SERIÁL NETFLIX
- Dobré ráno, slečno. - Tobě taky.
Víš, že bez povídání s tebou se neobejdu.
PROSÍM, VÁHEJTE MĚ KONTAKTOVAT.
Dobré ráno.
Tak brzy?
Co takhle popřát mi dobré ráno a obejmout mě?
Dobré ráno, beruško. Seď rovně.
- Jóga? - Ne, posilovna.
- Přidalas tam cukr? - Ne, paní.
Jestli tam ještě jednou dáš cukr, můžeš jít dělat šejky zpátky na vesnici.
Dávej si na to pozor.
- Co děláš? - Kvíz z biologie.
Twitter.
Musíš si přestat gůglit hezouny.
- Ani o víkendu? - Nikdy.
Proč ne?
Při telefonování mluvíš jako dlaždič.
U nás doma nefunguje „mládeži nepřístupno“.
Ro.
Brýtro, princezničko. Jak se máš?
Seď rovně.
Proč to ženským dělají?
Co?
Ta čára ti vede přesně mezi půlkama.
- O čem to mluvíš? - Ten šev.
Křičí na mě: „Tady je škvíra“.
- Nemůžeš se převléct? - Ne.
Ukážu ti, jak to vypadá.
- To je záhada. - Co?
Jak máma vždycky ví, co dělám na netu?
- Musí být hacker. - Ale ne.
Koukni.
Tohle se rozbalí na historii hledání.
Ukáže ti, kdes byla.
- Díky, Árjo. - Nemáš zač, broučku.
Tak pojď, jdeme.
JÁ TĚ SLYŠÍM
Jak mamky ví, kde brouzdáme?
Já vím.
Kliknete sem. Říká se tomu historie vyhledávání.
Vidíte tu všechno.
A jde to i vymazat.
Árja?
- Panebože! Jste to vážně vy? - Jo.
Nečekala bych, že tu potkám autora svých oblíbených knih.
Jako potkat vola, když jíte steak.
- Můžu selfíčko? - Nesnáším je.
Prosím.
Asi nemám na výběr.
- Děkuju. - Díky.
Co je?
Jen jsem uvažoval o základních pravidlech.
Jakých základních pravidlech?
Třeba jestli si můžeme začít s někým jiným.
Nebo jestli můžeme používat Tinder a tak.
Chceš to probírat teď?
Jo. Když si vyhradíme čas na řeč,
stane se z toho něco strašidelně oficiálního.
Rozumím ti.
Co jsem říkal? Čemu rozumíš?
O těch pravidlech.
Musíme…
Určitě se můžeme vídat s jinými.
Jako mladí, budeme úplně free.
- Jo, už jsme si vytrpěli dost. - Přesně tak.
Ve velkém domě s malou dívenkou.
Chodit ven, mít sex jinde.
- Užívat si to jako mladí pohodáři. - Jo.
Jen si to představ.
Osamělost nevzniká nedostatkem lidí.
Osamělost znamená, že o vás nestojí sexy lidi.
- Ganéši, přijeď k fitku. - Jistě.
- Auto je v P2. - Už jedu.
Sakra! Mám něco s telefonem.
Nereaguje, dokud to ten druhý netípne.
- Ganéši, ukonči ten hovor. - Ano, jistě.
Árjo, slyšels, co jsem říkala?
- Jo. - Tak proč nereaguješ?
A co mám dělat?
Ano! Něco.
- Vydat nějaký zvuk. - Předstíraný zvuky neumím.
Žádný chlap je neumí. Nejsme dost vyvinutí.
Jen chci, abys mi dal najevo, žes mě slyšel.
- Chci tolik? - Takhle nějak zní manželství.
NOUZOVÉ VYPNUTÍ
DŽWALA KAPUROVÁ ŽIVOTNÍ KOUČ
Zlobíš se?
Ano.
Jsi v práci, máš toho hodně, myslíš na Árju a máš na něj hroznou pifku.
- Moc se zlobíš. - To teda jo.
Co takhle podívat se
na tuhle vázu
a zanadávat mu?
V paňdžábštině.
To je fakt hnusná váza.
Pomáhá to.
Je to umělecká práce.
Korporátní typy to nepochopí.
Zlato, za rok jsi v cajku.
Ale do té doby si musíš zašukat.
Já vím.
- To pomůže. - Ne, nepomůže.
Ale zašukáš si.
Já nevím.
Jen myslet na sex s někým novým mě unavuje.
Bavil tě sex s Árjou?
Záleží na tom?
Jsem tvoje poradkyně. Na všem záleží.
Jak říkají matky dcerám o rozvodu?
Pěkný!
Nemám z tebe strach.
Řeknu to znovu.
Ráhul Dravid je větší než Sačin.
Tohle by přesně řekl někdo jako ty.
Jsi fanda artových filmů. Ráhul Dravid je jako ten film.
Nic se neděje a pak se zase nic neděje.
Pak začne vařit voda, žena si češe vlasy,
ptáci poletují a pak všichni umřou.
Hlavně mi slib, že z mojí knížky neuděláš artový film.
Árjo, řekli ti v Netflixu, proč se chtějí sejít?
- Nevím. - Hele, já tohle fakt potřebuju.
Nebudu moct poslat do kin další film…
- Zdravím. - Dobrý den.
Jste zabráni do hovoru.
- Ríma. Ahoj. - Árja.
- Majank, těší mě. - Ahoj.
- Moc příjemný klub. - Jo.
V Bombaji nic takového není.
- Prosím. - Děkuji.
Vypadáš jinak než na profilové fotce na Instagramu.
Ty mě stalkuješ?
Mám takovou teorii.
Lidi by si na Instagram měli dávat nejméně atraktivní fotky.
Při setkání s nimi by pak byl člověk příjemně překvapený.
Jenže dělají přesný opak.
To je mi líto, že jsem tak nevýrazná.
Ne, takhle to nemyslel.
Jsi moc půvabná žena, Rímo.
Děkuju, Majanku.
- Pánové, omluvíte mě? - Jdeš na záchod?
- Ano. - Můžeš si předtím objednat?
- Nech ji jít. - Vrátím se za minutku.
- Ne, za minutku se nevrátíš. - V klidu, není spěch.
Odešla jsi z domu před šesti a půl hodinami.
V Bombaji ses neodvážila si odskočit,
v letadle jistě taky ne, ani na letišti v Dillí.
Přijedeš sem, volné prostranství, zeleň,
úplně to vybízí k tomu si dojít.
Vím přesně, jaký má sedmihvězdičková toaleta na ženy účinek.
Jako když se uprchlík znovu shledá s domovinou.
Jo.
Na druhou stranu, když si objednáš, než půjdeš,
udělají ti během tvého vyprazdňování jídlo
a až se vrátíš, ponesou na stůl.
Skvělé načasování, za které mi můžeš poděkovat později.
Jasně.
Šéfe.
- Ano. - Paní si objedná.
Co to bude?
Dám si těstoviny s rajčatovou omáčkou.
Tohle mám nastudované.
Tři stádia škrábání zadků.
Nejdřív to dělají jemně, nevědomky, pak odvážněji,
a nakonec si to vychutnávají.
Šéfe.
To, co děláte, má lékařský název.
Kolonoskopie.
Přežil rakovinu tlustého střeva, vy hulváte.
Co to sem dnes pouští za pakáž?
Takže… Můj mobil.
- Haló? - Chci se tě zbavit, Árjo.
- Na tom už jsme se dohodli. - Ne, chci to oficiálně.
Úřední rozvod.
Chci o tom říct rodičům, vytroubit to do světa.
- Ale tak se to dozví Rohini. - Jistě. My dvě se odstěhujeme.
To nemůžeš. Rohini rozvod nezvládne.
Nezvládne ani ten seriálovej, natož v reálu.
Árjo, řeknu jí to dnes večer.
Šruti, něco jsi slíbila.
Hele, beru, že manželství je dřina,
ale neztěžuj mi i rozvod.
Takhle ženy ničí manželství.
„Manželství je dřina.“ Nemělo by být dřina.
Mělo by být zábavné jako letní flirt.
- Árjo, chci úředně ověřený rozvod. - Fajn.
Tak vyřiď papíry.
Zařizoval jsem svatbu, je řada na tobě.
Já zas vyřizovala dokumenty na dům!
Kruci!
Co je to se mnou?
Za pět minut se mám vidět se svým nejdůležitějším investorem,
a volám tobě.
Vážně, Árjo.
To byla chyba. Taková chyba.
- Chyba? - Dobrý den, pane Lee.
- Ahoj, Šruti. - Prosím, nastupte si.
- Gurugram je úžasné město. - To ano.
Co je to tu za smrad?
Smrad?
To… nic.
Jo, je tu smrad.
- Mrzí mě to. - Ne.
Nic tu nesmrdí. To já.
Musí to být mnou.
Pane Lee, viděla jsem Parazita.
Věřte mi. Nemusíte se bát.
Nic špatného se vám tu nestane.
- Zaplaval jste si? - Chtěl jsem.
Pak mi ale volali z domova a hodinu jsem telefonoval.
Árjo.
Je všechno v pořádku?
V Koreji máme rčení.
Manželství je dřina.
Neposlouchejte ty blázny, co to tvrdí.
Manželství by měla být zábava.
Jako letní flirt.
Jsem moc rád, že to říkáte.
- Jo? - Jo.
Budeme se teď bavit obchodně?
Dobrá korejština.
Děkuju.
Co ještě korejsky umíte?
Panebože.
Já se učím hindsky.
- Jo? - Jo.
Řidiči, nastavte mi tady.
Nastavte mi, rychle.
Nastavte mi tu.
- Ty zvrácenej úchyle. - Co?
Pardon, to mi ulítlo.
- Co děláš? - Pardon.
- Odlož už ten mobil. - Drž hubu.
- To se vám povedlo. - Děkuju.
Árjo.
Árjo, vím, že tam jsi.
Árjo.
Šruti.
- Jo. - Jdeme.
Kde jsme to byli?
Nikde.
Vidíš? Skvělé načasování.
Jistě, načasování.
Pověz mi jednu věc.
Kolik jste dali za práva Četanu Bhagatovi?
Nevím.
Koupili jste od něj filmová práva?
Ne, obvykle je nekupujeme přímo.
- Tak proč kupujete ty mé? - Tvou knihu nekupujeme.
Proč, nelíbila se?
Proč to říkáš?
Protože jsi udělala ten zvuk.
- Neudělala. - Teď ho udělala.
Ne, udělala…
To proto, že jsem tě nepustil na WC?
Co prosím?
Rímo, řekni nám, co s námi tedy vlastně zamýšlíte?
Tohle je vlastně jen předběžná schůzka.
Ještě nevíme, co od vás chceme,
ale na něčem bychom s vámi rádi dělali.
Možná na talk show s celebritami.
Nevím. Něco nám nabídněte.
Árjo, řekni jí o tom nápadu s Davidem Attenboroughem.
- Nemyslela jsem hned. - Věř mi, je to…
Ta velká myšlenka je v tom, že natočíme lidi v Indii
pohledem Attenborougha…
Jídlo v pořádku?
- Ano, je to vynikající, děkuju. - A nudle?
Moc dobré. Výborné. Děkuju.
- Dobrou chuť. - Děkujeme.
Jo, o čem jsi mluvil?
Popíšu ti jednu scénu.
Představ si, že točíš hosty v téhle restauraci.
Použijeme Attenboroughův hlas jako komentář, jako by…
Můžu vám nalít?
Obsloužíme se sami, díky.
- Dobrou chuť. - Když dovolíte.
- Děkuju. - Děkuju.
Jo. Pokračuj, Árjo.
Všimli jste si, jak vždycky
přijdou ve chvíli, kdy chcete říct něco důležitého?
Přetrhl mi tok myšlenek.
Dobrá, pánové, já si to s tím Attenboroughem rozmyslím.
- Pak vás zkonzultuju. - Rímo.
Mám ještě jeden nápad.
- Znáš gurua Agniho? - Jistě.
Tak co kdyby Agni a Árja
vedli rozhovory o životě, lásce,
manželství a ženách.
Agni je hvězda.
Ty samozřejmě taky.
Ty a Agni mluvíte o lásce, životě a manželství.
- O ženách. - Sexu.
O ženách, sexu, filosofii.
To by snad šlo.
Jak dobře Agniho znáte?
Je z tebe megastar.
Cosi ve mně umírá, když se příteli tolik daří.
Jak ses tak proslavil?
Před třemi lety jsi šéfoval startupu s potravinami.
Kdy sis uvědomil, že jsi guru?
Nejsem guru.
Jsem jen řidič a lidé cestující.
Chtějí dorazit na místo zvané štěstí. Já je tam vozím.
A přitom si řidič pěkně zašoustá.
Víš, ti, co sex nemají, o něm mluví nejvíc.
Lidé, jejichž duše je neklidná,
nejvíc mluví o vnitřním klidu.
Moje práce je přimět je přestat o štěstí mluvit
a začít ho prožívat.
Pane řidiči. Řekněte mi něco.
Jsou na světě šťastné ženy?
Bavme se o něčem méně složitém.
Opouští Šruti tebe, nebo ty ji?
- Je to vzájemné. - Nic takového není.
Vždy jeden opouští a jeden je opouštěn.
Ten, kdo si myslí, že je to vzájemné,
je obvykle opouštěný.
Byl to její nápad, ale mně to nevadí.
- Jsi připraven ji ztratit? - Jak to, „ztratit“?
Jen si to představ.
Sexy mladíka, co si s ní užívá sex na pejska.
Proč na pejska?
Dokonalý myšlenkový pokus
jak zjistit, zda muž o ženu stále stojí.
Muži z toho mají hrůzu.
Hlavně ti, co to na pejska nedělají.
Hej. Vidíš se, jak to děláš s…
- Proč jsme tady? - Jo.
Chceme něco navrhnout Netflixu.
Netflixu?
Show, ve které budeš ty s Árjou.
Ber to jako hru.
Nejsem herec.
Guru.
Dej si croissant.
Ahoj. Už jsi tu.
Jak ses měla?
Dobře, co se stalo?
Nic. Pojď si dát croissant.
Něco se stalo.
Ne. Proč?
Počkej, nic neříkej.
Dobře, tak mi to řekni.
Co je ta špatná zpráva?
Jak víš, že je špatná, Ro?
Ramja říká, že vždycky když je na ni mamka milá jako babička,
přijde jobovka.
Vždycky?
Kolik špatných zpráv dostává?
Vím jen o rozvodu.
Rozvod je hodně špatná zpráva?
To teda jo.
Úplně se zcvokla.
Zcvokla?
S kým teď žije?
S mamkou. Ale nenávidí ji.
Jako opravdu nenávidí?
Opravdu moc a moc nenávidí.
To je hodně nenávisti.
Chce být se svým tátou.
Mami, byla jsi protivná sprostá holka?
DŽWALA KAPUROVÁ
Nesnáším je. Ale ten film byl super.
Teď neříkej Rohini o rozvodu.
Jak to, že znáš ten film?
Ten chlap z imigračního pořád opakoval:
„Můžeme se dát dohromady?“
Věřily byste tomu?
Dřív mi furt dělali návrhy.
- Ahoj, Šruti. - Ahoj.
Koukalas s Ro na „Protivný sprostý holky“?
Nevím, zlatíčko. Proč, co je?
Ne, dívala se na to tady se Samjou.
Ale není tam žádná nahota.
Bhumiko, to není vhodný film pro dvanáctiletou holku.
To ne!
- Co je? - Sakra.
Co se stalo? Kde mám mobil?
- Dnes ráno. V autobuse. - Co?
Ro všem řekla o historii vyhledávání.
A jak se vymazává.
Teď to umí i Mohit.
Bože! Krucinál.
Jak to zjistila?
Něco…
Zlobí mě telefon.
Dvě celebrity
klábosí.
Celé točeno na iPhone, to je naše show.
Čím začneme?
Něčím, co zajímá ženy. Po tom trh prahne.
Co by ženy mohly chtít vědět od nás dvou?
Co umí muži, v čem jsou ženy na hovno?
Orgasmus.
Minulý týden jsem zjistil něco, co ženy neví.
O orgasmu.
- Víte… - Jaké je pivo, pane?
Je to pivo. Je stejné všude na světě.
Ne, jestli je dobře vychlazené. Fajn?
Fajn.
Děkuju.
- Promiň, pokračuj. - Jo.
Říkal jsem,
že ženy neví, že musí být nahoře.
Zvyšuje to jejich šance na orgasmus o 41 procent.
Jen tak házíš čísly, abys zněl přesvědčivě.
Ale podle mě máš pravdu.
Ženy nahoře líp kontrolují tlak.
Klíčem k orgasmu je silné stehenní svalstvo.
O tom by ta show měla být.
O tom, co jsme zjistili.
- Krása. - Ano.
O tom, co dva muži minulý týden zjistili a ženy by to rády slyšely.
To je ono. A máme show.
Cos ještě minulý týden zjistil?
- Jaký prst muži používají, aby… - Dáte si předkrm, pane?
Dělají to ti číšníci naschvál?
Pro zábavu?
Pojďme mluvit o té show.
Pojmenujme ji „Hlavu vzhůru, je tu guru“.
To zní dobře.
A každá epizoda by měla být rychlá, ani ne minutu.
Pro vás křupavé hranolky s medovou chili omáčkou.
Madam, pro vás omáčka z černých fazolí a tofu na česneku a fazolích.
- Pro pána kung pao… - Promiňte.
Kolik je hodin?
- Prosím? - Kolik je?
- Promiňte, nemám hodinky. - Aha.
- Nevadí. Pardon. Pokračujte. - Jo.
Moc se omlouvám, začnu znovu.
Co to dělá?
Skončil jsem u vás, pane.
Křupavé hranolky s medovou chili omáčkou.
- Pro paní černé fazole… - Je půl páté.
Je 16. 30.
- Jo. - Pokračujte.
Takže…
Křehký panýr na chili…
- Můžete mi to zopakovat? - Cože?
- Árjo, 12 zmeškaných hovorů od Šruti. - Kruci.
To si dělá srandu.
Dvanáct zmeškaných hovorů? Zlé.
Zlé i na vyhaslé manželství.
Jsi blbej, Árjo? Tobě fakt hráblo?
Skončila jsi? Tak co je?
Co nesnáším úplně nejvíc?
Když ženy mluví o hospodyních.
Tak jako druhé.
Doktory, co si myslí, že si ženy alergie vymýšlejí.
Buď radši zticha.
Nesnáším být ve skupinách na Whatsappu.
Je to děsně trapný.
Řekls Rohini o historii vyhledávání.
To by udělal jen úplně vypatlanej táta.
No tak, Šruti.
Zas tak moc se nestalo.
Nestalo?
Tady je úplná megakrize.
Musela jsem ty matky poslouchat hodinu, Árjo.
Celá čtvrť teď ví, jak vymazat historii vyhledávání.
Řekneš teď Rohini o tom rozvodu?
Polib si.
Haló.
Pojďte, Lee, no tak.
Kde jsme přestali?
Ale nikdo. Jen můj nemožnej manžel.
Nenechte se tím obtěžovat.
Jo, Lee. Tam, ano.
Přesně tam, Lee.
Jo, dodělejte, co jste začal.
Ano, Lee.
Překlad titulků: Vixo