EINE NETFLIX SERIE
Shru, ich habe Rückenschmerzen.
Kreuzschmerzen bekommt man aufgrund schlechter Haltung.
Der obere Rücken leidet unter der Ehe.
DER SINN DES GANZEN
Redest du mit mir?
Das ist echt mysteriös.
Mich macht die Asymmetrie neugierig.
Du trägst kein Höschen, aber einen BH.
Hast du eine Videokonferenz?
Weißt du was, Schatz?
Nutze deine Beobachtungsgabe für wichtigere Dinge.
-Kommt jemand vorbei? -Ein Hausmädchen kommt vorbei.
Das will ich jetzt echt verstehen.
Ist ein BH unter Frauen Pflicht?
Ja, Ayra. Ich wünschte, deine Mutter hätte das gewusst.
Bist du wegen des Jobs da?
-Wie heißt du? -Lakshmi.
Lakshmi. Kennst du dich mit Hausarbeit aus?
Staubwischen?
Das Haus muss sehr sauber sein.
Ich will kein schlampiges Putzen.
Jede Ecke
sollte täglich geputzt werden.
Wie viele freie Tage pro Monat?
Zwei pro Monat.
Nein, ich brauche vier.
Vier geht nicht. Wir geben nur zwei.
Fragen Sie zumindest ihn.
Nein. Ich brauche dich nicht.
Du hast sie nicht genommen, weil sie hübsch war.
Weil sie hübsch war? Oh, mein Gott. Was fällt dir ein?
Du weißt, dass das stimmt. Ich beweise es dir.
Es ist darwinistisch.
Sehen Dienstmädchen gut aus, werden sie nicht genommen,
also haben die Dienstmädchen in Gurgaon nur innere Schönheit.
FOLGE 3: VORKÄMPFER FÜR HAUSANGESTELLTE
Du meine Güte!
-Warst du pinkeln? -Nein, Ma'am.
-Hast du gekackt? -Ich habe danach geputzt.
Das ist eine Lüge. Das klang nicht danach.
Es gab auch kein Geräusch.
-Tu nicht so. -Verdammt!
Für dich gibt es eine Latrine auf dem Dach.
Verschmutze nicht das Badezimmer.
Was ist los?
Sie hat die Toilette benutzt.
Das habe ich nicht!
Hey, verspottest du sie?
Und sie hetzt mich rum.
Redest du Blödsinn, entlasse ich dich.
Ich kündige, Hexe.
Sie ist so arrogant.
Wie komisch.
Niemand stellt dich ein.
Ich werde nicht verhungern.
Mein Ackerland ist größer als dein Besitz.
Ich bin unabhängig und abgesichert.
NREGA war meine Idee.
Und ich habe Aadhar.
Totale Überwachung.
Die Regierung schickt mir direkt Geld.
Das ist genau der Grund, warum ich gegen Überweisungen bin.
-Wo gehst du hin? -Ich kündige!
Ich sagte doch, stell solche nicht an.
Sollen wir?
Seit wann darfst du wieder fliegen?
Bist du nicht noch immer auf der Liste?
Ich habe Bewunderer.
Bis morgen.
Hey, Shruti, dieses Thema…
Oh, nein. Nicht schon wieder das.
-Ich ändere meine Meinung nicht. -Shruti.
Wir fahren nach Mumbai
zum Hochzeitstag deiner Eltern.
Da willst du ihnen von der Scheidung erzählen?
Ich muss es jemandem in der Familie sagen.
Ansonsten fühlt sich das nicht echt an.
Shruti, hör mir zu.
Deine Mutter sagt es deinem Vater. Sie sagt es Rohini.
Tu es bitte nicht.
Wieso nicht?
Ich muss mich darauf vorbereiten.
Kannst du mir zwei, drei Monate geben?
Betrachte es als Gefallen.
Ich schulde dir nichts.
Madan, Flugverbot.
Guten Tag.
Gehen Sie weiter, müssen Sie bezahlen.
-Was? -Nichts.
Umdrehen.
Hast du oben nachgesehen? Etwas weiter runter. Ja.
Umdrehen.
-Sie haben starke Hände. -Sie können gehen.
EIN ORGANISIERTER MORD
BENUTZ MICH, SCHATZ
Tun Sie es zurück. Nur, weil Sie vom BITS Pilani sind,
ist es nicht schlimm, Nummer 2 zu sein. Tauschen Sie es wieder, Schatz.
Tun Sie das doch.
Benutz mich, Schatz. Mieser Titel.
So wird ein Stubenmädchen bei Prof. Basu behandelt.
LÄDT…
Indien gehört allen!
PULP-FICTION-AUTOR STELLT ÖKONOMEN BLOSS
PM FOLGT ANERKANNTEM ÖKONOM SHOVAN BASU NICHT MEHR
Was machst du da?
Mein Rücken schmerzt.
Das geht hier nicht.
Ich habe einen Knoten hier im Rücken.
Keine Sorge. Ich bin verheiratet.
Hier darf man beten, nicht trainieren.
Raus mit ihm. Siehst du das? Er trainiert.
Sir, hier darf man nicht trainieren.
Hey, wo ist dein Chef?
Der Chef ist weg. Madam ist drinnen.
Hey, hör mal.
Wo ist die Toilette?
Verwendest du die deines Chefs oder nimmst du die oben?
Madam.
Madam!
Was habe ich gesagt?
-Hallo, Shruti. -Hi, Mr. Basu.
-Treten Sie ein. -Nein.
Ich habe, wie versprochen, gestern mit Melinda gesprochen.
-Melinda? -Melinda Gates.
Ach ja, natürlich.
Und Melinda kommt nächsten Monat her.
Das ist ja toll.
-Mit Bill. -Noch besser.
Da kann ich dich vorstellen.
Das ist so nett, Mr. Basu.
Keine Sorge, dafür sind Nachbarn doch da.
Danke.
Shruti, da wäre noch etwas.
Leider ist etwas vorgefallen.
-Arya? -Ja.
Ich folge Ihnen erst seit einer halben Stunde.
-Danke. -Was Sie mit dieser Familie gemacht haben.
Sie trenden auf Twitter.
Rohini!
-Ist das deine Mom? -Sie weiß es.
-Ro! -Akzeptiere alles.
Ro, hast du etwas in Mr. Basus Haus aufgenommen?
Ja.
-Hast du es Dad geschickt? -Nein.
Wieso ist es auf Twitter?
Ich habe es gepostet.
Mr. Basu, wir werden das lösen. Das verspreche ich.
Machen Sie sich keine Sorgen.
Shruti, die Toilette ist nicht dicht.
Deswegen sollte das Stubenmädchen sie nicht benutzen.
Nach meiner Scheidung
konnte ich mich nicht selbst darum kümmern.
Gut, ich kümmere mich darum, Mr. Basu.
Dieser Vorfall tut mir sehr leid.
Ich melde mich. Danke.
Wie hast du das Video gepostet?
-Du kennst das Passwort? -Ja.
-Sag's mir. -Das kann ich nicht.
Papa hat es schon geändert.
Aber Ro, warum hast du das getan?
Das ist wirklich etwas Schlimmes.
Wieso? Sie haben sie schlecht behandelt.
Sie verdienen das.
-Hallo? -Du musst den Tweet löschen, Arya.
Ich lösche den Tweet nicht.
Es sei denn, du sagst deiner Mutter nichts von uns.
Was zur Hölle? Tut mir leid.
Eine Tasse schwarzen Kaffee, bitte.
Oh, Mist.
Sie haben mich gesehen und gedacht, ich serviere?
-Nein… -Was?
Sind Stewardessen immer Ihre Dienerinnen?
Nein, das tut mir leid.
Es ist nicht so, wie es aussieht.
Moment, Sie sind der Aktivist, richtig?
So hat mich noch niemand genannt.
Ja, Sie setzten sich für das Stubenmädchen ein.
Sie haben so viele Tweets darüber.
-Mist. Arya… irgendwie. -Arya Iyer.
-Ich bin Masha. -Wow. Masha.
Ein russischer Name, es sei denn, er steht für Mashweta Devi.
-Das ist Sanskrit. -Hey, warten Sie.
Vierundsechzig Reiskörner?
Ja.
Ein intellektueller Mann mit Herz. Gibt es Sie wirklich?
Ich sollte nun abfällig… über mich scherzen, aber…
Sie wollten missbilligend sagen, dachten aber, das verstehe ich nicht.
-Ja. -Weil ich Stewardess bin?
Nein.
Schriftsteller sollen keine Worte wählen, die Inder nicht aussprechen können.
Aber, wow.
-Wohin fliegen Sie? -Mumbai.
-Fly India? -Ja.
Wir sehen uns an Bord.
Vielleicht bitte ich Sie um Kaffee.
Sie können mich um alles bitten.
-Jemand hat ihn letzte Woche geschlagen. -Wirklich?
Hat wohl seine Bücher gelesen.
-Arya? Hi. -Hi.
Chetan ist in der Business Class. Wieso sind Sie hier?
Ich reise gern mit meinen Lesern.
Mr. Arya Iyer.
-Masha. -Bitte sehr. Kein Flugzeug-Kaffee.
Ich habe meinen eigenen aus Jamaika.
Geben Sie mir auch Kaffee.
Nach dem Take-off, Sir.
Wieso hat er einen? Ich will auch einen.
Das war eine Ausnahme, Sir.
Wie mache ich das? Mit einer App?
Nein. Das war eine Ausnahme, Sir.
Dieser Kaffee riecht toll.
Sie riechen auch sehr gut. Besser als eine Boeing.
Das habe ich noch nie gehört. Ist das Standard?
Nein, nur etwas, das ich mag.
-Gut, dann zumindest Wasser. -Okay.
Wie lange bleiben Sie in Bombay?
-Nun… -Ich brauche jetzt ein Wasser.
Sie sehen nun gut aus. Ihr Rücken schmerzt nicht mehr.
Verheirateter Mann? Machen Sie Yoga?
Das Anschnallzeichen ist an.
Sie halten die Flugregeln ein.
Aber nicht die Regeln Gottes.
Bitte sehr, Sir.
Wo waren wir?
Sie haben gefragt, wie lange ich in Mumbai bleibe.
Ich antwortete, mindestens zwei Tage.
Ich halte eine Rede am Bandra International Fest.
-Ja. -Toller Mann.
-Also… -Mehr, bitte.
Wieso so kleine Flaschen?
Toller Kaffee. Wow. Riecht toll.
Guten Tag. Die Anschnallzeichen sind ausgeschaltet.
Wir bitten Sie, Ihrer eigenen Sicherheit wegen,
angeschnallt sitzen zu bleiben. Danke.
Da das Zeichen erloschen ist, können Sie loslegen.
Sich dehnen. Sie werden es mögen.
Chef. Mein Körper, meine Entscheidung. Ich tu das, wann ich will.
Wow. Mein Gebet, meine Entscheidung. Ich kann auch alles überall tun.
-Nur zu. -Aber gerne.
-Seht, da drüben. -Wieso macht er das hier?
Entführer!
Wer hat "Entführer" gerufen? Er hat nur gebetet.
Genau. Ich hab nur Angst bekommen.
Was ist das?
-Kundenservice-Nummer? -Probieren Sie sie aus.
Was meinen Sie damit?
Nur das Übliche. Bestseller sein. Verzeihung.
ARRANGIERTER BESTSELLER
BANDRA INTERNATIONALES ROMANFESTIVAL
EINEN TAG SPÄTER
Wieso bitten sie dich, Eunuchen zu interviewen?
Transgender.
Bitte nenn sie nicht Eunuchen.
Hättest du seine Bücher gelesen, würdest du das nicht fragen.
Ich lese kein Buch, das sich gut verkauft.
Das ist zu niveaulos.
Okay. Die Pointe in Das Mädchen das mich verletzte
ist die, dass der Held Transgender ist.
Arya? Hast du je mit einem Eunuchen geschlafen?
-Nein. -Hat einer je mit dir geschlafen?
-Wieso siehst du mich an? -Nicht, dass ich wüsste.
Es ist toll. Das solltest du allen Männern sagen.
Autoren sollten Leuten sagen, was sie tun sollen.
Selbst wenn sie nichts wissen.
Wieso siehst du mich an, du Perversling!
Ich wollte nicht…
Mayank, zoll anderen Sexualitäten Respekt.
-Ich war… -Hi.
-Hey. -Hi.
-Wie geht's? -Gut.
Arya wird Indern raten, Eunuchen zu erobern.
Das wird ein Ehrentag für die indische Literatur.
Deine Schwiegereltern und deine Tochter sind auch hier.
-Und Netflix. -Wieso sind sie da?
Du bist besser, wenn du Reden hältst. Ich habe sie eingeladen.
Ich werde sie nicht enttäuschen.
-Kommst du kurz? -Jetzt?
Ich denke schon.
Okay.
Tut mir leid, es dauert nur kurz.
Kein Problem.
-Du gehst nicht ans Handy. -Schlechter Empfang.
Wir müssen reden, Arya.
Diese Schnalle. Kannst du sie schließen?
Das ist ein Gürtel mit Schnalle.
-Ist das praktisch? -Praktischer als diese Ehe.
-Aber es geht um… -Den Tweet.
Du sagst deiner Mutter nichts?
Nein. Ich sage es ihr heute Abend.
Das sind zwei unterschiedliche Dinge.
Ich lösche überhaupt nichts.
Wozu auch? Es ist überall.
Das nennt man Höflichkeit.
Wir können Nachbarn nicht verärgern. Basu hilft mir.
Nein.
Du bist auf meine…
-Tut mir leid. -Mist.
-Hau ab, Arya. -Okay.
Fragt man die Experten, sagen sie, Chetan sei nicht der beste Autor.
Sie haben recht. Das bin ich nicht.
Wegen euch bin ich Bestseller.
-Wir lassen Raum… -Es ist dringend.
-Was? -Die Eunuchen haben abgesagt.
-Was? -Tut mir leid.
Sie haben ihre Handys abgedreht.
Was zur Hölle? Verdammt.
Was sage ich Arya?
-Mist. -Tut mir leid.
Gut, such sofort einen Ersatz.
-Jetzt? -Sofort.
Wir sind in Bombay. Es gibt viele NGOs.
Ruf sie an. Sie finden Ersatz.
-Los! -Aber wie soll das gehen?
Wir bezahlen sie nicht mal.
-Verzeihung. -Ja?
-Wo ist das Auditorium? -Geradeaus und rechts.
-Danke. -Shruti?
-Ja. -Das ist Aryas Frau.
-Shruti. -Hi.
-Hi.
Wir besprechen gerade Aryas Rede.
Gibt es ein Problem?
Die Eunuchen, die wir zum Interview eingeladen haben,
haben in letzter Minute abgesagt. Das ist unangenehm,
denn Arya kam extra dafür her.
Wir wissen nicht, was wir tun sollen.
Er trendet seit zwei Tagen.
Ja, ich hab's auf Twitter gesehen.
-Ja. -Ja. Er ist so toll.
So toll.
Wenn ein Autor wegen Stubenmädchen trendet,
die in Indien schlecht behandelt werden,
wäre das ein gutes Interviewthema?
Würde das für Sie passen?
Wow.
Das klappt…
-Das ist eine tolle Idee. -Daran haben wir nicht gedacht.
Das ist toll.
-Das klappt. Okay. -Ja.
Geh, informier Arya.
Ich gehe zu ihm. Keine Änderungen mehr.
Keine Eunuchen.
-Ja. -Richtig?
-Danke. -Richtig.
-Das wird besser. -Geklärt.
Begrüßen Sie Sadika, die Moderatorin.
GRENZEN BRECHEN
Ich hoffe, Sie genießen den Abend.
Unser nächster Punkt ist besonders.
Sieben Frauen, die jeden Tag putzen,
aber wenig verdienen und nie freihaben.
Begrüßen Sie diese Stubenmädchen.
Guten Abend.
Ich dachte, jetzt kommt Arya. Das ist etwas anderes.
Sie haben keine Stimme, keine Agentur.
Aber vor zwei Tagen griff Indiens Topautor das Thema auf.
Er zeigte furchtbare Verhältnisse in Gurgaon auf.
Das hat eine Welle der Empörung ausgelöst.
Was gibt es Besseres,
als den Autor zu bitten, diese Damen zu interviewen?
Was machen Sie hier? Sie werden erwartet.
-Ja, ich bin bereit. -Schnell.
Weiß er davon?
Geben Sie mir das Mikrofon.
Danke. Tut mir leid.
Guten Abend,
willkommen bei Grenzen brechen.
Es ist eine Ehre, hier zu sein und das Interview…
Oh, mein Gott. Sehen Sie nur.
Tolle Menschen.
Sie sind toller als die Frauen, die ich kenne.
Legen wir am besten gleich los.
In Indien ist es ein Privileg, Mann zu sein.
Wir haben Freiheiten und Privilegien.
Aber ich frage Sie:
Wann haben Sie erkannt, dass Sie eine Frau sind?
Erkannt?
Ja.
Bei meiner ersten Periode.
Und Sie, wann haben Sie erkannt…
-Von Anfang an. -Von Anfang an?
Ja.
Wow. Tolle Einblicke.
Sie wussten von Anfang an, dass Sie Frauen sind. Wow!
Fühlen Sie sich an manchen Tagen
wie ein Mann?
Nein?
-Eigentlich nicht, Sir. -Okay.
Nur wenn wir es sind, die die Miete, Wasser- und Stromrechnungen
und die Schulkosten zahlen.
Kinder? Sie haben auch Kinder?
Ich habe drei Kinder.
-Sie haben drei Kinder? -Ja.
-Okay. -Was redet er da?
Wie haben Sie sie bekommen?
Haben Sie sie adoptiert?
Wieso sollten wir? Wir können gebären.
Sie können also Kinder gebären.
Das klären wir später noch.
Apropos Geburten:
Wird bei uns ein Kind geboren, ist es Tradition,
dass alle anrufen und man mitten auf der Straße tanzen muss.
Man klatscht so und tanzt.
Finden Sie, dass das Ihnen gegenüber unfair ist?
Nein…
Wir klatschen nicht.
Denn wenn ein Kind geboren wurde,
rufen wir Eunuchen an und holen ihren Segen ein.
Was sagen Sie dazu? Als Eunuchen…
Eunuchen?
Eunuchen nennt man so, nicht wahr?
-Er glaubt, wir wären Eunuchen… -Was…
Hey, Mistkerl!
Wen nennst du hier einen Eunuchen?
Untertitel von: Theresa Giuliani