UMA SÉRIE NETFLIX
- Bom dia, solteira. - Para ti também.
Sabes que não vivo sem falar contigo.
POR FAVOR, HESITE EM CONTACTAR-ME
Bom dia.
Tão cedo.
Que tal: "Bom dia, mamã," e um abracinho bom?
Bom dia, querida. Senta-te direita.
- Aula de ioga? - Não, ginásio.
- Puseste açúcar? - Não, didi.
Da próxima que quiseres pôr açúcar, volta para a tua vila e faz o batido lá.
Presta atenção.
- O que estás a fazer? - Um questionário de ciências.
Twitter.
E tens de parar de pesquisar rapazes bonitos.
- Até ao fim de semana? - Sempre.
Porque não?
Dizes tantos palavrões ao telefone.
Esta casa é para maiores de 16.
Ro.
Bom dia, princesa. Como estás?
Senta-te direita.
Porque fazem isto às mulheres?
O quê?
Sabes que tens uma linha que corre a meio do teu rabo e dá a volta.
- Do que estás a falar? - É a costura.
E grita: "Aqui está o rego."
- Podes mudar de calças? - Não.
Deixa-me mostrar-te o que parece.
- É um mistério. - O quê?
Como a mamã sabe sempre o que ando a fazer na internet?
- Acho que é hacker. - Não é nada hacker.
Olha para isto.
Esta coisa desce. Isto é o histórico.
Diz por onde andaste.
- Obrigado, Arya. - De nada, princesa.
Anda, vamos.
EPISÓDIO DOIS: A AVARIA NO TELEFONE
Como é que as mães sabem onde navegaste?
Eu sei.
Clicas aqui. Isto chama-se histórico.
Conseguem ver tudo aqui.
Também tem um botão de apagar.
Arya?
- Meu Deus! És mesmo tu? - Sim.
Imagina conheceres o autor do livro que andas a curtir.
É como conhecer o animal do teu bife.
- Uma selfie? - Odeio selfies.
Por favor.
Parece que não tenho escolha.
- Obrigada. - Obrigado.
O que foi?
Estava a pensar nas regras básicas.
Quais regras básicas?
Como podermos andar com outras pessoas.
Podemos estar no Tinder e coisas dessas?
Queres falar sobre isso agora?
Sim. Se marcamos uma hora,
torna-se em "precisamos de conversar" e é assustador.
Estou a perceber.
Como assim? O que estás a perceber?
Sobre as regras.
Devíamos…
Podemos ver outras pessoas.
Como gente jovem, sermos livres?
- Sim, não sofremos já que chegue? - Exato.
Vivemos numa casa grande com uma criança.
E saímos com outras pessoas.
- Divertimo-nos como os jovens. - Sim.
Pensa nisso.
A solidão não é a carência de pessoas.
A solidão é quando pessoas bonitas não querem estar contigo.
- Ganesh, vem ao ginásio. - Sim.
- O carro está no P2. - Sim.
Porra! Passa-se algo com o meu telemóvel.
Trava até desligarem do outro lado.
- Ganesh, termina a chamada. - Sim, senhora.
Arya, ouviste alguma coisa do que eu disse?
- Sim. - E não respondes?
O que queres que faça?
Sim! Claro que sim.
- Algum som para que eu saiba. - Não sei fingir sons.
Sou homem. Não evoluímos que chegue para fingir sons.
Só peço que mostres que me ouviste.
- É pedir muito? - Isto já parece um casamento.
TRAVÃO DE EMERGÊNCIA
CONSELHEIRA
Sente raiva?
Sim.
Está a trabalhar, ocupada, pensa no Arya e sente-se furiosa.
- Tão furiosa. - Claro que sim.
Gostaria de olhar
para esta jarra
e insultá-la?
Em punjabi, claro.
É uma jarra muito feia.
Isso ajuda.
É bastante criativo.
Os empresários modernos não entendem.
Daqui a um ano está bem.
Mas, Shruti, tem de dar uma queca antes disso.
Eu sei.
- Isso ajudará mesmo. - Não, não ajuda.
É só uma queca.
Não sei.
É cansativo pensar sequer em fazer sexo com um homem novo.
Desfrutava do sexo com o Arya?
É importante?
Sou a sua terapeuta. Tudo é importante.
Como se conta a uma filha sobre o divórcio?
Boa!
Não tenho medo de ti.
Volto a dizê-lo.
O Rahul Dravid é maior que o Sachin.
É esse o tipo de coisa que um homem como tu diria.
És do tipo de cinema de autor. O Rahul Dravid é o cinema de autor.
Não se passa nada, depois não se passa nada.
Depois a água ferve, uma mulher penteia o cabelo,
depois os pássaros voam, e toda a gente morre.
Promete-me que não fazes do meu livro um filme artístico, está bem?
Arya, a Netflix disse-te porque queria reunir?
- Não sei. - Meu, preciso disto, está bem?
Não lançarei outro filme nos cinemas…
- Olá, rapazes. - Olá.
Parecem estar em discussão acesa.
- Reema. Olá. - Arya.
- Olá, Mayank. - Olá.
- Que clube agradável. - Sim.
Não temos nada disto em Bombaim.
- Faça favor. - Obrigada.
Está muito diferente do seu perfil de Instagram.
Então, tem-me perseguido?
Na verdade, tenho uma teoria.
As pessoas deviam colocar as piores fotografias no Instagram.
Assim, quando se conhecessem em pessoa, voilà, surpresa.
Mas as pessoas fazem o contrário.
Desculpe ser pouco impressionante em pessoa.
Não era isso que ele queria dizer.
É uma mulher muito atraente.
Obrigada, Mayank.
- Dão-me licença… - Vai à casa de banho?
- Sim. - Pode pedir antes de ir?
- Deixa-a ir, meu. - É só um minuto.
- Não vai ser só um minuto. - Demore o tempo que quiser.
Saiu de casa em Bombaim há seis horas e meia.
Não usou a casa de banho do aeroporto de Bombaim,
nem no avião, e claro, nem no aeroporto de Nova Deli.
E depois chega aqui, espaço aberto, verde,
é convidativo e os instintos fazem efeito.
E sei bem que tipo de efeito uma casa de banho de sete estrelas tem numa mulher.
É como reunir um refugiado com a terra natal.
Sim.
Por outro lado, se pedir antes de ir,
a comida é preparada enquanto descarrega,
e quando voltar está pronta,
a sincronia é perfeita, e depois pode agradecer-me.
Claro.
Chefe.
- Sim. - Veja o pedido da senhora.
Sim, senhora?
Quero massa com molho vermelho.
Sabem, estudei muito isto.
Há três etapas para coçar o rabo.
Primeiro levemente, sem reparar, depois mais ousado,
e depois começam a gostar.
Chefe.
O que está a fazer tem um termo médico.
Chama-se colonoscopia.
Sobreviveu a um cancro do cólon, seu idiota insensível.
O tipo de gente que os clubes permitem.
Então… O meu telefone.
- Estou. - Quero livrar-me de ti, Arya.
- Já foi decidido. - Não, quero que seja oficial.
Quero o divórcio.
Quero contar aos meus pais, quero contar ao mundo.
- Shruti, mas assim a Rohini sabe. - Óbvio. Vou mudar-me com ela.
Não faças isso. A Rohini não aguenta o divórcio.
Ela nem um divórcio no Stranger Things aguenta.
Arya, vou dizer-lhe esta tarde.
Shruti, prometeste.
Aceito que o casamento seja difícil,
mas por favor, não tornes o divórcio também.
É assim que vocês arruínam casamentos.
"O casamento é difícil." Não devia ser.
Devia ser divertido, como um namorico.
- Arya, quero um divórcio oficial. - Está bem.
Então, tratas da papelada.
Tratei dela para o casamento, é a tua vez.
Eu tratei da papelada para a casa!
Porra!
O que se passa comigo?
Vou para uma reunião importante com um investidor,
e liguei-te a ti.
A sério, Arya.
Que erro enorme.
- Erro? - Olá, Sr. Lee.
- Olá, Shruti. - Entre, por favor.
- Gurgaon é uma cidade fascinante. - Pois é.
Que cheiro é este?
Cheiro?
Não é nada.
Sim, há um odor.
- Peço desculpa por isso. - Não.
Não há cheiro. Sou eu.
Devo ser eu.
Sr. Lee, vi o Parasitas.
Confie em mim. Não se preocupe.
Não lhe vai acontecer nada de mal aqui.
- Mas conseguiu nadar? - Estava prestes a ir.
Mas recebi uma chamada de casa e passei uma hora ao telefone.
Arya.
Está tudo bem?
Há um ditado na Coreia.
O casamento é difícil.
Não ouça os tolos que dizem: "O casamento é difícil."
O casamento devia ser divertido.
Como um namorico.
Fico feliz que tenha dito isso.
- A sério? - Sim.
Vamos falar de negócios?
O seu coreano é muito bom.
Obrigada.
Que mais diz em coreano?
Céus.
Tenho praticado hindi.
- A sério? - Sim.
Motorista, bhai, come-me aqui.
Come-me depressa.
Come-me aqui.
- Seu sacana tarado. - O quê?
Desculpem, falei em voz alta?
- Arya, que fazes? - Desculpem.
- Larga o telefone. - Está calado.
- Foi muito bem dito. - Obrigado.
Arya.
Arya, sei que estás aí.
Arya.
Shruti.
- Sim. - Vamos.
Então, onde íamos?
Em lado nenhum.
Vê? Sincronia. Na hora certa.
Claro, sincronia.
Diga-me uma coisa.
Quanto pagam ao Bhagat pelos direitos do livro?
Não sei.
Compraram os direitos de algum livro dele?
Não costumamos comprar diretamente.
- Porque estão a comprar o meu? - Não estamos.
Porquê, não gostaram?
Porque diria isso?
Porque fez este som.
- Não fiz nada. - Ela fez.
Não, fez um…
É porque não a deixei ir à casa de banho?
O quê?
Reema, diga-nos, o que tinha em mente?
Sinceramente, rapazes, isto é só uma reunião preliminar.
Ainda não sabemos o que queremos de vós,
mas sabemos que gostávamos de fazer algo convosco.
Talvez um programa de celebridades.
Não sei. Na verdade, cabe-vos a vós apresentar.
Arya, fala-lhe da ideia do David Attenborough.
- Não têm de apresentar já. - Confie em mim, isto…
A ideia é filmarmos os indianos
da perspetiva do David Attenborough.
Como está a massa?
- Muita boa. Obrigada. - E o macarrão?
Muito bom. Obrigado.
- Bom apetite. - Sim, obrigado.
O que estava a dizer?
Permita-me descrever uma cena.
Imagine filmar um restaurante e as pessoas lá
e usamos a voz do David Attenborough a narrar como ele faz…
Posso servi-los?
Nós servimo-nos. Muito obrigado.
- Bom apetite. - Se nos deixar.
- Obrigado. - Obrigada.
Sim, continue, Arya.
Já repararam que estes tipos
chegam sempre na hora em que tens algo importante a dizer?
Perdi o fio à meada.
Certo. Deixem-me pensar na ideia do David Attenborough.
- E depois informo. - Reema.
Eu tenho outra ideia.
- Conhece o Guru Agni? - Sim, claro.
E se o Agni e o Arya
conversassem sobre a vida, o amor,
o casamento, as mulheres.
O Agni é conhecido.
O senhor também.
Você e o Agni a falar sobre o amor, a vida, o casamento.
- Mulheres. - Sexo.
Mulheres, sexo, filosofia.
Pode resultar, rapazes.
Quão bem conhece o Agni?
Tornaste-te uma megaestrela.
Algo dentro de mim morre quando um amigo se sai bem.
Diz-me, como te tornaste tão grande?
Há três anos, eras CEO de uma startup de mercearia.
Quando percebeste que eras um guru?
Não sou um guru.
Sou só um motorista e as pessoas são passageiros.
Querem chegar à felicidade. Eu ajudo-as a chegar lá.
E o motorista dá quecas pelo caminho.
As pessoas que não fazem sexo são as que mais discutem sexo.
Pessoas cujas mentes nunca descansam
são aquelas que mais falam de paz interior.
O meu trabalho é apenas fazê-las parar de falar de felicidade
e começarem a senti-la.
Motorista, diz-me uma coisa.
Há mulheres felizes neste mundo?
Falemos de coisas simples.
É a Shruti que te vai deixar ou tu é que a vais deixar a ela?
- É mútuo. - Isso não existe.
Há sempre um que quer deixar mais o outro.
E normalmente, quem pensa que é mútuo
é quem está a ser deixado.
Foi ideia dela, mas estou bem com isso.
- Estás pronto para perdê-la? - Como assim?
Imagina só.
Um jovem sensual com cabelos longos a fazer à canzana com ela.
Porquê à canzana?
É a reflexão de um homem
para descobrir se ainda gostam da mulher.
Os homens temem a canzana.
Especialmente se não são eles a fazê-lo.
Sacana. Estás a imaginar canzana com…
- Diz-lhe porque viemos. - Sim.
Guruji, vamos apresentar algo à Netflix.
À Netflix?
Tu e o Arya farão parte de um programa.
Pensa nisto como uma atuação.
Eu nunca atuo.
Guruji.
Come um croissant.
Olá. Já chegaste.
Como correu o dia?
Bem, mas o que aconteceu?
Nada. Anda, come um croissant.
Algo aconteceu.
Não. Porquê?
Espera, não contes.
Certo. Conta agora.
Quais são as más notícias?
O que te faz pensar isso, Ro?
A Ramya diz que sempre que a mãe dela é muito gentil ou age como a nani dela,
há más notícias.
Sempre?
Quantas más notícias já recebeu?
Só sei do divórcio.
E quão mau é?
Muito mau.
Ela ficou maluca.
Maluca?
Com quem vive agora?
Com a mãe. Mas odeia-a.
Ódio a sério?
Odeia mesmo muito.
Isso é muito ódio.
Ela quer estar com o pai.
Mãe, eras uma rapariga malvada.
Odeio raparigas más. Mas adoro o filme.
Má altura para falar do divórcio à Rohini.
Como sabes do filme?
Então, um tipo da imigração repete-se:
"Podemos curtir?"
Acreditam nisto?
Estavam sempre a atirar-se a mim.
- Olá, Shruti. - Olá.
Deixaste a Rohini ver o Giras e Terríveis?
Não sei. O que aconteceu?
Não, ela viu-o aqui com a Samya.
Não há nudez nesse filme, há?
Bhumika, não é apropriado para uma menina de dez anos.
Não!
- O que foi? - Merda!
O que foi? O meu telefone?
- Esta manhã no autocarro. - O quê?
A Rohini contou a todos do histórico.
E como apagar.
Agora o Mohit sabe.
Credo! Merda!
Como sabia ela?
Há…
O meu telefone está a passar-se.
Dois famosos,
a conversar.
Tudo filmado com o iPhone. É esse o programa.
Como devemos começar?
Algo que interesse às mulheres. É o nosso mercado.
O que querem as mulheres saber de dois homens?
O que fazem os homens bem que as mulheres não fazem?
Orgasmos.
Descobri algo que as mulheres não sabem.
Sobre o orgasmo.
- Sabem… - Que tal a cerveja?
É cerveja, meu. É igual em todo o lado.
Não, está fresca? Boa?
Está boa.
Obrigado.
- Continua, Guruji. - Sim.
Estava a dizer
que elas não sabem que devem ficar por cima.
Aumenta as possibilidades de orgasmo em 41 %.
Só usas ímpares na estatística para parecer convincente.
Mas acho que tens razão.
Quando estão em cima conseguem controlar a pressão.
A chave para o orgasmo é músculos fortes das coxas.
O programa devia ser isto.
Descoberto há uma semana.
- Linda. - Sim.
O que dois homens descobriram há uma semana que as mulheres adorariam ouvir.
É isso. Temos programa.
Que mais descobriram na semana passada?
- Que dedo os homens devem usar… - Querem pedir entradas?
Achas que fazem de propósito?
Só para gozar connosco?
Falemos do programa.
Devia chamar-se: "Daaru com o Guru."
É um bom título.
Cada episódio deve ter menos de um minuto. Rápido.
Para si, batatas fritas com molho de mel.
Para a senhora, tofu e feijão preto com sabor a alho.
- Para o cavalheiro, kung pao… - Com licença.
Que horas são?
- Desculpe? - Que horas são?
- Desculpe. Não tenho relógio. - Certo.
- Tudo bem. Desculpa. Continua. - Sim.
Lamento muito. Eu recomeço.
O que está a fazer?
Senhor, ia em si.
Batatas fritas com molho de mel.
- Para a senhora, feijão preto… - São 16h30.
São 16h30.
- Sim. - Continue.
Então…
Queijo crocante picante…
- Pode repetir o pedido? - O quê?
- Arya, doze chamadas perdidas da Shruti. - Merda!
Ela está a brincar?
Doze chamadas perdidas? É mau.
Até num casamento morto é mau.
És assim tão estúpido, Arya?
Acabaste? O que foi?
Qual é a coisa que mais odeio?
Mulheres que falam das empregadas.
Qual é a segunda?
Médicos que acham que as mulheres fingem dores.
Está calado, Arya.
Sabes como odeio estar no WhatsApp da colónia.
Foi muito embaraçoso.
Contaste sobre o histórico à Rohini.
Que tipo de pai idiota faria isso?
Vá lá, Shruti.
Não é grande coisa.
Grande coisa?
Vai para aqui uma enorme crise.
Tive de aguentar as mães durante uma hora, Arya.
Os miúdos da colónia sabem sobre o histórico graças a ti.
Já vais contar à Rohini sobre o divórcio?
Como queiras.
Estou.
Vá lá, Sr. Lee.
Onde é que íamos?
Não era ninguém. O inútil do meu marido.
Não se incomode.
Sim, Sr. Lee. Aí mesmo.
Aí mesmo, Sr. Lee.
Sim, continue o que estava a fazer.
Sim, Sr. Lee.
Legendas: Pedro Barbosa