UNA SERIE DE NETFLIX
Shru, tengo una contractura en la espalda.
El dolor lumbar es una mala postura.
La parte superior es el matrimonio.
UNA SALA LLENA DE CORAZONES ROTOS
¿Me hablas a mí?
Qué curioso.
Me llama la atención la asimetría.
No llevas bragas, pero sujetador sí.
¿Tienes una videoconferencia?
¿Sabes qué, cariño?
Usa tu poder de observación para cosas más útiles en casa.
- ¿Viene alguien? - Voy a entrevistar a una criada.
Ahora sí que necesito entenderlo.
¿El sujetador es esencial con chicas?
Sí, Arya, sí. Ojalá lo supiera tu madre.
¿Vienes por el trabajo?
- ¿Cómo te llamas? - Lakshmi.
Lakshmi. ¿Conoces las tareas de la casa?
¿Quitar el polvo?
Quiero que la casa esté superlimpia.
No soporto que limpien por encima.
Cada rincón…
debe limpiarse a diario.
¿Cuántos días libres al mes?
Dos.
No, necesito cuatro.
Cuatro no es posible. Nuestra regla son dos días.
Al menos consulte al señor.
No. No te necesito.
No la has contratado porque es guapa.
¿Porque es guapa? Madre mía. Mira que eres rarito.
Sabes que es verdad. Te lo demostraré.
Es muy darwiniano.
Las memsahibs no contratan a criadas guapas,
por lo que en Gurgaon, las que hay solo tienen belleza interior.
EPISODIO 3: EL HÉROE DE LAS ASISTENTAS
RESIDENCIAL TATVAM
¡Dios santo!
- ¿Has hecho pis ahí? - No, señora.
- ¿Caca? - Lo he limpiado con Harpic.
Mentira. No ha sonado a Harpic.
El Harpic no hace ruido.
- No te hagas la lista. - Mierda.
En la azotea hay una letrina para ti. Úsala.
No ensucies el baño del jefe.
¿Qué pasa?
Ha usado este baño.
¡Que no lo he usado!
Oye, ¿te burlas de mi madre?
Me persigue como un policía.
Tú, si dices esas tonterías, te echo.
Me voy yo, bruja.
¿Has visto qué arrogancia?
Qué raro.
Nadie te contratará aquí.
No me moriré de hambre.
Tengo un terreno mucho más grande que su Tatvam.
Soy independiente. Y tengo el NREGA.
Eso fue idea mía.
E identificación.
Control total.
El Gobierno mandará dinero a mi cuenta.
Por eso me opongo a las ayudas directas.
- Niña, ¿adónde vas? - ¡Lo dejo!
Te he dicho que no contrates criadas así.
¿Empezamos?
¿Ya te dejan volar?
¿Ya no eres una amenaza para la aviación civil?
Admiradores influyentes.
Nos vemos mañana.
Oye, Shruti, sobre eso…
Ay, no. No pienso pasar por esto otra vez.
- No voy a cambiar de opinión. - Piénsalo.
Iremos a Bombay
para el aniversario de tus padres,
¿y quieres estropeárselo con nuestro divorcio?
Necesito decírselo a alguien más de la familia.
Si no, no parece real.
Shruti, escúchame.
Tu madre se lo dirá a tu padre. Mi madre, a Rohini.
Por favor, hazlo por mí.
¿Por ti? ¿Por qué?
Necesito prepararme mentalmente.
¿No puedes darme dos o tres meses?
Considéralo un favor a un amigo.
No te debo nada. Nada.
Madan, no puede volar.
Hola.
Si va más allá, tendrá que pagarme.
- ¿Qué? - Nada.
Dese la vuelta.
¿Ha comprobado la parte superior? Más abajo. Sí.
Dese la vuelta.
- Qué manos más fuertes. - Continúe.
CHETAN BHAGAT UN ASESINATO ORGANIZADO
ARYA IYER ÚSAME, CARIÑO
Déjalo donde estaba. Estudiaste en BITS Pilani,
pero no te sientas mal por ser el número dos. Donde estaba, cariño.
Hazlo tú, mierdecilla.
Úsame, cariño. Mierda de título.
ASÍ SE TRATA A UNA CRIADA EN CASA DEL ECONOMISTA BASU.
PUBLICAR…
¡La India es para todos!
AUTOR DE LITERATURA BARATA DENUNCIA A ECONOMISTA
EL PRIMER MINISTRO HA DEJADO DE SEGUIR AL CÉLEBRE ECONOMISTA SHOVAN BASU
¿Qué hace?
Tengo un espasmo en la espalda.
Aquí no se puede hacer eso.
Tengo una contractura en la parte superior de la espalda.
Entiéndalo. Soy un hombre casado.
Qué raro. Este lugar es para rezar, no para hacer ejercicio.
Lléveselo de aquí. Está haciendo ejercicio.
Señor, aquí no se puede hacer ejercicio.
Tú, ¿dónde está tu jefe?
No está. La señora sí.
Escucha.
¿Dónde está tu baño?
Quiero decir, ¿lo usas con tu jefe o lo haces sola arriba?
Señora.
¡Señora!
¿Qué he dicho?
- Hola, Shruti. - Hola, señor Basu.
- Pase. - No.
Vengo a decirte que ayer hablé con Melinda como te prometí.
- ¿Melinda? - Melinda Gates.
Sí, claro.
Y va a venir el mes que viene.
Estupendo.
- Con Bill. - Mejor aún.
Puedo presentártelos.
Es usted muy generoso, señor Basu.
Pero ¿qué dices, Shruti? ¿Para qué están los vecinos?
Gracias.
Shruti, un tema que no tiene nada que ver.
Ha ocurrido algo muy desagradable.
- ¿Arya? - Sí.
He empezado a seguirle hace media hora.
- Gracias. - Lo que le ha hecho a esa mala familia…
Está por todo Twitter.
¡Rohini!
- ¿Es tu madre? - Lo sabe.
- ¡Ro! - Tú di que sí a todo.
Ro, ¿has grabado algo en casa del señor Basu?
Sí.
- ¿Se lo has enviado a tu padre? - No.
¿Y cómo es que está en Twitter?
Lo he publicado desde su cuenta.
Señor Basu, resolveremos esto enseguida. Se lo prometo.
Por favor, no se preocupe. Estese tranquilo.
Shruti, ese baño tiene una fuga de agua.
Por eso le pedimos a la criada que no lo usara.
La verdad es que, desde que me divorcié,
no he podido ocuparme de esos temas personalmente.
Me encargaré de este asunto, señor Basu.
Siento que tenga que pasar por esto.
Ya le llamaré. Gracias.
Dime. ¿Cómo has publicado el vídeo?
- ¿Sabías la contraseña? - Sí.
- Dímela. - No puedo.
Papá ya la ha cambiado.
Vale. Pero, Ro, ¿por qué lo has hecho?
Está muy mal, cariño.
¿Por qué? Tratan fatal a su criada.
Se lo merecen.
- ¿Sí? - Tienes que borrar ese tuit, Arya.
No pienso borrarlo.
A menos, claro, que no le cuentes lo nuestro a tu madre.
No me jodas. Perdona.
Disculpe. Un café solo, por favor.
Mierda.
¿Qué? ¿Cree que puede pedirme un café?
- Ha sido un… - ¿Qué?
¿Todas las azafatas están a su servicio?
No, ha sido un impulso. Lo siento.
No es para tanto. Ha sido un error.
Un momento. Usted es ese activista, ¿no?
Nadie me había llamado así.
Sí, ese tipo que ha defendido a la criada.
Lleva todo el día hablando de criadas.
- Joder. Arya… no sé qué. - Arya Iyer.
- Soy Masha. - Vaya, Masha.
Un nombre muy ruso, a menos que sea el diminutivo de Mashweta Devi.
- Es una palabra sánscrita. - Espere un momento.
¿Sesenta y cuatro granos de arroz?
Sí.
Un hombre culto que defiende a las criadas. ¿Es usted de verdad?
Ahora debería hacer un chiste repro… de mí mismo, pero…
Iba a decir "reprobatorio", pero cree que no lo entendería.
- Sí. - ¿Porque soy una azafata tonta?
No.
Los escritores de novelas baratas no usan palabras difíciles de pronunciar.
Vaya.
- ¿Adónde va? - A Bombay.
- ¿Fly India? - Sí.
Pues nos vemos en el vuelo.
Puede que entonces te pida un café.
Puede pedirme lo que quiera.
- Unos tipos lo atacaron la semana pasada. - ¿De verdad?
Habrán leído sus libros.
- ¿Arya? Hola. - Hola.
Acabo de ver a Chetan en primera. ¿Cómo es que está aquí?
Me gusta viajar con mis lectores.
Señor Arya Iyer.
- Masha. - Tome. No es café del avión.
Tengo mi propia reserva de café jamaicano.
Tráigame un café a mí también.
Cuando despeguemos, señor.
¿Por qué? A él se lo ha traído. Tráigame uno a mí.
Es un pedido especial, señor.
¿Cómo lo hago? ¿Necesito una aplicación?
No. Es un pedido especial, señor.
Huele a gloria.
Usted también huele muy bien. Mejor que un Boeing.
Esa es nueva. ¿Es una referencia de la tripulación?
No, es algo que me gusta.
- Tráigame agua al menos. - Enseguida.
¿Cuánto tiempo va a estar en Bombay?
- Bueno… - Necesito agua ya.
Parece muy contento. ¿Ya no le duele la espalda?
Hombre casado. Haga yoga ahora. Venga.
La señal del cinturón.
Respeta las normas de la aviación,
pero las reglas de Dios no.
Aquí tiene, señor.
¿Por dónde íbamos?
Me has preguntado cuánto tiempo estaré en Bombay
e iba a decir que al menos dos días.
Soy ponente invitado en el Festival Internacional de Bandra.
- Sí. - Qué importante.
- Bueno… - Tráigame más agua.
Me ha traído una botella enana.
Un café delicioso. Vaya. Huele de maravilla.
Buenos días. La señal del cinturón se ha apagado.
No obstante, les pedimos que, por su seguridad,
permanezcan sentados con el cinturón abrochado. Gracias.
Han apagado la señal del cinturón. Empiece su espectáculo.
Haga sus estiramientos. Moléstelos a todos.
Señor. Es mi cuerpo. Yo decido. Estiraré donde me dé la gana.
Mi oración, yo decido. Yo también puedo hacer lo que me dé la gana.
- Pues hágalo. - Ya le digo que lo haré.
- Mira. - ¿Por qué hace eso aquí?
¡Secuestro!
¿Quién ha dicho "secuestro"? Solo estaba rezando.
Eso es. Es que me asusté.
¿Qué es esto?
- ¿El número de atención al cliente? - Llame, a ver qué pasa.
¿De qué va a hablar?
De lo de siempre. De ser un superventas. Disculpe.
UN SUPERVENTAS ORGANIZADO
FESTIVAL INTERNACIONAL DE FICCIÓN DE BANDRA
UN DÍA DESPUÉS
¿Por qué te piden que entrevistes a eunucos?
Transgéneros.
Por favor, no los llames eunucos en el escenario.
No lo preguntarías de haber leído sus libros.
No leo ningún libro que venda más de 100 ejemplares.
Es poco intelectual.
Bien. Así que el giro en La chica que me hirió
es que el protagonista resulta ser un eun… Un transgénero.
Arya, ¿le has hecho el amor a un eunuco alguna vez?
- No. - ¿Y un eunuco a ti?
- A mí no me mires. - Que yo sepa, no.
Es sublime. Deberías decírselo a los hombres de hoy.
Los escritores deberían decirnos qué hacer,
aunque no tengan ni puta idea.
¿Por qué me miras así? ¡Puto pervertido!
No pretendía…
Mayank, respeta la sexualidad de la gente.
- Estaba… - Hola.
- Hola.
- ¿Qué tal? - Bien.
Arya les va a decir a todos los indios que experimenten con eunucos.
Va a ser un día memorable para nuestra literatura.
Tus suegros y tu hija están en el público.
- Y Netflix. - ¿Qué hacen aquí esos?
Eres bueno como ponente. Los he invitado yo.
Ya. Descuida. No los avergonzaré.
- ¿Puedes salir un segundo? - ¿Ahora?
Pues claro.
Vale.
Perdonad, os lo robo un momentito.
Tranquila, no hay prisa.
- No respondes a mis llamadas. - Poca cobertura.
Tenemos que hablar.
¿La hebilla se abrocha de verdad o es parte del vestido?
Es un cinturón que se abrocha y se pone.
- Entonces, ¿funciona? - Más que este matrimonio.
- En fin, volviendo al… - Tuit.
¿Le vas a contar lo nuestro a tu madre?
Por supuesto que sí. Esta misma noche.
Son dos cuestiones distintas.
Pues escúchame. No pienso borrarlo.
¿Qué más da ya? Lo ha visto todo el mundo.
Se llama educación, Arya.
No podemos molestar a los vecinos, y Basu me ayuda mucho.
No.
Joder, me has pisado…
- Perdona, ha sido un error. - Joder.
- Vete a la mierda. - Vale.
Si preguntan a los expertos en literatura, dirán que Chetan no es el mejor escritor.
Y tienen razón. No soy el mejor escritor.
Soy el escritor más vendido gracias a ustedes.
- …un poco de espacio… - Señora, es urgente.
- ¿Qué? - Los eunucos no vienen.
- ¿Qué? - Lo siento.
Los he llamado, pero han apagado sus móviles.
No me jodas. Mierda.
¿Qué le digo a Arya?
- Mierda. - Lo siento.
Vale. Busca un sustituto ahora mismo.
- ¿Ahora mismo? - Sí.
Esto es Bombay. Hay una docena de ONG.
Llámalas. Encontrarán un sustituto.
- ¡Vamos! - ¿Cómo lo hago?
No les pagamos. ¿Quién va a venir?
- Disculpe. - ¿Sí?
- ¿El auditorio? - Recto y a la derecha.
- Gracias. - ¿Shruti?
- Sí. - Es la mujer del señor Arya.
- La señora Shruti. - Hola.
- Hola.
Estábamos hablando del evento de Arya.
¿Hay algún problema?
Los eunucos que habíamos invitado para que los entrevistara
han cancelado su asistencia a última hora, y es muy embarazoso
porque Arya ha venido desde Delhi solo para esto.
No sabemos qué hacer. Es…
Ha sido tendencia estos días.
Sí, lo he visto en Twitter.
- Sí. - Sí. Es una joya.
Ya, un primor.
En fin, si un escritor ha sido tendencia
por denunciar el maltrato a las criadas,
puede que sea buena idea que entreviste a algunas de ellas.
No sé si les parecerá bien.
Vaya.
Sí…
- Buena idea. - No se nos había ocurrido.
Muy bien.
- Podemos hacerlo. - Sí.
Corre, ve a decírselo a Arya.
Voy a verlo. Yo se lo diré. Pero es definitivo.
No hay eunucos, sino criadas.
- Sí. - ¿Vale?
- Gracias. - Recto y derecha.
- Puede que sea mejor. - Arreglado.
Señoras y señores. La presentadora de esta noche, Sadika.
ROMPIENDO BARRERAS
Disfruten de la última noche.
Lo que viene a continuación es algo atípico.
Tenemos a siete mujeres que trabajan todo el día, los siete días de la semana,
por menos del salario mínimo y sin días libres.
Un aplauso para estas maravillosas criadas.
Hola.
Pensé que ahora le tocaba a Arya. Esto es otra cosa.
No tienen ni voz ni agencia,
pero hace dos días, uno de nuestros autores más populares habló por ellas.
Denunció algunas prácticas terribles en su propia urbanización de Gurgaon,
provocando un gran revuelo en todo el país.
¿Qué mejor manera de rendir homenaje a estas encantadoras mujeres
que pedirle al propio escritor que las entreviste?
Señor, ¿qué hace aquí? Le estamos buscando en el camerino.
- Sí, estoy listo. - Dese prisa.
¿Crees que lo sabe?
Dame el micrófono.
Gracias. Disculpen.
Buenas noches, señoras y señores,
y bienvenidos a otra sesión de Rompiendo barreras.
Es un privilegio estar aquí con ustedes y entrevistar a estos…
Dios mío. Mírenlas.
Qué preciosidades.
Son más guapas que la mitad de las mujeres que conozco.
Pero sin más preámbulos, vayamos al tema en cuestión.
En la India, ser un hombre es un privilegio.
Tenemos libertad y privilegios que las mujeres no tienen.
Pero decidme:
¿cuándo os disteis cuenta de que erais mujeres?
¿Darnos cuenta?
¿Sí?
Cuando tuve mi primer período.
Sí, pero ¿cuándo os disteis cuenta de que…?
- Desde el principio. - ¿Desde el principio?
Sí.
Una visión encantadora.
Se dieron cuenta desde el principio de que eran mujeres. ¡Vaya!
Decidme, ¿os pasa que algunos días os sentís
hombres?
¿No?
- Algunos días no. - Vale.
Pero cuando nosotras pagamos el alquiler, las facturas del agua y la electricidad,
el colegio de los niños…
¿Niños? ¿Tenéis hijos?
Yo tengo tres.
- ¿Tienes tres hijos? - Sí.
- Vale. - ¿De qué va?
¿Cómo habéis tenido hijos?
¿Los habéis adoptado?
¿Por qué íbamos a adoptar? Podemos parirlos.
Ah, así que podéis parir hijos.
Ya profundizaremos en ese tema después.
Hablando de tener hijos,
según nuestras costumbres, cuando nace un niño,
la gente os llama y os hace bailar en medio de la calle.
Dais palmas y bailáis.
¿Pensáis que se os trata injustamente?
No, nosotras no…
No damos palmas.
Porque, cuando nace un niño,
llamamos a los eunucos y recibimos sus bendiciones.
¿Qué opináis, como eunucos…?
¿Eunucos?
Se dice eunuco, ¿no?
- Cree que somos eunucos… - Lo que sois…
¡Oye, imbécil!
¿A quién llamas eunuco?
Subtítulos: Pilar Hernández