Zozzerie da piloti?
Ma che cazzo?
Deve far atterrare l'aereo.
- Cosa? - Parla spagnolo, no?
- Ma… - Anche il controllore di volo.
Metta le cuffie. Si sieda.
Metta le cuffie.
- Ok. - Quelle.
Buona fortuna.
Sì. Siamo il 1723.
Oddio.
Non sono un pilota!
Non so un cazzo di aerei.
Tranquillo, andrà tutto bene.
Mi chiamo José.
So che i piloti sono fuori uso.
Sì.
Tranquillo.
Ti guido io.
Ok? Respiriamo.
Dimmi il tuo nome.
- Mi chiamo Tom. - Ok, Tom.
Molto piacere.
Tira la leva con scritto Throttle 2.
Sì.
Ok.
Prendi la cloche.
Ora azionala delicatamente,
così vedo come si muove l'aereo.
Sì, José.
L'aereo si è mosso un po'.
Wow, Tom.
So che non hai mai pilotato un aereo,
ma stai andando molto bene.
Ce la caveremo.
Ho tanta paura.
Al momento, sento che sta per venirmi un attacco di diarrea terribile.
A tanti viene la diarrea in aereo, tranquillo.
Sì, questo è vero.
E tu che lavoro fai, Tom?
È buffo, ma sono un comico.
Wow, Tom il comico, molto piacere.
Come fai di cognome? Magari ti conosco.
Il mio cognome è Segura.
Tom Segura?
Sì.
Ah, sì.
Ti conosco.
Ah, sì?
Non fai tanto ridere, cabrón.
Parli inglese?
Sai, Tom Segura,
ho un fratello con la sindrome di Down.
E a te piace dire che la gente è ritardata, vero?
Ascolta, mi dispiace di aver detto cose
così offensive.
Uso quella parola per descrivere un amico che fa qualcosa di stupido.
- Come mio fratello. - Certo che no.
Sto cercando di dire che a volte gli amici fanno cose stupide.
Capisci?
Tirano fuori il cazzo a un matrimonio.
E tu resti… Capisci?
No, a dire il vero non capisco.
José, possiamo lasciar perdere le mie stupide scelte lavorative
e risolvere questa situazione che mette a rischio le nostre vite?
Vuoi aiuto? Certo. Aspetta.
Oddio, ti prego. L'aereo sta precipitando.
Scusa se ho detto delle cose offensive così sconsiderate.
Sul palco a volte dico delle cose per far ridere.
Io non sono fatto così.
Ok, perciò le cose che dici per lavoro non le pensi?
Esatto, José. Sì.
Ok, ora capisco.
Vedi il pulsante rosso vicino all'altitudine?
- Sì. - Premilo.
Dovevo premerlo
- o era una rivalsa? - Non so.
Sto lavorando. Cosa dicevi della gente che lavora?
Mi prendi per il culo?
José!
Scusami, José! Ti prego!
Le parole contano.
Ok, addio.
A che ora si pranza, lo sai?
Fra poco, no?
José, per favore!
José, per favore! Cosa devo fare?
Merda. Tom, sei ancora lì?
Oddio.
Bene. Volevo dirti
che adoro il tuo podcast.
Ok, ciao. Tanti auguri.
- Tom! - Sì, ci sono.
Quello con tua moglie, non l'altro.
È difficile da ascoltare.
José!
Oh, cazzo!
Lui è Diego, un pilota argentino. Era in seconda classe.
Oddio! Tu sei un pilota!
Oddio.
Oggi sei diventato un pilota.
Quello era un coglione.
Ci restano circa tre ore di volo.
Ce le possiamo godere.
Ehi, cosa fai?
- Che c'è? - Cosa fai?
Iniziamo a scopare.
Ehi, cosa?
Io torno al mio posto.
- Sicuro? - Sì.
I piloti sono dei pervertiti del cazzo.
- Allora te ne vai? - Sì.
No.
Va bene, facciamolo.
Ok.
Insegnami a volare.
LA COMUNICAZIONE
No.
Non mi avevi detto che è uno show di Tom Segura.
Invece sì.
Non è vero!
Sai che non lo sopporto.
Era meglio quando era grasso.
Comunicare è affascinante.
Calmati un po'!
Non dire così!
Non si limita al linguaggio,
ma trasmette emozioni,
i pensieri, la gioia che proviamo.
[RAGAZZI NON UDENTI LITIGANO]
E chi sono i più bravi a comunicare?
I delfini.
Oprah anni '90.
I politici.
Guardate lui.
Sa come scaldare la folla.
Spero che queste storie sulla comunicazione vi piaceranno.
Ma in caso contrario…
Come posso dirlo?
Sì, così va bene.
Parlo la lingua dei segni?
L'ho capito al volo.
Allora, questa è Burbank, California.
Niente male, eh?
Per niente male.
Niente a che fare con Boise, questo è certo.
Sai chi viene qui?
Jay Leno.
Che te ne pare?
Parcheggia l'auto sportiva lì fuori.
E viene qui. È davvero mitico.
Hai ragione, papà. È davvero mitico.
Sì, è davvero mitico.
Scusate.
Non lo faccio mai, ma dovevo venire a dirti
che scoparti è stato molto divertente.
Come, scusa?
Molto divertente.
Buon appetito.
Non ho idea di chi sia.
Invece sì.
Lo sapevo.
Cosa? Non sono gay, papà.
Tua madre ne morirà.
Sono stato con Jill per due anni.
Benvenuti al Darwin's. Sono Donovan e sarò il vostro…
Oh, merda!
Ieri sera mi sono sbattuto questa fighetta.
Cosa stai dicendo?
A tutto gas, senza freni.
A pelle.
Guarda, è la troietta che abbiamo fatto prolassare.
Si strozzava con le mie palle.
Era patetico.
Ehi, bello, anch'io ti ho fatto un ditalino.
Perché tutti dicono di avermi scopato?
Perché è così.
In quel gioco.
Quello sono io?
È una gran bella storia.
Un progetto nato per passione.
Un tecnico l'ha creato nella sua cantina.
ALIENI SCOPANO UMANI III
E ci ha guadagnato un miliardo di dollari.
Che storia.
Cyrus?
Fammi la faccia di quando fai…
Benvenuti nella proprietà.
Cyrus?
Evan? Sei tu?
Quasi che non ti riconoscevo.
Non mi riconoscevi?
Lo so. È una figata, vero?
È assurdo cosa puoi comprare con 800 milioni.
Sono crini di cavallo.
Sì, dobbiamo parlare.
Vieni, entra.
Hai creato un videogioco in cui gli alieni mi scopano?
Ho creato il videogioco di grande successo Alieni scopano umani.
Non capisco cosa c'entri con te.
Ma che cazzo stai dicendo?
Guarda. È ovvio che sono io.
No.
Ok, va bene.
E questo cos'è?
Una collaborazione con la KOHLUR.
L'umano del videogioco è identico a me.
Io non vedo la somiglianza.
Ritira quel cazzo di videogioco.
Ehi.
Sei arrabbiato?
Vuoi giocare con me?
- Ehi! - Ti faccio vedere io.
- Evan! - Ritiralo!
Vale 11 milioni di…
- Ritira il videogioco! - Smettila!
Cazzo!
Sì.
Accidenti.
L'umano del videogioco è ispirato a te.
Sì. Non mi dire.
Mi dispiace.
Perché mi hai messo nel gioco?
Non lo so.
Forse perché hai una faccia che dice "scopatemi".
Non pensavo che avrebbe avuto tanto successo.
E ripensandoci,
non avrei dovuto utilizzarti.
Allora ritirerai il gioco?
No, è impossibile.
Ci sono copie fisiche ovunque.
Ma sto sviluppando un nuovo videogioco.
Alieni scopano umani IV.
In questo gioco, non ti fai scopare dagli alieni.
Anzi, sei l'eroe.
Avrai una quota dei profitti.
Il cinquanta per cento.
Diventerai ricco sfondato.
Gli alieni non mi scopano in questo nuovo gioco?
No.
Ti faccio vedere.
Il volume IV è il futuro del gaming VR.
È il primo a usare l'imaging neurale in tempo reale
del cervello dell'utente per creare l'esperienza più realistica possibile.
E questo cosa significa?
Che ora sei il comproprietario di questa tecnologia all'avanguardia,
socio.
Provalo.
Alieni scopano umani IV. La vendetta di Evan.
ALIENI SCOPANO UMANI IV LA VENDETTA DI EVAN
Porca vacca.
Sembra davvero reale.
Niente male, vero?
È la casa della mia infanzia?
Sì.
Ciao, figliolo.
Papà?
Buon compleanno.
BUON COMPLEANNO CHERYL
Vuoi un po' di torta?
Perché c'è scritto: "Buon compleanno Cheryl"?
Oddio.
BLOCCO CASCO
Questo coso è diventato strettissimo.
Che strano.
Tutti dicono che ti piacciono le torte.
OVERRIDE DEL SISTEMA AVVIATO
- Prendine una fetta. - Che succede?
Bravo.
Cazzo, non controllo le gambe.
Riuscirai a controllarle quando finirai la torta.
Tutto questo perché non ti ho dato
una fetta di torta al compleanno di Cheryl?
Non saprei. Dici?
AVVIARE PAPÀ
Cyrus! Cyrus, ti prego!
Sai a che gusto è la torta, figliolo?
- Cyrus… - Al gusto di papà.
Cyrus, non farlo.
Mangia tutta la torta.
Gnam.
Puoi mangiarla sulle mie chiappe.
Cyrus, ti prego.
Non farlo.
Lecca tutto per bene.
Cyrus, no!
No!
Desidera altri kiwi, sig. Cyrus?
No, sono a posto. Grazie, Magdalena.
Papà!
Vuole un succo?
Papaya?
- Cyrus! - Vada per la papaya.
- Grazie. - Oh, no!
Cyrus, ti prego!
No, papà!
- No! - Questa roba spacca.
Cyrus, no!
Tieni a bada i giornalisti.
Arriveranno fra circa 15 minuti, Carmen.
Ciao, Tom.
Sono la detective Jacobs.
So che è stato sconvolgente per te,
ma quando sei pronto, io ti ascolto.
Ok?
Ok.
Posso spiegarti cos'è successo.
Ero in coda per prendere un caffè.
Come ogni giorno.
Posso aiutarla?
Salve, mi fa un caffè grande con ghiaccio?
Certo. Sono 3,45 dollari.
Mi scusi.
Avrei qualche variazione da chiedere.
Ok.
Un caffè grande, con doppio ghiaccio, grazie.
E appena un goccio di latte intero, per favore.
- Fanno sempre 3,45 dollari. - Grazie.
- Ha bisogno di… - Cosa?
…scriverlo?
No, va bene così. Abbiamo un sistema.
No, lo so.
Non intendevo insinuare che non se lo ricorda.
È che…
a volte se non viene scritto,
- loro non lo vedono. - Ok.
Caffè con doppio ghiaccio e un goccio di latte intero.
- Esatto. - Sono 3,45.
Grazie.
Lascia la mancia?
- Certo. - Quanto?
Un dollaro?
Cinque, mi sembra giusto.
Il prossimo.
Tom. Caffè con ghiaccio per Tom,
con le variazioni.
Cristo santo.
Signore. Mi scusi.
Posso dirle una cosa?
Può venire lì in fondo?
Mi scusi. Salve.
Può fermarsi un attimo?
Potrebbe rifarmelo?
Ho da fare.
No, lo so. Non voglio essere scortese, davvero.
Ma non posso bere tutto questo latte.
E l'ho pagato.
Può rifarmelo con meno latte, per favore?
- Meno latte? - Per favore.
- Sì, ci penso io. - Grazie.
Ora c'è meno latte.
Sono un professionista.
So cos'è un goccio, cazzo.
Porca puttana!
Oddio.
Cazzo!
Perdonami, Tom.
Stai dicendo che sei stato tu a compiere questi atti di violenza?
Sì.
E poi hai…
Ho messo la mano del tizio nel frullatore.
Tu non ascolti!
Apri! Apri la bocca.
Apri la bocca.
Avete un sistema?
Un sistema che funziona?
Funziona?
Apri la bocca!
Ok, ora basta. Sei in arresto.
No. Scusate.
Ecco.
Ho ancora lo scontrino.
Sì.
Sì, c'è scritto "un goccio di latte".
Ti chiedo scusa.
Ti sei perso l'inizio della storia.
Porta sfiga.
Mi devi una Coca.
Ti va un caffè?
Bella questa.
Sono sfinito.
Hai ucciso tre persone.
Lo so. Non l'avevo mai fatto.
Non so come ci riusciate voi.
Statemi bene.
Sottotitoli: Silvia Mentini