UMA SÉRIE NETFLIX
- Bom dia, solteira. - Pra você também.
Sabe que não consigo viver sem falar com você.
POR FAVOR, HESITE EM ME CONTATAR.
Bom dia.
Tão cedo?
Que tal: "Bom dia, mamãe", com um abraço gostoso?
Bom dia, querida. Ereta.
- Aula de ioga? - Não, ginástica.
- Colocou açúcar? - Não, didi.
Da próxima vez que quiser colocar açúcar, volte ao seu vilarejo e faça o shake lá.
Preste atenção.
- O que está fazendo? - Quiz de ciências.
Twitter.
E pare de pesquisar garotos no Google.
- Até no fim de semana? - Sempre.
Por que não posso?
Você diz palavrão ao telefone várias vezes.
A censura nessa casa é de 16 anos.
Ro.
Bom dia, princesa. Como vai?
Sente-se direito.
Por que fazem isso com mulheres?
O quê?
Tem uma linha que acompanha toda a sua bunda.
- Do que está falando? - É a costura.
E está berrando: "Vejam a divisória!"
- Pode trocar de calça? - Não.
Vou mostrar como é.
- É um mistério. - O quê?
Como a mamãe sempre sabe o que eu faço na internet?
- Acho que ela é uma hacker. - Ela não é hacker.
Veja só.
Isso aparece. Este é o histórico.
Mostra o que fez.
- Valeu, Arya. - De nada, princesa.
Vamos nessa.
BUG NO CELULAR
Como mães sabem o que se faz na internet?
Eu sei.
Clique aqui. Esta coisa é o histórico do navegador.
Dá pra ver tudo aqui.
Tem um botão que apaga tudo também.
Arya?
- Meu Deus! É você? - Sim.
Imagine conhecer o autor do livro que adoro!
É como conhecer o animal do seu bife.
- Posso tirar uma selfie? - Odeio.
Por favor.
Não tenho escolha.
- Obrigada. - Obrigado.
O que foi?
Eu estava pensando sobre as regras.
Que regras?
Podemos sair com outras pessoas?
Podemos usar o Tinder e tal?
Quer falar disso agora?
Quando marcamos uma conversa,
vira: "precisamos conversar", e isso é assustador.
Entendo.
O que falei? Entende o quê?
Sobre as regras.
Nós temos…
Podemos sair com outras pessoas.
Como jovens, e sermos livres.
- Já não sofremos o bastante? - Exato.
Moramos numa mansão com uma menina.
Saímos e trepamos com outras pessoas.
- Nos divertimos como jovens. - É.
Imagine só.
Solidão não é falta de pessoas.
Solidão é quando gente sexy não quer ficar com você.
- Ganesh, venha à academia. - Pois não.
- O carro está no P2. - Já vou.
Porra! Tem algo errado com o meu telefone.
Ele congela até a pessoa desligar.
- Ganesh, desligue a ligação. - Sim, senhora.
Arya, você ouviu uma palavra do que eu disse?
- Sim. - E por que não responde?
O que quer que eu faça?
Sim! Na verdade, sim.
- Uns barulhos pra eu saber. - Não sei fingir.
Sou homem. Não sabemos fingir com barulhos.
Só peço que demonstre que ouviu.
- É pedir muito? - Isso parece casamento.
PARADA DE EMERGÊNCIA
JWALA KAPUR COACH DE VIDA
Você sente raiva?
Sim.
Você está no trabalho, está ocupada, pensa no Arya e fica brava.
- Muito brava. - Sim.
Que tal olhar
para este vaso
e insultá-lo?
Em punjabi, claro.
É um vaso feio.
Isso ajuda.
É bem criativo.
Tipos modernos não entenderão.
Você ficará bem em um ano.
Mas, Shruti, precisa transar antes.
Eu sei.
- Isso vai ajudar. - Não vai ajudar.
Vai transar.
Não sei.
É cansativo pensar em transar com outro cara.
Curtia o sexo com Arya?
É importante?
Sou sua terapeuta. Tudo é importante.
Como mulheres ensinam as filhas sobre divórcio?
Boa!
Não tenho medo de você.
Vou dizer de novo.
Rahul Dravid é melhor que Sachin.
É exatamente o tipo de coisa que um homem como você diria.
Você é um tipo filme de arte. Rahul Dravid é assim.
Nada acontece, depois nada acontece.
Depois a água ferve, uma mulher penteia o cabelo,
os pássaros voam e todos morrem.
Prometa que não vai fazer um filme de arte do meu livro, está bem?
Arya, a Netflix disse o motivo da reunião?
- Não sei. - Olhe, cara, eu preciso disso.
Não posso lançar outro filme no cinema…
- Ei, pessoal. - Oi.
Parece que o papo é sério.
- Reema. Oi. - Arya.
- Oi, Mayank. - Oi.
- Que clube adorável. - É.
Não temos nada assim em Mumbai.
- Por favor. - Obrigada.
Está diferente do perfil do Instagram.
Anda me perseguindo?
Tenho uma teoria.
As pessoas deveriam pôr as piores fotos no Instagram.
Assim, quando as encontra pessoalmente, é uma boa surpresa.
Mas as pessoas fazem o oposto.
Sinto muito por tê-lo desapontado.
Não foi isso que ele quis dizer.
Você é uma mulher atraente, Reema.
Obrigada, Mayank.
- Podem me dar licença? - Vai ao banheiro?
- Sim. - Pode fazer o pedido antes?
- Deixe-a, cara. - Volto logo.
- Não vai voltar logo. - Tudo bem, não tenha pressa.
Saiu da sua casa há seis horas e meia.
Não ousou ir ao banheiro no aeroporto de Mumbai,
nem no avião e, obviamente, no aeroporto de Délhi.
Daí chega aqui, tudo aberto, verde,
é tentador e seus instintos prevalecem.
E sei o efeito que um banheiro sete estrelas tem numa mulher.
É como reunir um refugiado a sua terra natal.
É.
Por outro lado, se pedir antes de ir,
a comida será preparada enquanto descarrega,
assim, quando voltar, estará pronta,
na hora certinha, e poderá me agradecer depois.
Claro.
Chefe.
- Sim. - Anote o pedido.
Sim, senhora?
Uma massa com molho de tomate.
Eu estudei muito isso.
Há três fases de coçar a bunda.
Primeiro disfarçam, pegam leve, depois vão com tudo
e começam a curtir.
Chefe.
Há um termo médico para o que está fazendo.
Chama-se colonoscopia.
Ele sobreviveu ao câncer no cólon, seu insensível.
O clube aceita todo tipo de gente.
Então… É meu celular.
- Alô. - Quero me livrar de você, Arya.
- Já está decidido. - Não, quero oficializar.
Quero o divórcio.
Quero dizer aos meus pais, quero dizer ao mundo.
- Shruti, mas Rohini ficará sabendo. - Sim, vou me mudar com ela.
Não pode fazer isso. Ela não vai aguentar.
Ela não aguenta divórcio nem em Stranger Things.
Arya, vou contar para ela hoje à noite.
Shruti, você prometeu.
Eu aceito o casamento como algo difícil,
mas, por favor, não dificulte o divórcio.
Mulheres acabam com os casamentos.
"Casamento é difícil." Não é para ser assim.
É para ser divertido, uma aventura.
- Arya, quero um divórcio oficial. - Está bem.
Prepare a papelada.
Cuidei da papelada pro casamento, agora é sua vez.
Eu fiz a papelada pra casa!
Porra!
O que há comigo?
Em cinco minutos vou encontrar o meu investidor mais importante
e liguei pra você.
É sério, Arya.
Foi um erro. Um erro colossal.
- Erro? - Olá, Sr. Lee.
- Oi, Shruti. - Por favor, entre.
- Gurgaon é uma cidade fascinante. - É mesmo.
Que cheiro é esse?
Cheiro?
Não é nada.
Tem cheiro de algo.
- Sinto muito. - Não.
Não tem nenhum cheiro. Sou eu.
Devo ser eu.
Sr. Lee, eu assisti a Parasita.
Não há nada com o que se preocupar.
Nada de ruim vai acontecer aqui.
- Conseguiu nadar? - Eu ia nadar.
Mas recebi uma ligação de casa e passei uma hora no telefone.
Arya.
Está tudo bem?
Há um ditado na Coreia.
Casamento é difícil.
Não dê ouvidos a idiotas que dizem: "Casamento é difícil."
Casamento deve ser divertido.
Deve ser uma aventura.
Que bom que você disse isso.
- É? - Sim.
Vamos falar de negócios?
Fala bem coreano.
Obrigada.
O que mais sabe dizer em coreano?
Ah, Deus.
Tenho treinado o meu híndi.
- É? - Sim.
Motorista, me coma aqui.
Me coma logo.
Me coma aqui.
- Desgraçado safado. - O quê?
Falei em voz alta?
- O que está fazendo? - Desculpe.
- Saia do telefone. - Cale a boca.
- Falou direitinho. - Obrigado.
Arya.
Arya, sei que está ouvindo.
Arya.
Shruti.
- Sim. - Vamos.
Então, onde estávamos?
Lugar nenhum.
Viu? Hora perfeita.
Na hora perfeita.
Então, me diga algo.
Quanto Chetan Bhagat vai receber pelos direitos do livro?
Não sei.
Comprou os direitos dos livros dele?
Geralmente não compramos diretamente.
- E por que está comprando o meu? - Não vamos comprar.
Não gostou do meu livro?
Por que diz isso?
Foi o que pareceu.
- Não foi. - Ela que fez parecer.
Não, ela…
Está fazendo isso pela história do banheiro?
O quê?
Reema, diga, o que tinha em mente?
Sinceramente, é só uma reunião preliminar.
Ainda não sabemos o que queremos,
mas queríamos fazer algo com vocês.
Talvez um programa de celebridades.
Sei lá. Apresentem as suas ideias.
Arya, fale para ela a ideia de David Attenborough.
- Eu não quis dizer que é agora. - Acredite, é…
A grande ideia é filmar pessoas da Índia
através das lentes de David Attenborough.
Como está a massa?
- Ótima. Obrigada. - E os noodles?
Ótimo. Obrigado.
- Bom apetite. - Obrigado.
O que dizia, Arya?
Vou descrever uma cena.
Imaginem filmar este restaurante e as pessoas,
e usarmos a voz de David Attenborough como narrador.
Posso servi-los?
Nós vamos nos servir. Muito obrigado.
- Bom apetite. - Se nos permitir.
- Obrigado. - Obrigado.
Sim, continue, Arya.
Percebeu como esses caras
chegam sempre na hora em que tem algo importante a dizer?
Perdi meu raciocínio.
Certo. Pessoal, vou pensar no lance do David Attenborough.
- Depois conversamos. - Reema.
Tenho outra ideia.
- Conhece o Guru Agni? - Sim, claro.
E se Agni e Arya
conversarem sobre a vida, amor,
casamento, mulheres?
Agni é importante.
Você também.
Você e Agni falando de amor, vida, casamento.
- Mulheres. - Sexo.
Mulheres, sexo, filosofia.
Poderia dar certo.
Conhece Agni bem?
Você se tornou uma celebridade.
Algo em mim morre quando um amigo se dá bem.
Conte, como cresceu tanto?
Há três anos, você gerenciava uma mercearia.
Quando percebeu que era um guru?
Não sou um guru.
Sou apenas um motorista, e as pessoas são os passageiros.
Elas querem alcançar a felicidade. E eu as ajudo.
E, no caminho, o motorista transa.
As pessoas que não transam são as que mais falam de sexo.
Gente cuja mente não descansa nunca
é quem mais fala sobre paz interior.
Meu papel é fazer essa gente parar de falar em felicidade
e começar a senti-la.
É motorista? Me diga uma coisa.
Existem mulheres felizes?
Vamos falar de coisas mais simples.
Shruti está largando você ou é o contrário?
- É recíproco. - Não existe isso.
Um dos dois sempre quer mais que o outro.
Geralmente, a pessoa que acha que é recíproco
é quem é largado.
Foi ideia dela, mas eu concordo.
- Está pronto para perdê-la? - Como assim?
Imagine.
Um jovem cabeludo gostosão transando com ela de quatro.
Por que de quatro?
É decisivo para um homem
descobrir se ainda se importa com a mulher.
Homens piram com sexo de quatro.
Principalmente se não são eles fazendo.
Desgraçado. Está imaginando…
- Diga por que viemos. - É.
Guruji, vamos apresentar uma ideia pra Netflix.
Pra Netflix?
Arya e você estarão no programa.
Pense como atuação.
Não faço isso.
Guruji.
Coma um croissant.
Ei, você voltou.
Como foi o seu dia?
Bom, o que houve?
Nada. Venha comer croissant.
Aconteceu algo.
Não. Por quê?
Espere, não diga.
Certo, me diga.
Qual é a má notícia?
Por que acha que tenho uma?
Ramya me disse que sempre que a mãe dela fica boazinha
é porque tem más notícias.
Sempre?
O que pode ser má notícia pra você?
Só sei a do divórcio.
E é muito ruim?
Demais.
Ela pirou geral.
Pirou?
Com quem ela mora?
Com a mãe. Mas ela a odeia.
Odeia de verdade?
Odeia muito, muito, muito.
Isso é muito ódio.
Ela quer ficar com o pai.
Mãe, você era malvada?
Odeio meninas malvadas. Mas amo o filme.
NÃO É A HORA CERTA DE CONTAR DO DIVÓRCIO.
Como sabe do filme?
Um cara da imigração fica falando:
"Podemos ficar juntos?"
Dá pra acreditar?
Sempre davam em cima de mim.
- Oi, Shruti. - Oi.
Deixa Rohini ver Meninas Malvadas?
Não sei, querida. O que houve?
Não, ela viu aqui com a Samya.
Mas não há nudez no filme.
Bhumika, não é um filme para uma menina de dez anos.
Ah, não!
- O que foi? - Merda.
O que houve? Cadê meu celular?
- Hoje cedo. No ônibus. - O quê?
Rohini ensinou sobre histórico.
E como apagá-lo.
Agora Mohit também sabe.
Minha nossa! Merda.
Como ela descobriu?
Tem…
Meu telefone está pifando.
Dois caras famosos
conversando.
Tudo filmado pelo iPhone.
E com o que começamos?
Algo que interesse as mulheres. É o mercado.
O que elas iriam querer saber deles?
No que são bons e no que são uma bosta?
Orgasmo.
Semana passada eu descobri uma coisa.
Sobre orgasmo.
- Sabe… - Como está a cerveja?
É cerveja. Igual no mundo todo.
Digo, está gelada? Tudo bem?
Tudo bem.
Obrigado.
- Guruji, vá - Sim.
As mulheres não sabem
que têm que ficar por cima.
Isso aumenta em 41% as chances de orgasmo.
Você usou números estranhos para parecer convincente.
Mas acho que tem razão.
Quando estão por cima, conseguem controlar a pressão.
O segredo do orgasmo são músculos fortes das coxas.
O programa deveria ser sobre isso.
As últimas descobertas.
- Lindo. - Sim.
O que descobriram semana passada e que as mulheres querem ouvir.
É isso. Temos o nosso programa.
O que mais descobrimos?
- Qual dedo usar… - Querem uns petiscos, senhor?
Os garçons fazem de propósito?
Por sacanagem?
Vamos falar do programa.
Podemos chamá-lo de "Daaru com o Guru".
É um bom título.
Cada episódio tem que ter menos de um minuto. Veloz.
Para o senhor, batatas fritas com pimenta e mel.
Para a senhora, tofu de feijão preto frito com alho e molho de feijão.
- Para os senhores, kung pao… - Desculpe.
Que horas são?
- Como? - Que horas são?
- Não estou com relógio. - Certo.
- Tudo bem. Desculpe. Continue. - Sim.
Sinto muito. Vou recomeçar.
O que ele está fazendo?
Para o senhor.
Batatas fritas com pimenta e mel.
- Pra senhora, o tofu de feijão… - São 16h30.
São 16h30.
- Sim. - Continue.
Então…
Frito com molho…
- Podem repetir o pedido? - O quê?
- Arya. Doze ligações perdidas da Shruti. - Merda.
Está brincando?
Doze? É preocupante.
Até para um casamento falido.
Você é tão burro assim, Arya?
Acabou? O que houve?
Qual é a coisa que mais odeio?
Mulheres falando de empregadas.
E a segunda coisa?
Médicos que acham que mulheres inventam alergias.
Cale a boca, Arya.
Odeio estar nesses grupos de WhatsApp.
Ficou constrangedor.
Contou pra Rohini do histórico do navegador.
Que pai idiota faria isso?
Qual é, Shruti.
Não é nada de mais.
Nada de mais?
Está uma crise danada aqui.
Tive que escutar aquelas mães por uma hora, Arya.
Graças a você, todas as crianças sabem como apagar o histórico.
Vai contar pra Rohini do divórcio agora?
Que seja.
Alô.
Vamos, Sr. Lee.
Onde estávamos?
Não era ninguém. Só meu marido inútil.
Por favor, não se incomode.
Sim, Sr. Lee. Bem aí.
Bem aí, Sr. Lee.
Continue fazendo isso, por favor.
Sim, Sr. Lee.
Legendas: Carla Alessandra Prado