendviș?
Asta și altele…
Dorința ei include un sendviș cu brânză provolone și curcan.
- Prăvălia cu Sendvișuri. - Cel mai vândut.
O pungă de chipsuri cu sare de mare.
Conform solicitării.
Iar Barry,
managerul Prăvăliei cu Sendvișuri…
Patron-lucrător.
Patronul-lucrător trebuie să, citez…
„Fută toate găurile și să mă umple cu spumă de mascul.”
„Vreau spumă de mascul, nu de pămpălău,
ca să mă simt femeie adevărată, măcar o dată în viață.”
Stai așa! Ce-i asta?
E vreo farsă, ceva?
Nu, e pe bune, amice.
Ce e spuma de mascul?
Doar dintr-asta am eu.
Stai așa!
Îmi pare rău. O să fie o problemă?
- De fapt, mie îmi pare rău. E o problemă. - Da, e o problemă.
Ai ratat faza în care își trece boașele peste fața mea.
Poftim?
Doamne, scuze, continua pe pagina următoare!
„Vreau să-și treacă boașele peste fața mea…”
- Așa. - „Să-mi ridice cracii de tot
și să-mi dea mult albuș.”
„Să-mi bage capul în gunoi și să mă plesnească…”
„Mult albuș”?
„…și să mă umple cu mătărânga lui babană.”
Stai așa! Mă înșeli cu Barry de la Prăvălia cu Sendvișuri?
- Nu. - Nu!
Tipul de ale cărui panouri facem mișto. Face karate cu sendvișurile. Ăla?
Sigur că nu.
Nu!
E doar o fantezie.
Fanteziile sunt în minte.
Asta se întâmplă aici, acum.
Nu, e…
E ca anul trecut, când te-ai dus la turneul de golf.
Nu e deloc așa! Acolo era golf!
Ăsta e golful meu.
- Vă place golful. - Taci, Barry!
Bun, Carl, hai să-i lăsăm puțin!
Mă scuzați.
Soția mea nu e în starea potrivită să ia decizia asta.
Încă mai e cât se poate de lucidă.
Nu scuipa pe soția mea muribundă, frate!
- Gunoiule! - Bine, vorbesc eu cu el.
Scuipi pe ea, frate!
Uite ce e! Nu știu dacă aberez eu,
dar îmi pare că nu vrei să-ți fut soția.
Exact!
La naiba!
Nu m-am descărcat de o săptămână.
- Nu-mi pasă. - Abia aștept, Tati!
Fată cuminte!
Chestia e…
că privești greșit situația.
E vorba de perspectivă. Știi ce ești?
- Ce? - Sendviș cu șuncă și brânză.
Sunt sendvișuri bune. Pâine bună, brânză bună, șuncă bună.
Dar le găsești oriunde, oricând.
Iar eu sunt aici.
Sunt ca o carne specială de import.
Prosciuto, jamón serranos,
ceva burtă de porc vietnamez,
bok choy, kare-kare.
Sunt ca un bánh mì.
Vezi toate astea și zici: „E o nebunie!”
Pricepi?
Ai priceput.
Bun! Dacă încep acum, îmi dau drumul de patru ori într-o oră.
Prima dată o fac mereu rapid.
Nu știu de ce.
Nu.
Nu!
Nu poți face asta!
- Am luat pastila. - Scuze.
Aud pe cineva interzicând o ultimă dorință?
El.
În 35 de ani de medicină n-am auzit ca cineva să interzică ultima dorință.
Ești incredibil de egoist, Carl!
Eu sunt egoist?
Îmi pierd mințile?
Să știi că te putem examina,
dacă nu te simți bine.
E o idee bună, doctore.
- Nu e nevoie. - Bine.
- În regulă, Carl.
- Hai, să mergem de-aici! - Hai!
Nu vrei să vezi asta.
Abia aștept să guști.
Am o maioneză nouă.
Barry?
Folosești prezervativ, te rog?
Nu.
GÂNDURI RELE
Bună seara.
Vă vorbește căpitanul.
Suntem la altitudine de croazieră.
Cât timp dormiți, îl mângâi pe copilot.
Deasupra Americii de Sud
Zbor plăcut!
Îndrăgostit?
Poftim?
Ești îndrăgostit?
Nu, e pentru soția mea.
Nu-ți iubești soția?
Scuze.
Da, îmi iubesc soția.
Doar că…
Mă întorc acasă după multă vreme, atâta tot.
E vreo problemă?
Mi se pare că te cunosc.
Nu mă cunoști.
Stai așa! Nu ești comediantul ăla?
Nu.
Bicle!
Exact! Tom Segura.
Ești haios, tipule!
- Bicle! - Amice!
- Domnule! - Da.
Vă rog să nu mai ridicați tonul.
Eu?
Vă mulțumesc pentru cooperare.
- Mereu fac așa. Bicle! - Bine, mulțumesc. Apreciez asta, frate!
Ce număr mai făceai?
Nu știu.
Da, ziceai că dacă faci pe careva „pitic”
nu e la fel de rău ca și când l-ai face…
Doamne sfinte!
- Nu poți spune asta! - Ce?
- Nu spune asta! - Dar tu ai spus-o.
- Ai zis asta în numărul tău. - A fost o glumă, demult.
Foarte haioasă.
Gluma era despre echivalarea unor cuvinte neechivalente.
Cineva zicea că sunt,
eu am zis doar că dacă spui cuvântul cu „P”
nu e ca și cum l-ai spune pe ăla cu „N”.
Dar nu spun niciunul în afara scenei,
iar tu le rostești pe amândouă acum, în gura mare.
Căpitanul a aprins semnalul pentru centură.
O să fim scuturați puțin.
Să lămurim…
Susții că dacă spui „pitic” nu e
la fel de jignitor ca atunci când zici…
Dumnezeule, amice!
Da, dle?
Tipul ăsta e foarte nelalocul lui.
- Și își urăște soția. - Nu-mi urăsc soția!
Domnule, nu mă faceți să vă rog din nou.
Chiar n-ar trebui să spui cuvântul ăla!
Scuze, ce cuvânt?
Știi care e de nerostit.
- Nu știu. Spun multe cuvinte. - Vorbim despre două cuvinte comice,
cu unul te poți juca, dar pe celălalt nu-l rostești.
Și eu, Tommy?
Ce cuvinte am voie să rostesc?
Le poți rosti pe ambele.
Ambele ce?
Ambele cuvinte.
Ambele cuvinte pe care… Le zicea el. În gura mare.
Spune-mi ce cuvânt!
Nu pot.
De ce?
Fiindcă ești…
Ce sunt?
Ești în ambele…
Intri în diferite sertare.
Acum zice că încap în sertar.
În sertar? Încăpem în sertare?
Asta pățesc la clasa întâi!
- Vreau un voluntar apt fizic. - Aici!
Deci noi nu suntem apți fizic, Tommy? Asta zici?
- Încerc să ajut. - Veniți, vă rog!
- Sunteți țicniți! - Tu ești țicnit!
Mi-ați salvat pielea. Tipii ăia…
Vorbiți spaniola?
Da. Fluent.
- Piloții au murit. - Poftim?
Ce mama mă-sii?
Cum s-a întâmplat?
Făceau chestia lor cu sexul între piloți și a ieșit nasol.
Chestia cu sexul între piloți?
Toți piloții fac sex unul cu altul.
De ce credeți că a lovit Sully păsările?
Au scos asta din film.
Da. Trebuie să puneți avionul pe pistă.
Poftim?
VA URMA…
Subtitrarea: Anca Tach