A NETFLIX SOROZATA
Shru! Meghúztam a hátam.
Ha lent fáj, a rossz testtartás az oka.
Ha fent, a rossz házasság.
ÚTSZÉLI VÖRÖSKE
Hozzám beszélsz?
Figyelj, még mindig nem jövök rá valamire.
Izgalmas ez az aszimmetria!
Nincs rajtad bugyi, csak melltartó.
Videókonferenciád lesz?
Tudod, mit, szívem?
Ha ilyen jó megfigyelő vagy, hasznosabb dolgokat is kiszúrhatnál.
- Jön valaki? - A bejárónőjelölt.
Akkor végképp nem értem a melltartó dolgot.
Akkor is kell, ha nővel találkozol?
Igen, Arya, igen. Bárcsak anyád is végre felfogná!
Az állás miatt jött?
- Hogy hívják? - Lakshmi.
Lakshmi. Minden feladatot el tud végezni?
Portörlés?
Szeretem, ha a lakás tipp-topp.
Nem díjazom a látszattakarítást.
Elvárom…
hogy az egész ház legyen naponta kisuvickolva.
Hány szabadnapom lehet?
Havonta két nap.
Négy napra lenne szükségem.
Az lehetetlen. Nálunk két nap a szabály.
Azért kérdezze meg az urát!
Nem veszem fel.
Azért nem vetted fel, mert csinos.
Azért, mert csinos? Istenem! Annyira síkagyú vagy!
Pedig így van. Be is bizonyítom.
Darwin megmondta.
Ha a takkernő dögös, a memsahib nem veszi fel,
szóval, Gurgaonban az összes takkernőnek csak a lelke szép.
3. EPIZÓD SZOBALÁNYOK HŐSE
TATVAM VILLÁK
Atyaég!
- Itt pisilt? - Nem, asszonyom.
- Kakált? - Kisikáltam és lehúztam.
Hazudik! Nem hallottam, hogy sikál!
Nem hallatszik az ki!
- Ne pimaszkodjon! - A fene!
A tetőn is van vécé, azt használja!
Összemocskolja a főnök vécéjét!
Mi a baj?
Ezt a vécét használta.
De nem használtam!
Hé, anyámat csúfolod?
Szimatol utánam, mint egy kopó!
Hé, ne szemtelenkedjen, vagy repül!
Megyek is, vén banya!
Pimasz némber!
Hallatlan!
Senki nem fogja felvenni!
És? Nem halok éhen.
Ennél is nagyobb földem van Tatvamban.
Önálló vagyok, és munkát is adnak ott!
Hála nekem.
TB kártyám is van.
Minden lépését figyelik.
Az állam a számlámra utalja a pénzt.
Pontosan ezért ellenzem a közvetlen készpénzátutalást!
- Most meg hova megy? - Felmondok!
Mondtam, hogy ne vegyél fel ilyen bejárónőket!
Szóval?
Lekerültél a repülési tiltólistáról?
Már nem vagy repülésbiztonsági kockázat?
Mindenhol vannak rajongóim.
Holnap találkozunk!
Shruti, ami a holnapot illeti…
Jaj, nem! Ne kezdjük újra!
- Nem gondolom meg magam. - Kérlek!
Elutazunk Mumbaiba
a szüleid házassági évfordulójára,
és a válásunkról fogsz velük beszélgetni?
Valakivel meg kell beszélnem a családból!
Különben olyan, mintha nem is válnánk.
Shruti, figyelj!
Anyád elmondja apádnak, aztán Rohininek is.
Ne tedd ezt velem!
Érted? Miért?
Fel kell készülnöm rá lelkileg.
Adj két-három hónapot, jó?
Tekintsd baráti szívességnek.
Nem tartozom neked semmivel. Semmivel.
Madan! Tiltólistás.
Jó napot!
Ha folytatni akarja, perkáljon!
- Mi? - Semmi.
Forduljon!
Fent is megnézte? Lejjebb. De jó!
Forduljon meg!
- Jó erős keze van. - Menjen!
CHETAN BHAGAT GYILKOSSÁG RENDELÉSRE
ARYA IYER HASZNÁLJ, ÉDES!
Tegye vissza! Csak mert a BITS Pilanin van,
ne érezze rosszul magát, hogy örök második. Tegye vissza, „édes!”
Tegye vissza maga, nulla-nulla-retkes!
Használj, édes! De avétos egy cím!
Így bánnak a bejárónővel, a „jófiú” közgazdász, Basu professzoréknál.
FELTÖLTÉS…
India minden állampolgáráról gondoskodik!
Az író leleplezi a szegénységkutató közgazdászt
A miniszterelnök kikövette a híres közgazdászt, Shovan Basut
Mit csinál?
Meghúztam a hátam, öregem.
Itt tilos ilyesmit csinálni!
Haver, egy öklömnyi csomó van a hátamban.
Tudja, nős ember vagyok.
Fura, mert itt imádkozni, és nem aerobikozni szoktunk.
Küldje ki! Nézze már meg! A fitneszbajnok.
Uram, itt nem tornázhat!
Hé, hol van a főnöke?
Csak az asszony van itt.
Elnézést!
Hol van a slozi?
A lenti retyót használja, a főnökét, vagy a fentit?
Asszonyom!
Mi rosszat mondtam?
- Jó napot, Shruti! - Basu úr!
- Jöjjön be! - Nem.
Csak szeretném, ha tudná, hogy beszéltem Melindával, ahogy ígértem.
- Melinda? - Melinda Gatesszel.
Ja, hogyne!
Melinda jövő hónapban idelátogat.
Ez csodálatos!
- Billel. - Még jobb.
Örömmel bemutatom nekik.
Igazán nagylelkű, Basu úr.
Ugyan már, Shruti! Erre valók a szomszédok, nem?
Köszönöm.
Shruti, lenne még valami.
Roppant kellemetlen dolog történt.
- Arya? - Igen.
Kábé fél órája követtem be.
- Köszönöm. - Jól lebuktatta azt a gonosz családot!
Felrobbant a Twitter.
Rohini!
- Ez a mamád? - Tudja.
- Ro! - Vallj be mindent!
Ro, videóztál Basu bácsi lakásában?
Igen.
- Elküldted az apádnak? - Nem.
Hogy került fel a Twitterre?
Megosztottam a fiókjából.
Basu úr, gyorsan a végére járok ennek, megígérem.
Kérem, ne aggódjon! Kézbe veszem az ügyet.
Shruti, a slozink túlfolyik, ha lehúzzák.
Ezért kértük, hogy ne használja a bejárónő.
Az az igazság, hogy a válásom után
nem volt időm ezekkel a folyó ügyekkel foglalkozni.
Értem. Akkor megyek, és elintézem.
Nagyon sajnálom, ami történt.
Majd jelentkezem. Köszönöm!
Halljuk! Hogy tetted ki a videót?
- Tudod a jelszót? - Igen.
- Add meg! - Nem lehet.
Apa különben is már megváltoztatta.
Oké. De miért csináltad, Ro?
Azért ez elég szörnyű dolog, szívem.
Miért? Mert rosszul bánnak a bejárónővel.
Megérdemlik.
- Halló? - Töröld azt a tweetet, Arya!
Eszem ágában sincs törölni.
Hacsak nem döntesz úgy, hogy nem mesélsz rólunk anyádnak.
A rohadt… Bocs.
Elnézést! Kérek egy feketét!
Ó, a francba!
Minek néz, kávéautomatának?
- Nem… - Mi?
A stewardess itt is a szolgája?
Nem, megszokásból szóltam. Bocsánat.
Nem olyan tragikus. Nem volt szándékos.
Egy pillanat! Maga az az aktivista?
Még senki nem hívott így.
Maga az a fickó, aki kiállt a bejárónőért.
Reggel csak erről beszélt.
- Basszus! Arya… valami. - Arya Iyer.
- Masha. - Nahát, Masha!
Olyan oroszosan hangzik, hacsak nem Mahasweta Devi után kapta.
- Szanszkrit szó. - Egy pillanat!
Hatvannégy rizsszem?
Igen.
Egy férfi, aki nemcsak művelt, de a bejárónők hőse is. Maga igazi?
Szóval, most el kéne sütnöm egy önosto… Röhögjek magamon, de…
Önostorozót akart mondani, de félt, hogy nem érteném.
- Igen. - Buta stewardess vagyok?
Nem, dehogy.
Csak olyan neveket használhatunk, amelyeket az indiaiak ki tudnak ejteni.
De ez igen!
- Hova repül? - Mumbaiba.
- Fly India? - Igen.
Akkor a gépen találkozunk!
Talán ott kérhetek egy kávét.
Bármit kérhet.
- A múlt héten jól összeverték. - Tényleg?
Olvashatták a könyveit.
- Arya? Jó napot! - Jó napot!
Chetant az első osztályon láttam. Hogyhogy maga itt ül?
Szeretek az olvasóimmal utazni.
Arya Iyer úr!
- Masha! - Tessék! Ez nem a repülőn készült kávé.
A saját, őrölt jamaicai kávém.
Hozzon nekem is kávét!
Majd felszállás után.
Miért? Ő kapott. Én is kérek.
Ez különleges rendelés volt.
Le kell tölteni egy appot, vagy mi?
Nem, ez nem rendelhető.
Isteni illata van a kávénak!
Magának is kellemes illata van. Jobb, mint a Boeingé.
Ezt még nem hallottam. Bennfentes poén?
Nem, ez csak a saját szórakozásomra van.
- Legalább vizet hozzon! - Rendben.
Mennyi ideig lesz Bombayben?
- Hát… - Azonnal hozzon vizet!
De jókedvű valaki! Hogy elmúlt a hátfájása is.
Házasemberek gyöngye, jógázzon csak!
Ég az „öveket bekötni” lámpa.
A repülés szabályait bezzeg betartja.
De tesz Isten szabályaira.
Parancsoljon!
Hol is tartottunk?
Kérdezte, meddig leszek Mumbaiban,
és mondtam, hogy két napig.
Előadok a Bandrai Nemzetközi Fesztiválon.
- Igen. - Hú, menő!
- És… - Kérek még vizet!
Miért ilyen kicsi az üveg?
Pompás a kávé! Tyű! Szuper illata van.
Kedves utasaink! Már nem kötelező bekötni magukat.
De a saját biztonságuk érdekében
kérjük, maradjanak a helyükön, bekötve. Köszönöm.
Már nem ég a lámpa. Kezdődhet a műsor!
Nyújtózkodjon! Nézem, ahogy kikészíti őket.
Főnök, ez az én testem. Ott nyújtózom, ahol akarok.
Nahát! Ez az én imám. Ott imádkozom, ahol akarok.
- Nyugodtan. - Még jó, csak figyeljen!
- Nézd! - Mit csinál ez ott?
Gépeltérítő!
Ki mondta, hogy gépeltérítő? Csak imádkozott.
Hirtelen a frász jött rám.
Mi ez?
- A vevőszolgálat száma? - Hívja fel, és meglátja.
Miről fog beszélni?
A szokásos téma, hogy híres író vagyok. Bocsánat.
EZ AZTÁN A BESTSELLER RENDELÉSRE
IRODALMI FESZTIVÁL
EGY NAPPAL KÉSŐBB
Miért eunuchokat kell meginterjúvolnod?
Transzneműek.
Nehogy eunuchnak hívd őket!
Nem kérdeznéd, ha olvasnád a könyveit.
Nem olvasok könyvet, amiből száznál többet adnak el.
Számomra az gagyi.
Az a csavar a Lány, akit siratokban,
hogy a főhős egy eunu… transznemű személy.
Arya! Szexeltél már eunuchhal?
- Nem. - Na, és egy eunuch veled?
- Miért rám nézel? - Nem tudok róla.
Isteni! Ezt minden férfinak tudnia kéne.
Egy író mondja meg, hogy mit csináljanak.
Akkor is, ha kurvára nem ért hozzá.
Miért kukkolsz? Te perverz állat!
De én nem is…
Mayank, tiszteld mások szexuális beállítottságát!
- De… - Hali, fiúk!
- Szia! - Hali!
- Hogy vagytok? - Jól.
Arya arra biztatja az indiai csávókat, hogy eunuchokkal kavarjanak.
Nagy nap lesz ez az indiai irodalom történetében.
Az apósod, az anyósod és a lányod is itt van.
- Meg a Netflix. - Ők miért?
Jobb ember vagy a színpadon. Hadd lássák!
Ez van. Nyugi, nem leszek ciki.
- Kijönnél egy pillanatra? - Most?
Szerintem így értettem.
Oké.
Bocs, fiúk! Elrabolom pár percre.
Semmi gond, nyugodtan.
- Nem veszed fel a telefont. - Nincs térerő.
Fejezzük be a beszélgetést!
Ez egy igazi öv, vagy csak a ruhádhoz ragadt?
Igazi öv, és így kell hordani.
- Nem felesleges? - Csak a házasságunk az.
- Mindegy. Visszatérve a… - Tweetre.
Szóval nem szólsz rólunk anyádnak?
Nem ígértem semmit! Elmondom anyámnak.
Ez két különböző dolog.
Na, figyelj! Akkor szart se törlök ki!
Minek? Úgyis látta mindenki.
Elemi udvariasságnak hívják.
Ne húzzuk fel a szomszédokat, Basu ráadásul hasznomra van.
Nem.
Basszus, ráléptél a…
- Bocs, véletlen volt. - Baszki!
- Menj a picsába! - Oké.
A szakértők szerint Chetan nem a legjobb író.
Igazuk van. Nem vagyok a legjobb író.
De az én könyveimet veszik a legtöbben!
- Kell egy kis hely… - Elnézést, ez sürgős.
- Mi van? - Az eunuchok lemondták.
- Mi? - Sajnálom.
Kinyomták a mobiljukat.
Bassza meg! Baszki!
Mit mondok Aryának?
- Franc! - Sajnálom.
Oké. Siessen, szerezzen valaki mást! Most, rögtön!
- Most? - Most!
Ez Bombay. Van egy csomó civil szervezet.
Kérje meg, hogy keressenek valakit.
- Mi lesz már? - De miért vállalnák el?
Nem is fizetünk. Ki jön el ide?
- Elnézést! - Igen?
- Hol van az előadóterem? - Egyenesen és jobbra.
- Kösz. - Shruti?
- Igen. - A hölgy Arya felesége.
- Shruti asszony. - Jó napot!
- Jó napot!
Éppen Arya előadásáról volt szó.
Valami gond van?
Az eunuchok, akiket meghívtunk az interjúra,
lemondták az utolsó pillanatban, ami elég kínos,
hiszen Arya csak ezért utazott ide Delhiből.
Nem tudjuk, hogy mit csináljunk.
Tudják, hogy milyen népszerű lett.
Igen, láttam a Twitteren.
- Igen. - Ő egy kincs.
Drága kincs!
Szóval, ha egy író attól válik népszerűvé, hogy feltárja,
hogyan bánnak az indiaiak a bejárónőikkel,
akkor mi lenne, ha Arya inkább bejárónőkkel készítene interjút, nem?
Nem tudom, hogy mit szólnak hozzá.
Nahát!
Jó lesz…
- Remek ötlet. - Nem jutott eszünkbe.
Menni fog.
- Megoldjuk. - Igen.
Futás! Tájékoztassa Aryát!
Találkozom vele, elmondom neki. Akkor ez végleges.
Nem eunuchok, hanem bejárónők.
- Igen. - Ugye?
- Köszönöm. - Egyenesen!
- Ez még jobb lesz. - Elintéztük.
Hölgyeim és uram! Az est házigazdája, Sadika!
DÖNTSÜK LE A FALAKAT
Remélem, élvezik a záróestet!
Szokatlan beszélgetés következik.
Hét nő, akik a hét minden napján, reggeltől estig keményen dolgoznak,
a keresetük csapnivaló, és szabadnapjuk sincs.
Tapsot a csodás háztartási alkalmazottaknak!
Köszöntöm önöket!
Azt hittem, Arya jön. Ez valami más.
Nincs aki felszólalna értük, nincs szakszervezetük.
De két nappal ezelőtt, egy népszerű indiai író megmutatta, hogyan lehet.
Bemutatta, hogy Gurgaonban, ahol lakik, hogyan bánnak a házi alkalmazottakkal.
Ez óriási felháborodást keltett az országban.
Szebben ki sem lehetne fejezni tiszteletünket a hölgyeknek,
mint azzal, hogy az író maga beszélget velük.
Uram, miért van itt? A társalgóban kerestük.
- Készen állok. - Siessünk!
Szerinted tudja?
Hé, a mikrofont!
Köszönöm. Elnézést!
Jó estét, hölgyeim és uraim!
ez a Döntsük le a falakat újabb epizódja.
Óriási megtiszteltetés, hogy személyesen beszélgethetek a…
Te jó ég! Odanézzenek! Istenem!
Csodaszépek!
Csinosabbak a legtöbb nőismerősömnél.
De nem húzom az időt, vágjunk is bele!
Tudjuk, hogy Indiában kiváltság férfinak lenni.
Nekünk mindaz megengedett, ami a nőknek nem.
Szeretném megkérdezni,
hogy mikor tudatosult magukban az, hogy nők?
Tudatosult?
Igen?
Amikor először menstruáltam.
Halljuk! Mikor tudatosult az, hogy…
- Kezdettől fogva. - Kezdettől fogva?
Igen.
Csodálatos meglátás!
Kezdettől fogva tudták, hogy nők. Nahát!
Megkérdezném, hogy előfordult-e, hogy néhanapján
férfinak érzik magukat?
Nem?
- Nem néhanapján. - Értem.
Csak amikor nekünk kell kifizetnünk a lakbért, a vízdíjat, a villanyt,
a gyerek tanszereit…
Gyerek? Gyereke is van?
Három gyerekem van.
- Nahát, három? - Igen.
- Oké. - Miről beszél?
Na, és hogyan szültek gyerekeket?
Úgy értem, mikor fogadták őket örökbe?
Miért fogadnánk örökbe, amikor tudunk szülni?
Szóval, tudnak szülni.
Ezt majd később kivesézzük.
Ha már ennél a témánál tartunk,
ha valahol gyerek születik, nálunk az a szokás,
hogy ki kell menni az utcára táncolni.
Tánc közben tapsolni kell.
Úgy érzik, méltatlanul bánnak magukkal?
Nem, mi nem úgy…
Nem tapsolunk.
A gyerek születésénél
eunuchot hívunk, hogy megáldja.
Mi a véleményük erről? Eunuch…
Eunuchot?
Az eunuchot hívjuk eunuchnak, jó?
- Eunuchnak hív minket. - Hogy érti ezt…
Hé, seggfej!
Kit hívsz te eunuchnak?
A feliratot fordította: Heltai Olga