UNA SERIE DE NETFLIX
- Buenos días, soltera. - Igualmente.
Sabes que no puedo vivir sin hablar contigo.
CÓRTATE UN POCO Y NO CONTACTES CONMIGO
Buenos días.
Qué temprano.
¿Qué tal "buenos días, mamá" y un buen abrazo?
Buenos días, cielo. Siéntate bien.
- ¿Vas a yoga? - No, al gimnasio.
- ¿Le has puesto azúcar? - No, señora.
La próxima vez que quieras poner azúcar, vuélvete a tu pueblo y haz el batido allí.
Céntrate.
- ¿Qué haces? - Un test de Ciencias.
Twitter.
Deja de buscar chicos guapos en Google.
- ¿Los findes también? - Siempre.
¿Por qué no?
Tú dices muchas palabrotas por teléfono.
El lenguaje de esta casa es para mayores de 16.
Ro.
Buenos días, princesa. ¿Cómo estás?
Siéntate bien.
¿Por qué os hacen eso a las tías?
¿El qué?
Os ponen una raya justo en el medio del culo.
- Pero ¿qué dices? - Es la costura
y está gritando: "Aquí está la raja".
- Cámbiate de mallas. - No.
Espera, te enseño cómo queda.
- Es un misterio. - ¿El qué?
¿Cómo es que mamá siempre sabe lo que hago en internet?
- Creo que es una hacker. - Qué va.
Mira.
Esto es el historial del navegador.
Te dice dónde has estado.
- Gracias. - De nada, princesa.
Venga, vámonos.
EPISODIO 2 LA AVERÍA DEL MÓVIL
¿Cómo saben las madres qué vemos en internet?
Yo lo sé.
Pinchas aquí. Es el historial del navegador.
Se ve todo.
Hala, hay un botón para borrarlo.
¿Arya?
- Madre mía. ¿Eres tú de verdad? - Sí.
Imagina lo que es conocer al autor de un libro que te gusta.
Como conocer al animal que te comes.
- ¿Puedo hacer un selfi? - Los odio.
Porfa.
Veo que no me queda otra.
- Gracias. - A ti.
¿Qué?
Estaba pensando en las reglas básicas.
¿Qué reglas básicas?
¿Podemos salir con otras personas?
¿Podemos registrarnos en Tinder y sitios así?
¿Quieres hablar de eso ahora?
Sí, porque si quedamos para hablar,
decimos "tenemos que hablar" y da un poco de miedo.
Ya entiendo.
¿Qué he dicho? ¿Qué entiendes?
Lo de las reglas.
Tenemos que…
Claro que podemos salir con otros.
Ser libres como la gente joven.
- Sí, ya hemos sufrido bastante. - Exacto.
Vivimos en un casoplón con una niña.
Salir, follar con otros.
- Divertirnos como la gente joven y guay. - Sí.
Piénsalo.
La soledad no es la falta de gente.
Es cuando la gente sexi no quiere estar contigo.
- Ganesh, ven al gimnasio. - Sí, señora.
- El coche está en el P2. - Enseguida.
¡Mierda! Algo le pasa a mi móvil.
Se bloquea hasta que el otro cuelga.
- Ganesh, cuelga. - Sí, bien, señora.
Arya, ¿has oído lo que te he dicho?
- Sí. - Pues di algo.
¿Qué hago?
¡Sí!
- Haz algún ruidito o algo. - No sé fingir ruiditos.
Soy un tío. No hemos evolucionado para fingir ruiditos.
Solo te pido que demuestres que me has oído.
- ¿Es mucho pedir? - Parece que seguimos casados.
PARADA DE EMERGENCIA
JWALA KAPUR ORIENTADORA
¿Sientes rabia?
Sí.
Estás en el trabajo, ocupada, piensas en Arya y sientes mucha rabia.
- Mucha rabia. - Ya te digo.
Quiero que mires
este jarrón
y lo insultes.
En punyabí, claro.
La verdad es que es feísimo.
Eso ayuda.
Es muy creativo.
Los empresarios no lo entienden.
Estarás bien dentro de un año.
Pero, Shruti, necesitas follar antes.
Ya lo sé.
- Eso sí que me ayudaría. - No te ayudaría,
pero follarías.
No sé.
Me da pereza pensar en acostarme con otro hombre.
¿Disfrutabas del sexo con Arya?
¿Eso importa?
Soy tu orientadora. Todo importa.
¿Cómo le dices a tu hija que te divorcias?
¡Qué bien!
No me das miedo.
Te lo repito.
Rahul Dravid es mejor que Sachin.
Justo lo que diría alguien como tú.
Tú haces cine independiente. Rahul Dravid es como tu cine.
No pasa nada, y luego no pasa nada.
Entonces el agua hierve, una mujer se peina,
los pájaros vuelan y todos mueren.
Prométeme que no harás una película independiente de mi libro.
Arya, ¿te ha dicho Netflix por qué quiere reunirse?
- Ni idea. - Tío, lo necesito.
No podré estrenar otra película…
- Hola. - Hola.
Parece una charla muy intensa.
- Reema. Hola. - Arya.
- Hola, Mayank. - Hola.
- Es un club precioso. - Sí.
En Bombay no tenemos sitios así.
- Por favor. - Gracias.
No te pareces a tu foto de perfil de Instagram.
¿Me has estado espiando?
Tengo una teoría.
La gente debería poner sus peores fotos en Instagram.
Así, cuando conoces a alguien en persona, voilà, sorpresa.
Pero hacen justo lo contrario.
Siento decepcionarte en persona.
No pretendía decir eso.
Eres una mujer muy atractiva, Reema.
Gracias, Mayank.
- Perdonadme un momento… - ¿Vas al baño?
- Sí. - ¿Te importa pedir antes?
- Deja que se vaya. - Vuelvo enseguida.
- Seguro que no. - Tranquila, no hay prisa.
Saliste de Bombay hace seis horas y media.
No te has atrevido a usar el baño del aeropuerto de Bombay
ni el del avión, y menos el del aeropuerto de Delhi.
Llegas aquí, al aire libre, todo verde,
es sugerente, y tu instinto se despierta.
Sé perfectamente el efecto que un baño de siete estrellas provoca en una mujer.
Es como el reencuentro de un refugiado con su tierra natal.
Ya.
En cambio, si pides antes de irte,
te prepararán la comida mientras descargas,
y cuando vuelvas, la comida estará lista.
Una sincronización perfecta. Luego me lo agradecerás.
Vale.
Jefe.
- Sí. - A ver qué quiere la señora.
¿Señora?
Pasta con salsa de tomate.
He hecho un estudio de eso.
Rascarse el culo tiene tres etapas.
Primero disimulas, después te vuelves más atrevido
y luego lo disfrutas.
¡Jefe!
Hay un término médico para lo que hace.
Se llama colonoscopia.
Ha sobrevivido a un cáncer de colon, insensible de mierda.
Menuda gentuza dejan entrar últimamente.
Pues… El móvil.
- ¿Sí? - Quiero librarme de ti, Arya.
- Ya lo hemos decidido. - Quiero hacerlo oficial.
Quiero el divorcio.
Quiero decírselo a mis padres y a todo el mundo.
- Pero Rohini se va a enterar. - Claro. Me voy de casa con ella.
No puedes hacer eso. No soporta los divorcios.
Ni siquiera en Stranger Things.
Arya, se lo voy a decir esta tarde.
Shruti, me lo prometiste.
Mira, el matrimonio ha sido difícil.
No hagas que el divorcio lo sea también.
Así os cargáis las tías los matrimonios.
"El matrimonio es difícil", y no debería serlo.
Debería ser divertido, como una aventura.
- Arya, quiero divorciarme oficialmente. - De acuerdo.
Encárgate del papeleo.
Yo hice el del matrimonio. Te toca.
¡Y yo el de la casa!
¡Joder!
¿Qué me pasa?
Estoy a punto de reunirme con mi inversor más importante
y se me ocurre llamarte.
En serio, Arya.
Ha sido un error total.
- ¿Error? - Hola, señor Lee.
- Hola, Shruti. - Suba, por favor.
- Gurgaon es una ciudad fascinante. - Sí, es verdad.
¿A qué huele?
¿Cómo?
No es nada.
Sí que huele a algo.
- Lo siento. - No.
No huele a nada. Soy yo.
Seguro que soy yo.
Señor Lee, he visto Parásitos.
Créame. No tiene nada de que preocuparse.
Aquí estará a salvo.
- ¿Ha podido ir a nadar? - Iba a hacerlo,
pero me llamaron de casa y he estado una hora al teléfono.
Arya.
¿Va todo bien?
Hay un dicho en Corea:
"El matrimonio es difícil".
No haga caso a los tontos que dicen: "El matrimonio es difícil".
El matrimonio debería ser divertido.
Como una aventura.
Me alegra que digas eso.
- ¿Sí? - Sí.
¿Hablamos de negocios?
Hablas muy bien coreano.
Gracias.
¿Qué más sabes decir?
Madre mía.
Yo he practicado mi hindi.
- ¿Sí? - Sí.
Chófer, fóllame aquí.
Rápido.
Fóllame.
- Será pervertido. - ¿Qué?
Perdonad, ¿lo he dicho en alto?
- Arya, ¿qué haces? - Perdón.
- Deja el móvil. - Cállate, joder.
- Muy bien. - Gracias.
Arya.
Arya, sé que estás ahí.
Arya.
Shruti.
- Sí. - Vamos.
¿Por dónde íbamos?
Ni hemos empezado.
¿Lo ves? Una sincronización perfecta.
Ya, sincronización.
Dime algo.
¿Cuánto le pagáis a Chetan Bhagat por su libro?
No lo sé.
¿Habéis comprado los derechos de alguno?
No solemos comprarlos directamente.
- ¿Y por qué el mío? - No vamos a comprar tu libro.
¿No os ha gustado?
¿Por qué dices eso?
Porque has hecho un ruidito.
- No es verdad. - Sí.
No, ha hecho…
¿Es porque no te he dejado ir al baño?
¿Qué?
Reema, cuéntanos, ¿qué tenéis pensado?
A decir verdad, esto es una reunión preliminar.
Aún no sabemos lo que queremos,
pero nos gustaría trabajar con vosotros.
Un programa con famosos, tal vez.
No sé. Pensad en algo.
Arya, cuéntale la idea de David Attenborough.
- No hace falta hacerlo ahora. - Créeme, es…
La gran idea es que grabemos a la gente de la India
desde la perspectiva de David Attenborough…
¿Qué tal la pasta?
- Muy buena. - ¿Y los fideos?
Muy buenos también. Gracias.
- Que les aproveche. - Gracias.
¿Qué decías, Arya?
Te describiré una escena.
Grabamos este restaurante y a la gente que hay aquí
y usamos la voz en off de David Attenborough…
¿Les sirvo?
No es necesario. Muchas gracias.
- Que les aproveche. - Si nos deja.
- Gracias. - Gracias.
Continúa, Arya.
¿Habéis notado
que aparecen justo cuando tienes algo importante que decir?
Joder, he perdido el hilo.
A ver, dejadme pensar en lo de David Attenborough
- y os llamo. - Reema.
Tengo otra idea.
- ¿Conoces al gurú Agni? - Sí, claro.
¿Y si Agni y Arya
charlaran sobre la vida, el amor,
el matrimonio y las mujeres?
Agni es muy famoso.
Tú también, claro.
Tú y Agni hablando sobre el amor, la vida, el matrimonio…
- Mujeres. - Sexo.
Mujeres, sexo, filosofía.
Podría resultar.
¿Conocéis bien a Agni?
Eres una superestrella.
Cómo me joroba que a un amigo le vaya tan bien.
¿Cómo te has hecho tan famoso?
Hace tres años dirigías una empresa de comestibles.
¿Cuándo te diste cuenta de que eras un gurú?
No soy un gurú.
Solo soy un conductor que lleva pasajeros.
Ellos buscan la felicidad y yo los ayudo a llegar a ella.
Y el conductor folla por el camino.
La gente que no practica el sexo es la que más habla de ello.
Aquellos cuya mente nunca descansa
son los que más hablan de la paz interior.
Mi trabajo es hacer que dejen de hablar de la felicidad
y empiecen a sentirla.
¿Conduces tú? Dime una cosa.
¿Hay alguna mujer feliz en el mundo?
Hablemos de cosas más sencillas.
¿Es Shruti la que te deja a ti o tú la que la dejas a ella?
- Es mutuo. - No, eso no existe.
Uno siempre quiere dejarlo más que el otro.
Normalmente, el que piensa que es mutuo
es a quien van a dejar.
Fue idea suya, pero a mí me parece bien.
- ¿Estás dispuesto a perderla? - ¿"Perderla"?
Imagínate
a un buenorro con el pelo largo y suelto poniéndola a cuatro patas.
¿Por qué así?
Es un ejercicio para que un hombre
sepa si todavía quiere a su mujer.
Los tíos odian esa postura,
sobre todo si no son los implicados.
Tú, cabrón. ¿Te lo estás imaginando con…?
- Dile por qué hemos venido. - Sí.
Guruji, vamos a presentar una propuesta a Netflix.
¿A Netflix?
Arya y tú formaréis parte del programa.
Imagínatelo como una actuación.
Pero yo no actúo.
Guruji.
¿Un cruasán?
¡Vaya! Ya estás aquí.
¿Qué tal el día?
Bien, pero ¿qué ha pasado?
Nada. Ven, tómate un cruasán.
Ha pasado algo.
No. ¿Por qué?
Espera, no me lo digas.
Vale, ahora sí.
¿Cuál es la mala noticia?
¿Por qué tiene que ser una mala noticia?
Según Ramya, siempre que su madre está cariñosa o se comporta como su abuela,
hay una mala noticia.
¿Siempre?
¿Cuántas malas noticias le han dado?
Yo solo sé lo del divorcio.
¿Y cómo se lo ha tomado?
Muy mal.
Se le ha ido la pinza.
¿La pinza?
¿Con quién vive ahora?
Con su madre, pero la odia.
¿Mucho?
Muchísimo.
Cuánto odio.
Quiere vivir con su padre.
Mamá, ¿tú eras una chica mala?
Yo las odio, pero me encanta la peli.
NO ES EL MOMENTO DE CONTARLE A ROHINI LO DEL DIVORCIO.
¿Cómo conoces esa peli?
Entonces el de inmigración dice otra vez:
"¿Nos enrollamos?".
No me lo podía creer.
Me tiraban los tejos constantemente.
- Hola, Shruti. - Hola.
¿Has dejado que Rohini vea Chicas malas?
No lo sé. ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
La ha visto aquí con Samya.
No hay desnudos en esa peli, ¿no?
Bhumika, no es una película para una niña de 12 años.
¡No!
- ¿Qué? - Mierda.
¿Qué ha pasado? ¿Y mi móvil?
- Esta mañana. En el autobús. - ¿Qué?
Rohini ha contado lo del historial del navegador
y cómo borrarlo.
Ahora Mohit también lo sabe.
¡Mierda!
¿Cómo se ha enterado?
Hay…
Mi móvil no funciona bien.
Dos tíos famosos
charlando.
El programa se grabará con un iPhone.
¿Cómo empezamos?
Con algo que interese a las tías. Es lo que vende.
¿Y qué van a querer saber de nosotros?
¿Qué hacen bien los hombres que las mujeres hacen mal?
Tener orgasmos.
He descubierto algo que las mujeres no saben…
sobre el orgasmo.
- Veréis… - ¿Qué tal la cerveza?
Es cerveza. Es igual en todo el mundo.
No, me refiero a si está fría.
Está bien.
Gracias.
- Perdona, sigue. - Vale.
Lo que decía
es que no saben que deben estar encima.
Aumenta las posibilidades de tener un orgasmo en un 41 %.
Mencionas cifras para resultar convincente,
pero tienes razón.
Cuando están encima pueden controlar la presión.
La clave del orgasmo es tener unos muslos fuertes.
El programa debería ir de eso.
De ese descubrimiento.
- Genial. - Sí.
El descubrimiento de dos hombres que a las mujeres les encantará saber.
Eso es. Ya tenemos programa.
¿Qué más cosas has descubierto?
- ¿Qué dedo deben usar los hombres para…? - ¿Algo para picar?
¿Creéis que lo hacen aposta
para reírse de nosotros?
Hablemos del programa.
Podríamos llamarlo "Una copa con el gurú".
Suena bien.
Cada episodio debe durar menos de un minuto. Algo rápido.
Para usted, láminas de patata con salsa de chile y miel.
Y para la señora, tofu de alubias negras con salsa de ajo.
- Caballero, para usted, kung pao… - Disculpe.
¿Tiene hora?
- ¿Perdón? - ¿Qué hora es?
- Lo siento, no llevo reloj. - Vale.
- Tranquilo. Lo siento. Continúe. - Sí.
Perdonen. Empezaré de nuevo.
¿Qué hace?
Caballero, estaba con usted.
Palitos de patata con salsa de chile y miel.
- La señora, tofu de alubias… - Son las 16:30.
Son las 16:30.
- Vale. - Continúe.
A ver…
Queso crujiente con chile…
- ¿Le importa repetírmelo? - ¿Qué?
- Arya, es Shruti, 12 llamadas perdidas. - Joder.
No me jorobes.
¿Doce llamadas perdidas? Pinta mal.
Hasta en un matrimonio muerto.
¿Tú eres tonto, Arya? ¿Eres así de tonto, joder?
¿Has terminado? ¿Qué pasa?
¿Qué es lo que más odio?
Las mujeres que hablan de las criadas.
¿Qué es lo segundo que más odio?
Los médicos que creen que las tías fingen los dolores.
Cállate, Arya.
Odio estar en grupos de WhatsApp de vecinos.
Casi me muero de vergüenza.
Le has contado a Rohini lo del historial.
¿Qué clase de padre haría eso?
Venga, Shruti.
No es para tanto.
¿Que no es para tanto?
Es una puñetera megacrisis.
He tenido que sufrir a esas madres durante una hora.
Todos los niños saben lo del historial gracias a ti.
¿Vas a decirle a Rohini lo del divorcio ahora?
Vete a la porra.
¿Hola?
Venga, señor Lee.
¿Por dónde íbamos?
No era nadie. Solo el inútil de mi marido.
No se preocupe.
Sí, señor Lee. Justo ahí.
Justo ahí, señor Lee.
Siga así, por favor.
Sí, señor Lee.
Subtítulos: Pilar Hernández