‪UN SERIAL NETFLIX
‪Spune-i!
‪Bine, o să-i spun.
‪Acum!
‪Da, acum.
‪Te rog de luni de zile s-o faci.
‪Soții de ce nu dau ceva de făcut soției?
‪Nu-s soția ta, ai uitat?
‪Teoretic, ești.
‪Cum adică „teoretic”?
‪Dacă mori în circumstanțe misterioase,
‪eu aș fi primul suspect.
‪Bine. Vrei să-i zic eu unui indian ‪că miroase urât?
‪Mai încet, Shruti!
‪Ei înțeleg engleza.
‪Doar se preface.
‪Bine, Arya!
‪Dacă nu-i spui, îl dau afară fără motiv.
‪Teoretic, mașina e în sarcina mea.
‪Tu plătești ratele, eu plătesc șoferul.
‪Deci, „teoretic”, el e în sarcina mea.
‪Spune-i odată!
‪Bărbatul miroase altfel ‪în fiecare parte din corp.
‪Ce miros te deranjează, mai exact?
‪Dac-ar fi folosit nasul la fel de bine ‪ca penisul, n-am fi ajuns aici.
‪Când te-ncui, o dai pe punjabi.
‪- Ce-ai zis? ‪- Dar tu?
‪- Nu, ce-ai zis? ‪- Nimic.
‪Îți cer atât de puține, Arya!
‪Sună a căsnicie.
‪DECUPLAȚI
‪EPISODUL 1: MÂINI SUSPECTE
‪MAYANK: DLE ARYA IYER, ‪VEDEȚI ACEST OMAGIU ADUS DV. - SAVURAȚI!
‪Aveți o listă de cărți minunate,
‪dar observ că nu l-ați menționat ‪pe Arya Iyer.
‪Care Arya?
‪Arya Iyer, autorul de pe locul doi ‪la vânzări din India.
‪După dv., desigur.
‪Da, cred că una din cărțile lui ‪s-a vândut binișor.
‪Dar m-ați întrebat ce cărți merită citite.
‪Așa că…
‪Bine, să vorbim despre ultima dv. carte.
‪THE LEELA - HOTEL & REȘEDINȚE
‪Și investitorul?
‪E la librărie. Cred că e încoace.
‪Nu-l plac.
‪Nu-l cunoști.
‪Nu, dar cunosc genul.
‪Cei care îi fac soției surprize elaborate
‪numai când văd și alții.
‪Să știi că mai sunt bărbați ‪cumsecade pe lume.
‪Acceptă ideea!
‪Dacă făceai și tu asemenea gesturi mici,
‪poate ne salvam căsnicia.
‪Nu asta a mers prost la noi.
‪Ce-a mers prost în căsnicia noastră?
‪Asta vrem să aflăm de trei ani încoace.
‪Poate n-a mers nimic prost.
‪Poate căsătoria e doar ‪pentru cine n-are de ales.
‪Nu-i vrea nimeni, așa că stau împreună.
‪Poate suntem prea moderni ‪ca să rămânem într-o căsnicie.
‪Deci trăim în aceeași casă
‪pentru ca fiica noastră ‪să creadă că suntem împreună?
‪Cum adică „moderni”?
‪Păi, avem o casă. Avem o fiică minunată.
‪Cu timpul, am devenit prieteni.
‪Și, cine știe, poate o să facem și sex.
‪- Niciodată! ‪- Hei
‪Niciodată!
‪Un cuplu nu știe ‪când face sex pentru ultima dată.
‪Uitați-vă la voi!
‪Ce pereche reușită!
‪Câtă iubire aveți!
‪Intuiesc când există încă magie ‪într-un cuplu.
‪Intuiești la fix, prietene!
‪- Toți îmi spun așa. ‪- Serios?
‪- Arya, el e Mahesh. ‪- Salut, Mahesh!
‪Mersi că faci asta!
‪O fac pentru ea.
‪Ești important pentru afacerea ei.
‪Foarte important!
‪- Un sfert din veniturile ei. ‪- Da.
‪Mă bucur, atunci.
‪Soția mea e o mare admiratoare a ta.
‪- Ți-a citit toate cărțile. ‪- Tu ai citit vreuna?
‪Glumește.
‪Deci, cum facem? Am avion într-o oră.
‪Iată care e planul.
‪Înăuntru are loc clubul de lectură ‪al soției mele.
‪Ea e cea în verde.
‪Tocmai când discută ‪despre cartea ta, surpriză!
‪Intri și îi urezi „la mulți ani”.
‪Voilà.
‪- Să mergem! ‪- Da.
‪Cât de original!
‪BESTSELLER ‪CHETAN BHAGAT - O CRIMĂ ARANJATĂ
‪ARYA IYER - FOLOSEȘTE-MĂ, DRAGĂ!
‪CLUBUL DE LECTURĂ
‪Mi se par minunate ‪personajele lui feminine.
‪Și felul în care descrie ‪dedesubturile unei căsnicii urbane.
‪E atât de exact!
‪Geeta, stai așa!
‪Credeam că vorbim despre Amartya Sen.
‪Voiam o pauză de chestiuni serioase.
‪N-ați primit e-mailul?
‪N-am primit niciun e-mail.
‪Oricum, clubul vostru tratează ‪membrii masculini
‪ca pe cetățeni de mâna a doua, ‪deși sunt feminiști.
‪Îmi pare rău să aud asta, dr. Basu!
‪I-ați citit romanul?
‪Nu citesc asemenea cărți.
‪Dr. Basu, vă invit aici, ‪dacă tot ați venit!
‪- Luați loc! ‪- Păi…
‪- Bună, Gollu! Ce faci? ‪- Bine, mătușă.
‪Tată?
‪- Arya! ‪- Bună, Geeta!
‪La mulți ani!
‪Doamne Dumnezeule!
‪La mulți ani, draga mea!
‪La mulți ani!
‪Mulțumesc!
‪- Cum faci chestiile astea? ‪- Îți place?
‪La nebunie! ‪E cea mai bună surpriză din viața mea!
‪Vino încoace!
‪De când sunteți căsătoriți?
‪- De 12 ani. ‪- Da.
‪Și cu sexul cum stați?
‪În fine, mă bucur că v-am văzut!
‪La mulți ani, din nou! ‪Am de prins un avion.
‪Cum? De-abia ai ajuns.
‪Avem întrebări pentru tine.
‪- Nu pleca, te rugăm! ‪- Mă grăbesc.
‪Exclus! Trebuie să stai
‪și să ne citești din ultima ta carte!
‪E ziua mea. Te rog!
‪Cincizeci și opt… Să-ncepem!
‪„Mii și mii de ferestre,
‪și fiecare ascunde o căsnicie de căcat.”
‪„Dintre aceste căsnicii, ‪cele mai rele sunt cele blocate
‪fix în mijlocul nivelului de căcat.”
‪„Nefericite, dar și fără un motiv ‪serios pentru a se destrăma.”
‪„Unele cupluri ‪sunt mai norocoase decât cred.”
‪„Au, cel puțin, un motiv serios ‪ca să termine cu nefericirea.”
‪S-a terminat pasajul?
‪Acum s-a terminat.
‪Sunt ale mele?
‪Ai Nobelul în economie?
‪Din fericire, nu.
‪Nu cadrează cu un un autor de ficțiune.
‪Atunci mi-e teamă că nu-s cărțile tale.
‪Nu îți par cunoscut?
‪Suntem vecini de luna trecută.
‪Bună! Scuze!
‪Tată, mă prezinți?
‪El e fiul meu, Gollu. Mare fan.
‪- Bună, Gollu! ‪- Du-te!
‪E fanul tău.
‪Bună!
‪Ieși o clipă, te rog?
‪Ce e?
‪Nu dau mâna cu adolescenți.
‪De ce?
‪E o politică.
‪Scuză-mă că-ți spun. ‪Sunt economist politic.
‪Scriu politici. ‪N-am auzit de politica asta.
‪Să zicem că e o fobie.
‪De ce nu dai mâna cu el?
‪La vârsta asta
‪fac tot felul de chestii cu mâna.
‪Nu mă deranjează, e în regulă, dar…
‪Nu se spală apoi.
‪Dar are doar 14 ani!
‪Haide, Ganesh!
‪Știi măcar unde mă duc?
‪La naiba! Aici am ajuns.
‪- Unde te duci? ‪- La Mumbai.
‪Pentru ce?
‪- Acum exagerezi. ‪- Nu, chiar vreau să știu.
‪Merg la Netflix.
‪- Vor drepturile pentru cartea mea. ‪- E important.
‪Nu-i lăsa să te înșele!
‪Să negociez eu?
‪Mă descurc, mulțumesc!
‪Ne vedem în câteva zile!
‪Ascultă!
‪Îmi schimb statusul pe Facebook.
‪Statusul de relație.
‪Pun că sunt singură.
‪Am decis să păstrăm tăcerea ‪până aflăm cum reacționează Rohini.
‪Dar fac totul discret. ‪N-o să observe nimeni.
‪De ce o faci?
‪E un prim pas, de care am nevoie.
‪Când vrei s-o faci?
‪O să vedem.
‪Haide, Ganesh!
‪Bună ziua!
‪Ce faci?
‪Vă verific biletul.
‪- Dar de ce? ‪- E de datoria mea.
‪De unde știi că nu e fals?
‪- E fals? ‪- Nu, doar ziceam și eu…
‪Șefii voștri vă irosesc timpul.
‪Vă pun să vă-mbrăcați în costumul ăsta…
‪Vi se pare costum?
‪Asta e o uniformă. ‪O primim ca să servim patria.
‪Da, îți servești patria,
‪dar consătenii tăi sunt convinși
‪că porți uniforma ‪ca să combați teroriștii din Cașmir.
‪Iar tu stai aici și verifici bilete.
‪De ce jigniți un soldat?
‪Jignește un soldat!
‪Ba nu jignesc un soldat!
‪Ieșiți din rând!
‪- Dar ce-am făcut? ‪- Ieșiți din rând!
‪Ieșiți!
‪Poarta numărul patru!
‪Note de pe teren.
‪Un tip se uită pe telefoane ‪ca să verifice biletele.
‪N-are vreo mașinărie ‪cu care să vadă dacă nu-s false.
‪Dar tot face munca asta plictisitoare.
‪Auzi! Alo?
‪De ce-i plictisitor? E soldat.
‪Nu e-n armată, idiot ignorant!
‪Auzi, domnule?
‪Vezi cum vorbești! Știu ce-i ăla idiot.
‪Dar cuvântul „ignorant” nu-l deranjează.
‪Dacă nu-i armată, e marină?
‪Zi acum toate armele!
‪Ești antinațional!
‪În ce limbă e imnul nostru?
‪- Sanscrită. ‪- Nu.
‪- Hindi. ‪- Nu.
‪În malayali.
‪Idiotul ăsta crede că malayali e o limbă.
‪N-o să treceți prin poartă.
‪Doamnă, veniți!
‪Veniți, vă rog!
‪Doamnă?
‪În sfârșit!
‪Îmi pare rău, dle!
‪Încercăm să aflăm ce s-a întâmplat.
‪Ați creat probleme?
‪N-am creat probleme! N-am zis nimic!
‪De fapt, zborul meu pleacă ‪în 40 de minute.
‪Paza are o mare îngrijorare.
‪Nu puteți zbura azi spre Mumbai, dle!
‪Aveți interzis la zbor.
‪Interzis?
‪N-ai plecat?
‪Mi s-a anulat zborul.
‪Și acum?
‪Ești liberă la cină?
‪Bine.
‪Bună ziua!
‪Ești din Mizoram?
‪Din Megalaya, dle.
‪Te-au îmbrăcat așa de dichisit
‪ca să pari vietnameză.
‪Îți convine asta?
‪- Da, dle. ‪- Nu te deranjează?
‪- Nu, dle. ‪- Niciun pic?
‪Un pic, da.
‪Bun venit, dle!
‪Bună ziua!
‪Bună, da!
‪Unde mi-e soția?
‪E aici, dle.
‪Doamne, Arya! Sunt o mare admiratoare. ‪Mare de tot!
‪Lucrezi aici?
‪Nu, sunt fotografă profesionistă ‪la Lifecatchers.
‪Ce-i aia Lifecatchers?
‪Nu știi Lifecatchers?
‪- Nu asta am zis? ‪- Scuze!
‪Pozăm cele mai frumoase momente ‪ale clienților.
‪Ce dracu' faci?
‪Te plătesc degeaba?
‪Fii atentă!
‪- E clientul nostru. ‪- Pare foarte supărat.
‪Da, are emoții.
‪O să-i ceară mâna tipei.
‪Vrea să surprindem momentul ‪în care ea găsește inelul.
‪Sperăm să țipe și să plângă.
‪Și unde-i inelul?
‪O să fie în desert.
‪Ce original!
‪Trebuie să te porți adecvat, ‪fără să stai în zona de confort.
‪Va trebui să ieși.
‪Aveți dreptate.
‪Să-ți extinzi orizontul.
‪Trăim într-o lume unde Frumoasa ‪stă alături de Bestie.
‪Bună!
‪Mersi pentru pernă.
‪Tu stai mai prost cu spatele.
‪Ce grijulie ești!
‪Shruti, vezi cuplul din spatele meu?
‪El o va cere de soție ‪pe acea doamnă în seara asta.
‪- Ea știe clar că o s-o ceară. ‪- De unde știi?
‪Uită-te la ea!
‪Se vede pe ea că el va avea parte de sex
‪absolut în fiecare seară.
‪Mâncare și sex, mâncare și sex.
‪Și așa o să fie viața lor.
‪Alo, te uiți prea insistent!
‪Da, ce-mi pasă mie?
‪Nu-mi plac deloc tipii ca el,
‪care cer în căsătorie cu tam-tam.
‪Fata nu contează. ‪Totul se învârte în jurul lor.
‪„Ia uitați ce tip cumsecade sunt!
‪Cheltuiesc o tonă de bani ‪ca să știe că o iubesc.”
‪Aiureli!
‪Când eram de vârsta lui,
‪fetele care-mi plăceau habar n-aveau.
‪Știu.
‪Serios! Generația mea ‪nu s-a dat în spectacol.
‪Petreceam ore întregi încercând ‪să facem fata fericită.
‪Nu, pe bune. Uite…
‪Pe bune…
‪Nenorocitul!
‪Auzi…
‪Comanzi tu? Revin imediat.
‪- Ce vrei… Ce? ‪- Ca de obicei.
‪De ce te ridici? Stai jos!
‪Asta e baia!
‪Bine.
‪Salut!
‪O clipă, dle!
‪- Bună! ‪- Bună!
‪Și tu scrii!
‪Dar folosești cuvinte grele, ‪ca „furtiv” și…
‪Inadecvat?
‪- Numai bine! ‪- Scuzele mele!
‪Ce mai faci?
‪Bine. Ție cum îți e?
‪Toate bune. Netflix îmi cumpără cărțile. ‪Pe toate, poate.
‪- Frumos! ‪- Dar tu?
‪Sunt prea scump pentru ei.
‪Vreau să te rog ceva scandalos.
‪Sunt aici cu soția, la cină.
‪Vrei să vii la masa mea,
‪să zici ceva?
‪Ca și cum ai fi un fan, ‪ca să cresc în ochii ei.
‪Ce frumos! Sigur, de acord!
‪O faci?
‪Da, e o nimica toată.
‪Tu du-te, vin și eu!
‪Ești foarte amabil. Mulțumesc!
‪- Ne vedem mai încolo! ‪- Da.
‪- Chetan? ‪- Da?
‪- Un selfie? ‪- Ia uite!
‪Jignește un soldat!
‪Vă pun să vă-mbrăcați în costumul ăsta…
‪Vi se pare costum?
‪E o uniformă. ‪O primim ca să servim patria.
‪Da, serviți patria.
‪În India ar trebui ca armata ‪să fie obligatorie.
‪- Ca în Israel. ‪- Exact.
‪Când le spun prietenilor, ‪fac mișto de mine.
‪Are perfectă dreptate.
‪Clasa de mijloc de azi
‪e antiintelectuală.
‪Semianalfabeți.
‪Semianalfabeți!
‪Ce am pierdut?
‪A plâns.
‪La naiba! Crezi că nu mai cer desertul?
‪Nu. A plâns de fericire.
‪„Vicky, viața e perfectă în clipa asta!
‪Aș muri în brațele tale!
‪Aș muri în brațele tale diseară!”
‪Cam așa.
‪Două înghețate cu ciocolată și cocos!
‪Și a sosit momentul!
‪Uită-te cât e masa asta!
‪Unde naiba țin mâncarea?
‪- Mai e și floarea asta enormă! ‪- Las-o, e frumoasă!
‪Știi de ce vă plac florile?
‪De ce?
‪Fiindcă florile sunt vagine.
‪Vouă ar trebui să vă placă.
‪- Vezi albinele… ‪- Arya?
‪Omule, ți-am citit cartea! Mi-a plăcut!
‪Ce mă bucur că te văd!
‪Faci un selfie cu mine?
‪Ce faci, Chetan?
‪N-ai maniere?
‪N-ai pic de decență?
‪Am un moment intim cu soția mea.
‪O lăsăm pe mai încolo?
‪Hai, du-te!
‪Unii chiar nu înțeleg.
‪Ce dracu' a fost asta, Arya?
‪- Ce? ‪- Ce-a fost asta?
‪Ce te-a apucat?
‪Vreau un moment intim cu tine.
‪Contează pentru mine.
‪De când?
‪Haide! Dintotdeauna ai contat pentru mine.
‪Ce-i cu tine, Shruti? Sunt jignit.
‪CHETAN BHAGAT ‪ARYA IYER JIGNEȘTE UN SOLDAT
‪Căcat!
‪#ANTINAȚIONAL
‪Ce se-ntâmplă?
‪Hei…
‪Ce faceți aici? Ce faceți?
‪Șefu', am venit aici ‪ca să iau masa în liniște.
‪- Nu să văd dansul păunului. ‪- Arya…
‪Pe bune! Și știi ceva?
‪Nici nu e vorba despre tine.
‪Ci doar despre cât de drăguț e el.
‪Impostorii ca el au distrus ‪viața celor cinstiți,
‪care nu fac căcatul ăsta.
‪Ești un individ mizerabil!
‪Ai distrus cererea în căsătorie.
‪Frate-meu a muncit mult la ea!
‪Vrei să-ți vadă drama toată familia?
‪- Și-a adus… ‪- Arya!
‪Fratele cu nepotul.
‪Ce frumos!
‪Știu cum ești!
‪Ești genul care-și ia părinții ‪în luna de miere.
‪- Sigur te măriți cu bufonul ăsta? ‪- Dle…
‪Deranjați pe toată lumea.
‪Eu deranjez?
‪Ai văzut deghizații ăștia?
‪Dle, asta e treaba lor! Cu asta se ocupă.
‪Nu asta zic.
‪De ce-i faci să arate penibil?
‪Pe cine faceți penibil? Noi cântăm aici!
‪Nu, frate! Din cauza lui arătați penibil.
‪- Dle, vrem onorariul întreg. ‪- Ar trebui…
‪Harry!
‪Mi-a stricat momentul!
‪E un trădător!
‪- Nesimțitule! ‪- Ține-l!
‪Ești beat?
‪Dle profesor! Ăștia ca el merită o bătaie!
‪- Ce? ‪- Nu, dle Singh!
‪Suntem din țara lui Ghandi.
‪Violența nu e bună.
‪Stați așa!
‪Să vină cel mai tânăr dintre voi ‪să facă pace cu acest om!
‪- Cum te numești? ‪- Satvinder.
‪Așa, Satvinder.
‪Dă mâna cu domnul!
‪Strânge-i mâna!
‪Strânge-i-o!
‪Ce aștepți? Strânge-i mâna!
‪La vârsta asta, ‪fac tot felul de chestii cu mâna.
‪Arya, dă mâna cu el!
‪Haide, omule. Dă mâna cu el!
‪Nu se spală apoi.
‪Ce aștepți? Dă-i mâna!
‪Haide! Strânge-i mâna!
‪CE STATUT AI?
‪SINGURĂ
‪STATUT SHRUTI: SINGURĂ
‪Subtitrarea: Mirela Matei