UNA SERIE DE NETFLIX
Shru, tengo un dolor en la espalda.
La parte baja es mala postura.
La alta es siempre matrimonio.
¿Me hablas a mí?
¿Sabes? Esto es un gran misterio.
La asimetría me intriga.
No llevas bombacha, pero llevas sostén.
¿Tienes una videoconferencia?
¿Sabes algo, cariño?
Podrías usar el poder de observación para algo más útil en la casa.
- ¿Viene alguien? - Sí, entrevistaré a una criada.
Ahora sí que necesito saber.
¿El sostén es vital entre chicas?
Sí, Ayra. Ojalá tu madre lo supiera.
¿Vienes por el empleo?
- ¿Cómo te llamas? - Lakshmi.
Lakshmi. ¿Sabes hacer todo en la casa?
¿Desempolvar?
Quiero la casa súper limpia.
No acepto la limpieza superficial.
Cada rincón de la casa…
debe limpiarse a diario.
¿Cuántos días libres da al mes?
Dos días.
No, preciso cuatro.
Eso no es posible. Nosotros damos dos días.
Consúltele al señor, al menos.
No. No te necesito.
No la contrataste porque era guapa.
¿Porque era guapa? Dios mío, dices cualquier cosa.
Sabes que es verdad. Espera, déjame demostrártelo.
Es bastante darwinista.
Si la criada es sexy, la memsahib no la contrata,
así que todas las criadas de Gurgaon solo tienen belleza interna.
EPISODIO 3: DEFENSOR DE LAS SIRVIENTAS
¡Dios!
- ¿Orinaste allí? - No, señora.
- ¿Caca? - Limpié con Harpic y jalé.
Mentira, eso no sonó a Harpic.
Harpic no suena a nada.
- No te pases de lista. - ¡Maldición!
Hay un retrete para ti en la azotea, usa ese.
No ensucies el baño del patrón.
¿Qué pasa?
Usó el baño.
¡No es cierto!
¿Te estás burlando de mi madre?
Me persigue como un policía.
Oye, si mientes, te echaré.
Me voy sola, bruja.
Qué arrogancia.
¡Qué extraño!
Nadie te contratará por aquí.
¿Y qué? No moriré de hambre.
Tengo más tierras que su Tatvam.
Soy independiente y tengo NREGA.
NREGA fue mi idea.
Tengo Aadhar también.
Vigilancia total.
El gobierno enviará dinero a mi cuenta.
Por esto me opuse a la maldita transferencia directa de efectivo.
- ¿A dónde vas, jovencita? - ¡Renuncio!
Te dije mil veces que no tuvieras criadas así.
¿Seguimos?
¿Cuándo te dejaron volver a volar?
¿No eres una amenaza para la aviación civil?
Tengo admiradores VIP.
Ya veremos mañana.
A propósito, Shruti.
No, no. No vamos a hablar de eso de nuevo.
- No cambiaré de parecer. - Piénsalo.
Vamos a Mumbai
al aniversario de tus padres.
Y quieres arruinarlo con lo de nuestro divorcio.
Necesito decirle a alguien más de la familia.
Si no, no parece real.
Escúchame, Shruti.
Tu madre le dirá a tu padre. Tu madre le dirá a Rohini.
¿Puedes no hacerlo, por mí?
¿Por ti? ¿Por qué?
Necesito prepararme mentalmente.
¿Puedes darme 2 o 3 meses?
Hazlo como un favor a un viejo amigo.
No te debo nada. Nada.
Lista de Prohibido volar.
Hola.
Si sigue, deberá pagarme.
- ¿Qué? - Nada.
Gírese.
¿Se fijó arriba? Más abajo. Sí.
Gírese.
- Tiene manos fuertes. - Puede pasar.
CHETAN BHAGAT UN ASESINATO ARREGLADO
ARYA IYER ÚSAME, CARIÑO
Ponlos de vuelta, estudiaste en BITS Pilani,
no deberías amargarte por ser segundo. Ponlos de vuelta, "cariño".
Hazlo tú, 5 puntos de nada.
Úsame, cariño. Qué título de mierda.
Así se trata a las criadas en la casa del amable economista Prof. Basus.
CARGANDO…
En India somos todos iguales.
Autor de literatura pulp expone a economista
Primer Ministro deja de seguir a célebre economista Shovan Basu
¿Qué hace?
Tengo un espasmo en la espalda.
No puede hacer eso aquí.
Hermano, tengo un nudo en la espalda.
Trata de entender, estoy casado.
Qué extraño, este es un lugar de oración no de ejercicios.
Sácalo de aquí. ¿Lo ves? Está ejercitando.
No puede ejercitar aquí, señor.
Oye, ¿dónde está tu patrón?
Salió. Está la señora.
Oye.
¿Dónde está tu baño?
¿Lo usas con tu patrón o vas sola arriba?
¡Señora!
¿Qué dije?
- Hola, Shruti. - Hola, Sr. Basu.
- Entre. - No.
Solo vine a decir que hablé con Melinda como lo prometí.
- ¿Melinda? - Melinda Gates.
Ah, sí, claro.
Vendrá el mes que viene.
Maravilloso.
- Con Bill. - Aún mejor.
Te los puedo presentar.
Muy generoso de su parte, Sr. Basu.
¿Qué dices, Shruti? ¿Para qué estamos los vecinos?
Gracias.
Shruti, otro tema.
Sucedió algo muy desafortunado.
- ¿Arya? - Sí.
Acabo de empezar a seguirte, hace media hora.
- Gracias. - Lo que hiciste a esa malvada familia.
Está en todo Twitter.
¡Rohini!
- ¿Es tu mamá? - Lo sabe.
- ¡Ro! - Admite todo.
Ro, ¿grabaste algo en casa del Sr. Basu?
Sí.
- ¿Se lo enviaste a tu padre? - No.
Y, ¿por qué está en Twitter?
Lo publiqué desde su cuenta.
Sr. Basu, resolveremos esto muy pronto. Se lo prometo.
No se preocupe, por favor. Quédese tranquilo.
Shruti, el baño tiene una pérdida.
Por eso le dijimos que no lo usara.
De hecho, después de mi divorcio,
no he podido ocuparme personalmente de estos asuntos.
Bien, iré a ocuparme de esto, Sr. Basu.
Lamento haberle traído problemas.
Hablamos pronto, muchas gracias.
Dime, ¿cómo publicaste el video?
- ¿Sabías la contraseña? - Sí.
- Dámela. - No puedo.
De todos modos, papá ya la cambió.
Bien, pero ¿por qué lo hiciste, Ro?
Es una cosa espantosa, cariño.
¿Por qué? Tratan muy mal a las criadas.
Se lo merecen.
- ¿Hola? - Tienes que borrar ese tuit, Arya.
No voy a borrarlo.
A menos que aceptes no decirle lo nuestro a tu madre.
Mierda. Lo siento.
Disculpe, ¿puede ser un café negro, por favor?
Maldición.
¿Me vio y pensó que podía pedirme un café?
- No, fue un… - ¿Qué?
¿Las azafatas son criadas siempre?
No, me salió sin querer. Lo siento.
No es para tanto, fue de veras un error.
Un momento. Eres el activista, ¿no?
Nunca nadie me llamó así.
El que se alzó en defensa de la criada.
Hablaste del tema toda la mañana.
- Mierda. Arya… algo. - Arya Iyer.
- Soy Masha. - Guau. Masha.
Es un nombre muy ruso a menos que sea la abreviatura de Mashweta Devi.
- Es una palabra en sánscrito. - Oye, espera.
¿El problema de los granos de arroz?
Sí.
Un tipo culto que defiende criadas. ¿Eres real acaso?
Debería hacer una broma autodepreca… Sobre mí mismo, pero…
Ibas a decir "autodeprecativa" y creíste que no entendería.
- Sí. - ¿Por ser una azafata tonta?
No, no.
Los autores como yo no usamos palabras que en India no saben pronunciar.
Pero, vaya.
- ¿A dónde vuelas? - A Mumbai.
- ¿En Fly India? - Sí.
Te veo luego, entonces.
Tal vez te pida café.
Puedes pedirme lo que sea.
- Algunos lo criticaron la semana pasada. - ¿De veras?
Habrán leído sus libros.
- ¿Arya? Hola. - Hola.
Acabo de ver a Chetan en Ejecutiva. ¿Qué haces tú aquí?
Me gusta viajar con mis lectores.
Sr. Arya Iyer.
- Masha. - Ten, no es café del avión.
Tengo mi reserva de café molido de Jamaica.
Deme café también.
Luego de despegar, señor.
¿Por qué? Le trajo uno a él. Deme uno.
Es un pedido especial, señor.
¿Tengo que descargar una aplicación?
No, es un pedido especial, señor.
Este café huele delicioso.
Tú también hueles muy bien. Mejor que un Boeing.
Nunca oí esa. ¿Es jerga aeronáutica?
No, es solo algo que me gusta a mí.
- Deme agua, al menos. - Sí, señor.
¿Cuánto te quedarás en Mumbai?
- Pues… - Necesito agua ya.
Parece muy animado ahora, se le pasó el dolor.
Hombre casado. Haga yoga ahora. Vamos.
Cinturón de seguridad.
Sigue las reglas de la aviación civil.
Pero no las de Dios.
Aquí tiene, señor.
¿De qué hablábamos?
Preguntaste cuánto me quedo
y yo iba a decir al menos dos días.
Soy orador invitado del Festival Internacional Bandra.
Qué sofisticado.
- Así que… - Más agua.
¿Por qué estas botellas diminutas?
Qué café delicioso, guau. Huele genial.
La señal de cinturones de seguridad se ha apagado.
Pero, por su seguridad, les solicitamos
que permanezcan sentados con cinturones colocados.
Señal de cinturón apagada. Comience con su circo.
Estire, moléstelos a ellos también.
Jefe. Es mi cuerpo, es mi decisión. Estiro cuando quiero.
Es mi oración, es mi decisión. Hago lo que quiero, cuando quiero.
- Adelante. - Claro que lo haré.
- Mira. - ¿Qué está haciendo?
¡Secuestro!
¿Quién dijo "secuestro"? Solo estaba rezando.
Exacto. Me asusté.
¿Qué es esto?
- ¿Número de atención al cliente? - Llama y ve qué pasa.
¿De qué hablan?
De lo de siempre. Ser éxito en ventas. Disculpa.
UN ÉXITO DE VENTAS ARREGLADO
FESTIVAL BANDRA DE FICCIÓN
UN DÍA DESPUÉS
¿Por qué te piden que entrevistes eunucos?
Transgénero.
Por favor, no los llames "eunucos" en el escenario.
No preguntarías eso de haberlo leído.
No leo libros que hayan vendido más de 100 copias.
Demasiado vulgar.
El giro en La chica que me hirió
es que el héroe resulta ser un eunu… Un transgénero.
Arya, ¿alguna vez hiciste el amor con un eunuco?
- No. - ¿Un eunuco te hizo el amor a ti?
- ¿Por qué me miras? - No, que yo sepa.
Es sublime, eso deberías decirles a los hombres hoy.
Los escritores deberían decir qué hacer.
Incluso si no tienen idea.
¿Por qué me mira así? ¡Maldito pervertido!
No quise… No…
Muestra decoro con las demás sexualidades.
- Yo… - Hola, chicos.
- Hola - Hola.
- ¿Qué tal? - Bien.
Arya le dirá a los indios que prueben con un eunuco.
Será un día memorable para la literatura india.
Tus suegros y tu hija están entre el público.
- Y Netflix. - ¿Por qué vinieron?
Eres mejor humano como orador, los invité.
Da igual, no los avergonzaré.
- ¿Puedes venir un segundo? - ¿Ahora?
Creo que quise decir eso.
Bien.
Lo siento, lo robo unos segundos.
Tómate tu tiempo.
- No me respondes el teléfono. - Mala señal.
Debemos hablar, Arya.
¿Ese cinto se ajusta o está pegado al vestido?
Es un cinto que debe ajustarse.
- Es funcional. - Más que este matrimonio.
- Da igual, volviendo al… - Tuit.
Aceptas no decirle nada a tu madre.
De ninguna manera. Se lo diré esta noche.
Y son dos cosas bien separadas.
Entonces, escucha bien. No borraré una mierda.
¿Para qué? Ya está por todos lados.
Se llama buena educación, Arya.
No podemos enfadar a los vecinos, y Basu es útil para mí.
No.
¡Me pisaste!
- Fue sin querer, de veras. - Mierda.
- Vete a la mierda, Arya. - Bien.
Ningún experto en literatura diría que Chetan es el mejor autor.
Pues, es cierto. No soy el mejor autor.
Soy el que más vende, gracias a ustedes.
- Dejaremos un espacio… - Disculpe, es urgente.
- ¿Qué? - Los eunucos han cancelado.
- ¿Qué? - Lo siento.
Los llamé, pero apagaron su teléfono.
¿Qué? ¡Mierda!
¿Qué le diré a Arya?
- Mierda. - Lo siento.
Bien, tú, consigue un reemplazo, ahora.
- ¿Ya? - Ya mismo.
Esto es Mumbai. Hay una docena de ONG.
Llama y nos conseguirán un reemplazo.
- ¡Ve, ahora! - Señora, ¿cómo los conseguiré?
¿Quién querrá venir si no pagamos?
- Perdón. - ¿Sí?
- ¿El auditorio? - Recto y a la derecha.
¿Shruti?
- Sí. - Es la esposa de Arya.
- Shruti. - Hola.
Hola.
Estábamos hablando del evento de Arya.
¿Hay algún problema?
De hecho, los eunucos que invitamos para que entrevistara
cancelaron a último momento y es una vergüenza para nosotros
porque Arya vino desde Delhi solo por esto.
No sabemos qué hacer.
Arya fue tendencia estos días.
Sí, lo vi en Twitter.
- Sí. - Arya es una joya.
Sí, una verdadera joya.
Como sea, estuve pensando que si un escritor es tendencia
por mostrar cómo un indio trata a su criada,
no sería mala idea que entrevistara criadas.
No sé qué les parece.
Guau.
Funcionará…
- Me parece una gran idea. - No lo pensamos.
Fantástico.
- Funcionará. - Sí.
Corre, ve a decirle a Arya.
Estoy yendo a verlo, se lo diré. Pero está decidido.
No habrá eunucos, sino criadas.
- Sí. - ¿Sí?
- Gracias. - Recto y a la derecha.
- Será incluso mejor. - Resuelto.
Damas y caballeros, con ustedes la anfitriona de la noche, Sadika.
ROMPER BARRERAS
Espero que estén disfrutando.
Nuestro próximo evento es inusual.
Tenemos siete mujeres que trabajan todo el día, siete días a la semana,
pero ganan por debajo del salario mínimo.
Un aplauso a estas maravillosas sirvientas.
Bienvenidas.
Pensé que le tocaba a Arya, esto es otra cosa.
No tienen voz ni capacidad de decisión.
Pero hace dos días, uno de los autores más populares de India marcó el rumbo.
Puso de manifiesto prácticas terribles en su propia colonia de Gurgaon.
Desató un vendaval en todo el país.
¿Que mejor manera de rendir tributo a estas encantadoras mujeres
que pedirle al mismo escritor que hoy las entreviste?
Señor, ¿qué hace aquí? Lo buscábamos en su camerino.
- Sí, estoy listo. - De prisa.
¿Crees que sabe?
El micrófono.
Gracias, disculpen.
Buenas noches
y bienvenidos a otra sesión de Romper barreras.
Es un gran privilegio estar aquí hoy y entrevistar a…
Por Dios. Miren esto. Dios mío.
Impresionantes.
Más impresionantes que muchas de las mujeres que conozco.
Sin más preámbulo, vayamos a lo nuestro.
Lo sabemos, ser hombre en India es un privilegio.
Tenemos libertades y privilegios que las mujeres no.
Pero, quiero preguntarles,
¿cuándo fue que se dieron cuenta de que eran mujeres?
¿Cuándo nos dimos cuenta?
¿Sí?
Cuando tuve mi primer período.
Cuéntennos. ¿Cuándo se dieron cuenta…?
- Desde siempre. - ¿Desde siempre?
Sí.
Qué gran perspicacia.
Se dieron cuenta desde siempre que eran mujeres. ¡Vaya!
Quisiera saber, ¿hay agunos días en que se sienten
hombres?
¿No?
- No algunos días. - Bien.
Pero cuando nosotras pagamos el alquiler, las facturas de agua y luz,
la escuela de los niños…
¿Niños? ¿Tienen hijos?
Yo tengo tres.
- Bien, tres hijos. - Sí.
- Bien. - ¿De qué habla?
¿Cómo tuviste hijos?
¿Los adoptaste?
¿Por qué adoptaría, señor? Podemos parirlos.
Ah, pueden parir hijos.
Eso es algo que debemos explorar más adelante.
Hablando del parto,
como parte de nuestras tradiciones, cuando un niño nace,
la gente los llama y los hacen bailar en medio de la calle.
Y deben aplaudir y bailar.
¿Lo sienten como un trato injusto?
No, es que…
No aplaudimos.
Pues, cuando un niño nace,
se llama a los eunucos, y ellos nos dan su bendición.
¿Cómo se sienten? Como eunucos…
¿Eunucos?
Un eunuco es un eunuco, ¿no?
- Cree que somos eunucos… - ¿Qué dice?
¡Imbécil!
¿A quién llamas eunuco?
Subtítulos: Guadalupe Anzoátegui