‪UN SERIAL NETFLIX
‪- Bună dimineața, singurico! ‪- Și ție!
‪Știi că nu pot să trăiesc ‪fără să vorbesc cu tine.
‪VĂ ROG EZITAȚI SĂ APELAȚI LA MINE
‪Bună dimineața!
‪Așa devreme?
‪Ce-ai zice de „Bună dimineața, mamă”? ‪Și să-mi dai o îmbrățișare?
‪Bună dimineața, puiule! Stai dreaptă!
‪- Ora de yoga? ‪- Nu, fitness.
‪- Ai pus zahăr? ‪- Nu, doamnă.
‪Dacă mai pui zahăr, te-ntorci ‪la tine în sat și faci shake acolo.
‪Fii atentă!
‪- Ce faci? ‪- Testul la științe.
‪Twitter!
‪Nu mai căuta pe internet băieți drăguți!
‪- Nici în weekend? ‪- Niciodată.
‪De ce?
‪Tu spui mereu cuvântul cu F la telefon.
‪Oricum, în casa asta e rating de 16 ani.
‪Ro!
‪Bună dimineața, prințesă! Ce faci?
‪Stai dreaptă!
‪De ce le fac asta femeilor?
‪Ce e?
‪Știi că ai o dungă ‪fix pe mijlocul fundului?
‪- La ce te referi? ‪- E cusătura.
‪Și strigă: „Aici e crăpătura!”
‪- Îți schimbi pantalonii? ‪- Nu.
‪Hai să-ți arăt cum se vede!
‪- E un mister. ‪- Ce mister?
‪De unde știe mama ce caut eu pe internet?
‪- Cred că e hacker. ‪- Ba nu e hacker!
‪Ia uite aici!
‪Ăsta e istoricul de navigare.
‪Arată ce cauți.
‪- Mersi! ‪- Cu drag, prințesă!
‪Hai să mergem!
‪APEL NEÎNTRERUPT
‪De unde știu mamele ce cauți pe net?
‪Știu eu.
‪Faci clic aici. Chestia asta se numește ‪„istoric de navigare”.
‪Poți să vezi totul aici.
‪Ia uite, e și un buton ca să ștergi!
‪Arya?
‪- Doamne! Dv. sunteți? ‪- Da.
‪Cum e să întâlnești ‪autorul cărții preferate!
‪Ca atunci când întâlnești ‪animalul din care e friptura.
‪- Faceți un selfie? ‪- Le urăsc.
‪Vă rog!
‪Văd că n-am de ales.
‪- Mulțumesc! ‪- Și eu!
‪Ce e?
‪Mă întrebam care sunt regulile.
‪Ce reguli?
‪Putem să ne vedem cu alții?
‪Să fim pe Tinder sau ceva de genul ăsta?
‪Vrei să vorbim acum?
‪Da, fiindcă, dacă stabilim ceva,
‪ajungem la „Trebuie să discutăm”, ‪ceea ce îți dă fiori.
‪Înțeleg ce zici.
‪Ce-am zis? Ce anume?
‪Despre reguli.
‪Trebuie să…
‪Ne putem vedea cu alții.
‪Adică alții tineri? Suntem liberi?
‪- Da. N-am suferit destul? ‪- Exact.
‪Trăim într-o casă mare, cu o fetiță.
‪Și ne-o tragem cu alții.
‪- Ne distrăm, ca oamenii tineri și cool. ‪- Da.
‪Gândește-te.
‪Singurătatea nu înseamnă că nu ai cu cine.
‪Singurătatea e când cineva sexy ‪nu vrea să fie cu tine.
‪- Ganesh, hai la sală! ‪- Da, dnă.
‪- Mașina e în P2. ‪- Vin, doamnă.
‪La naiba! Telefonul meu are ceva.
‪Se blochează până închide celălalt.
‪- Ganesh, închide telefonul! ‪- Da, bine, dnă.
‪Arya, ai auzit vreun cuvânt din ce am zis?
‪- Da. ‪- Și de ce n-ai răspuns?
‪Și vrei să fac așa?
‪Da! Exact asta vreau!
‪- Dă un semn, ca să știu. ‪- Nu știu să mă prefac.
‪Bărbații nu-s destul de evoluați ‪ca să se prefacă.
‪Nu-ți cer decât un semn că m-ai auzit.
‪- E prea mult? ‪- Parc-am fi căsătoriți.
‪OPRIRE DE URGENȚĂ
‪CONSILIERĂ DEZVOLTARE PERSONALĂ
‪Te simți furioasă?
‪Da.
‪Muncești, ești ocupată, ‪te gândești la Arya și te înfurii rău.
‪- Foarte rău. ‪- Normal că da!
‪Vrei să te uiți
‪la vaza asta
‪și s-o insulți?
‪În punjabi, normal.
‪E o vază foarte urâtă.
‪Mă ajută.
‪E o vază originală.
‪Corporatiștii n-o înțeleg.
‪Îți trece până la anul.
‪Dar, Shruti, trebuie să faci sex ‪până atunci.
‪Știu.
‪- Chiar m-ar ajuta. ‪- Ba nu te-ar ajuta.
‪Doar ai face sex.
‪Nu știu ce să zic.
‪Mă obosește numai gândul ‪să fac sex cu un bărbat.
‪Îți plăcea sexul cu el?
‪Contează?
‪Sunt consiliera ta. Totul contează.
‪Altele cum le spun fiicelor că divorțează?
‪Frumos!
‪Nu mi-e frică de tine.
‪Ți-o zic din nou.
‪Rahul David îl bate pe Sachin.
‪E exact ce-ar spune un tip ca tine.
‪Îți plac filmele de artă. ‪Rahul David face film de artă.
‪Nu se-ntâmplă nimic, ‪apoi nu se-ntâmplă nimic.
‪Apoi fierbe apa, ‪o femeie își piaptănă părul,
‪apoi păsările zboară și toată lumea moare.
‪Tu să-mi promiți că nu faci ‪un film de artă din cartea mea, da?
‪Ți-au zis cei de la Netflix ‪de ce ne vedem?
‪- Nu știu. ‪- Eu am nevoie de asta.
‪N-o să pot scoate alt film în cinema.
‪- Bună, băieți! ‪- Bună!
‪Părea că discutați aprins.
‪- Reema. ‪- Arya.
‪- Bună! Mayank. ‪- Bună!
‪- Ce frumos e clubul acesta! ‪- Da.
‪În Bombay nu avem așa ceva.
‪- Te rog! ‪- Mersi.
‪Nu arăți deloc ca pe Instagram.
‪M-ai urmărit, așadar?
‪De fapt, am o teorie.
‪Ar trebui să ne punem ‪cele mai urâte poze pe Instagram.
‪Așa, când ne vedem pe viu, ‪voilà, ‪surpriză!
‪Dar oamenii fac exact pe dos.
‪Scuze că-s așa de ștearsă în persoană!
‪Nu asta a vrut să zică.
‪Ești o femeie foarte atrăgătoare.
‪Mersi, Mayank!
‪- Mă scuzați un pic? ‪- Te duci la toaletă?
‪- Da. ‪- Poți să comanzi înainte?
‪- Las-o să se ducă! ‪- Revin imediat.
‪- Ba n-o să revii imediat. ‪- Nu te grăbi, e în regulă!
‪Ai plecat de acasă din Mumbai ‪acum șase ore.
‪N-ai avut curaj să mergi la toaletă ‪în aeroport,
‪nici în avion, ‪și nici în aeroport la Delhi.
‪Și ajungi aici, în aer liber, verdeață,
‪și te lovesc instinctele.
‪Eu știu exact ce efect are ‪o toaletă de lux asupra unei femei.
‪E ca și cum ai reuni un refugiat ‪cu patria lui natală.
‪Da.
‪Pe de altă parte, ‪dacă ai comanda înainte să pleci,
‪mâncarea ar fi preparată cât ești acolo,
‪te-ai întors, mâncarea e gata,
‪sincronizare perfectă, ‪și apoi poți să-mi mulțumești!
‪Sigur!
‪Șefu'!
‪- Da, dle. ‪- Ia comanda doamnei!
‪Da, doamnă?
‪Vreau paste cu sos roșu.
‪Știți ceva? Am studiat treaba asta!
‪Există trei etape ‪ale scărpinatului în fund.
‪Mai întâi o fac inconștient, ‪apoi prind curaj,
‪apoi fac o pasiune.
‪Șefu'!
‪Ce faci tu are o denumire medicală.
‪Îi zice „colonoscopie”.
‪E supraviețuitor ‪de cancer la colon, nesimțitule!
‪Ce fel de oameni lasă să intre în club!
‪Deci… Telefonul!
‪- Bună! ‪- Vreau să scap de tine, Arya.
‪- S-a decis deja. ‪- Nu, vreau să fie oficial.
‪Vreau divorț.
‪Vreau să le spun părinților, ‪vreau să spun tuturor.
‪- Shruti, o să afle Rohini! ‪- Evident, doar mă mut cu tot cu ea.
‪Nu poți face asta. O s-o afecteze.
‪A afectat-o divorțul din ‪Stranger Things.
‪Arya, îi spun diseară.
‪Shruti, mi-ai promis!
‪Accept că e muncă grea în căsnicie,
‪dar nu face dificil și divorțul!
‪Așa strică femeile căsniciile.
‪Nu trebuie să fie muncă grea în căsnicie.
‪Trebuie să fie plăcut, ca un flirt.
‪- Arya, vreau un divorț ca la carte. ‪- Bine.
‪Atunci fă tu actele!
‪Eu le-am făcut pentru căsătorie. ‪E rândul tău.
‪Eu am făcut actele pentru casă!
‪Fir-ar să fie!
‪Ce naiba e cu mine?
‪În cinci minute mă întâlnesc ‪cu cel mai important investitor,
‪și eu te sun pe tine.
‪Serios, Arya!
‪Ce greșeală! O greșeală imensă!
‪- Greșeală? ‪- Bună ziua, dle Lee!
‪- Bună, Shruti! ‪- Urcă, te rog!
‪- Gurgaon e un oraș fascinant. ‪- Da, așa e.
‪Ce miroase așa?
‪Ce miroase?
‪Nimic.
‪Ba da, miroase.
‪- Îmi pare rău! ‪- Nu!
‪Ba nu. Eu miros.
‪Probabil e de la mine.
‪Dle Lee, am văzut ‪Parazit.
‪Serios, n-ai de ce să-ți faci griji.
‪N-o să pățești nimic aici.
‪- Ți-ai luat slipul? ‪- Mă pregăteam să înot.
‪Dar m-au sunat de acasă ‪și am stat o oră la telefon.
‪Arya!
‪E totul în regulă?
‪În Coreea e o zicală.
‪Căsnicia e muncă grea.
‪Nu-i asculta pe proștii care spun ‪că e muncă grea în căsnicie!
‪Căsnicia ar trebui să fie plăcută.
‪Ca un flirt.
‪Ce mă bucur că ai spus asta!
‪- Da? ‪- Da.
‪Să trecem la afaceri, acum?
‪Vorbești bine coreeană.
‪Mulțumesc!
‪Mai știi și altceva?
‪Vai de mine!
‪Am exersat hindi.
‪- Da? ‪- Da.
‪Dle șofer, trage-mi-o aici!
‪Trage-mi-o repede!
‪Trage-mi-o aici!
‪- Nemernic parșiv! ‪- Poftim?
‪Scuze, am zis cu voce tare?
‪Arya, ce faci?
‪- Închide! ‪- Taci dracului!
‪- A fost foarte reușit! ‪- Mulțumesc.
‪Arya!
‪Arya, știu că ești acolo.
‪Arya!
‪Shruti!
‪- Da. ‪- Să mergem!
‪Deci, unde rămăseserăm?
‪Nicăieri.
‪Vezi? Sincronizare perfectă.
‪Sigur că da.
‪Spune-mi ceva!
‪Cât ia Chetan Bhagat ‪pe drepturile pentru cartea lui?
‪Nu știu.
‪Aveți drepturi ‪pentru vreo carte de-ale lui?
‪Nu, de obicei nu cumpărăm direct.
‪- Pe a mea de ce o cumpărați? ‪- Nu ți-o cumpărăm.
‪Nu v-a plăcut?
‪De ce spui asta?
‪Pentru că ai făcut așa.
‪- Ba nu. ‪- Așa a făcut.
‪Ba nu, a făcut așa…
‪Din cauză că nu te-am lăsat la baie?
‪Poftim?
‪Reema, spune-ne, care e planul tău?
‪Sincer, e doar o întâlnire preliminară.
‪Încă nu știm ce vrem de la voi,
‪dar știm că am vrea să lucrăm cu voi.
‪Poate o emisiune cu vedete.
‪Nu știu. De fapt, veniți voi cu idei!
‪Arya, spune-i despre ideea ‪cu David Attenborough.
‪- Băieți, nu veniți acum cu idei. ‪- Crede-mă, e…
‪Ideea în mare e că filmăm ‪oamenii din India
‪prin viziunea lui Attenborough.
‪Sunt bune, dle?
‪- Foarte bune, mersi! ‪- Dar tăiețeii?
‪Foarte buni și tăiețeii. Mersi!
‪- Să aveți poftă! ‪- Mersi!
‪Ce spuneai, Arya?
‪Hai să-ți descriu o scenă!
‪Imaginează-ți că filmăm în restaurant
‪și folosim vocea lui David Attenborough, ‪ca povestitor…
‪Vă ajut cu ceva?
‪Ne descurcăm singuri. Mersi frumos!
‪- Poftă bună! ‪- Dacă ne lași.
‪Mersi!
‪Continuă, Arya!
‪Ați observat cum chelnerii
‪apar fix când ai ceva important de spus?
‪Mi-am pierdut ideea.
‪Bun. Dați-mi voie să mă gândesc ‪la ideea cu David Attenborough.
‪- Și apoi revin. ‪- Reema!
‪Am altă idee.
‪- Îl știi pe guru Agni? ‪- Desigur.
‪Ce-ar fi dacă Agni și Arya
‪ar discuta despre viață, iubire,
‪căsnicie, femei?
‪Agni e vedetă.
‪La fel ca tine, adică.
‪Tu și Agni să vorbiți despre iubire, ‪viață, căsnicie…
‪- Femei. ‪- Sex.
‪Femei, sex, filosofie.
‪Ar merge, băieți!
‪Cât de bine îl știi?
‪Ai deveni un megastar.
‪Mor un pic când văd un prieten ‪ducând-o așa bine.
‪Cum ai ajuns așa de sus?
‪Acum trei ani ‪conduceai un startup de alimente.
‪În ce moment ți-ai dat seama ‪că ești un guru?
‪Nu sunt un guru.
‪Sunt doar un șofer, ‪iar oamenii sunt pasagerii mei.
‪Eu îi ajut să ajungă la fericire. ‪Îi ajut s-o obțină.
‪Iar șoferul face sex pe drum.
‪Oamenii care nu fac sex ‪vorbesc cel mai mult despre sex.
‪Oamenii care sunt mereu neliniștiți
‪sunt cei care vorbesc ‪despre pacea interioară.
‪Eu îi fac să nu mai vorbească ‪despre fericire,
‪ci să o simtă.
‪Ești șofer? Zi-mi ceva!
‪Există femei fericite?
‪Să vorbim de ceva mai simplu.
‪Shruti te părăsește pe tine ‪sau tu o părăsești pe ea?
‪- E reciproc. ‪- Nu există așa ceva.
‪Întotdeauna unul îl lasă pe celălalt.
‪De obicei, cel care zice că e reciproc
‪e cel care e părăsit.
‪A fost ideea ei, dar sunt de acord cu ea.
‪- Ești gata s-o pierzi? ‪- Cum adică s-o pierd?
‪Numai închipuie-ți!
‪Un tânăr cu plete în vânt ‪face sex pe la spate cu ea.
‪De ce pe la spate?
‪Un bărbat așa își dă seama
‪dacă mai ține la acea femeie.
‪Bărbații sunt îngroziți de asta.
‪Mai ales dacă nu îl fac ei.
‪Termină! Îți imaginezi poziția asta…
‪Spune-i de ce am venit!
‪Guru, vrem să propunem ‪o emisiune la Netflix.
‪La Netflix?
‪Tu faci emisiunea cu Arya.
‪Gândește-te la un rol.
‪Dar nu vei juca.
‪Guru…
‪Ia un croasant!
‪Te-ai întors!
‪Cum a fost?
‪Bine, dar ce s-a întâmplat?
‪Nimic. Hai, ia un croasant!
‪Ceva s-a întâmplat.
‪Nu. De ce?
‪Stai, nu-mi spune!
‪Bine. Spune-mi!
‪Care e vestea proastă?
‪De ce neapărat proastă, Ro?
‪Ramya spune că, de câte ori mama ei ‪e prea drăguță cu ea,
‪întotdeauna are o veste proastă.
‪Întotdeauna?
‪Câte vești proaste i-a dat?
‪Nu știu decât de divorț.
‪Și cât de rău e?
‪Destul de rău.
‪A luat-o complet razna.
‪Razna?
‪Cu cine locuiește acum?
‪Cu mama ei. Dar o urăște.
‪O urăște rău de tot?
‪O urăște rău de tot.
‪Cam multă ură.
‪Vrea să stea cu tatăl ei.
‪Mamă, tu ai fost o fată rea?
‪Urăsc fetele rele. Dar ador filmul.
‪ACUM NU E MOMENTUL SĂ-I SPUNEM.
‪De unde știi filmul?
‪Când tipul de la Imigrări repetă singur:
‪„Ne cuplăm?”
‪Vă vine să credeți?
‪Se dădeau la mine tot timpul.
‪- Bună, Shruti! ‪- Bună!
‪Ai lăsat-o să vadă ‪Fete rele?
‪Nu știu. S-a întâmplat ceva?
‪Nu, l-a văzut aici cu Samya.
‪Nu e nuditate în film, nu?
‪Bhumika, nu e film pentru copii de 12 ani.
‪Nu se poate!
‪- Ce e? ‪- La naiba!
‪Ce e? Unde mi-e telefonul?
‪- De dimineață, în autobuz. ‪- Ce?
‪Rohini le-a zis de istoricul de navigare.
‪Și cum să-l șteargă.
‪Acum știe și Mohit.
‪Doamne! Căcat!
‪Ea de unde știe?
‪Am o…
‪Telefonul îmi face figuri.
‪Doi tipi faimoși,
‪stând de vorbă.
‪Totul filmat pe iPhone. Iată emisiunea!
‪Cu ce începem?
‪Ceva pe interesul femeilor. ‪Asta cere piața.
‪Ce-ar vrea să afle femeile de la noi doi?
‪La ce se pricep bărbații, și femeile, nu?
‪La orgasm.
‪De curând am aflat ce nu știu femeile.
‪Despre orgasm.
‪- Vezi tu… ‪- E bună berea, dle?
‪E doar bere! E la fel ca oriunde.
‪Nu, adică e rece? E bună?
‪E bună.
‪Mulțumesc!
‪- Scuze, guru, zi! ‪- Da.
‪Spuneam că femeile
‪nu știu că ar trebui să stea deasupra.
‪Le-ar crește șansele de orgasm cu 41%.
‪Arunci cifre la întâmplare ‪ca să pari convingător.
‪Dar ai dreptate.
‪Când stau deasupra, ‪pot controla presiunea.
‪Cheia unui orgasm ‪stă în mușchii fermi ai coapsei.
‪Asta trebuie să fie emisiunea.
‪Despre noutăți.
‪- Frumos! ‪- Da.
‪Noutăți descoperite recent de bărbați, ‪pe care femeile le-ar asculta cu plăcere.
‪Asta e! Asta e emisiunea!
‪Ce-ai mai descoperit de curând?
‪- Ce deget să folosească bărbatul… ‪- Comandați aperitive?
‪Credeți că o fac intenționat?
‪Ca să râdă de noi?
‪Să revenim la emisiune.
‪Să-i zicem „Sex cu guru”.
‪E un titlu bun.
‪Și fiecare episod să fie scurt, ‪sub un minut.
‪Pentru dv., dle, cartofi cu sos chili.
‪Doamnă, pentru dv., ‪tofu cu usturoi și sos de fasole neagră.
‪- Domnule, pentru dv., ‪kung pao… ‪- Scuze!
‪Cât e ceasul?
‪- Cum? ‪- Cât e ora?
‪- Scuze, nu port ceas. ‪- Bine.
‪- Nu-i nimic, continuă. ‪- Da.
‪Îmi pare rău, vă repet.
‪Ce face?
‪Rămăsesem la domnul.
‪Cartofi cu sos chili și miere.
‪- Doamna, tofu cu fasole neagră… ‪- E 16:30.
‪E ora 16:30.
‪- Da. ‪- Continuă!
‪Deci…
‪Pâine cu chili…
‪- Puteți repeta comanda? ‪- Ce?
‪- Arya, 12 apeluri pierdute de la Shruti! ‪- Futu-i!
‪Pe bune?
‪Douăsprezece apeluri? Nu-i bine.
‪Chiar dacă sunteți separați.
‪Ești idiot, Arya? ‪Cât de idiot poți să fii?
‪ai terminat? Ce-ai mai pățit?
‪Ce urăsc eu cel mai mult?
‪Femeile care-ți vorbesc de menajere.
‪Și al doilea lucru?
‪Medicii care cred că femeile ‪au dureri și alergii imaginare.
‪Bine, taci, Arya!
‪Știi că urăsc grupurile de WhatsApp.
‪Am pățit ceva penibil.
‪I-ai zis lui Rohini ‪de istoricul de navigare.
‪Ce tată idiot ar face așa ceva?
‪Haide, Shruti!
‪Nu-i mare scofală.
‪Nu e?
‪E ditamai criza acolo.
‪A trebuit să le suport ‪pe mamele alea o oră, Arya!
‪Toți copiii din complex ‪știu acum despre istoric din cauza ta.
‪Deci o să-i spui lui Rohini despre divorț?
‪Mă rog…
‪Alo!
‪Hai, dle Lee! Haide!
‪Unde rămăseserăm?
‪N-a fost nimeni. Doar soțul meu inutil.
‪Nu-l lua în seamă, te rog.
‪Da, dle Lee. Acolo.
‪Chiar acolo, dle Lee!
‪Da, continuă ce făceai!
‪Da, dle Lee!
‪Subtitrarea: Mirela Matei