Die Kissen hier sind großartig.
Ja. Ich habe recherchiert.
Eine Mischung aus Rückstellschaum und Mikrofaser.
Diese Kissen?
Ja. Mir gefallen sie auch. Ich habe gut geschlafen.
Und ich ganz wunderbar.
Wie eine Schwuchtel.
Ich denke, ich nehme heute Abend das Parmesan-Hähnchen.
Entschuldige. Was hast du gesagt?
Parmesan-Hähnchen.
Ein italienisches Gericht.
Wie hast du geschlafen?
Wie eine Schwuchtel.
Ja, das sagt man so.
Nein, sagt man nicht.
Es ist beleidigend.
Ist nur so ein Ausdruck.
So wie: "Zum Tango gehören immer zwei", "Es schüttet wie aus Kübeln."
"Er läuft wie der Wind."
Das sind Redewendungen.
Das ist nicht dasselbe.
Doch, ist es.
Mein Cousin ging mal Gleitschirmfliegen,
und er sagte, wenn man oben pinkeln muss, dann macht man es.
Juckt keinen. Man kann ja nicht runter.
Wäre ein ulkiger Regenbogen. Man sähe nichts.
Also gut, Leute, fangen wir an, ja?
Wir haben ein produktives,
unterhaltsames Wochenende vor uns.
Ich habe einen Zauberkünstler engagiert.
Der haut euch aus den Socken.
Doch bevor wir anfangen,
habe ich leider eine verstörende Nachricht.
Barry.
Ich mache das ungern vor allen,
aber mir wurde zugetragen, dass Sie etwas sagten,
das unangemessen und beleidigend war.
Wir müssen Sie heimschicken.
Was? Was ist passiert?
Er schlief wie eine Schwuchtel.
-Schwuchtel? -Ja, das sagte ich.
-Barry! -Verzeihung. Wie ein Homosexueller.
Ich habe etwas gesagt, das den Tatsachen entspricht.
-Der Wahrheit. -Barry. Das sagt man nicht.
Aber es stimmt. Ich war sehr müde, und ich habe eben so geschlafen.
Aber das ergibt keinen Sinn.
Denken Sie mal nach.
Es ist körperlich sehr anstrengend,
in den Anus zu stoßen oder gestoßen zu werden.
Das erschöpft mehr als vaginaler Sex.
-Barry… -Es stimmt!
Kein Zweifel.
Stellen Sie es sich vor!
Alarm im Darm, tief und hart.
Wenn Ihr Partner ihn rauszieht, kann es sehr wehtun.
Also baut sich große Angst auf.
Und die Erleichterung, wenn er draußen ist…
Dieser Stressabbau macht ganz schön müde, Mann.
Das ist anstrengend. Das habe ich gemeint.
Letzte Nacht schlief ich einfach sehr tief und fest.
Wie ein Schwuler.
Barry…
Gehen Sie nach Hause.
Moment.
Feuern Sie ihn nicht.
Warum?
Er hat recht.
Woher wollen Sie das wissen?
Ich bin schwul.
-Das gibt's nicht! -Doch, bin ich.
Alles, was Barry sagte, stimmt.
Deshalb hast du kein Interesse an uns.
Bei dir liegt es an der Persönlichkeit, aber ja, ich bin schwul.
Dieses Analzeugs… Hat er sich das ausgedacht?
Nein, Butch. Das Analzeugs ist wahr.
Sag bloß.
Es ist so ermüdend.
Glaubt mir.
Und man schläft danach echt besser.
Ich habe deshalb schon blaugemacht.
Du warst letzte Woche gar nicht krank.
Nein, ich war beim RNC.
Analsex macht mich nicht müde.
Schwuler Analsex?
Nein.
Na bitte.
Phil sagt da etwas sehr Wichtiges.
Ich wusste nicht, dass das stimmt.
Ist es.
Es ist sogar die wahrste Wahrheit, die ich kenne.
Mich hat es sehr erschöpft, falsche Schlüsse zu ziehen.
Wir haben heute alle was gelernt.
Deshalb machen wir diese Retreats.
Barry?
Bitte nehmen Sie wieder Platz.
Ja.
Tut mir leid. Ich war im Unrecht.
Ist schon gut.
Mögen wir heute Nacht alle wie Schwuchteln schlafen.
-Ja. -Er kennt sich aus!
Genau!
Das tue ich.
Hört, hört!
Gut, dass das geklärt ist.
Ich muss kacken wie ein Jude.
Du bist ein schrecklicher Mensch.
GESUNDHEIT
Die Gesundheit. Man muss viel tun, um sie im Griff zu haben.
Gesunde Ernährung.
Oder Yoga.
Und manche Menschen funktionieren nur,
wenn sie das pausenlose Lachen mit Millionen Fans erleben,
in dem Wissen, dass es jederzeit vorbei sein könnte.
Tom?
-Mein Gott. -Er hat eine Waffe?
Er hat eine Waffe!
-Mein Gott. -Moment…
Nicht!
-Tom. -Waffe runter.
Tom, nicht!
Hallo?
Die Show geht weiter.
Jeder geht anders an die eigene Gesundheit heran.
Doch manche sind mit Genen gesegnet, von denen andere nur träumen können.
Und wenn alles möglich ist?
Der Herzmuskel kann sich verdicken.
Hypertrophe Kardiomyopathie
kann zu schwerwiegenden Komplikationen führen,
zum Beispiel Vorhofflimmern, das ist…
-Beginnen Sie Ihre Fitnessreise. -Halt.
Ich wollte einem Fitness-Studio beitreten.
Wo sind Ihre Muskeln?
Sie können gehen. Danke. Schöne Woche.
Das reicht nicht.
Prima. Vielen Dank.
Am Ende des Abends waren 15 Leute im Whirlpool.
Kann ich Ihnen helfen?
Das ist ein Gym?
Verzeihung. Ich habe auf der Website was ausgefüllt.
Mr. Hale.
-Ja. -Sie bekommen um 15:15 Uhr eine Führung.
Das ist unsere Broschüre.
Darin stehen alle Regeln und Vorschriften. Lesen Sie sie.
-In Ordnung? -Ja. Ich habe mich…
…bisher vor diesen Dingen gedrückt.
Heute nicht, mein Freund.
Unterschreiben Sie bitte hier.
Sie verpflichten sich für ein Jahr,
aber sehen Sie es als Verpflichtung sich selbst gegenüber.
Wissen Sie, was ich meine?
Kumpel.
Alles klar?
Ja.
Prima. Willkommen zur Party.
Trink das vor dem Training.
Nein, danke.
Trink.
Runter damit.
Super.
Tag eins deines neuen Ich.
Du kannst rudern oder laufen. Wir haben AssaultBikes.
Einer noch, Eduardo.
Ich mach nur Spaß.
Wir haben neue Recks.
Ja, gut so, Mann. Weiter so.
Das ist die Umkleide.
Nimm ein freies Schließfach.
Ok, cool.
Wie hast du von uns gehört?
Ich war auf einem Reddit-Thread und…
-Alles klar? -Schön, dich zu sehen.
Die Leute waren…
Sie schwärmen von euch.
Ja, unsere Fans sind begeistert.
Ja. Das…
Ja. Er ist ein guter Typ.
Da sind die Duschen.
Ich bin da, falls du Fragen hast. Wird dir gefallen.
Jetzt geht's zur Sache.
Packen wir es an.
Hier. Ich helf dir.
Alter, was zur Hölle…
Ich hatte es im Griff.
Ich wollte nur helfen.
Seltsame Art zu helfen.
-Seltsam? -Ja.
-Fandest du nicht? -Tut mir leid.
Alles in Ordnung?
Weißt du…
Ich denke, ich passe nicht hierher.
Ihr macht euer eigenes… was auch immer das war.
Was zur Hölle…
Wahnsinns-Hammer!
-Danke. -Erster Tag?
-Ja. -Ja.
Der erste ist der Verrückteste.
Wie?
Entweder du oder das Rennpferd deines Vaters habt was genommen.
Der Shot.
-Was war das? -Ja.
Ich weiß nicht.
Aber das ist die Wirkung.
Alter! Willkommen zurück.
Wie läuft's, Chef?
Oh mein Gott!
Mein Mann.
Mit den Worten des großen Jonas Salk:
"Der Lohn für gute Arbeit ist die Chance, noch mehr zu tun."
Ja!
Du befriedigst mich auf jede Weise.
Ja!
Hör auf.
Was ist los?
Meine Augen waren größer als meine Möse.
Der Schwanzzilla hat mich fast gespaltet.
Nein, danke.
In all meinen Jahren als Dozent
hatte ich noch nie so enttäuschende Studenten.
Ist ja nicht so, als würden Sie Ärzte werden, oder?
-Sie enden ja doch nur als… -Kommen Sie.
Moment, ich unterrichte. Das sind meine Studenten.
Hey, was geht, Chef?
Hey, was geht, Mann?
Sieh dir das an.
Zu groß?
Ich finde, ja.
Du hast die Shots genommen.
Ich dachte, ich sollte.
-Steht in der Broschüre. -Broschüre?
Ja. Darin steht, was passieren kann.
Findest du, es reicht, wenn das in einer Broschüre steht?
Wir kriegen das wieder hin.
In Ordnung? Beruhige dich.
Geh in den hinteren Flur.
Zur Tür, auf der "Personal" steht.
Ok? Die können dir helfen.
Viel Glück.
Kriegt ihr das wieder hin?
Sehr witzig.
Du wirst nicht lachen.
Ich soll ihn mir abhacken?
Nein, du willst ihn dir abhacken.
Ich gebe dir das Werkzeug.
Was ist das für eine Lösung?
Wie viele Shots waren es?
-Etwa 20. -Verdammt!
Du trankst 20 Shots, um deinen Pimmel zu vergrößern,
und nun willst du es rückgängig machen.
Wie stellst du dir das vor?
Sieht er danach wieder normal aus?
Nein. Er sieht aus wie abgehackt.
Dann mach ich's nicht.
Gut.
Moment.
Hat es schon jemand getan?
Das sind aber viele.
Tu es, Mann.
Tu es jetzt.
Tu es. Na los.
Worauf wartest du?
Hacke ihn ab!
Bisher vor diesen Dingen gedrückt.
Immer gedrückt.
Bisher vor diesen Dingen gedrückt.
Kumpel.
Alles gut?
Ja, Mann!
Klasse.
Durstiger Junge.
Legen wir los.
Untertitel von: Jutta Wappel