A NETFLIX SOROZATA
- Jó reggel, szingli csaj! - Neked is.
Nem bírom ki, hogy ne beszéljek veled.
HA LEHET, INKÁBB NE IS KERESS!
Jó reggelt!
Ilyen korán?
Hol marad a „Jó reggelt anyu!”, és a nagy ölelés?
Jó reggelt, kicsim! Húzd ki magad!
- Jógára mész? - Nem, edzeni.
- Tettél bele cukrot? - Nem, asszonyom.
Legközelebb menj vissza a szülőfaludba, és ott csinálj cukros turmixot!
Figyelj jobban!
- Mi az? - Csak egy tudományos kvíz.
Twitter.
Ne guglizz rá a jóképű pasikra!
- Hétvégén se? - Soha.
Miért ne?
Úgyis rengeteget káromkodsz a telefonba!
Már így is 16 év a korhatár ebben a házban.
Ro!
Jó reggelt, hercegnőm! Hogy vagy?
Húzd ki magad!
Miért teszik ezt a nőkkel?
Mit?
Körbefut egy csík pont a feneked közepénél.
- Miről beszélsz? - A varratról!
Szinte üvölti, hogy: „Itt a rés!”
- Nem vennél másikat? - Nem.
Figyu, megmutatom, hogy néz ki.
- Ez kész rejtély. - Micsoda?
Honnan tudja anyu állandóan, hogy mit csináltam a neten?
- Szerintem ő egy hacker. - Dehogy az!
Nézd csak!
Kattints ide! Böngészési előzmények.
Ezeket nézted meg.
- Köszi, Arya! - Szívesen, hercegnőm.
Gyere, menjünk!
Nem szakad meg a vonal
Honnan tudják, hogy mire gugliztunk?
Én tudom.
Kattints ide! Ezt úgy hívják, hogy böngészési előzmények.
Itt mindent lehet látni.
És itt van a törlés gomb.
Arya!
- Istenem! Tényleg te vagy az? - Igen.
Mit éreznél, ha találkoznál a kedvenc könyvem írójával?
Mintha steak közben a marhát látnám.
- Egy szelfi? - Utálom a szelfiket.
Kérlek!
Ha nincs más választásom.
Köszönöm.
Mi van?
Gondolkodtam az alapszabályokon.
Milyen alapszabályokon?
Például, hogy ismerkedhetünk másokkal?
Regelhetünk a Tinderre, meg a hasonlókra?
Ezt pont most akarod megbeszélni?
Igen, mert ha később beszéljük meg,
akkor olyan „beszélnünk kell” téma lesz, és az ijesztő.
Értem az érvelésedet.
Mert mit mondtam? Milyen érv?
A szabályokról.
Muszáj…
Tökre ismerkedhetünk másokkal.
Mint a fiatalok, totál szabadon.
- Nem szenvedtünk még eleget? - Pontosan.
Egy nagy házban élünk egy kislánnyal.
Eljárhatunk, dughatunk másokkal.
- Szórakozhatunk, mint a menő fiatalok. - Igen.
Gondolj csak bele!
A magány nem az emberek nyomora.
A magány az, amikor a dögös csajok nem akarnak téged.
- Ganesh, az edzőteremhez! - Máris!
- Nincs itt a kocsim. - Máris!
Faszba! Valami gáz van a telómmal.
Lefagy, amíg a másik le nem teszi.
- Ganesh, tedd le a telefont! - Máris!
Arya, hallottad, amit mondtam?
- Igen. - És miért nem válaszoltál?
Mit vársz tőlem?
Igen! Igazából pont ezt.
- Hogy tudjam, figyelsz. - Én nem tudok kamu hangokat.
Férfiból vagyok. Nem vagyok hozzá elég fejlett.
Csak azt kértem, hogy reagálj valamit!
- Túl nagy kérés? - Mintha házasok lennénk.
VÉSZLEÁLLÍTÓ
JWALA KAPUR ÉLETMÓD-TANÁCSADÓ
Dühösnek érzi magát?
Igen.
Dolgozik, teszi a dolgát, eszébe jut Arya, és nagyon dühös lesz.
- Nagyon dühös. - Rohadtul dühös.
Szeretne esetleg vetni egy pillantást
erre a vázára,
és sértegetni?
Pandzsábi nyelven.
Ez egy nagyon ocsmány váza.
Ez tényleg segít.
Ez egy kreatív váza.
A modern nagykutyák nem értik.
Egy év, és rendbe jön.
De előtte dugnia kell, Shruti!
Tudom.
- Az majd segít. - Nem, az nem segít.
Az dugás lesz.
Nem is tudom.
Már a gondolat is fárasztó, hogy új pasival szexeljek.
Aryával jó volt a szex?
Ez fontos?
A tanácsadója vagyok. Minden fontos.
Hogyan közöljem a lányommal a válást?
Kedvesen!
Nem félek tőled.
Újra elmondom.
Rahul Dravid jobb, mint Sachin.
Minden magadfajta ember pontosan ezt mondaná.
Te művészfilmes vagy. Rahul Dravid is művészfilmes.
Nem történik semmi, aztán megint nem történik semmi.
Aztán forr a víz, egy nő fésülködik,
aztán röpködnek a madarak, aztán mindenki meghal.
Először ígérd meg, hogy nem csinálsz egy rohadt művészfilmet a könyvemből!
Arya! Elmondta már a Netflix, hogy mit akarnak?
- Nem. - Figyelj! Nekem ez fontos, érted?
Nekem nem lesz több lehetőségem…
- Helló, srácok! - Szia!
Úgy látom, komoly dolgokról beszélgettek.
- Reema vagyok. Üdv! - Arya.
- Üdv! Mayank. - Szia!
- Milyen király kis klub! - Igen.
Bombayben még csak hasonló sincs.
- Kérlek! - Köszönöm.
Az Instagramon teljesen másképp nézel ki.
Kutakodtál utánam?
Van egy elméletem.
Szerintem mindenkinek a leggázabb képet kéne kitennie Instára.
Így ha személyesen találkoznak, voilà, meglepetés!
De mégis fordítva csinálják.
Sajnálom, hogy nem nyűgöztelek le.
Nem így értette.
Nagyon is vonzó vagy, Reema.
Köszönöm, Mayank.
- Megbocsátanátok egy percre? - A mosdóba mész?
- Igen. - Rendelnél, mielőtt elmész?
- Engedd már el! - Csak egy perc.
- Nem egy perc lesz. - Maradj, ameddig csak kell!
Hat és fél órája jöttél el a mumbai házadból.
Nem használtad se a mumbai reptér,
se a repülő, se a delhi reptér mosdóját.
De amint ideérsz, itt a nagy zöld tér,
csalogat a mosdó, beüt az ösztön.
Nagyon jól tudom, milyen hatással van a nőkre egy hétcsillagos mosdó.
Mint amikor egy menekült hazatér a szülőföldjére.
Oké.
Viszont akkor, ha rendelsz, mielőtt elmész,
akkor készülhet a kaja, amíg a budin ülsz,
és mire visszaérsz, itt is van,
tökéletes az időzítés, és majd később megköszönheted.
Oké.
Pincér!
- Igen? - A hölgy rendelne.
Igen, asszonyom?
Tésztát kérek paradicsomszósszal.
Ezt elég átfogóan tanulmányoztam.
A seggvakarásnak három fázisa van.
Először finoman csinálja az ember, aztán erősebben,
végül elkezdi élvezni.
Haver!
Amit csinálsz, arra van orvosi szakkifejezés.
Vastagbéltükrözés.
Vastagbélrákja volt, te érzéketlen paraszt!
Micsoda embereket engednek manapság a klubba!
Bocs! A telóm!
- Halló? - Meg akarok szabadulni tőled.
- Ezt már eldöntöttük. - Hivatalossá akarom tenni.
El akarok válni.
El akarom mondani a szüleimnek és az egész világnak.
- De akkor Rohini is tudni fogja. - Persze. El is költözünk.
Ezt nem teheted. Ő nem bírná a válást.
Még egy Stranger Things-es válást se bír ki.
Ma este elmondom neki.
De megígérted, Shruti!
Elismerem, hogy a házasság kemény meló,
de ne nehezítsd meg a válást is!
Ti nők így szúrjátok el a házasságot!
„A házasság kemény meló.” Nem kéne annak lennie.
Szórakoztatónak kéne lennie. Mint egy buli.
- Arya, hivatalosan is el akarok válni. - Jól van.
Akkor tiéd a papírmunka.
A házasságnál én intéztem. Most te jössz.
De a házat én papíroztam le!
Faszba!
Mi van velem?
Öt perc múlva találkozom életem legfontosabb befektetőjével,
és téged hívlak előtte.
Komolyan mondom, Arya.
Ez egy hiba volt. Óriási hiba.
- Hiba? - Üdv, Mr. Lee!
- Üdv, Shruti! - Üljön csak be!
- Bámulatos város ez a Gurugrám. - Az, bizony.
Mi ez a szag?
Milyen szag?
Jaj, semmi.
Igen, érzem.
- Nagyon sajnálom. - Nem.
Nincs semmilyen szag. Én vagyok az.
Biztos én vagyok az.
Mr. Lee! Láttam az Élősködőket.
Bízzon bennem! Nincs miért aggódnia.
Nem lesz semmi baja.
- Volt úszni? - Akartam menni.
De aztán hívtak otthonról, és egy órát telefonálgattam.
Arya!
Minden rendben?
Van egy mondás Koreában.
A házasság kemény meló.
Ne higgyen annak a baromnak, aki szerint „A házasság kemény meló!”
Szórakoztatónak kéne lennie.
Mint egy buli.
Örülök, hogy ezt mondja.
- Igen? - Igen.
Akkor beszélhetünk az üzletről?
Jól beszéli a koreait.
Köszönöm.
Mit tud még a nyelvemen?
Istenem!
Én is gyakoroltam a hindit.
- Tényleg? - Aha.
Sofőr, itt dugj meg!
Dugj meg gyorsan!
Itt dugj meg!
- Te perverz pöcs! - Tessék?
Bocsi, ezt hangosan mondtam?
- Mit művelsz? - Bocsi.
- Tedd már le! - Kussolj, faszom!
- Nagyon ügyes! - Köszönöm.
Arya!
Tudom, hogy ott vagy.
Arya!
Shruti!
- Igen? - Menjünk!
Hol is tartottunk?
Sehol.
Látod? Tökéletes időzítés.
Persze, időzítés.
Mondd csak!
Chetan Bhagat mennyit kapott a jogokért?
Nem tudom.
Fizettetek neki a könyvjogokért?
Ezt nem közvetlenül szoktuk intézni.
- Akkor nálam miért? - Nem a könyvedet vesszük meg.
Mert? Nem tetszett?
Miért gondolod ezt?
Mert ilyen hangot adtál ki.
- Nem igaz. - De igen.
Ilyen hangot adott ki…
Azért csinálod, mert nem engedtelek el?
Tessék?
Reema, mondd csak, mit terveztetek?
Őszintén szólva, ez csak egy előzetes tárgyalás.
Még nem tudjuk, mit akarunk tőletek,
de tudjuk, hogy valamit akarunk.
Talán egy celebműsort.
Nem tudom. Igazából rajtatok áll.
Arya! Mesélj neki a David Attenborough-s ötletedről!
- Nem kell most azonnal. - Hidd el, ez…
Az ötlet az, hogy India népét David Attenborough
lencséjén keresztül filmezzük…
Milyen a tészta?
- Nagyon finom, köszönöm. - És az öné?
Nagyon finom. Remek, köszönöm.
- Jó étvágyat! - Köszönjük.
Hol is tartottál, Arya?
Lefestek egy jelenetet.
Képzeld el, hogy egy étteremben forgatunk,
és David Attenborough hangját használjuk narrációként…
Hozhatok valamit?
Majd mi megoldjuk. Nagyon köszönjük.
- Jó étvágyat, uram! - Ha megengedni!
Köszönöm.
Folytasd, Arya!
Feltűnt már, hogy ezek
mindig akkor jönnek, amikor valami fontosat akarunk mondani?
Elvesztettem a fonalat.
Jól van. Hadd gondoljam át ezt a David Attenborough-s ötletet!
- Majd visszatérek rá. - Reema!
Nekem van egy másik ötletem.
- Ismered Agni gurut? - Persze.
Szóval mi lenne, ha Agni és Arya
leülnének beszélgetni az életről, a szerelemről,
a házasságról és a nőkről?
Agni elég nagy ember.
Persze te is az vagy.
Te és Agni beszélgettek a szerelemről, az életről, a házasságról.
- Nőkről. - Szexről.
Nők, szex, filozófia.
Ez akár jó is lehet.
Mennyire ismeritek őt?
Megasztár lettél.
Kicsit fáj, amikor egy havernak ilyen jól megy.
Hogy lettél ekkora császár?
Három éve egy zöldséges startup igazgatója voltál.
Mikor jöttél rá, hogy guru vagy?
Nem vagyok guru.
Csak egy sofőr, és az emberek az utasaim.
El akarják érni a boldogságot. Segítek benne.
És a sofőrt útközben megdugják.
Azok beszélnek a legtöbbet a szexről, akikkel nem szexelnek.
Azok beszélnek a legtöbbet belső békéről,
akiknek az elméje soha nem nyugszik.
Az a dolgom, hogy az emberek ne csak beszéljenek boldogságról,
hanem érezzék is.
Maga sofőr? Volna egy kérdésem.
Vannak a világon boldog nők?
Beszéljünk egyszerűbb dolgokról!
Shruti hagy el téged, vagy te hagyod el Shrutit?
- Közös megegyezés. - Ilyen nincs.
Valaki mindig dobja a másikat.
És általában azt dobják, aki szerint
ez közös megegyezés.
Shruti ötlete volt, de részemről rendben van.
- Készen állsz elveszíteni őt? - Mármint?
Csak képzeld el!
Egy fiatal, hosszú hajú, dögös pasi kutyapózban szexel Shrutival.
Miért kutyában?
Ez a végső gondolatkísérlet,
hogy megtudja, törődik-e még a nőjével.
A férfi retteg a kutyapóztól.
Főleg, ha nem ő csinálja.
Te állat! Azon képzelődsz, hogy kutyában…
- Mondd el, miért jöttünk! - Persze.
Guruji! Készülünk valamivel a Netflixnek.
A Netflixnek?
Aryával benne lesztek a műsorban.
Gondolj rá színjátékként!
De én nem színészkedek.
Guruji!
Egyél croissant-t!
Szia! Hát hazaértél?
Milyen napod volt?
Jó. De mi történt?
Semmi. Tessék, vegyél croissant-t!
Valami tutira történt.
Dehogy. Miért?
Várj! Ne mondd el!
Oké. Most már mondhatod.
Mi a rossz hír?
Miből gondolod, hogy rossz hír?
Mindig, amikor Ramya anyja túl kedves, vagy úgy viselkedik, mint a nagyija,
akkor rossz hír jön.
Mindig?
Mennyi rossz hírt kap szegény?
Csak a válásról tudok.
És az mennyire rossz?
Eléggé.
Tökre bekattant tőle.
Bekattant?
Kivel él most?
Az anyjával. De utálja az anyját.
Rendesen gyűlöli?
Nagyon, nagyon, de nagyon durván gyűlöli.
Az elég komoly gyűlölet.
Az apukájával akar lenni.
Anyu, te bajos csaj voltál?
Én utálom őket. De a filmet imádom.
Most nem mondhatom el a válást.
Honnan ismered a filmet?
Aztán a határőr elkezdi motyogni magában, hogy:
„Randizhatunk?”
El tudjátok ezt képzelni?
Régen állandóan fel akartak szedni.
- Szia, Shruti! - Sziasztok!
Hagytad, hogy Rohini megnézze a Bajos csajokat?
Nem tudom. Miért, mi történt?
Nem. Samyával nézték meg.
De nincs benne meztelenkedés.
Bhumika, az nem tizenkét éveseknek való film.
Jaj, ne!
- Mi az? - Bakker!
Mi van? Hol az én telóm?
- Ma reggel. A buszon. - Mi van?
Rohini mesélt az előzményekről.
És a törlésről.
Most már Mohit is tudja.
Istenem! A francba!
Honnan tudja?
Hát…
Elromlott a telóm.
Két híres pasas
beszélget.
Mindent iPhone-nal veszünk, ilyen a műsor.
Mivel kezdjük?
Olyannal, ami érdekli a nőket. Az a piaci rés.
A nők mit akarnának hallani két pasitól?
Mi az, amiben a férfiak jók, de a nők szarul csinálják?
Orgazmus.
Múltkor megtudtam valamit, amit a nők nem tudnak.
Az orgazmusról.
- Mikor… - Milyen a sör, uram?
Ez csak sör. Mindenhol ilyen.
Elég hideg? Finomnak találja?
Finom.
Köszönjük.
- Folytasd! - Persze.
Szóval,
a nők nem tudják, hogy felül kell lenniük.
Ez 41%-kal növeli az orgazmus esélyét.
Csak azért nyomod a statisztikát, hogy meggyőző legyél.
De van benne valami.
Szerintem ha felül vannak, irányíthatják a nyomást.
Az orgazmus kulcsa az erős combizom.
Szóljon erről a műsor!
Múlt heti felfedezések.
- Gyönyörű. - Az.
Két férfi múlt heti felfedezései, melyeket a nők hallani akarnak.
Ez az! Meg is van a műsor.
Mi mást tudtál még meg a múlt héten?
- A férfi melyik ujjával… - Kérnek előételt?
Szerintetek direkt csinálják?
Szórakoznak velünk?
Beszéljünk a műsorról!
A címe legyen: „Daaru és a Guru”!
Jó címnek hangzik!
Egyik epizód se legyen egy percnél hosszabb! Rövid.
Uram, önnek ropogós burgonyasteak mézes-csilis szósszal.
Asszonyom, önnek pirított feketebab-tofu fokhagymás feketebab-szósszal.
- Uram, önnek kung pao… - Elnézést!
Mennyi az idő?
- Parancsol? - Mennyi az idő?
- Sajnálom, de nincs órám. - Oké.
- Semmi baj. Folytassa csak! - Rendben.
Nagyon sajnálom. Kezdem elölről.
Most meg mit csinál?
Önnél tartottam, uram.
Ropogós burgonyasnack mézes-csilis szósszal.
- Asszonyom, sült feketebab-tofu… - Fél öt.
Fél öt van.
- Értem. - Folytassa csak!
Szóval…
Csilis ropogós panír…
- Elismételné a rendelést? - Hogy mondja?
- Arya! Shruti az. Tizenkétszer hívott. - Faszom!
Szórakozik velem?
Tizenkétszer? Az kemény.
Még egy kihűlt házasságban is.
Hülye vagy, Arya? Te tényleg ilyen kibaszottul hülye vagy?
Befejezted? Mi történt?
Mit utálok a legjobban?
Ha a nők a cselédekről dumálnak.
Második legjobban?
Dokikat, akik szerint a nők beképzelik a hátfájást.
Fogd be, Arya!
Nagyon utálom a helyi WhatsApp csopikat.
Most elég ciki volt.
Meséltél Rohininek az előzményekről.
Mennyire hülye apának kell lenni ehhez?
Ugyan már, Shruti!
Nem nagy ügy.
Hogy nem nagy ügy?
Ez egy rohadt nagy katasztrófa!
Egy órán át gyötörtek az anyukák, Arya! Egy órán át!
Neked hála, a környék összes kölyke tud az előzményekről.
Akkor most már elmondod Rohininek a válást?
Hihetetlen!
Halló?
Jöjjön, Mr. Lee! Jöjjön csak!
Hol is tartottunk?
Jaj, senki. Csak a semmirekellő férjem.
Ne zavartassa magát!
Igen, Mr. Lee! Ez az!
Pont ott, Mr. Lee!
Igen, csinálja, amit az előbb csinált!
Igen, Mr. Lee!
A feliratot fordította: Vécsey Ádám