EN NETFLIX-SERIE
-God morgon, singel. -Du också.
Jag kan inte leva utan att prata med dig.
TVEKA ATT KONTAKTA MIG.
God morgon.
Så tidigt?
Kanske: "God morgon, mamma," och en fin kram?
God morgon. Sträck på dig.
-Yogaklass? -Nej, gym.
-Har du socker i? -Nej, didi.
Nästa gång du vill ha socker, gå till din by och gör shaken där.
Var uppmärksam.
-Vad gör du? -Naturvetenskapstest.
Twitter.
Och sluta googla på snygga killar.
-På helgerna också? -Aldrig.
Varför inte?
Du säger f-ordet så ofta på telefon.
Åldersgränsen för det här huset är 16+.
Ro.
God morgon, prinsessan. Hur är det?
Sträck på dig.
Varför gör de så här mot kvinnor?
Vad?
Den är en linje som går mitt på din bak hela vägen.
-Vad pratar du om? -Sömmen.
Och den skriker: "Här är rövspringan."
-Kan du byta byxor? -Nej.
Jag ska visa hur det ser ut.
-Det är ett mysterium. -Vadå?
Hur vet mamma alltid vad jag gör på internet?
-Jag tror hon är en hacker. -Hon är inte en hacker.
Titta här.
Här är surfhistoriken.
Den visar var du har varit.
-Tack, Arya. -Varsågod, prinsessan.
Kom, vi går.
Hur vet mammor var man har surfat?
Jag vet.
Man klickar här. Det kallas surfhistoriken.
Man kan se allt här.
Det finns en radera-knapp också.
Arya?
-Herregud! Är det verkligen du? -Ja.
Tänk att möta författaren till den bok som jag läser.
Som att träffa djuret i din stek.
-Får jag ta en selfie? -Jag hatar selfies.
Snälla.
Jag har väl inget val.
-Tack. -Tack.
Vad?
Jag undrade om grundreglerna.
Vilka grundregler?
Som, får vi träffa andra?
Får vi vara på Tinder och sånt?
Vill du prata om det nu?
Ja, för när vi bestämmer en tid
blir det "vi måste prata"-samtal, som är skrämmande.
Jag förstår.
Vad menade jag?
Om reglerna…
Vi måste…
Vi får absolut träffa andra.
Som unga personer, och vara helt fria.
-Ja, har vi inte lidit nog? -Exakt.
Vi bor i ett stort hus med en liten tjej.
Och gå ut, knulla andra.
-Ha roligt som unga, coola personer. -Ja.
Tänk på det.
Ensamhet är inte brist på andra personer.
Ensamhet är när sexiga personer inte vill vara med dig.
-Ganesh, kom till gymmet. -Ja, ma'am.
-Bilen är i P2. -Jag kommer, madam.
Fan! Det är något fel på min telefon.
Låser sig tills den andre lägger på.
-Ganesh, lägg på. -Ja, visst, madam.
Hörde du ens ett ord av det jag sa?
-Ja. -Varför svarade du inte?
Vad ska jag göra?
Ja! Faktiskt.
-Låt så att jag vet. -Jag kan inte fejka ljud.
Män är inte tillräckligt utvecklade för det.
Jag vill bara att du visar att du hör mig.
-Är det för mycket? -Det låter som ett äktenskap.
NÖDSTOPP
LIVSCOACH
Känner du dig arg?
Ja.
Du är på jobbet, upptagen, tänker på Arya och är så arg.
-Så arg. -Ja, för fan.
Vill du titta på
den här vasen
och smäda honom?
På punjabi så klart.
Det är verkligen en ful vas.
Det hjälper.
Det är kreativt.
Företagstyper förstår inte.
Du är okej om ett år.
Men Shruti, du måste ha sex innan det.
Jag vet.
-Det hjälper verkligen. -Nej, det hjälper inte.
Du får ha sex.
Jag vet inte.
Jag blir trött av att ens tänka på sex med en ny man.
Gillade du att ha sex med Arya?
Är det viktigt?
Jag är din kurator. Allt är viktigt.
Hur berättar kvinnor för dottern om skilsmässa?
Snyggt!
Jag är inte rädd för dig.
Jag upprepar.
Rahul Dravid är bättre än Sachin.
Det är exakt vad en man som du skulle säga.
Du är konstfilmtypen. Rahul Dravid är konstfilm.
Inget händer, sen händer inget.
Sen kokar vattnet, en kvinna kammar sitt hår,
sen flyger fåglarna, och sen dör alla.
Lova att du inte gör en konstfilm av min bok. Lova det.
Arya, har Netflix sagt varför de vill träffas?
-Jag vet inte. -Jag behöver det här, okej?
Jag kan inte släppa en film på bio…
-Hej, killar. -Hej.
Verkar vara en intensiv diskussion.
-Reema. Hej. -Arya.
-Hej, Mayank. -Hej.
-Vilken trevlig klubb det här är. -Ja.
Vi har inget sånt här i Bombay.
-Varsågod. -Tack.
Du ser annorlunda ut än på din Instagramprofil.
Har du stalkat mig?
Jag har en teori.
Folk borde lägga upp sina oglamorösa bilder på Instagram.
När du träffar dem i verkligheten, voilà, överraskning.
Men folk gör precis tvärt om.
Förlåt att jag är så oansenlig i verkligheten.
Nej, han menade inte så.
Du är en attraktiv kvinna, Reema.
Tack, Mayank.
-Kan ni ursäkta mig… -Ska du gå på toaletten?
-Ja. -Kan du beställa innan du går?
-Låt henne gå. -Jag är tillbaka om en minut.
-Du är inte tillbaka om en minut. -Det är inte bråttom.
Du lämnade ditt hem för 6,5 timme sedan i Mumbai.
Du vågade inte använda toan på Mumbais flygplats,
inte i flygplanet, och självklart inte på flygplatsen.
Sen kommer du hit, det är öppet, grönt,
det är inbjudande, instinkterna tar över.
Jag vet precis vilken effekt en sjustjärnig toalett har på en kvinna.
Som att återförena en flykting med hemlandet.
Ja.
Men om du beställer innan du går,
så förbereds maten medan du är där,
maten är klar när du kommer tillbaka,
timingen är perfekt, och du kan tacka mig senare.
Visst.
Chefen.
-Ja, sir. -Ta madams beställning.
Ja, madam?
Jag tar pasta och röd sås.
Jag har studerat det här.
Det finns tre steg för att klia sig på baken.
Först försiktigt, omedvetet, sen blir de modigare,
och sen börjar de gilla det.
Boss.
Det finns en medicinsk term för det där.
Koloskopi.
Han har haft koloncancer, din okänsliga tölp.
Vilka typer klubben släpper in i dag.
Så… Min telefon.
-Hallå. -Jag vill bli av med dig, Arya.
-Det är redan bestämt. -Nej, jag vill ha det officiellt.
Jag vill ha skilsmässa.
Jag vill berätta för mina föräldrar, för världen.
-Shruti, då får Rohini veta. -Självklart. Jag flyttar ut med henne.
Du kan inte. Rohini kan inte hantera det.
Hon kan inte hantera en skilsmässa i Stranger Things.
Arya, jag berättar det i kväll.
Shruti, du lovade.
Jag accepterade att det är jobbigt att vara gift
men gör inte skilsmässa svårt också.
Det är så här kvinnor förstör äktenskap.
"Det är jobbigt att vara gift." Det ska inte vara jobbigt.
Det ska vara roligt, som en flirt.
-Jag vill ha en riktig skilsmässa. -Okej.
Då får du fixa pappersarbetet.
Jag fixade det när vi gifte oss, nu är det din tur.
Jag gjorde pappersarbetet för huset.
Fan!
Vad är det för fel på mig?
Jag ska träffa min viktigaste investerare någonsin om fem minuter,
och jag ringde till dig.
Allvarligt, Arya.
Vilket fullständigt misstag.
-Misstag? -Hej, mr Lee.
-Hej, Shruti. -Hej, kom in.
-Gurgaon är en fascinerande stad. -Ja, det är den.
Vad är det som luktar?
Luktar?
Det är inget.
Ja, något luktar.
-Jag ber om ursäkt för det. -Nej.
Det är inget som luktar. Det är jag.
Det måste vara jag.
Mr Lee, jag har sett Parasite.
Lita på mig. Du behöver inte oroa dig.
Inget dåligt kommer att hända dig här.
-Tog du nån simtur? -Jag var på väg.
Men jag fick ett samtal hemifrån och satt en timme i telefon.
Arya.
Är allt bra?
Det finns ett ordspråk i Korea.
Äktenskap är hårt arbete.
Lyssna inte på idioterna som säger: "Äktenskap är hårt arbete."
Äktenskap ska vara roligt.
Som en flört.
Jag är glad att du sa det.
-Jaså? -Ja.
Ska vi prata affärer nu?
Din koreanska är bra.
Tack.
Vad mer kan du säga?
Åh, Gud.
Jag har övat på min hindi.
-Jaså? -Ja.
Chaufför bhai, sätt på mig här.
Sätt på mig snabbt.
Sätt på mig här.
-Perversa skitstövel. -Vad?
Förlåt, sa jag det högt?
-Arya, vad gör du? -Förlåt.
-Lägg ifrån dig telefonen. -Håll tyst.
-Det var bra gjort. -Tack.
Arya.
Arya, jag vet att du är där.
Arya.
Shruti.
-Ja. -Kom.
Var var vi?
Ingenstans.
Ser du. Perfekt tajming.
Självklart, tajming.
Så, säg mig en sak.
Hur mycket får Chetan Bhagat för bokrättigheterna?
Jag vet inte.
Har ni köpt rättigheter till någon av hans böcker?
Nej, vi köper oftast inte direkt.
-Varför köper ni då min? -Vi köper inte din bok.
Gillade du inte min bok?
Varför säger du så?
För du gjorde det här ljudet.
-Det gjorde jag inte. -Hon gjorde det.
Nej, hon gjorde…
Är det för att du inte fick gå på toa?
Vad?
Reema, vad hade du tänkt dig?
Det här är bara ett preliminärt möte.
Vi vet inte vad vi vill ha än,
men vi vill komma överens om något.
En kändisshow, kanske.
Det är upp till er att sälja in något.
Arya, berätta om David Attenborough-iden.
-Jag menar inte just nu. -Lita på mig, det är…
Idén är att vi filmar folket i Indien
genom David Attenboroughs lins…
Hur är pastan?
-Bra. Tack. -Och nudlarna?
Goda nudlar. Tack.
-Smaklig måltid. -Ja, tack.
Du sa något, Arya?
Jag ska beskriva en scen.
Vi filmar denna restaurang och alla här
och vi använder David Attenboroughs röst som berättare…
Ska jag servera?
Vi fixar det själva. Tack.
-Ha en smaklig måltid. -Om du låter oss.
-Tack. -Tack.
Fortsätt, Arya.
Har ni märkt att de
kommer precis när man har något viktigt att säga?
Jag tappade tråden.
Okej, jag ska fundera på David Attenborough-iden.
-Och sen återkopplar jag? -Reema.
Jag har en annan idé.
-Känner du till guru Agni? -Självklart.
Så tänk dig att Agni och Arya
har ett samtal om livet, kärlek,
äktenskap, kvinnor.
Agni är stor.
Du också menar jag.
Du och Agni pratar om kärlek, livet, äktenskap.
-Kvinnor. -Sex.
Kvinnor, sex, filosofi.
Det kan fungera.
Hur väl känner ni Agni?
Du har blivit en megastjärna.
Något inom mig dör när en vän blir så framgångsrik.
Hur blev du så stor?
För tre år sedan var du VD för en livsmedelskedja.
När insåg du att du är en guru?
Jag är ingen guru.
Jag är bara chaufför, och folk är passagerare.
De vill uppnå lycka. Jag hjälper dem göra det.
Och chauffören får sex längs vägen.
De som inte får sex är de som diskuterar det mest.
De vars sinne aldrig vilar
är de som pratar mest om inre frid.
Jag får dem att sluta prata om lycka
och börja känna den.
Är du en chaufför? Säg mig en sak.
Finns det några lyckliga kvinnor?
Vi pratar om enklare saker.
Lämnar Shruti dig eller lämnar du henne?
-Det är ömsesidigt. -Sånt finns inte.
En vill alltid dumpa mer än den andre.
Oftast är det den som tror att det är ömsesidigt
som blir dumpad.
Det var hennes idé, men det är okej för mig.
-Är du redo att förlora henne? -Vad menar du?
Tänk dig.
En ung, snygg kille med långt hår har sex med henne bakifrån.
Varför bakifrån?
Det ultimata tankeexperimentet för en man,
för att se om han fortfarande bryr sig.
Män är rädda för sex bakifrån.
Speciellt om det inte är de som gör det.
Skitstövel. Fantiserar du om sex med…
-Berätta varför vi är här. -Ja.
Guruji, vi ska pitcha något till Netflix.
Till Netflix?
Arya och du ska vara med i showen.
Tänk på det som att agera.
Men jag agerar aldrig.
Guruji.
Ta croissanter.
Hej. Du är hemma.
Hur var din dag?
Bra, men vad har hänt?
Inget. Kom och ät croissanter.
Något har hänt.
Nej. Varför då?
Vänta, säg inget.
Nu kan du berätta.
Vad är de dåliga nyheterna?
Varför tror du dåliga nyheter?
Ramya säger att när mamma är för snäll eller uppför sig som hennes nani,
är det alltid dåliga nyheter.
Alltid?
Hur mycket dåliga nyheter har hon fått?
Jag känner bara till skilsmässan.
Och hur dåligt är det?
Rätt dåligt.
Hon har blivit galen.
Galen?
Vem bor hon med nu?
Sin mamma. Men hon hatar henne.
Verkligen hatar henne?
Hatar, hatar, hatar henne.
Det är mycket hat.
Hon vill vara hos pappan.
Var du en elak tjej?
Jag hatar dem, men gillar Mean Girls.
SÄG INGET OM SKILSMÄSSAN.
Hur känner du till filmen?
Så immigrationskillen upprepar sig:
"Kan vi bli ihop?"
Kan ni fatta det?
De brukade alltid stöta på mig.
-Hej, Shruti. -Hej.
Lät du Rohini titta på Mean Girls?
Jag vet inte. Vad har hänt?
Hon såg den här med Samya.
Det är väl inget naket i den?
Bhumika, den är inte lämplig för en tolvåring.
Åh, nej!
-Vad? -Skit.
Vad har hänt? Var är min telefon?
-I morse. På bussen. -Vad?
Rohini berättade för alla om surfhistorik.
Och hur man raderar den.
Nu vet Mohit också.
Gud! Skit.
Hur visste hon?
Det är…
Min telefon krånglar.
Två berömda killar,
som pratar.
Inspelat på en iPhone, det är showen.
Hur börjar vi?
Nåt som intresserar kvinnor. Det är målgruppen.
Vad vill kvinnor få veta av oss?
Vad män gör bra som kvinnor är dåliga på?
Orgasm.
Jag upptäckte något som kvinnor inte vet.
Om orgasm.
-Ni vet… -Hur är ölen, sir?
Det är öl. Likadant i hela världen.
Jag menar, är den kyld? God?
Den är bra.
Tack.
-Förlåt, Guruji, fortsätt. -Ja.
Det jag sa
är att kvinnor inte vet att de måste vara överst.
Det ökar chansen för orgasm med 41 %.
Du använder bara nummer och statistik för att låta trovärdig.
Men du har nog en poäng.
När de är överst kan de kontrollera trycket.
Nyckeln till orgasm är starka lårmuskler.
Showen borde handla om det.
Det vi upptäckte.
-Vackert. -Ja.
Det som två män upptäckte som kvinnor skulle älska att höra.
Där har vi det. Vi har vår show.
Vad mer upptäckte du?
-Vilket finger ska jag använda… -Önskar ni beställa drinkar?
Tror ni att servitörerna gör det med vilje?
För att driva med oss?
Vi pratar om showen.
Vi borde kalla den: "Daaru med gurun."
Det låter som ett bra namn.
Alla avsnitt borde vara under en minut. Snabba.
Sir, krispiga potatisstavar med honungschili.
Till madam, stekt tofu med svarta bönor-sås.
-Till er, kung pao… -Ursäkta mig.
Vad är klockan?
-Ursäkta? -Vad är klockan?
-Jag har ingen klocka. -Okej.
-Okej. Förlåt. Fortsätt. -Ja.
Förlåt. Jag börjar om.
Vad gör han?
Jag var hos er.
Krispiga pommes frites med honungschilisås.
-Madam, stekt tofu med svarta… -Den är 16,30.
Klockan är 16,30.
-Ja. -Fortsätt.
Så…
Krispig chilipaneer…
-Kan ni upprepa beställningen? -Vad?
-Arya, Shruti, 12 missade samtal. -Fan.
Skämtar hon med mig?
Tolv missade samtal? Inte bra.
Inte ens i ett dött äktenskap.
Är du dum, Arya? Är du så jävla dum?
Är du klar? Vad har hänt?
Vad hatar jag mest?
Kvinnor som pratar om hembiträden.
Och näst mest?
Läkare som tror att kvinnor inbillar sig ryggont.
Håll bara tyst, Arya.
Jag hatar områdets WhatsApp-grupper.
Det blev precis pinsamt.
Du berättade för Rohini om surfhistorik.
Vilken typ av dum pappa gör sånt?
Kom igen, Shruti.
Det är ingen stor sak.
Stor sak?
Det är en megakris här.
Jag fick stå ut med mammorna i en timme.
Alla barnen i området känner till surfhistorik nu.
Ska du berätta om skilsmässan nu?
Strunt samma.
Hallå.
Kom igen, mr Lee.
Var var vi?
Det var ingen. Bara min värdelösa man.
Strunta i det.
Ja, mr Lee. Precis där.
Precis där, mr Lee.
Ja, gör det du gjorde.
Ja, mr Lee.
Undertexter: Johan Sjöbom