EN NETFLIX-SERIE
-Godmorgen, single. -I lige måde.
Du ved, jeg ikke kan leve uden at tale med dig.
TØV VENLIGST MED AT HENVENDE DIG TIL MIG.
Godmorgen.
Så tidligt?
Hvad med: "Godmorgen, mor," og et stort kram?
Godmorgen skat. Ret ryggen.
-Yoga? -Nej, gymnastik.
-Har du kommet sukker i? -Nej, didi.
Næste gang, du vil komme sukker i, så gå tilbage til din landsby og lav den.
Pas på.
-Hvad laver du? -Naturfagsquiz.
Twitter.
Du skal stoppe med at google flotte drenge.
-Selv i weekenden? -Altid.
Hvorfor ikke?
Du siger f-ordet så tit i telefonen.
Aldersgrænsen her i huset er 16+.
Ro.
Godmorgen, prinsesse. Hvordan har du det?
Ret ryggen.
Hvorfor gør de det ved kvinder?
Hvad?
Der går en streg midt gennem din numse hele vejen.
-Hvad mener du? -Det er sømmen.
Og den skriger: "Her er revnen."
-Kan du skifte bukser? -Nej.
Lad mig vise, hvordan det ser ud.
-Det er et mysterie. -Hvad er?
Hvordan ved mor altid, hvad jeg har lavet på internettet?
-Jeg tror, hun er en hacker. -Hun er ingen hacker.
Se her.
Den her åbner. Browserhistorikken.
Viser hvor du har været.
-Tak, Arya. -Det var så lidt.
Kom, lad os gå.
Hvordan ved mødre, hvad man har browset?
Det ved jeg.
Man klikker her. Det er browserhistorikken.
Man kan se alt her.
Der er også en sletteknap.
Arya?
-Gud! Er det virkelig dig? -Ja.
Forestil dig at møde forfatteren til den bog, jeg har nydt.
Som at møde dyret ens bøf er fra.
-En selfie? -Jeg hader selfier.
Jeg beder dig.
Har jeg et valg?
-Tak. -Tak.
Hvad?
Jeg tænkte over grundreglerne.
Hvilke grundregler?
Som må vi se andre mennesker?
Må vi være på Tinder og den slags?
Vil du tale om det nu?
Når vi aftaler en tid,
bliver det til "vi må tale sammen", som er skræmmende.
Jeg forstår din pointe.
Hvilken pointe?
Om reglerne.
Vi kan…
Vi kan absolut se andre.
Som unge mennesker, og være helt frie.
-Ja, har vi ikke lidt nok? -Præcis.
Vi bor i et stort hus med en lille pige.
Og vi går ud, knepper andre.
-Har det sjovt som seje, unge mennesker. -Ja.
Tænk over det.
Ensomhed er ikke knapheden af mennesker.
Ensomhed er, når lækre mennesker ikke vil være sammen med en.
-Ganesh, til fitnesscentret. -Javel.
-Bilen er i P2. -Kommer.
Pis! Der er noget galt med min telefon.
Den blokerer, indtil den anden lægger på.
-Afslut opkaldet. -Javel, ja, okay.
Arya, hørte du, hvad jeg sagde?
-Ja. -Hvorfor svarede du ikke?
Hvad skal jeg gøre?
Ja, faktisk!
-Nogle lyde, så jeg ved. -Jeg kan ikke lave falske lyde.
Mænd er ikke udviklet til at lave falske lyde.
Jeg beder dig om at tilkendegive, du har hørt mig.
-Er det for meget? -Det lyder som ægteskab.
NØDSTOP
JWALA KAPUR LIVSCOACH
Føler du vrede?
Ja.
Du arbejder, du har travlt, du tænker på Arya og bliver vred.
-Så vred. -Fandeme ja.
Vil du se på
denne vase
og overfuse ham?
På punjabi.
Det er en meget grim vase.
Det hjælper.
Den er meget kreativ.
Moderne typer forstår det ikke.
Du vil have det fint om et år.
Men du må få dig et put inden da.
Det ved jeg.
-Det vil hjælpe. -Nej, det vil det ikke.
Det vil give dig et put.
Jeg ved ikke.
Det er trættende bare at tænke på sex med en anden mand.
Nød du sex med Arya?
Er det vigtigt?
Jeg er din terapeut. Alt er vigtigt.
Hvordan forklarer man det til sin datter?
Flot!
Jeg er ikke bange for dig.
Jeg siger det igen.
Rahul Dravid er bedre end Sachin.
Det er lige noget, en mand som dig ville sige.
Du er kunstfilm-typen. Rahul Dravid er kunstfilm.
Ingenting sker, så sker der ingenting.
Så koger vandet, en kvinde reder sit hår,
så flyver fuglene, og alle dør.
Lov mig, du ikke laver en kunstfilm ud af min bog, okay?
Har Netflix sagt, hvorfor de vil mødes?
-Jeg ved det ikke. -Jeg har brug for det her.
Jeg vil ikke kunne udgive en biograffilm…
-Hej, venner. -Hej.
I ser ud til at have en intens snak.
-Reema, hej. -Arya.
-Hej, Mayank. -Hej.
-Sikke en fantastisk klub. -Ja.
Det har vi slet ikke i Bombay.
-Værsgo. -Tak.
Du ser meget anderledes ud end din Instagram-profil.
Har du stalket mig?
Jeg har en teori.
Folk burde lægge sine mest uflatterende billeder på Instagram.
Så når man møder dem i virkeligheden, voilá, overraskelse.
Men folk gør lige det modsatte.
Beklager at være så uimponerende.
Det var ikke det, han mente.
Du er en meget attraktiv kvinde.
Mange tak.
-Vil I undskylde mig… -Skal du på toilettet?
-Ja. -Kan du bestille, før du går?
-Lad hende gå. -Jeg er tilbage om lidt.
-Du er ikke tilbage om lidt. -Giv dig bare tid.
Du forlod dit hjem for seks en halv time siden.
Du ville ikke bruge toilettet i Mumbai-lufthavn,
heller ikke i flyet, og slet ikke i Delhi-lufthavn.
Så kom du her, her er åbent, grønt,
indbydende, dine instinkter sætter ind.
Og jeg ved, hvilken effekt syvstjernede toiletter har på kvinder.
Det er som at genforene en flygtning med sit hjemland.
Ja.
På den anden side, hvis du bestiller, før du går,
bliver maden tilberedt, mens du downloader,
når du kommer tilbage, er maden klar,
timingen er perfekt, og du kan takke mig senere.
Klart.
Chef.
-Ja. -Tag fruens ordre.
Ja, frue?
Jeg vil have pasta og rød sauce.
Jeg har studeret det indgående.
Der er tre stadier af at klø sig i røven.
Først er det mildt, uopmærksomt, så går de dybere,
og begynder at nyde det.
Chef.
Der er et medicinsk udtryk for det, du gør.
Det hedder koloskopi.
Han har overlevet tyktarmskræft, din ufølsomme narrøv.
De mennesker, de lukker ind her nu om dage.
Så… Min telefon.
-Hallo. -Jeg vil af med dig.
-Det er besluttet. -Det skal være officielt.
Jeg vil skilles.
Jeg vil sige det til mine forældre, til hele verden.
-Men så vil Rohini vide det. -Ja, jeg flytter ud med hende.
Rohini kan ikke klare en skilsmisse.
Hun klarer ikke en skilsmisse i Stranger Things.
Jeg fortæller hende det i aften.
Du lovede det.
Jeg kan acceptere, at ægteskab er svært,
lad os ikke også gøre skilsmisse svær.
Sådan ruinerer kvinder ægteskaber.
"Ægteskab er hårdt arbejde." Det burde det ikke være.
Det burde være sjovt, som at flirte.
-Jeg vil have en officiel skilsmisse. -Fint.
Så lav papirarbejdet.
Jeg lavede det for at blive gift, nu er det dig.
Jeg lavede det hele for huset!
Pis!
Hvad er der galt med mig?
Jeg er fem minutter fra at møde min hidtil vigtigste investor
og ringede til dig.
Seriøst.
Sikke en total fejltagelse.
-Fejltagelse? -Hr. Lee.
-Shruti. -Hej, kom ind.
-Gurgaon er en fascinerende by. -Ja, det er den.
Hvad er det for en lugt?
Lugt?
Det er ingenting.
Jo, der er en lugt.
-Beklager. -Nej.
Der er ingen lugt. Det er mig.
Det må være mig.
Jeg har set Parasite.
Du har ikke noget at bekymre dig om.
Intet galt vil ske dig her.
-Fik du svømmet? -Jeg skulle til at svømme.
Så fik jeg et opkald hjemmefra, og var i telefonen en time.
Arya.
Er alt okay?
Der er en talemåde i Korea.
Ægteskab er hårdt arbejde.
Lyt ikke til fjolser, der siger: "Ægteskab er hårdt arbejde."
Ægteskab burde være sjovt.
Som at flirte.
Det er jeg glad for, du sagde.
-Ja? -Ja.
Skal vi snakke forretninger?
Du taler godt koreansk.
Tak.
Hvad kan du ellers sige?
Åh, Gud.
Jeg har øvet hindi.
-Ja? -Ja.
Chauffør bhai, knep mig her.
Knep mig hurtigt.
Knep mig her.
-Din frække skurk. -Hvad?
Undskyld, sagde jeg det højt?
-Hvad laver du? -Undskyld.
-Stop med din telefon. -Klap i.
-Det var godt gået. -Tak.
Arya.
Jeg ved, du er der.
Shruti.
-Ja. -Lad os gå.
Hvor var vi?
Ingen steder.
Se? Perfekt timing.
Ja, timing.
Sig mig en ting.
Hvad får Chetan Bhagat for rettighederne?
Det ved jeg ikke.
Har I købt rettighederne til hans bøger?
Vi køber som regel ikke direkte.
-Så hvorfor køber I min? -Vi køber ikke din bog.
Kan du ikke lide den?
Hvorfor det?
Du lavede sådan en lyd.
-Nej. -Hun gjorde sådan.
Nej, hun lavede en…
Er det, fordi jeg ikke lod dig gå på toilettet?
Hvad?
Sig, hvad du havde i tankerne?
Seriøst, det her er bare et indledende møde.
Vi ved endnu ikke, hvad vi ønsker,
men vi vil gerne arbejde på noget med jer.
Måske et kendisshow.
Jeg ved ikke. Det er op til jer at pitche.
Fortæl hende om David Attenborough-ideen.
-Jeg mente ikke pitche lige nu. -Tro mig, det er…
Idéen er at filme Indiens folk
gennem David Attenboroughs linse…
Hvordan er pastaen?
-Glimrende, tak. -Hvad med nudlerne?
Udmærkede nudler. Glimrende. Tak.
-Nyd maden. -Tak.
Ja, du sagde?
Lad mig beskrive en scene.
Vi filmer restauranten her og alle folk,
og vi bruger David Attenboroughs stemme som voiceover…
Kan jeg servere noget?
Vi klarer os selv. Mange tak.
-Nyd jeres måltid. -Hvis du lader os.
-Tak. -Tak.
Ja, fortsæt.
Har I bemærket, hvordan
de kommer lige i det øjeblik, man siger noget vigtigt?
Nu har jeg tabt tråden.
Godt. Lad mig tænke over den idé med David Attenborough.
-Og så vender jeg tilbage? -Reema.
Jeg har en anden idé.
-Kender du Guru Agni? -Ja, selvfølgelig.
Hvad hvis Agni og Arya
har en snak om livet, kærlighed,
ægteskab, kvinder.
Agni er stor.
Det er du også.
Du og Agni, der snakker om kærlighed, livet, ægteskab.
-Kvinder. -Sex.
Kvinder, sex, filosofi.
Det kunne fungere.
Hvor godt kender du Agni?
Du er blevet en megastjerne.
Noget indeni mig dør, når en ven klarer sig så godt.
Sig mig, hvordan blev du så stor?
For tre år siden var du CEO for en købmands-start-up.
Hvornår opdagede du, du er en guru?
Jeg er ikke en guru.
Jeg er blot chauffør, og folk er passagerer.
De vil til et sted, der hedder lykke. Jeg hjælper dem.
Og chaufføren får sex undervejs.
Folk, der ikke får sex, er dem, der snakker mest om det.
Folk hvis sind aldrig har ro,
er dem, der snakker mest om indre fred.
Mit job er at få dem til at stoppe med at snakke om lykke
og begynde at føle den.
Er du chauffør? Sig mig noget.
Er der lykkelige kvinder i verden?
Lad os snakke om enklere ting.
Forlader Shruti dig, eller forlader du Shruti?
-Det er gensidigt. -Nej, det findes ikke.
Der er altid en, der vil bryde mere op.
Og den, der tror, det er gensidigt,
er tit den, der bliver vraget.
Det var hendes idé, men jeg er okay med det.
-Er du klar til at miste hende? -Hvad mener du?
Forestil dig.
En ung, lækker fyr med langt hår, der tager hende doggystyle.
Hvorfor doggystyle?
Det ultimative tankeeksperiment,
for at se, om han stadig holder af hende.
Mænd frygter doggystyle.
Især hvis det ikke er dem.
Forestiller du dig doggystyle sex med…
-Sig, hvorfor vi er her. -Ja.
Guruji, vi skal pitche noget til Netflix.
Til Netflix?
Arya og du skal være en del af det.
Tænk på det som skuespil.
Men jeg spiller ikke.
Guruji.
Tag en croissant.
Hej. Du er hjemme.
Hvordan gik din dag?
Godt, men hvad er der sket?
Ikke noget. Tag en croissant.
Der er sket noget.
Nej. Hvorfor?
Vent, sig det ikke.
Okay. Nu kan du sige det.
Hvad er den dårlige nyhed?
Hvorfor tror du, der er en dårlig nyhed?
Ramya siger, hver gang hendes mor er for sød eller opfører sig som hendes nani,
er det altid dårlige nyheder.
Altid?
Har hun hørt meget dårligt nyt?
Jeg ved kun om skilsmissen.
Og hvor slemt er det?
Ret slemt.
Hun er flippet helt ud.
Flippet ud?
Hvem bor hun hos nu?
Sin mor. Men hun hader hende.
Sådan hader, hader?
Hader, hader, hader hende.
Det er meget had.
Hun vil være hos sin far.
Mor, var du en led pige?
Jeg hader lede piger. Elsker filmen.
Jeg kan ikke snakke om skilsmisse nu.
Kender du filmen?
Så immigrationsfyren gentog sig selv.
"Kan vi være sammen?"
Kan I tro det?
Alle forsøgte altid med mig.
-Hej, Shruti. -Hej.
Har I ladet Rohini se Mean Girls?
Det ved jeg ikke. Hvorfor?
Nej, hun så den her med Samya.
Der er ingen nøgenhed, vel?
Det er ikke en fim for en 12-årig.
Åh, nej.
-Hvad? -Pis!
Hvad er der sket?
-I morges. I bussen. -Hvad?
Rohini fortalte om browserhistorik.
Og hvordan man sletter den.
Nu ved Mohit det.
Pis!
Hvordan ved hun det?
Der er…
Min telefon driller.
To berømte fyre
sludrer.
Filmet på iPhone, det er vores show.
Hvad starter vi med?
Noget, der interesserer kvinder. Det sælger.
Hvad vil kvinder vide fra de to mænd?
Hvad er mænd gode til, som kvinder er dårlige til?
Orgasmer.
Jeg har opdaget noget, kvinder ikke ved.
Om orgasme.
-Ser du… -Hvordan er øllen?
Det er øl. Ens over hele verden.
Nej, er den kold? Er den i orden?
Den er i orden.
Tak.
-Fortsæt, guruji. -Ja.
Jeg sagde,
at kvinder ikke ved, de skal være øverst.
Det øger deres chance for orgasme med 41 procent.
Du brugte bare ulige tal og statistik for at lyde overbevisende.
Men du har nok en pointe.
Når de er øverst, kan de bedre kontrollere trykket.
Nøglen til orgasme er stærke lårmuskler.
Det bør showet nok handle om.
Det vi opdagede.
-Smukt. -Ja.
Det, to mænd opdagede sidste uge, som kvinder gerne vil høre.
Sådan. Det er vores show.
Hvad har du ellers opdaget?
-Hvilken finger skal man bruge… -Skal jeg bestille forret?
Tror I, tjenere gør det med vilje?
For at drille os?
Lad os snakke om showet.
Vi kunne kalde det "Daaru med guruen."
Ja, det er en god titel.
Og hvert afsnit skal være under et minut. Hurtigt.
Til Dem, sprøde honning-chili kartoffelbåde.
Frue, stegt tofu af sorte bønner med hvidløgssauce.
-Til Dem, kung pao… -Undskyld mig.
Hvad er klokken?
-Undskyld? -Hvad er klokken?
-Jeg har ikke ur på. -Okay.
-Det er i orden. Fortsæt. -Ja.
Beklager. Forfra.
Hvad laver han?
Jeg var kommet til jer.
Sprøde honning-chili kartofler.
-Frue, stegt tofu af… -Den er halv fem.
Klokken er halv fem.
-Ja. -Fortsæt.
Så…
Sprød chili paneer…
-Kan du gentage bestillingen? -Hvad?
-Arya, 12 ubesvarede opkald fra Shruti. -Pis.
Seriøst?
Tolv ubesvarede opkald? Slemt.
Slemt selv i et dødt ægteskab.
Er du dum? Er du så skide dum?
Er du færdig? Hvad er der?
Hvad hader jeg allermest?
Kvinder, der taler om hushjælp.
Hvad hader jeg næstmest?
Læger, der mener, kvinder forestiller sig smerter.
Bare ti stille.
Du ved, jeg hader WhatsApp-grupper.
Det blev lige pinligt.
Du fortalte Rohini om browserhistorik.
Hvilken dum far gør det?
Kom nu.
Det er ikke vigtigt.
Vigtigt?
Det er en megakrise her.
Jeg måtte høre på de mødre i en time. En time.
Samtlige børn i kolonien ved nu om browserhistorik.
Så fortæller du hende om skilsmissen nu?
Glem det.
Hallo.
Kom, hr. Lee.
Hvor var vi?
Det var bare min uduelige mand.
Tag dig ikke af ham.
Ja, hr. Lee. Lige der.
Lige der.
Ja, bliv ved med det.
Ja.
Tekster af: Elisabeth Falsnæs Hansen