SERIÁL NETFLIX
Šru, mám bloknutý záda.
Bedra bolí ze špatného držení těla.
Horní část zad z manželství.
ZRZKA U SILNICE
Mluvíš se mnou?
Tohle je vážně záhada.
Fascinuje mě ta asymetrie.
Nemáš kalhotky, ale vzala sis podprsenku.
Chystáš se na videokonferenci?
Víš co, zlato?
Měl bys ten pozorovací talent využít doma k něčemu užitečnějšímu.
- Čekáme někoho? - Ano. Chci najmout služebnou.
Tak teď mi to ale musíš vysvětlit.
Podprda je i mezi holkama nutná?
Přesně tak, Árjo. Kéž by to věděla i tvoje máti.
Přišla jste kvůli práci?
- Jak se jmenujete? - Lakšmí.
Lakšmí. Zvládnete všechny domácí práce?
I utírání prachu?
Chci mít dům jako klícku.
Odfláknutou práci neberu.
Každý kout v domě…
se musí denně smýčit.
A kolik volna v měsíci?
Dva dny.
Ne, potřebuju čtyři.
Čtyři nepřipadají v úvahu. Máme pravidlo dvou.
Aspoň se poraďte s manželem.
Ne. Nepotřebuji vás.
Nepřijala jsi ji, protože byla hezká.
Protože byla hezká? Proboha. Tobě stačí málo…
Víš, že mám pravdu. Počkej, dokážu ti to.
Vskutku darwinovské.
Když je služebná sexy, paní domu ji nepřijmou,
takže všechny služebné v Gurugramu zdobí jen vnitřní krása.
3. EPIZODA: ZASTÁNCE SLUŽEK
Panebože!
- Byla jsi tam na malé? - Ne, madam.
- Na velké? - Lila jsem do WC Domestos.
Lžeš. Tak to neznělo.
Domestos nevydává zvuk.
- Nedělej chytrou. - Zatraceně!
Na střeše máš latrínu, tak ji používej.
Ať pánovi nezasviníš záchod.
Co se děje?
Došla si u vás na záchod.
Nedošla!
Vysmíváš se mamince?
To ona mě pořád hlídá jako pes.
Dávej si pozor na jazyk, nebo poletíš.
Půjdu sama, ty můro.
Ta arogance!
Nehoráznost.
Tady už si tě nikdo nenajme!
A co? Hlady neumřu.
Mám mnohem víc zemědělské půdy než ten váš Tatvam.
Jsem nezávislá. Mám i státní dotace.
To je moje zásluha.
Mám i rodné číslo.
Sledování. Dozor nad všemi.
Vláda mi vyplatí peníze na účet.
Právě proto jsem byl proti přímému převodu peněz.
- Kam jdeš, holka? - Tady končím!
Říkal jsem ti, ať takové služebné nenajímáš.
Začneme?
Už nejsi na černé listině?
Copak nejsi rizikový pasažér?
Mám vlivné obdivovatele.
Uvidíme zítra.
Hele, Šruti, k tamtomu.
To ne. K tomu už se vracet nebudeme.
- Já si to nerozmyslím. - Přemýšlej.
Letíme oslavit výročí
svatby rodičů až do Bombaje.
Chceš jim to zkazit zprávou o našem rozvodu?
Někomu to říct musím. Ještě někomu z rodiny.
Jinak jako by to ani nebylo skutečné.
Šruti, poslouchej mě.
Tvoje matka to řekne otci. Řekne to Rohini.
Prosím mlč, kvůli mně.
Kvůli tobě? Proč?
Musím se na to psychicky připravit.
Nemůžeš mi dát dva, tři měsíce?
Ber to jako službu kamarádovi.
Nic ti nedlužím. Nic.
Madane, černá listina.
Dobrý den.
Jestli budete pokračovat, řeknu si o peníze.
- Prosím? - Nic.
Otočte se.
Zkontroloval jste vršek? Trochu níž. Jo.
Otočit.
- Máte sílu v rukou. - Můžete jít.
CHETAN BHAGAT SJEDNANÁ VRAŽDA
ÁRJA IJER VYUŽIJ MĚ, MILÁČKU
Vraťte to zpátky. Jen proto, že máte dobré školy,
nemusíte být dotčený, že jste druhý. Dejte to zpátky, „miláčku“.
Dejte si to tam sám, „pět celá nulo“.
Využij mě, miláčku. Debilní titul.
ÁRJA IJER
Takhle se chovají k služebným doma u uznávaného ekonoma Basu.
NAHRÁVÁ SE…
Indie je pro všechny Indy!
Autor brakové literatury konfrontuje experta na chudobu
Premiér už nesleduje známého ekonoma Šovana Basu
Co to děláte?
Chytá mě křeč do zad, kamaráde.
To tu nemůžete provozovat.
Hele, mám bloknutý záda.
Chápete. Jsem ženáč.
Jste normální? Tohle je modlitebna, ne posilovna.
Odveďte ho odsud. Vidíte, co dělá? Cvičí tu.
Pane, cvičení je tu zakázáno.
Hej, kde máš šéfa?
Pryč. Madam je doma.
Poslyš.
Kam chodíš na záchod?
Používáš stejný jako pán domu, anebo máš svůj nahoře?
Madam.
Madam!
Co jsem řekl špatně?
- Zdravím, Šruti. - Dobrý den.
- Pojďte dál. - Ne.
Já jen, že jsem včera mluvil s Melindou, jak jsem vám slíbil.
- Jakou Melindou? - Melindou Gatesovou.
Ach ano, jistě.
Příští měsíc se sem chystá.
Úžasné.
- I s Billem. - Ještě lepší.
Mohu vás s nimi seznámit.
To je velkorysá nabídka, pane Basu.
Ale jděte, Šruti. K čemu máme sousedy?
Děkuji.
Šruti, jedna nesouvisející záležitost.
Došlo k jisté velmi nepříjemné lapálii.
- Árja? - Jo.
Asi tak před půl hodinou jsem si vás dala do sledování.
- Děkuju. - Páni, vy jste s tou rodinou ale zatočil.
Je vás plný Twitter.
Rohini!
- To je tvoje matka? - Už to ví.
- Ro! - Prostě přistup na cokoli.
Ro, natáčela jsi něco v domě pana Basu?
Ano.
- A poslala jsi to tátovi? - Ne.
Jak to může být na Twitteru?
Poslala jsem to z jeho účtu.
Pane Basu, velice brzy to vyřešíme, slibuji.
Nedělejte si s tím starosti. Můžete být v klidu.
Šruti, ten záchod protéká.
Proto jsme nechtěli, aby ho služebná užívala.
Víte, od rozvodu
nejsem schopný na tyto věci dohlížet osobně.
Fajn. Tak já to teď půjdu vyřešit, pane Basu.
Omlouvám se za nepříjemnosti.
Ozvu se vám. Děkuju.
Jak jsi to video nahrála?
- Znala jsi heslo? - Ano.
- Dej mi ho. - Nemůžu.
Táta si ho už stejně změnil.
Tak jo. Ale proč jsi to udělala?
To je přece strašná věc, broučku.
Proč? Chovají se k té služebné příšerně.
Zaslouží si to.
- Haló? - Árjo, musíš ten tweet vymazat.
Nebudu ho mazat.
Ledaže bys souhlasila, že o nás máti nic neřekneš.
Do hajzlu. Promiň.
Promiňte, můžu si objednat černou kávu, prosím?
A sakra.
Co? Vidíte mě, a máte chuť si objednat?
- Ne, to byl… - Co?
Letušky vám mají být nonstop k dispozici?
Ne, to bylo z náhlého popudu, omlouvám se.
Nemyslel jsem to zle. Byla to mýlka.
Počkat, vy jste ten aktivista, ne?
Tak mi zatím nikdo neřekl.
Jo, ten, co se zastal té služky.
Mluvíte o služebných celé dopoledne.
- Sakra. Árja… - Árja Ijer.
- Já jsem Maša. - Pane jo.
To… Zní hodně rusky, pokud to není zkráceně Mášveta Déví.
- Je to sanskrtské slovo. - Budu hádat.
Šedesát čtyři rýžových zrnek?
Jo.
Vzdělaný muž a zastánce služek v jednom. Jste z masa a kostí?
Teď bych měl říct sžíravý sark… Vtip, kterým se shodím.
Sarkasmus? Bál jste se, že ten výraz nepochopím?
- Jo. - Protože jsem blbá letuška?
Ne, chraň bůh.
My, co píšeme škváru, nepoužíváme slova, která Indové neumí vyslovit.
Ale smekám.
- Kam letíte? - Do Bombaje.
- S Fly India? - Jo.
Tak se uvidíme na palubě.
Možná vás požádám o kávu.
Můžete mě požádat o cokoli.
- Minulý týden ho zmlátili. - Vážně?
Asi četli jeho knihy.
- Árja? Dobrý den. - Nazdar.
Viděl jsem Chetana v první třídě. Co vy tady?
Rád cestuji se svými čtenáři.
Pan Árja Ijer.
- Mašo. - Prosím. Tohle se tu normálně nepodává.
Mám vlastní zásoby jamajské kávy.
Přineste mi taky jednu.
Až po startu, pane.
Proč? Jemu jste ji přinesla. Dejte mi taky.
To je zvláštní objednávka, pane.
Jak si mám objednat? Stáhnout appku?
Ne. Zvláštní objednávka.
Voní skvěle.
Musím říct, že i vy příjemně voníte. Líp než Boeing.
To neznám. Tohle je u palubního personálu standard?
Ne, ale mně chutná.
- Tak mi dejte aspoň vodu. - Dobře.
Jak dlouho budete v Bombaji?
- No… - Chci tu vodu hned.
Vidím, že už je vám líp. Záda už nebolí.
Ženáči. Zacvičte si tu jógu. Dělejte.
Svítí bezpečnostní pásy.
Takže pravidla letecké přepravy ctíte.
Ale Boha ne.
Tady to je, pane.
Co jste to říkal?
Ptala jste se, jak dlouho pobudu,
a já říkal, že aspoň dva dny.
Pozvali mě jako řečníka na literární festival.
- Jo. - Významný muž.
- No… - Ještě vodu.
K čemu tak malé lahvičky?
Pane jo, výborná káva. A ta vůně!
Milí cestující, signalizace pásů je nyní vypnuta.
V zájmu vlastní bezpečnosti vás však žádáme,
abyste zůstali sedět a pásy nechali zapnuté. Děkujeme.
Už to vypnuli, tak se předveďte.
Protáhněte se, aspoň je trochu poškádlíte.
Šéfe. Tohle je moje tělo. Moje rozhodnutí. Protáhnu se, až budu chtít.
Páni. Moje modlitba, moje rozhodnutí. Taky si můžu dělat, co chci.
- Poslužte si. - Jo, to si pište.
- Koukejte na to. - Proč to dělá tady?
Únos!
Kdo řekl, že je to únos? Vždyť se jen modlil.
Přesně. Jen mě to vyplašilo.
Co je to?
- Číslo na zákaznickou péči? - Zkuste ho a uvidíte.
O čem přednášíte?
Jako vždycky. Jaké to je, být nejprodávanější. Pardon.
SJEDNANÝ BESTSELLER
LITERÁRNÍ FESTIVAL V BANDŘE
O DEN POZDĚJI
Proč děláš rozhovor zrovna s eunuchy?
S transkama.
Hlavně jim na pódiu neříkej eunuši.
A ty by ses neptal, kdybys ho četl.
Nečtu nic, čeho se prodá víc než sto výtisků.
Je to moc přízemní.
Fajn. V Dívce, která mě zranila
vystupuje postava, ze které se vyklube eunu… Transka.
Árjo? Miloval ses někdy s eunuchem?
- Ne. - A eunuch s tebou?
- Proč koukáš na mě? - Nevím o tom.
Je to božské. To bys měl dnes sdělit všem mužům.
To je úloha spisovatele. Říkat lidem, co dělat.
I když o tom nemá ani páru.
Proč na mě furt civíte, úchyle?
Já ne… Nechtěl jsem…
Majanku, měj úctu k odlišným sexuálním orientacím.
- Já… - Pánové.
- Ahoj. - Zdravím.
- Jak se vede? - Dobře.
Árja poradí indickým mužům, ať to zkusí s eunuchy.
Pro indickou literaturu to bude památný den.
V publiku je tvoje tchyně s tchánem, a taky dcera.
- A Netflix. - Co tu dělají?
Když řečníš, jsi lepší člověk. Pozval jsem je.
Neva. Neboj. Neudělám ostudu.
- Můžeš na moment? - Teď?
Jo, tak jsem to myslela.
Dobře.
Promiňte. Na chvíli vám ho ukradnu.
Beze všeho. Žádný spěch.
- Nebereš mi telefon. - Nebyl signál.
Musíme ten hovor dokončit.
Ta přezka. Připíná něco, nebo je tam jen tak?
Je to pásek, musí se připnout a nosit.
- Takže je funkční? - Víc než naše manželství.
- Ale vraťme se k tomu… - Tweetu.
Takže o nás své matce neřekneš?
Určitě řeknu. Dnes večer.
To jsou dvě úplně jiné věci.
Tak jo. A já nevymažu ani ň.
K čemu by to bylo? Už je to všude.
Říká se tomu obyčejná slušnost.
Nemůžeme sousedy poslat někam a Basu je pro mě užitečný.
Ne.
Šlápls mi na…
- Promiň, to jsem nechtěl. - Sakra.
- Jdi do prdele, Árjo. - Fajn.
Když se zeptáte literárních expertů, řeknou vám, že Chetan není nejlepší autor.
Ano, mají pravdu. Nejsem nejlepší spisovatel.
Jsem nejprodávanější, a to díky vám.
- Necháme prostor mezi… - Je to naléhavé.
- Co je? - Ti eunuchové to zrušili.
- Cože? - Je mi líto.
Volal jsem jim. Mají vypnuté mobily.
Co to má sakra být? Krucinál.
Co teď řeknu Árjovi?
- Kruci. - Promiňte.
Dobře. Jdi a zařiď náhradu, a to hned.
- Hned teď? - Okamžitě.
Jsme v Bombaji. Je tu fůra neziskovek.
Zavolej do nějaké a někoho najdi.
- Běž, hned! - Ale jak je seženu?
Vždyť je ani neplatíme. Kdo přijde?
- Promiňte? - Ano?
- Kudy do sálu? - Rovně a doprava.
- Děkuju. - Šruti?
- Ano. - Je to Árjova žena.
- Šruti. - Zdravím.
- Dobrý den. - Dobrý.
Zrovna se bavíme o Árjově vystoupení.
Nějaký problém?
No, ti eunuchové, které jsme pozvali na rozhovor,
to na poslední chvíli zrušili. Je nám to trapné,
protože Árja kvůli tomu přijel až z Dillí.
Nevíme, co máme dělat. Je to…
Víte, co nedávno postoval, ne?
Jo, viděla jsem to na Twitteru.
- Jo. - Jo. Je to poklad.
Úplnej poklad.
Jen mě napadlo, že když spisovatel
odhaluje, jak se Indové chovají ke služkám,
třeba by bylo vhodné, aby místo toho vyzpovídal je.
Tedy jestli se vám to zamlouvá.
Páni.
To by šlo.
- Skvělý nápad. - To nás nenapadlo.
To je super.
- To bude fungovat. Dobře. - Ano.
Běž a ihned to řekni Árjovi.
Půjdu mu to říct. Je to konečné rozhodnutí.
Žádní eunuchové. Služky.
- Ano. - Jo?
- Děkuji. - Rovně a doprava.
- Snad to bude i lepší. - A je to.
Dámy a pánové, průvodce dnešním večerem, Sadika.
PŘEKONAT PŘEKÁŽKY
Snad si závěrečný večer užíváte.
Naše další vystoupení je nezvyklé.
Je tu sedm žen, které se dřou od rána do večera sedm dní v týdnu.
Přitom berou minimální mzdu bez nároku na volno.
Zatleskejme těm úžasným pomocnicím v domácnosti.
Dobrý večer.
Myslel jsem, že teď má vystoupit Árja. Tohle je něco jiného.
Nemají hlas ani žádného zastánce.
Před dvěma dny nám ale oblíbený autor ukázal, jak jej získat.
Odhalil některé neetické praktiky ve své rezidenční čtvrti v Gurugramu.
Po celé zemi se zvedla vlna odporu.
Jak lépe těm milým dámám složit hold,
než že je tu zmíněný spisovatel sám vyzpovídá.
Co tu děláte, pane Ijere? Hledali jsme vás v šatně.
- Jasně, jsem připravený. - Honem.
Myslíš, že to ví?
Dejte mi mikrofon.
Děkuju. Omlouvám se.
Dobrý večer, dámy a pánové,
vítejte u další části Překonávání překážek.
Je mi velkou ctí být zde s vámi a moci vyzpovídat tyto…
Panebože, podívejme se. Pane jo.
Takoví krásní lidé.
Opravdu, jsou krásnější než polovina žen, co znám.
Ale přejděme nyní přímo k věci.
Všichni víme, že být mužem je v Indii výsada.
Máme svobody a privilegia, jež jsou ženám upřena.
Ale zeptám se vás.
Kdy jste si poprvé uvědomily, že jste ženy?
Uvědomily?
Ano.
Když jsem to prvně dostala.
Podělte se o to se mnou. Odkdy jste věděly…
- Od začátku. - Co? Od začátku?
Ano.
Tak to je novinka.
Věděly hned, že jsou ženy. Panečku!
Rád bych věděl, jestli se někdy
cítíte jako muži.
Ne?
- Nejen někdy, pane. - Aha.
Ale když jsme to my, kdo platí nájem, vodu nebo elektriku,
dětem školné…
Dětem? Vy máte i děti?
Mám tři.
- Cože, vy máte tři děti? - Ano.
- Dobře. - Co to plácá?
Jak se vám to podařilo?
Adoptovaly jste je?
Proč bychom je adoptovaly? Můžeme rodit.
Tak vy můžete rodit děti?
To musíme ještě později probrat.
Když je řeč o narození dítěte,
u nás je zvykem, že když se někomu narodí dítě,
lidé vám volají a nutí vás tančit uprostřed ulice,
takhle tleskat a tancovat.
Nepřipadá vám, že je to vůči vám nefér?
Ne, my ne…
My netleskáme.
Víte, když se dítě narodí,
voláme eunuchům a žádáme je o požehnání.
Co si o tom jako eunuchové myslíte?
Eunuchové?
Říkám to správně, ne?
- Myslí si, že jsme eunuši… - No to…
Tak hele, ty kreténe!
Kdo je u tebe eunuch?
Překlad titulků: Vixo