EN NETFLIX-SERIE
-God morgen, singel. -Til deg også.
Du vet jeg ikke kan leve uten å snakke med deg.
NØL MED Å KONTAKTE MEG.
God morgen.
Så tidlig?
Hva med "god morgen, mamma" og en god klem?
Morn, vennen. Rett i ryggen.
-Yoga? -Nei, treningsstudio.
-Hadde du i sukker? -Nei.
Neste gang du vil ha i sukker, dra tilbake til landsbyen din og lag shaken der.
Følg med.
-Hva driver du med? -Naturfag-quiz.
Twitter.
Du må også slutte å google pene gutter.
-Selv i helgen? -Alltid.
Hvorfor det?
Du sier f-ordet så ofte på telefonen.
Aldersgrensen i dette huset er uansett 16.
Ro.
God morgen, prinsesse. Står til?
Rett i ryggen.
Hvorfor gjør de dette mot kvinner?
Hva da?
Du vet det er en linje som går nedover rumpa og helt rundt.
-Hva for noe? -Det er sømmen.
Og den skriker: "Her er sprekken."
-Kan du bytte bukse? -Nei.
Jeg viser deg hvordan den ser ut.
-Det er et mysterium. -Hva da?
Hvordan vet mamma alltid hva jeg har gjort på Internett?
-Jeg tror hun er hacker. -Nei da.
Se på dette.
Denne ruller ned. Nettleserloggen.
Den viser hvor du var.
-Takk, Arya. -Bare hyggelig.
Kom, så drar vi.
Hvordan vet mødre hva du så på?
Jeg vet det.
Klikk her. Den kalles nettleserloggen.
Du ser alt her.
Det er en sletteknapp også.
Arya?
-Herregud. Er det virkelig deg? -Ja.
Tenk å møte forfatteren av boken jeg leser.
Som å møte dyret i biffen din.
-Kan jeg ta selfie? -Hater dem.
Vær så snill.
Jeg har vel ikke noe valg.
-Takk. -Takk.
Hva er det?
Jeg bare lurte på reglene.
Hvilke regler?
Kan vi treffe andre?
Kan vi være på Tinder og sånt?
Vil du snakke om det nå?
Ja, for når vi berammer en prat,
blir det en "vi må snakke"-prat, og det er skummelt.
Skjønner poenget.
Hva sa jeg? Hvilket poeng?
Om reglene.
Vi må…
Vi kan absolutt treffe andre.
Unge folk, og være helt fri.
-Ja, har vi ikke lidd nok? -Nettopp.
Vi bor i et stort hus med en datter.
Og gå ut, knulle andre.
-Ha det gøy som kule, unge folk. -Ja.
Tenk over det.
Ensomhet er ikke mangel på folk.
Ensomhet er når sexy folk ikke vil være med deg.
-Ganesh, kom til studioet. -Greit.
-Bilen er på P2. -Kommer.
Faen! Noe er galt med telefonen min.
Fryser til den andre legger på.
-Ganesh, avslutt samtalen. -Ja vel.
Hørte du et ord av det jeg sa?
-Ja. -Hvorfor svarte du ikke?
Hva skulle jeg gjort?
Sagt ja!
-Laget lyd så jeg vet. -Jeg kan ikke lage falsk lyd.
Jeg er mann. Vi er ikke modne nok til falsk lyd.
Jeg ber deg bare vise meg at du hørte meg.
-Er det for mye å be om? -Virker som et ekteskap.
NØDSTOPP
LIVSRÅDGIVER
Føler du sinne?
Ja.
Du er på jobb, har det travelt, tenker på Arya og blir så sint.
-Så sint. -Visst pokker.
Vil du se på
denne vasen
og skjelle ham ut?
På punjabi, så klart.
Det er jammen en stygg vase.
Det hjelper.
Den er temmelig kreativ.
Moderne bedriftsfolk forstår ikke.
Alt blir bra om et år.
Men du må få deg et ligg før det.
Jeg vet det.
-Det vil hjelpe. -Nei, det hjelper ikke.
Du får deg et ligg.
Jeg vet ikke helt.
Det er slitsomt bare å tenke på å ha sex med en ny mann.
Likte du sexen med Arya?
Er det viktig?
Jeg er rådgiveren din. Alt er viktig.
Hvordan forteller man barn om skilsmisse?
Pent!
Jeg er ikke redd for deg.
Jeg sier det igjen.
Rahul Dravid er større enn Sachin.
Det er nøyaktig noe slikt en mann som deg ville si.
Du er kunstfilm-typen. Rahul Dravid er kunstfilm.
Ingenting skjer, så skjer ingenting.
Så koker vannet, en kvinne grer håret,
så flyr fuglene og alle dør.
Bare lov meg at du ikke lager en jævla kunstfilm av boken min.
Har Netflix sagt hvorfor de vil møtes?
-Jeg vet ikke. -Jeg trenger dette.
Jeg får ikke slippe ny film på kino…
-Hei, folkens. -Hei.
Intens diskusjon?
-Reema. Hei. -Arya.
-Hei, Mayank. -Hei.
-For en fin klubb. -Ja.
Vi har ikke noe slikt i Bombay.
-Vær så god. -Takk.
Du ser helt annerledes ut enn Instagram-bildet ditt.
Så du sjekket meg?
Jeg har faktisk en teori.
Man burde legge ut sine mest uglamorøse bilder på Instagram.
Da blir det en hyggelig overraskelse når du møter dem.
Men folk gjør stikk motsatt.
Beklager at jeg ikke gjør inntrykk personlig.
Det var ikke det han mente.
Du er veldig tiltrekkende, Reema.
Takk, Mayank.
-Ha meg unnskyldt… -Skal du på toalettet?
-Ja. -Kan du bestille før du går?
-La henne gå. -Jeg er straks tilbake.
-Du er ikke straks tilbake. -Ta den tiden du trenger.
Du dro fra Mumbai for seks og en halv time siden.
Du våget ikke å bruke toalettet på flyplassen,
heller ikke på flyet og selvsagt ikke i Delhi.
Så kommer du hit, det er vidåpent, grønt
og innbydende, og instinktene slår inn.
Jeg vet nøyaktig hva sju-stjerners toalett gjør med en kvinne.
Det er som å gjenforene en flyktning med hjemlandet.
Ja.
Men hvis du bestiller før du går,
blir maten laget mens du laster ned,
og når du er tilbake, er maten klar
på det perfekte tidspunkt, og du kan takke meg senere.
Klart det.
Unnskyld.
-Ja? -La henne bestille.
Hva skal det være?
Jeg tar pasta og rød saus.
Jeg har studert dette inngående.
Det er tre stadier i rumpekløing.
Først gjør de det mildt og uforvarende, så blir de modigere
og så begynner de å nyte det.
Du.
Det du gjør, har et medisinsk navn.
Det kalles koloskopi.
Han har hatt tarmkreft, din ufølsomme kødd.
De slipper hvem som helst inn i klubben nå.
Så… Telefonen min.
-Hallo. -Jeg vil bli kvitt deg, Arya.
-Det er bestemt alt. -Jeg vil gjøre det offisielt.
Jeg vil skilles.
Jeg vil si det til foreldrene mine og til verden.
-Men Rohini får vite det. -Jeg flytter selvsagt med henne.
Du kan ikke. Rohini takler ikke skilsmisse.
Hun takler ikke engang skilsmisse i Stranger Things.
Jeg sier det i kveld.
Du lovte, Shruti.
Jeg aksepterte at ekteskapet var hardt arbeid,
men ikke gjør skilsmisse vanskelig også.
Det er slik kvinner ødelegger ekteskap.
"Ekteskapet er hardt arbeid." Det skal ikke være det.
Det skal være gøy, som en affære.
-Gi meg ordentlig, offisiell skilsmisse. -Greit.
Da gjør du papirarbeidet.
Jeg gjorde det for ekteskapet, nå er det din tur.
Jeg gjorde papirarbeidet for huset!
Faen!
Hva feiler det meg?
Jeg skal møte min viktigste investor noensinne nå,
og ringer deg.
Seriøst, Arya.
For en kjempetabbe.
-Tabbe? -Hallo, Mr. Lee.
-Hei, Shruti. -Vær så god, kom inn.
-Gurgaon er en fascinerende by. -Ja, det er den.
Hva er den lukten?
Lukt?
Det er ingenting.
Jo, det lukter noe.
-Beklager. -Nei da.
Det er ingen lukt. Det er meg.
Det må være meg.
Jeg har sett Parasite.
Tro meg. Du har ingenting å være redd for.
Ingenting galt skjer deg her.
-Har du fått svømt? -Jeg skulle til å svømme.
Men så ble jeg oppringt hjemmefra og snakket i en time.
Arya.
Er alt i orden?
Vi har et ordtak i Korea.
Ekteskap er hardt arbeid.
Ikke hør på toskene som sier at ekteskapet er hardt arbeid.
Ekteskapet burde være gøy.
Som en affære.
Så godt å høre deg si det.
-Ja vel? -Ja.
Skal vi snakke forretninger?
Du snakker godt koreansk.
Takk.
Hva annet kan du si på koreansk?
Herregud.
Jeg har øvd på hindien min.
-Har du? -Ja.
Sjåfør bhai, knull meg her.
Knull meg fort.
Knull meg her.
-Perverse jævel. -Hva?
Unnskyld, sa jeg det høyt?
-Hva er det du gjør? -Beklager.
-Legg vekk telefonen. -Hold kjeft.
-Det var godt gjort. -Takk.
Arya.
Arya, jeg vet du er der.
Arya.
Shruti.
-Ja. -Kom igjen.
Så hvor var vi?
Ingen steder.
Ser du? Perfekt timing.
Selvsagt, timing.
Si meg noe.
Hvor mye får Chetan Bhagat for bokrettighetene?
Jeg vet ikke.
Har dere kjøpt rettighetene til bøkene hans?
Nei, vi kjøper vanligvis ikke direkte.
-Så hvorfor kjøper dere min? -Vi kjøper ikke boken din.
Likte du ikke boken min?
Hvordan det?
Du laget en lyd.
-Nei da. -Jo da.
Hun laget en…
Gjør du dette fordi jeg ikke lot deg gå på do?
Hva?
Så fortell, Reema, hva tenker du på?
Dette er ærlig talt bare et forberedende møte.
Vi vet ikke hva vi ønsker ennå,
men vi vet at vi vil gjøre noe med dere.
Kanskje et kjendisprogram.
Det er faktisk opp til dere å foreslå.
Fortell om David Attenborough-ideen.
-Jeg mente ikke nå. -Tro meg, dette er…
Tanken er at vi filmer folk i India
gjennom David Attenboroughs linse…
Hvordan er pastaen?
-Veldig god, takk. -Og nudlene?
Veldig gode nudler. Takk.
-Nyt maten. -Takk.
Hva sa du, Arya?
La meg beskrive en scene.
Tenk deg at vi filmer folkene i denne restauranten,
og bruker David Attenboroughs fortellerstemme…
Skal jeg servere?
Vi gjør det selv, takk.
-Nyt måltidet. -Hvis du lar oss.
-Takk. -Takk.
Fortsett, Arya.
Disse folkene kommer
nøyaktig når du har noe viktig å si.
Jeg mistet tankerekken.
Jeg skal tenke på denne David Attenborough-ideen.
-Så kommer jeg tilbake. -Reema.
Jeg har en annen idé.
-Har du hørt om guruen Agni? -Selvsagt.
Hva om Agni og Arya
snakker om livet, kjærligheten,
ekteskap og kvinner.
Agni er stor.
Du også, altså.
Du og Agni snakker om kjærlighet, livet og ekteskapet.
-Kvinner. -Sex.
Kvinner, sex, filosofi.
Det kan funke.
Kjenner dere Agni?
Du har blitt en megastjerne.
Noe inni meg dør når en venn gjør det godt.
Så hvordan ble du så stor?
For tre år siden var du leder for en ny butikk.
Når innså du at du var guru?
Jeg er ikke guru.
Jeg er bare sjåføren, og folkene er passasjerene.
De vil til et sted kalt lykke. Jeg hjelper dem dit.
Og sjåføren får sex på veien.
De som ikke får sex, er de som diskuterer sex mest.
Folk som aldri lar tankene hvile,
er de som snakker mest om indre fred.
Min jobb er å få dem til å slutte å snakke om lykke
og begynne å føle den.
Er du sjåfør? Si meg noe.
Finnes lykkelige kvinner?
La oss snakke om enklere ting.
Går Shruti fra deg, eller går du fra Shruti?
-Det er gjensidig. -Det er ikke mulig.
Det er alltid én som vil dumpe mer.
Og vanligvis er den som tror det er gjensidig,
den som blir dumpet.
Det var hennes idé, men det er greit for meg.
-Er du klar for å miste henne? -Hva mener du?
Bare se det for deg.
En ung, sexy fyr med langt hår som tar henne i hundestil.
Hvorfor i hundestil?
Det er det ultimate tankeeksperiment,
for å finne ut om han bryr seg om henne ennå.
Menn er livredde for hundesex.
Særlig om det ikke er de som gjør det.
Drittsekk. Ser du for deg hundesex med…
-Si hvorfor vi er her. -Ja.
Guruji, vi skal selge inn noe til Netflix.
Til Netflix?
Du og Arya blir med i programmet.
Tenk på det som et skuespill.
Men jeg spiller aldri.
Guruji.
Ta croissanter.
Hei. Du er tilbake.
Hvordan var dagen din?
Bra, men hva har skjedd?
Ingenting. Kom og ta croissanter.
Noe har skjedd.
Hvorfor tror du det?
Ikke si det.
Si det nå.
Hva er den dårlige nyheten?
Hvorfor tror du det?
Ramya sier at hver gang moren er for snill eller oppfører seg som hennes nani,
er det alltid dårlig nytt.
Alltid?
Hvor mye dårlig nytt har hun fått?
Jeg vet bare om skilsmissen.
Og hvor ille er det?
Temmelig ille.
Hun har blitt helt gal.
Gal?
Hvem bor hun hos nå?
Moren. Men hun hater henne.
Hater-hater henne?
Hater-hater-hater.
Det er mye hat.
Hun vil være hos faren.
Mamma, var du en slem jente?
Jeg hater de slemme. Men elsker filmen.
IKKE RETT TID FOR Å SI DET.
Hvordan vet du om filmen?
Så gjentar denne immigrasjonfyren:
"Kan vi rote?"
Utrolig, ikke sant?
Jeg pleide å bli lagt an på hele tiden.
-Hei, Shruti. -Hei.
Lot du Rohini se Mean Girls?
Vet ikke, vennen. Hvordan det?
Hun så den her med Samya.
Den inneholder vel ikke nakenhet?
Det er ikke en passende film for en tolvåring, Bhumika.
Å nei!
-Hva er det? -Pokker.
Hva? Hvor er telefonen min?
-I morges. På bussen. -Hva da?
Rohini fortalte alle om nettleserloggen.
Og hvordan den slettes.
Nå vet Mohit det også.
Herregud. Pokker.
Hvordan visste hun det?
Det er…
Telefonen min er i ustand.
To kjendiser
snakker sammen.
Filmet på en iPhone, det er programmet.
Hva starter vi med?
Noe som interesserer kvinner. Det er visst markedet.
Hva vil kvinner vite av disse to mennene?
Hva gjør menn bra som kvinner suger til?
Orgasme.
Forrige uke oppdaget jeg noe kvinner ikke vet.
Om orgasme.
-Dere skjønner… -Hvordan er ølen?
Det er øl. Likt over hele verden.
Men er den kald? Ok?
Helt ok.
Takk.
-Beklager, fortsett. -Ja.
Det jeg sa,
var at kvinner ikke vet at de må være øverst.
Det øker orgasmesjansen med 41 %.
Du bruker bare oddetall og statistikk for å høres overbevisende ut.
Men jeg tror du har et poeng.
Når de er på topp, kan de kontrollere trykket.
Nøkkelen til orgasme er sterke lårmuskler.
Programmet bør handle om det.
Det vi oppdaget forrige uke.
-Vakkert. -Ja.
Det to menn oppdaget forrige uke som kvinner vil høre om.
Der har vi programmet vårt.
Hva mer oppdaget du forrige uke?
-Hvilken finger menn bør bruke til… -Vil dere ha forrett?
Gjør servitører det med vilje?
Bare på gøy?
Tilbake til programmet.
Vi burde kalle det "Daaru med guru."
Det er en god tittel.
Og hver episode bør være under et minutt. Rask.
Sprøstekt honningchili og potetbiff med honningchilisaus.
Frityrstekt bønnetofu med hvitløkssmak og bønnesaus til deg.
-Kung pao… -Unnskyld meg.
Hva er klokken?
-Unnskyld? -Hva er klokken?
-Jeg har ikke klokke. -Nei vel.
-Det er greit. Fortsett. -Ja.
Beklager. Jeg starter igjen.
Hva gjør han?
Det var deres tur.
Sprø pommes frites med honningchili-saus.
-Og frityrstekt bønne… -Den er halv fem.
Klokken er halv fem.
-Ja. -Fortsett.
Så…
Sprøstekt chili…
-Kan du gjenta bestillingen? -Hva?
-Arya, Shruti, tolv tapte anrop. -Faen.
Tuller hun?
Tolv tapte anrop er ille.
Selv i et dødt ekteskap.
Er du så jævla dum, Arya?
Ferdig? Hva skjedde?
Hva hater jeg mest?
Kvinner som snakker om hushjelper.
Hva hater jeg nest mest?
Leger som tror kvinner faker ryggsmerter og allergi.
Hold kjeft, Arya.
Du vet jeg hater WhatsApp-gruppene.
Det ble veldig flaut.
Du fortalte Rohini om nettleserloggen.
Hvilken dum far gjør det?
Gi deg, Shruti.
Det er ingen stor sak.
Stor sak?
Det er en jævla megakrise her.
Jeg måtte tåle mødrene i en time.
Alle barna her vet om nettleserloggen, takket være deg.
Forteller du Rohini om skilsmissen nå?
Samme det.
Hallo.
Kom igjen, Mr. Lee.
Hvor var vi?
Det var bare min ubrukelige mann.
Glem det.
Ja, Mr. Lee. Der.
Akkurat der.
Fortsett med det du gjorde.
Ja, Mr. Lee.
Tekst: Gry Viola Impelluso