Sex între piloți?
Ce mama mă-sii?
Puneți avionul pe pistă.
- Poftim? - Vorbiți spaniolă.
- Dar… - Vorbiți cu turnul.
Luați căștile! Stați jos!
Puneți-vă căștile!
- Bine. - Aia!
Mult noroc, omule!
1723, mă auzi?
Da. Aici 1723.
Doamne!
Nu sunt pilot!
Habar n-am ce face un pilot.
Nu-ți face griji, o să fie bine.
Eu sunt José,
înțeleg că piloții sunt indisponibili.
Da.
Nicio grijă.
O să te ghidez.
Bine? Să respirăm.
Cum te cheamă?
- Mă numesc Tom. - Bine, Tom.
Încântat.
Trage de maneta pe care scrie „Accelerație”.
Da.
Bine.
Și apucă manșa.
Mișc-o ușor,
ca să văd cum se mișcă avionul.
Da, José.
Avionul se mișcă un pic.
Uau, Tom!
Știu că n-ai mai pilotat un avion,
dar te descurci de minune.
O să reușim.
Mi-e foarte frică.
Pur și simplu…
Simt că mă paște o diaree groaznică, din clipă în clipă.
Mulți fac diaree în avion, nu-ți face griji.
Da, așa e.
Cu ce te ocupi, Tom?
Haios e că sunt comediant.
Mă bucur să te cunosc, comediantule Tom!
Și care e numele de familie? Poate te știu.
Mă cheamă Segura.
Tom Segura?
Da.
A, da!
Am auzit de tine.
Da?
Glumele tale nu-s prea drăguțe, cabrón.
Vorbești engleză?
Tom Segura, să știi
că am un frate cu sindrom Down.
Iar ție-ți place să zici că sunt retardați, nu?
Îmi pare rău dacă am spus ceva
atât de jignitor.
De obicei descriu un prieten care face chestii prostești.
- Ca fratele meu. - Nu, sigur că nu!
Spun că uneori un prieten face o tâmpenie.
Știi ce zic?
Scoate pula din pantaloni la nuntă.
Faci… Știi?
Nu, chiar nu știu.
José, putem să lăsăm deoparte cariera mea idioată
și să ne ocupăm de chestiile care ne amenință viața?
Vrei ajutor? Sigur. Fie.
Doamne, amice, te rog! Chestia asta coboară iute.
Îmi pare rău că am zis chestii nesăbuite și jignitoare.
Uneori spun lucruri pe scenă doar ca să râdă lumea.
Nu sunt așa ca om.
Deci la muncă nu vorbești serios.
Întocmai, José. Da.
Bine, acum înțeleg.
Vezi butonul roșu de lângă altimetru?
- Da. - Apasă pe el.
Să apăs pe bune
- …sau demonstrai ceva? - Nu știu.
Sunt la muncă. Ce ziceai despre cei care muncesc?
Faci mișto de mine?
José!
Îmi pare rău, José! Te rog!
Vorbele contează, cabrón!
Adio!
La ce oră luăm prânzul?
În curând, nu?
José, te rog!
José! Te rog. Ce să fac?
La naiba! Tom, mai ești acolo?
Doamne!
Slavă Domnului! Frate,
- …ador podcastul tău. - Ce?
Bine, ciao! Fii binecuvântat!
Doamne! Ce-am făcut?
- Tom! - Da, sunt aici.
Podcastul cu nevasta, nu celălalt.
Ăla e greu de ascultat.
Te rog, ajută-mă!
José!
Futu-i!
El e Diego, un pilot din Argentina. Stătea la clasa economy.
Doamne! Ești pilot!
Salutare!
Doamne!
1723. Ne-am stabilizat și ne îndreptăm în direcția normală.
Azi ai devenit pilot.
Tipul a fost nesimțit.
Mai avem trei ore de zbor.
Putem profita.
Amice, ce faci?
- Ce este? - Ce faci?
Trecem la futai.
Frate, ce zici acolo?
Mă întorc la locul meu.
- Ești sigur? - Da.
Piloții trag futaiuri murdare, frate!
- Chiar pleci? - Da.
Ești deja aici.
Nu.
Bine, s-o facem!
Bine.
Învață-mă să zbor, frate!
GÂNDURI RELE
COMUNICARE
NU.
NU MI-AI ZIS CĂ E SHOW-UL LUI TOM SEGURA.
BA DA!
BA NU!
ȘTII CĂ MI S-A ACRIT DE EL.
ERA MAI AMUZANT GRAS.
Comunicarea e fascinantă.
CALMEAZĂ-TE!
NU SPUNE ASTA!
Nu e doar limbaj sau vorbire.
Așa transmiți ce simți,
ce gândești, bucuria pe care o trăiești.
[SURZII SE BAT]
Cine sunt cei mai buni comunicatori?
Delfinii.
Oprah în anii '90.
Politicienii.
Uitați-vă la tipul ăsta!
I-a montat pe toți.
Sper să vă placă poveștile astea despre comunicare.
Dacă nu…
Cum să zic?
Da, asta merge!
Știu limbajul semnelor?
Am înțeles perfect.
Așadar… suntem în Burbank, California.
E bine?
E foarte bine.
Nu se compară cu Boise, asta e sigur!
Știi cine am citit că vine aici?
Jay Leno.
Ce zici de asta?
Își parchează mașina colo.
Și vine aici. E mișto!
Ai dreptate, tată. E mișto.
Da, foarte mișto.
Îmi pare rău.
Nu fac niciodată asta, dar trebuia să-ți spun
că m-am distrat bine deunăzi, când te-am futut.
Poftim?
Mare distracție!
Poftă bună!
Habar n-am cine a fost ăla.
Ba da, ai.
Știam eu!
Poftim? Tată, nu sunt gay!
Maică-ta o să moară când află.
Zău așa! Am ieșit cu Jill doi ani.
Bun-venit la Darwin's! Sunt Donovan și o să mă ocup…
La naiba!
I-am făcut păsărica franjuri azi-noapte!
Ce tot spui?
Gaz maxim! Nicio frână!
Dur.
Scumpule, uite târfa căreia i-am făcut curul praf!
S-a înecat cu coaiele mele.
A fost jalnic.
Da, frate, ți-am tras-o și eu, cu degetul!
De ce zic toți că m-au futut?
Pentru că am făcut-o.
În jocul ăla.
Ăla sunt eu?
Chiar e o poveste mișto.
Un proiect de suflet.
Un IT-ist a făcut un joc în beci.
ECFO 3
A făcut un miliard de dolari cu el.
E motivant.
Cyrus?
Fă fața aia…
Bun-venit la proprietate.
Cyrus?
Evan? Tu ești?
Abia te-am recunoscut, frate!
Tu pe mine?
Știu. E mișto, nu?
E o nebunie! Uite ce poți lua cu 800 de milioane din jocuri!
Ăsta e păr de cal!
Da. Cred că trebuie să vorbim.
Intră, amice!
Ai făcut un joc video în care mă fut extratereștrii?
Am făcut un joc de mare succes numit Extratereștri care fut oameni.
Nu știu ce legătură are cu tine.
Ce naiba tot spui?
Uite aici! Clar sunt eu.
Nu.
Bine. Păi…
atunci asta ce e?
O colaborare ECFO-KOHLUR.
Amice, oamenii din joc arată exact ca mine.
Nu văd asemănarea.
Dă jos jocul ăla afurisit!
Hei!
Ești supărat?
Vrei să ne jucăm?
- Frate! - Am să-ți arăt eu!
- Evan! - Dă jocul jos!
Ăla face 11 milioane…
- Dă jocul jos! - Încetează!
Futu-i!
Da.
La naiba!
Omul din joc e modelat după tine.
Nu mai spune!
Îmi pare rău.
De ce m-ai băgat în joc?
Nu știu.
Cred că ai o față de „să-l fut”.
Nu știam că jocul o să prindă așa.
Și, privind în urmă…
nu ar fi trebuit să te bag acolo.
Dai jos jocul?
Nu, e imposibil.
Există exemplare fizice peste tot.
Dar am făcut unul nou.
ECFO IV.
În jocul ăsta nu te mai fut extratereștrii.
De fapt, ești eroul.
Îți dau o parte din profituri.
Facem jumi-juma.
O să fii al naibii de bogat.
Și în noul joc nu mă mai fut extratereștrii?
Nu.
Îți arăt.
ECFO IV e viitorul gamingului RV.
E primul din genul lui care folosește imagini neuronale reale
din creierul utilizatorului pentru a crea o senzație cât mai realistă.
Ce mai înseamnă și asta?
Înseamnă că acum ești coproprietarul unei supertehnologii de pionierat,
partenere!
Încearcă!
ECFO 4. Răzbunarea lui Evan.
ECFO 4 - RĂZBUNAREA LUI EVAN
Sfinte Sisoe!
Pare atât de real!
E tare, nu?
E casa mea din copilărie?
Da.
Salut, fiule!
Tată?
La mulți ani, amice!
LA MULȚI ANI, CHERYL!
Vrei tort?
De ce scrie „La mulți ani, Cheryl” pe tort?
Doamne!
CASCĂ BLOCATĂ
Amice, chestia asta s-a strâmtat rău!
E ciudat.
Cică îți place tortul.
SE RESCRIE SISTEMUL
- Ia o felie! - Ce naiba se întâmplă?
Asta e!
La naiba, nu-mi pot controla picioarele!
O să le controlezi după ce mănânci tortul.
Asta e fiindcă nu ți-am dat tort
la ziua lui Cheryl?
Nu știu. Este?
LANSEAZĂ TATĂL
Cyrus! Cyrus, te rog!
Știi ce aromă are tortul, fiule?
- Cyrus… - Are aroma lui tati.
Cyrus, nu face asta!
Mănâncă tot tortul.
Gustos!
Poți să-l papi de pe curul meu.
Cyrus, te rog!
Nu face asta!
Linge-l tot!
Cyrus, nu!
Nu!
Mai vrei kiwi, dle Cyrus?
Nu, mersi. Mulțumesc, Magdalena!
Tată!
Voiați suc?
Papaya?
- Cyrus! - Papaya sună bine.
- Mulțumesc. - Vai, nu!
Cyrus, te rog!
Nu, tată!
- Nu! - Chestia asta e uluitoare!
Cyrus, nu!
GÂNDURI RELE
Ține presa la distanță.
O să apară într-un sfert de oră, Carmen.
Bună, Tom!
Sunt detectiv Jacobs.
Știu că ai trecut prin multe,
dar, când ești pregătit, te ascult.
Bine?
Bine.
Pot să-ți spun ce s-a întâmplat.
Stăteam la coadă să iau cafea.
Ca în fiecare zi.
Bună. Ce să fie?
Bună. O cafea mare cu gheață.
Sigur. Costă 3,45$.
Scuze.
Am câteva modificări.
Bine.
Cafea mare cu gheață și supliment de gheață, te rog!
Stropită cu puțin lapte integral, te rog.
- Tot 3,45$. - Mulțumesc.
- Trebuie să… - Ce?
Să scrii acolo?
Nu, mă descurc. Avem un sistem.
Știu că te descurci.
Nu voiam să zic că nu ții minte.
Voiam doar să zic…
Uneori, când nu e scris,
- …nu e… Ei nu văd. - Bine.
Cafea cu gheață, supliment de gheață, stropită cu lapte integral.
- Așa. - Face 3,45$.
Mulțumesc.
Vrei să lași bacșiș?
- Sigur. - Cât?
Un dolar?
Cinci e în regulă.
Următorul!
Tom. Cafea cu gheață pentru Tom…
cu modificări.
Dumnezeule!
Dle, scuze!
Putem vorbi despre asta?
Ne putem vedea aici?
Scuze! Bună!
Vrei să stai locului?
Poți să faci asta din nou?
Sunt cam ocupat, frate!
Știu. Nu vreau să fiu nepoliticos, zău!
Doar că… nu pot să beau atâta lapte.
Am plătit asta.
Poți s-o refaci cu mai puțin lapte, te rog?
- Mai puțin lapte? - Te rog.
- Da, frate! Se face. - Mersi!
Acum are mai puțin lapte.
Sunt barista profesionist.
Știu ce-i aia „stropită”.
Sfinte Sisoe!
Doamne!
Futu-i!
Scuză-mă, Tom.
Deci tu ai comis actele astea înfiorătoare de violență?
Da.
Și apoi ai…
I-am băgat tipului mâna în blender.
Nu asculți!
Deschide! Gura mare!
Deschide gura!
Aveți un sistem?
Aveți un sistem funcțional?
Funcționează?
Deschide gura!
Bine, ești arestat.
Nu. Îmi pare rău.
De fapt…
încă mai am bonul.
Da.
Da. Scrie „stropită cu lapte”.
Îmi pare rău, dle.
Ai ratat prima parte a poveștii.
Piază rea!
Îmi datorezi o cola.
Ce zici de o cafea?
E bună!
Sunt epuizat.
Ai omorât trei oameni.
Știu. N-am mai făcut asta.
Nu știu cum reușiți voi.
Aveți grijă!
Subtitrarea: Anca Tach