UNE SÉRIE NETFLIX
- Bonjour, Miss Célibat. - Bonjour.
Tu sais que j'ai besoin de te parler.
HÉSITEZ BIEN AVANT DE ME CONTACTER.
Bonjour.
Il est tôt.
Je préfère : "Bonjour, maman", et un chouette câlin.
Bonjour, chérie. Tiens-toi droite.
- Cours de yoga ? - Salle de sport.
- Vous avez mis du sucre ? - Non, didi.
Si vous voulez du sucre, retournez dans votre village et faites-le là-bas.
Faites attention.
- Tu fais quoi ? - Contrôle de science.
Twitter.
Arrête de chercher les beaux garçons.
- Même le week-end ? - Tout le temps.
Pourquoi ?
Tu dis tellement de gros mots au téléphone.
Ici, l'âge moyen est supérieur à 16 ans.
Ro.
Bonjour, princesse. Ça va ?
Tiens-toi droite.
Pourquoi faire ça aux femmes ?
Quoi ?
Il y a une ligne qui descend le long de tes fesses.
- Quoi ? - C'est la couture.
Pour bien dire : "C'est là, la fente."
- Tu peux te changer ? - Non.
Je vais te montrer.
- C'est un mystère. - Quoi ?
Comment maman sait toujours ce que je fais sur Internet ?
- Elle m'a piratée, je crois. - Mais non.
Regarde ça.
Tu ouvres ce truc. C'est l'historique.
Ça montre tout.
- Merci. - De rien, princesse.
Allez, on y va.
ÉPISODE 2 - LE PROBLÈME DE TÉLÉPHONE
Ma mère sait toujours les sites où je vais.
Je sais pourquoi.
Cliquez ici. Ça, c'est l'historique.
On voit tout là.
Il y a aussi un bouton pour effacer.
Arya ?
- Mon Dieu ! C'est bien vous ? - Oui.
Ça alors, je rencontre l'auteur d'un livre que j'ai adoré.
Comme voir l'animal dans ton steak.
- Un selfie ? - Je déteste ça.
S'il vous plaît.
J'ai pas le choix.
- Merci. - Merci.
Quoi ?
Je voulais qu'on parle des règles.
Quelles règles ?
On peut fréquenter d'autres gens ?
On peut aller sur Tinder ?
Tu veux en parler maintenant ?
Oui, si on décide d'en parler,
ça fera très "Il faut qu'on parle", et c'est flippant.
Je comprends.
Tu comprends quoi ?
Les règles.
On doit…
On peut fréquenter d'autres gens.
Plus jeunes. En toute liberté.
- On a assez souffert, non ? - Exactement.
On vit dans une maison avec une fille.
On sort, on se tape d'autres gens.
- On s'amuse, comme les jeunes. - Oui.
Penses-y.
La solitude est chose commune.
C'est quand des gens canons veulent pas de toi.
- Ganesh, venez à la salle. - Bien.
- La voiture est au P2. - Bien.
Putain ! Mon téléphone déconne.
Il se bloque tant qu'on raccroche pas.
- Ganesh, raccrochez. - Entendu.
Arya, m'as-tu seulement écoutée ?
- Oui. - Alors dis quelque chose.
Je devrais faire quoi ?
Oui ! Ça.
- Un bruit, que je sache. - Je fais pas semblant.
Je suis un homme. On n'est pas assez évolué.
Je veux juste savoir que tu as compris.
- C'est trop demander ? - Le mariage, quoi.
ARRÊT D'URGENCE
JWALA KAPUR COACH DE VIE
Vous êtes en colère ?
Oui.
Vous travaillez, êtes occupée, vous pensez à Arya, ça vous énerve.
- Tellement. - Mais oui.
Vous pourriez regarder
ce vase
et l'insulter ?
En punjabi.
C'est un vase très moche.
Ça aide.
Il est très créatif.
Ça dépasse les sociétés modernes.
Dans un an, tout ira bien.
Mais Shruti, vous devez vous envoyer en l'air avant.
Je sais.
- Ça aidera vraiment. - Non, ça n'aidera pas.
Vous baiserez, quoi.
Je sais pas trop.
Ça m'épuise d'imaginer faire l'amour avec un autre.
C'était bien avec Arya ?
C'est important ?
Je suis thérapeute. Tout est important.
Comment dire à sa fille qu'on divorce ?
Joli !
Tu me fais pas peur.
Je maintiens.
Rahul Dravid est meilleur que Sachin.
Ça me surprend pas venant de toi.
T'es du genre films d'auteur. Comme Rahul Dravid.
Il se passe rien, et après, toujours rien.
L'eau bout, une femme peigne ses cheveux,
les oiseaux volent, et tout le monde meurt.
Promets-moi de ne pas faire de mon livre un fichu film d'auteur.
Arya, Netflix t'a dit ce qu'ils voulaient ?
- Je sais pas. - C'est important pour moi.
Je pourrai pas sortir un autre film…
- Bonjour. - Bonjour.
Vous sembliez avoir une vive discussion.
- Reema. Bonjour. - Arya.
- Salut, Mayank. - Salut.
- C'est sympa, ce club. - Oui.
On trouve pas ça à Bombay.
- Je vous en prie. - Merci.
Vous êtes différente de votre profil Instagram.
Vous m'avez espionnée ?
J'ai une théorie.
Les gens devraient poster les photos les moins glamour.
Comme ça, quand on les rencontre, surprise !
Mais les gens font tout l'inverse.
Navrée d'être si ordinaire en personne.
Non, il voulait pas dire ça.
Vous êtes très séduisante, Reema.
Merci, Mayank.
- Excusez-moi… - Vous allez aux toilettes ?
- Oui. - Vous pouvez commander avant ?
- Laisse-la se lever. - Je ferai vite.
- Non, c'est faux. - C'est bon, prenez votre temps.
Vous avez quitté Bombay il y a plus de six heures.
Vous n'avez pas osé aller aux toilettes à l'aéroport
ni dans l'avion ou à l'aéroport de Delhi.
Vous arrivez, c'est un grand espace vert,
c'est accueillant, l'instinct frappe.
Je sais comment les femmes réagissent devant des toilettes sept étoiles.
C'est comme un réfugié qui retrouve sa terre natale.
Oui.
Mais si vous commandez avant de vous lever,
les plats seront préparés pendant que vous y êtes,
et à votre retour, ils seront prêts.
Le timing est parfait, et vous me remercierez.
D'accord.
Chef.
Prenez vite sa commande.
Oui, madame ?
Je vais prendre les pâtes à la sauce rouge.
J'ai beaucoup étudié ça.
Il y a trois étapes quand on se gratte le cul.
D'abord, c'est sans y penser, ensuite, c'est plus assuré,
et enfin, on aime ça.
Chef.
Ce que vous faites, ça porte un nom.
Coloscopie.
Il a eu un cancer du côlon, espèce d'abruti.
On laisse entrer n'importe qui ici.
Alors… Oups, mon téléphone.
- Allô ? - Je veux me débarrasser de toi.
- On l'a déjà décidé, ça. - Non, officiellement.
Je veux divorcer.
Je veux le dire à mes parents, au monde entier.
- Rohini l'apprendrait alors. - Oui. Et je l'emmène avec moi.
Ne fais pas ça. Un divorce, c'est trop pour elle.
C'était déjà trop dans Stranger Things.
Arya, je vais lui dire ce soir.
Shruti, tu avais promis.
Je comprends que le mariage soit difficile,
mais ne rends pas le divorce difficile aussi.
Les femmes détruisent les mariages.
Le mariage n'est pas censé être difficile.
C'est censé être cool, comme un flirt.
- Arya, je veux un vrai divorce. - Très bien.
Tu t'occupes des papiers.
Je l'ai fait pour le mariage, c'est ton tour.
Je l'ai fait pour la maison !
Putain !
Je débloque.
Je vais rencontrer un investisseur très important
et je t'appelle.
Franchement, Arya.
J'ai eu tort. C'était une erreur.
- Une erreur ? - Bonjour, M. Lee.
- Bonjour, Shruti. - Montez.
- Gurgaon est une ville fascinante. - Oui.
C'est quoi, cette odeur ?
Quelle odeur ?
C'est rien.
Oui, il y a une odeur.
- Désolée. - Non.
Ce n'est rien. C'est moi.
C'est sûrement moi.
M. Lee, j'ai regardé Parasite.
Croyez-moi. Vous ne craignez rien.
Il ne va rien vous arriver.
- Vous êtes allé nager ? - J'allais y aller.
Mais on m'appelé, et j'ai passé une heure au téléphone.
Arya.
Tout va bien ?
En Corée, on dit souvent :
"Le mariage est difficile."
N'écoutez pas les idiots qui disent ça.
Le mariage devrait être cool.
Comme un flirt.
Je suis ravi d'entendre ça.
- C'est vrai ? - Oui.
Et si on parlait affaires ?
Votre coréen est excellent.
Merci.
Que savez-vous dire d'autre ?
Mon Dieu.
J'ai étudié l'hindi.
- Ah bon ? - Oui.
Chauffeur bhai, baisez-moi ici.
Baisez-moi vite.
Baisez-moi ici.
- Vieux dégoûtant. - Quoi ?
Pardon, vous m'avez entendu ?
- Tu fais quoi ? - Désolé.
- Raccroche. - La ferme.
- C'était très bien. - Merci.
Arya.
Arya, je sais que tu es là.
Arya.
Shruti.
- Oui. - Allons-y.
Où en étions-nous ?
Nulle part.
Vous voyez ? Timing parfait.
Oui, le timing.
Alors, dites-moi.
Combien vous payez Bhagat pour son livre ?
Je ne sais pas.
Vous en avez acheté les droits ?
En général, on ne fait pas ça.
- Pourquoi le mien, alors ? - On n'achète pas votre livre.
Vous ne l'aimez pas ?
Pourquoi dire ça ?
Vous avez fait ce bruit.
- Pas du tout. - Si.
Non, elle a…
C'est à cause de l'histoire des toilettes ?
Quoi ?
Reema, dites-nous ce que vous aviez en tête.
Franchement, c'est juste un premier contact.
On ignore encore ce qu'on veut,
mais on aimerait travailler avec vous.
Peut-être une émission avec des célébrités.
Je sais pas. Ça dépend de vos idées.
Arya, parle-lui de l'idée sur David Attenborough.
- Pas tout de suite. - Croyez-moi, c'est…
L'idée, c'est de filmer des personnes en Inde
à travers l'œil d'Attenborough…
Les pâtes sont bonnes ?
- Excellentes. Merci. - Et les nouilles ?
C'est très bon. Merci.
- Bon appétit. - Oui, merci.
Vous disiez, Arya ?
Je vous décris une scène.
On filme ce restaurant et tous les clients,
on prend la voix de David Attenborough en voix off…
Je vous sers ?
On va se servir. Merci beaucoup.
- Bon appétit. - Laissez-nous manger.
- Merci. - Merci.
Poursuivez, Arya.
Vous avez remarqué
qu'ils arrivent toujours au moment important ?
Merde. Je suis perdu.
Bien. Je vais réfléchir à cette idée de David Attenborough.
- Je vous rappelle. - Reema.
J'ai une autre idée.
- Vous connaissez le gourou Agni ? - Bien sûr.
Et si Agni et Arya
discutaient de la vie, de l'amour,
du mariage, des femmes.
Agni a beaucoup de succès.
Vous aussi.
Agni et vous parleriez amour, vie, mariage.
- Femmes. - Sexe.
Femmes, sexe, philosophie.
Ça pourrait marcher.
Vous le connaissez ?
Tu es devenu une mégastar.
Ça me tue qu'un ami ait autant de succès.
Comment tu as fait ?
Il y a trois ans, tu dirigeais une épicerie ?
Quand as-tu compris que tu étais un gourou ?
Je n'en suis pas un.
Je suis un chauffeur, et les gens sont mes passagers.
Ils veulent arriver au bonheur. Je les aide.
Et le chauffeur tire son coup.
Quand on ne fait pas beaucoup l'amour, on en parle beaucoup.
Quand notre esprit n'est pas en paix,
on parle beaucoup de la paix intérieure.
Ma mission consiste à ce qu'ils arrêtent de parler du bonheur
pour le ressentir.
T'es un chauffeur ? Dis-moi.
Les femmes sont-elles heureuses ?
Parlons de choses plus simples.
C'est Shruti qui te quitte ou c'est l'inverse ?
- C'est mutuel. - Non, impossible.
Il y en a toujours un qui veut plus rompre.
En général, celui qui croit que c'est mutuel
est celui qu'on quitte.
C'était son idée, mais je suis d'accord.
- Tu es prêt à la perdre ? - Comment ça ?
Imagine.
Un beau jeune homme aux cheveux longs qui la prend en levrette.
Pourquoi ?
Une grande réflexion masculine
pour voir si on tient toujours à sa femme.
La levrette effraie les hommes.
Surtout si c'est pas eux qui la font.
Enfoiré. Tu imagines une levrette…
- Explique-lui. - Oui.
Guruji, on va proposer une idée à Netflix.
Netflix ?
Une émission avec Arya et toi.
C'est de la comédie.
Je suis pas acteur.
Guruji.
Un croissant ?
Salut, tu es rentrée.
Et ta journée ?
Ça va, que se passe-t-il ?
Rien. Prends un croissant.
Il s'est passé un truc.
Non. Pourquoi ?
Attends, ne dis rien.
C'est bon, dis-moi.
Une mauvaise nouvelle ?
Pourquoi tu crois ça ?
Ramya dit que quand sa mère est trop gentille ou joue les mamies,
c'est pour une mauvaise nouvelle.
C'est vrai ?
Elle en a eu beaucoup ?
Juste le divorce.
Et c'est grave ?
Plutôt, oui.
Elle a craqué.
Ah bon ?
Elle vit avec qui ?
Sa mère. Mais elle la déteste.
Elle la déteste ?
Oui, elle la déteste vraiment.
Ça rigole pas.
Elle veut vivre avec son père.
Maman, tu étais méchante, ado ?
Je les déteste. Sauf dans le film.
Pas le moment de le dire à Rohini.
Tu as vu ce film ?
Ensuite, le mec de l'immigration dit :
"On s'embrasse ?"
Vous le croyez ?
On me draguait sans arrêt.
- Salut, Shruti. - Salut.
Rohini a regardé Lolita malgré moi ?
Je sais pas. Pourquoi ?
Elle l'a regardé avec Samya.
Il n'y a pas de nudité dedans.
Bhumika, c'est pas un film pour une fille de 12 ans.
Oh, non !
- Quoi ? - Merde.
Quoi ? Où est mon téléphone ?
- Ce matin. Dans le bus. - Quoi ?
Rohini a parlé de l'historique.
Et comment l'effacer.
Mohit est au courant.
Non ! Merde.
Comment elle a su ?
Il y a…
Mon téléphone déconne.
Deux mecs célèbres
qui discutent.
Filmé avec un iPhone. Voilà notre émission.
On commence où ?
Un truc qui intéresse les femmes. C'est la cible.
Que voudraient-elles apprendre de nous deux ?
Que savent faire les hommes mieux qu'elles ?
L'orgasme.
Récemment, j'ai appris un truc qu'elles ignorent.
Sur l'orgasme.
- Vous voyez… - La bière est bonne ?
C'est une bière. C'est partout pareil.
Elle est fraîche ? Ça vous va ?
Oui, ça va.
Merci.
- Désolé, continue. - Oui.
Je disais donc,
elles ignorent qu'elles doivent être au-dessus.
Elles ont 41 % de chances en plus d'avoir un orgasme.
Tu donnes des nombres impairs pour paraître crédible.
Mais tu as raison.
Quand elles sont au-dessus, elles gèrent la pression.
La clé de l'orgasme, c'est les muscles des cuisses.
C'est ça, notre émission.
Ce qu'on a appris.
- Formidable. - Oui.
Ce que deux hommes ont appris que les femmes adoreraient savoir.
C'est ça. Notre émission.
Tu as appris quoi d'autre ?
- Quel doigt utiliser pour… - Vous souhaitez une entrée ?
Les serveurs le font exprès ?
Ils se moquent de nous ?
Parlons de l'émission.
Appelons-la "Daaru avec le gourou".
J'aime bien.
Chaque épisode dure moins d'une minute. C'est rapide.
Bâtonnets de pommes de terre au piment et au miel.
Pour vous, tofu grillé aux haricots noirs, avec une sauce à l'ail.
- Pour vous, kung pao… - Excusez-moi.
Quelle heure est-il ?
- Pardon ? - L'heure.
- Je n'ai pas de montre. - Bien.
- C'est rien. Désolé. Continuez. - Oui.
Désolé, je recommence.
Il fait quoi ?
J'en étais à vous.
Pommes de terre au piment et au miel.
- Madame, tofu grillé… - Il est 16h30.
C'est l'heure.
- Oui. - Poursuivez.
Alors…
Paneer au piment…
- Vous pouvez répéter ? - Quoi ?
- Arya ! Shruti. Douze appels manqués. - Merde.
Sérieux ?
Douze appels ? Ça craint.
Même quand le mariage est foutu.
T'es débile, Arya ? T'es vraiment trop débile !
T'as fini ? Qu'y a-t-il ?
Qu'est-ce que je déteste le plus ?
Celles qui te parlent des domestiques.
La deuxième chose.
Les médecins qui disent que les femmes s'inventent des maux.
La ferme, Arya.
Je déteste les groupes WhatsApp.
C'est très gênant.
Tu as parlé à Rohini de l'historique.
Il faut être stupide pour lui dire.
Arrête, Shruti.
C'est pas si grave.
Pas si grave ?
On a une super crise sur les bras.
J'ai dû supporter ces femmes pendant une heure.
Tous les enfants sont au courant à cause de toi.
Tu vas dire à Rohini qu'on divorce ?
Laisse tomber.
Allô ?
Allez, M. Lee.
Où en étions-nous ?
C'était personne. Juste mon idiot de mari.
Ne vous en faites pas.
Oui, M. Lee. Là.
C'est ça, M. Lee.
Oui, continuez ce que vous faisiez.
Oui, M. Lee.
Sous-titres : Angélique Dutt