Las almohadas de aquí son una pasada.
Ya ves. Las he buscado
y llevan una mezcla de espuma viscoelástica y microfibra.
¿Las almohadas?
Sí. A mí también me han gustado. He dormido de maravilla.
Sí, yo estupendamente.
He dormido como un marica.
Creo que esta noche cenaré el pollo a la parme.
Perdona, Barry. ¿Qué has dicho?
Pollo a la parme. A la parmesana.
Es un plato italiano.
¿Cómo dices que has dormido?
Como un marica.
Solo es una expresión.
No, qué va.
Es ofensivo.
Es algo que se dice,
como "que me quiten lo bailado" o "buscarle tres pies al gato".
"Corre como un galgo", si es rápido.
Eso son frases hechas.
Y lo que has dicho tú no lo es.
Claro que sí.
¿Sabes? Mi primo fue a hacer paravelismo
y dice que, si te dan ganas de hacer pis ahí arriba, lo haces sin más.
Les da igual porque no puedes bajar.
Sería un arcoíris de color raro. No se vería.
Bueno, vamos a ir empezando.
Nos espera un fin de semana
productivo y repleto de diversión.
Va a venir un mago. Lo conocí en un avión.
Hará unos trucos que os alucinarán.
Pero, antes de empezar,
por desgracia tengo una noticia desagradable.
Barry.
Lamento hacerlo delante de todos,
pero me han informado de que has dicho una cosa
de lo más asquerosa y ofensiva,
y vas a tener que irte a casa.
¿Qué? ¿Qué he dicho?
Que ha dormido como un marica.
- ¿Marica? - He dormido como un marica.
- ¡Barry! - Perdón, un homosexual.
Me he limitado a enunciar un hecho objetivo.
- Cierto. - Barry. Eso no puede decirse.
Pero es verdad. Estaba muy cansado y he dormido así.
Pero es que no tiene sentido.
Si lo piensas, sí.
A ver, es agotador
empotrar o que te empotren por el ano.
Te fatiga mucho más que el sexo vaginal.
- Barry… - ¡Es verdad!
No cabe la menor duda.
¡Imaginadlo!
Te dan por el culo con fuerza, hasta el fondo.
Cuando tu pareja vaya a sacarla, lo mismo te duele mogollón.
Así que te va entrando ansiedad.
Y luego el alivio cuando te la saca.
Ahí liberas el estrés, lo cual también cansa.
Es agotador. A eso me refería yo.
Anoche dormí de fábula, profundamente.
Como un gay.
Barry…
Vete a casa.
Espera.
No lo despidas, Dave.
¿Por qué?
Porque tiene razón.
¿Y tú cómo lo sabes, Phil?
Porque soy gay.
- ¡No fastidies! - Pues sí.
Y todo lo que ha dicho Barry es verdad.
Me preguntaba por qué no te interesábamos.
En tu caso es por tu personalidad, Mary, pero, sí, soy gay.
Y todo el rollo anal ese, ¿se lo ha inventado?
No, Butch. El rollo anal es real.
No jodas.
Es agotador.
Os lo digo yo.
Y después sí que se duerme mejor.
Hasta he faltado al trabajo por eso.
La semana pasada no estabas enfermo.
No. Congreso republicano.
A mí el sexo anal no me cansa.
¿Era anal gay?
No.
Pues por eso.
Phil ha hecho puntualizaciones importantes.
Yo no sabía que esa frase fuera cierta.
Lo es.
De hecho, es lo más cierto que he oído en mi vida.
Pues hoy parezco un zumo sin pulpa, porque me he colado de lo lindo.
El caso es que hemos aprendido algo.
Para eso hacemos estos retiros.
Barry.
Siéntate, por favor.
Sí.
Lo siento, Barry. Me he equivocado.
No pasa nada.
Que todos durmamos como maricas esta noche.
- Eso. - ¡Bien lo sabe él!
¡Eso!
Ya lo creo.
¡Así se habla!
Resuelto, menos mal.
Quiero cagar como un judío.
Eres un capullo de la hostia.
MALOS PENSAMIENTOS
SALUD
La salud. Hay que hacer muchas cosas para cuidarla.
Unos comen sano.
Otros hacen yoga.
Pero hay quien solo puede seguir adelante
si oye la risa incesante de millones de fans,
sabiendo que todo podría desaparecer en un santiamén.
¿Tom?
- Dios mío. - ¿Tiene un arma?
¡Tiene un arma!
- Dios mío. - Espera…
¡No!
- Tom. - Suelta el arma.
¡Tom, no lo hagas!
¿Diga?
Me renuevan la serie.
Cada cual aborda la salud a su manera.
Aunque algunos reciben dones genéticos inalcanzables para los demás.
¿Y si pudieses tenerlo todo?
Los músculos del corazón pueden engrosarse.
La miocardiopatía hipertrófica
puede provocar complicaciones graves
como la fibrilación atrial, que es…
MIOCARDIOPATÍA
- Ponte en forma ya. - Esperad.
¡PONTE EN FORMA!
He pensado en apuntarme al gimnasio.
¡A ver sus abdominales!
Podéis iros. Gracias. Que paséis buena semana.
El gimnasio no bastará.
Qué simpática. Muchas gracias.
Al final había como 15 personas en el jacuzzi.
En fin… Hola, ¿qué desea?
¿Es el gimnasio?
Perdón. Rellené un formulario en la página web.
¿El señor Hale?
- Sí. - Tienes la visita a las 15:15.
El folleto para socios.
Ahí vienen todas las normas. Conviene que te lo leas.
- ¿De acuerdo? - Sí. Es que…
siempre me busco excusas para no apuntarme.
Pues hoy no, amigo.
Primero firma el contrato.
Te comprometes a un año, pero no lo veas
como comprometerte con el gimnasio, sino contigo mismo.
¿Me explico?
Tío.
¿Todo bien?
Sí. Claro.
Genial. Bienvenido a la fiesta.
Toma el chupito tonificante.
No hace falta.
Tómatelo.
De un trago.
¡Ole ahí!
Empieza tu transformación.
Hay máquinas de remo, cintas de correr, máquinas de cable. Bicis estáticas.
Una más, Eduardo.
Es coña, tío.
Las barras son nuevas.
Eso, a tope, tío. No aflojes.
Este es el vestuario.
Coge cualquier taquilla libre.
Vale.
¿Y cómo nos conociste?
Leyendo un hilo de Reddit en el que…
- ¿Qué hay, tío? - Buenas.
La gente…
lo ponía por las nubes.
Sí, nuestros fans van a muerte.
Sí. Es…
Sí. Es buen tío.
Las duchas están ahí.
Cualquier cosa, estoy en recepción. Te va a encantar.
Dale duro.
Eso.
Espera. Te echo un cable.
Tío, ¿qué coño haces?
Podía yo solo.
Solo quería ayudarte.
Pues vaya una forma rara de ayudar.
- ¿Rara? - Sí.
- ¿A ti no te lo parece? - Perdona.
¿Todo bien, macho?
Mira…
Creo que este no es mi sitio.
Vosotros id a lo vuestro. Lo que quiera que sea.
¿Qué cojones…?
Buen manubrio.
- Gracias. - ¿Tu primer día?
- Sí. - Ya.
El primer día es demencial.
¿Cómo?
Pues o tu padre es un semental o has tomado algo.
El chupito.
- ¿Qué llevaba? - Ya.
Ni idea.
Pero tiene ese efecto.
¡Tío! Me alegra que vuelvas.
¿Qué pasa, jefe?
¡Virgen santa!
Coleguilla.
Y en palabras del gran Jonas Salk:
"La recompensa por un trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más".
¡Sí!
Me satisfaces en todos los aspectos.
¡Sí!
Para.
¿Qué ha pasado?
Me entró por los ojos, pero no en el coño.
Ese puto pollón ha intentado reventármelo.
No, gracias.
En todos mis años como profesor,
no había tenido un grupo más mediocre que este.
No es que vayáis a ser médicos, claro.
- Todos acabaréis… - Vamos.
Espere, estoy dando clase. Son mis alumnos.
Hola. ¿Qué hay, jefe?
Hola. ¿Qué hay, tío?
Mira qué barbaridad.
¿Es demasiado?
¡Pues más bien!
Bebías chupitos sin parar.
Creía que debía hacerlo.
- Ya leíste el folleto. - ¿El folleto?
Sí. El del primer día. Explica lo que puede pasar.
¿No crees que esto merece algo más que un folleto?
Tiene arreglo.
¿Vale? Tranquilízate.
Ve al pasillo de atrás.
En una puerta pone "personal".
¿De acuerdo? Ahí pueden ayudarte.
Mucha suerte.
Dicen que podéis arreglarlo.
Qué graciosa.
No te reirás precisamente.
¿Quieres que me corte la polla?
No. Tú quieres cortarte la polla.
Yo solo te doy la herramienta.
¿Qué clase de solución es esa?
¿Cuántos chupitos te has tomado?
- Unos 20. - ¡Caray!
Te has tomado unos 20 chupitos, te ha crecido la pilila,
es demasiado y quieres deshacerte de ella.
¿Cómo esperas hacerlo?
¿Y después se queda normal?
¡Claro que no! Se queda como una polla amputada.
Pues no quiero hacerlo.
Estupendo.
Espera.
¿Lo ha hecho más gente?
Qué cantidad de pollas.
Venga, tío.
Hazlo ya.
Venga. Vamos.
¿A qué esperas?
¡Córtatela!
Me busco excusas para no apuntarme.
Excusas para no apuntarme.
Me busco excusas para no apuntarme.
Tío.
¿Todo bien?
¡Ya te digo, tronco!
¡Ole ahí!
Te veo con sed.
Vamos al lío.
Subtítulos: Raquel Mejías