UNA SERIE NETFLIX
Shru, ho un nodo alla schiena.
Se il dolore è in basso, è la postura.
Se è in alto, è il matrimonio.
UN RAGAZZO SULLA SOGLIA
Dici a me?
È un vero mistero.
L'asimmetria mi affascina.
Non hai le mutandine, ma hai il reggiseno.
Ti prepari per una videoconferenza?
Un consiglio, tesoro?
Usa il tuo spirito di osservazione per cose più utili in casa.
- Viene qualcuno? - Faccio il colloquio a una domestica.
Ecco, fammi capire.
Il reggiseno ci vuole anche tra donne?
Sì, Arya. Tua madre non te l'ha spiegato?
Sei qui per il colloquio?
- Come ti chiami? - Lakshmi.
Lakshmi. Hai esperienza di lavori domestici?
Sai spolverare?
La casa dev'essere uno specchio.
Non accetto delle pulizie sommarie.
Ogni angolo della casa
dev'essere pulito ogni giorno.
Quanti giorni liberi ho al mese?
Due giorni al mese.
No, me ne servono quattro.
Non è possibile. La regola dice due giorni al mese.
Almeno consulti il signore.
Cercherò qualcun'altra.
Non l'hai assunta perché è carina.
Perché è carina? Oddio, sei veramente assurdo.
Lo sai che è vero. Aspetta, te lo dimostro.
Lo definirei darwiniano.
Le memsahib non assumono domestiche attraenti,
quindi tutte le domestiche di Gurgaon sono belle dentro.
EPISODIO 3: IL DIFENSORE DELLE DOMESTICHE
VILLAGGIO TATVAM
Oddio!
- Hai fatto pipì? - No, signora.
- La cacca? - Ho lavato e scaricato.
Bugiarda. Non era il suono del detersivo.
Il detersivo non fa suoni.
- Non fare la furba. - Cavolo!
Per te c'è la latrina sul tetto. Usa quella.
Non sporcare il bagno del capo.
Che succede?
Ha usato questo bagno.
Non l'ho usato!
Ehi, contraddici la signora?
Mi tallona come un poliziotto.
Ascolta, se offendi, ti caccio via.
Me ne vado da sola, megera.
Guarda che arroganza.
Assurdo.
Non ti assumerà più nessuno.
Non morirò certo di fame.
Ho un appezzamento di terra più grande del Tatvam.
Sono indipendente. Ho la previdenza sociale.
È stata una mia idea.
E ho l'identità digitale.
Serve solo a sorvegliare.
Il governo mi invierà dei soldi.
Ecco perché sono contrario alle transazioni dirette.
- Dove vai? - Mi licenzio!
Non faccio che dirti di non assumere certe domestiche.
Andiamo avanti?
Ti hanno tolto dalla No Fly List?
Non sei più una minaccia per l'aviazione civile?
Ho estimatori importanti.
Vedremo domani.
Ehi, Shruti, a proposito…
Ah, no. Non ne voglio più parlare.
- Non cambio idea. - Shruti, rifletti.
Andiamo fino a Mumbai
per l'anniversario dei tuoi.
Vuoi rovinare la festa parlando del nostro divorzio?
Devo dirlo a qualcun altro della famiglia.
Altrimenti, non mi sembra neanche vero.
Shruti, ascolta.
Tua madre lo dirà a tuo padre e lo dirà anche a Rohini.
Non dirlo, fallo per me.
Per te? Perché?
Ti prego. Devo prepararmi psicologicamente.
Non potresti darmi due o tre mesi?
Consideralo un favore a un vecchio amico.
Io non ti devo niente. Niente.
Madan, No Fly.
Salve.
Per spingersi oltre, deve pagarmi.
- Cosa? - Niente.
Si volti.
Ha controllato in cima? Un po' più in basso. Sì.
Si volti.
- Che mani forti. - Può andare.
UN OMICIDIO PREMEDITATO
USAMI, CARA
Rimettili a posto. Anche se sei del BITS di Pilani,
non vergognarti del secondo posto. Rimettili a posto, "caro".
Rimettili a posto tu, sapientone.
Usami, cara. Che titolo orrendo.
ECCO COME TRATTANO LE DOMESTICHE A CASA DEL CARO ECONOMISTA PROF. BASU.
CARICAMENTO…
Un'India uguale per tutti!
SCRITTORE DI LIBRI PULP DENUNCIA ECONOMISTA
IL PRIMO MINISTRO SMETTE DI SEGUIRE IL NOTO ECONOMISTA SHOVAN BASU
Che stai facendo?
Fratello, ho uno spasmo alla schiena.
Non puoi fare ginnastica qui.
Fratello, ho un nodo alla schiena.
Cerca di capire. Sono un uomo sposato.
Strano. In questo posto si prega, non si fa ginnastica.
Mandalo via. Sta facendo ginnastica.
Signore, non può fare ginnastica qui.
Ehi, dov'è il tuo capo?
È fuori. C'è la signora.
Ascolta.
Dov'è il tuo bagno?
Usi quello del capo o vai da sola di sopra?
Signora.
Signora!
Ma che ho detto?
- Ciao, Shruti. - Salve, sig. Basu.
- Si accomodi. - No.
Volevo solo dirti che ieri, come promesso, ho parlato con Melinda.
- Melinda? - Melinda Gates.
Ah, sì, certo.
Melinda verrà il mese prossimo.
Ma è fantastico.
- Con Bill. - Meglio ancora.
Te li posso presentare.
Lei è molto generoso, sig. Basu.
Ma che dici, Shruti? Sennò a che servono i vicini?
Grazie.
Shruti, un'altra cosa.
È successo uno spiacevole incidente.
- Arya? - Sì.
Ho iniziato a seguirti mezz'ora fa.
- Grazie. - Hai sistemato quella famiglia malvagia.
Imperversi su Twitter.
Rohini!
- È tua madre? - Ha saputo.
- Ro! - Ammetti tutto.
Ro, hai fatto delle riprese a casa del sig. Basu?
Sì.
- Le hai mandate a tuo padre? - No.
E perché sono su Twitter?
Le ho postate dal suo account.
Sig. Basu, risolveremo tutto molto presto. Glielo garantisco.
Non si preoccupi, la prego. Sistemeremo tutto.
Shruti, in quel bagno lo sciacquone perde.
Quindi abbiamo chiesto alla domestica di non usarlo.
Vedi, dopo il mio divorzio,
non sono più riuscito a gestire queste faccende personalmente.
Ok, adesso vado a sistemare la faccenda, sig. Basu.
Le chiedo scusa per il problema.
Le faccio sapere. Grazie.
Come hai fatto a postare il video?
- Sapevi la password? - Sì.
- Dimmela. - Non posso.
Tanto papà l'ha già cambiata.
Ok. Ro, ma perché l'hai fatto?
È una cosa orribile, tesoro.
Perché? L'hanno trattata da cani.
Se lo meritano.
- Pronto? - Devi cancellare il tweet, Arya.
Non ci penso proprio.
Lo farò se non dirai a tua madre di noi.
Che cazzo. Scusa.
Mi scusi. Potrei avere un caffè nero?
Oh, merda.
Mi vede e pensa di potermi chiedere un caffè?
- No, è stato… - Cosa?
Pensa che le hostess debbano sempre servirla?
No, mi è venuto d'istinto. Mi scusi.
Non mi giudichi male. Non volevo.
Aspetti. Lei è l'attivista, no?
"Attivista" è una novità.
Sì, lei ha difeso quella domestica.
Ne ha parlato tutta la mattina.
- Cavolo. Arya… qualcosa. - Arya Iyer.
- Io sono Masha. - Wow. Masha.
È un nome russo, a meno che non sia il diminutivo di Mahasweta Devi.
- È una parola sanscrita. - Ehi, aspetti.
I 64 chicchi di riso?
Sì.
Un uomo colto che difende le domestiche. Esiste veramente?
Dovrei dire qualcosa di autoir… Dovrei fare una battuta su di me, ma…
Stava per dire autoironico, ma temeva che non avrei capito.
- Sì. - Perché sono una stupida hostess?
No.
Gli scrittori pulp evitano di usare termini impronunciabili per gli indiani.
Però, wow.
- Dove va? - A Mumbai.
- Fly India? - Sì.
Ci vediamo a bordo.
Magari le chiederò un caffè.
Può chiedermi quello che vuole.
- Dei tizi l'hanno massacrato, giorni fa. - Davvero?
Avranno letto i suoi libri.
- Arya? Salve. - Salve.
Ho visto Chetan in business, come mai tu sei qui?
Mi piace viaggiare con i miei lettori.
Sig. Arya Iyer.
- Masha. - Tenga. Non è il caffè dell'aereo.
Ho la mia scorta di macinato giamaicano.
Un caffè anche per me.
Dopo il decollo, signore.
Perché? L'ha portato a lui. Lo voglio anch'io.
È un ordine speciale, signore.
Come si fa? Devo scaricare un'app?
No. È un ordine speciale, signore.
Ha un profumo delizioso.
Anche lei ha un ottimo odore. Meglio di quello di un Boeing.
Questa è nuova. È un parametro del personale di bordo?
No, è una cosa che piace a me.
- Mi porti almeno dell'acqua. - Sì, signore.
Quanto si ferma a Mumbai?
- Dunque… - Voglio dell'acqua subito.
Ora sei bello allegro. Non hai più mal di schiena?
Uomo sposato. Fa' yoga adesso. Forza.
La spia della cintura è accesa.
Segui tutte le regole dell'aviazione civile.
Ma non segui le regole di Dio.
Ecco, signore.
Cosa stavamo dicendo?
Mi ha chiesto quanto mi fermo a Mumbai.
Almeno due giorni.
Sarò ospite al Bandra International Fest.
- Sì. - Che uomo di classe.
- Quindi… - Ancora acqua.
Che bottiglie minuscole.
Un caffè eccezionale. Che profumo.
Buongiorno a tutti. La spia della cintura è spenta.
Vi chiediamo comunque, per la vostra sicurezza,
di rimanere seduti con la cintura allacciata. Grazie.
Il segnale è spento. Inizia a dare spettacolo.
Fai stretching. Crea problemi anche a loro.
Amico, il corpo è mio e decido io dove fare stretching.
Anche la preghiera è mia. E decido come e dove pregare.
- Fai pure. - Ci puoi scommettere.
- Guarda là. - Perché prega qui?
Un dirottamento!
Chi ha parlato di dirottamento? Stava pregando.
Già. Ho avuto paura.
Cos'è?
- Il numero del servizio clienti? - Provi a chiamare e vedrà.
Di cosa parlerà?
Solito. Del fatto di essere uno scrittore di successo. Scusi.
UN BEST SELLER PREMEDITATO
IL GIORNO DOPO
Perché devi intervistare gli eunuchi?
Transgender.
Ti prego, sul palco non chiamarli eunuchi.
Non lo chiederesti, se leggessi i suoi libri.
Non leggo libri che vendono più di 100 copie.
È da sempliciotti.
Il colpo di scena ne La ragazza che mi ha ferito
è che l'eroe si rivela essere un eun… Un transgender.
Arya? Hai mai fatto sesso con un eunuco?
- No. - E un eunuco con te?
- Perché guardi me? - Non che io sappia.
È divino. Oggi dovresti dirlo a tutti gli uomini.
Gli scrittori dovrebbero dire agli uomini cosa fare.
Anche se non ne hanno idea.
Perché continui a guardarmi così? Pervertito del cazzo.
Non… Non volevo…
Mayank, porta rispetto a ogni tipo di sessualità.
- Stavo… - Ciao a tutti.
- Ehi. - Ciao.
- Come va? - Bene.
Arya dirà a tutti gli uomini indiani di provare a fare sesso con gli eunuchi.
Sarà un giorno memorabile per la letteratura indiana.
Nel pubblico ci sono i miei familiari e tua figlia.
- C'è anche Netflix. - Che ci fanno qui?
Quando parli sei un uomo migliore. Li ho invitati.
Non li metterò in imbarazzo.
- Puoi uscire un secondo? - Adesso?
È esattamente ciò che ho detto.
Ok.
Scusate, ve lo rubo un minuto.
Fate con calma.
- Non rispondi al telefono. - Non prende.
Dobbiamo finire il discorso.
Quella fibbia si allaccia o è attaccata al vestito?
Questa cintura si allaccia e si indossa.
- È pratica? - Più di questo matrimonio.
- Comunque, tornando al… - Tweet.
Accetti di non dire a tua madre di noi?
Non se ne parla. Glielo dirò stasera.
Sono due cose separate.
Allora sappi che non cancello niente.
E a che servirebbe? È già dappertutto.
È una cortesia dovuta, Arya.
Non dobbiamo far incazzare i vicini. E Basu mi è utile.
No.
Cazzo, mi hai pestato…
- Scusa, non volevo. - Cazzo.
- Vaffanculo, Arya. - Ok.
Gli esperti di letteratura vi diranno che Chetan non è lo scrittore migliore.
Hanno ragione. Non sono lo scrittore migliore.
Sono quello che vende di più. Grazie a voi.
- …lasciamo spazio tra… - Signora, è urgente.
- Che c'è? - Gli eunuchi hanno cancellato.
- Cosa? - Mi dispiace.
Hanno anche spento i telefoni.
Ma che cazzo? Vaffanculo.
Cosa dico ad Arya?
- Merda. - Mi spiace.
Ok. Va' a cercare un rimpiazzo. Subito.
- Subito? - Subito.
Siamo a Mumbai. È pieno di ONG.
Chiamane una e trova un rimpiazzo.
- Vai! - Signora, ma come faccio?
Non li paghiamo nemmeno. Chi verrà?
- Scusi? - Sì?
- Per l'auditorium? - Dritto e poi a destra.
- Grazie. - Signora?
- Sì. - Signora, lei è la moglie di Arya.
- La signora Shruti. - Salve.
- Salve.
Stavamo proprio parlando dell'evento di Arya.
Ci sono problemi?
Gli eunuchi che doveva intervistare
hanno cancellato e siamo molto imbarazzati,
perché Arya è venuto da Delhi apposta.
Non sappiamo proprio come rimediare.
Sapete che da due giorni è virale, vero?
Sì, l'abbiamo visto su Twitter.
- Sì. - Sì. È un gioiello.
Un vero gioiello.
Comunque, se un indiano diventa virale
per aver denunciato il trattamento delle domestiche,
forse potrebbe essere una buona idea fargli intervistare delle domestiche?
Non so se per voi può andare bene.
Cavolo.
Funzionerà.
- È una grande idea. - Non ci avevamo pensato.
Ottima.
- Funzionerà. Ok. - Sicuro.
Corri a informare Arya.
Devo vederlo, glielo dico io. Quindi è sicuro?
Niente eunuchi, ma le domestiche.
- Sì. - Giusto?
- Grazie. - Perfetto.
- Sarà ancora meglio. - Risolto.
Signore e signori. Ecco a voi la presentatrice, Sadika.
ABBATTIAMO LE BARRIERE
Godetevi la serata finale.
Vi proponiamo un evento insolito.
Sette donne che sgobbano da mattina a sera ogni giorno,
in cambio del salario minimo e senza giorni liberi.
Un applauso per queste fantastiche domestiche.
Benvenute.
Pensavo toccasse ad Arya. Questa è un'altra cosa.
Non hanno voce e non sono rappresentate.
Ma due giorni fa, un noto scrittore ha dato l'esempio.
Ha denunciato i terribili metodi del suo quartiere residenziale a Gurgaon.
Ha provocato una tempesta nel Paese.
Il modo migliore di rendere omaggio a queste donne straordinarie
è chiedere allo scrittore di intervistarle sul palco.
Che ci fa qui, signore? La cercavamo in camerino.
- Sì, sono pronto. - Venga subito.
Ma lui lo sa?
Datemi il microfono.
Grazie. Scusate.
Buonasera, signore e signori,
e benvenuti ad Abbattiamo le barriere.
È un privilegio essere qui con voi per intervistare…
Oddio. Guardatele.
Che persone meravigliose.
Sono più belle di metà delle donne che conosco.
Ma non perdiamo tempo ed entriamo nel vivo.
In India essere un uomo è un privilegio.
Abbiamo delle libertà che sono negate alle donne.
Ma voglio chiedervi:
quando vi siete rese conto di essere donne?
Rese conto?
Sì?
Quando mi sono venute le mie cose.
Ditelo anche a me. Quando avete capito che…
- Fin dall'inizio. - Fin dall'inizio?
Sì.
Ottima intuizione.
Hanno capito fin dall'inizio di essere donne. Caspita!
Vorrei sapere: certi giorni avete la sensazione
di essere un uomo?
No?
- Certi giorni no. - Ok.
Ma quando dobbiamo pagare le bollette dell'acqua, della luce,
la retta scolastica dei figli…
Figli? Avete anche figli?
Io ne ho tre.
- Ok, lei ha tre figli? - Sì.
- Ok. - Che sta dicendo?
Come avete avuto i figli?
Cioè, li avete adottati?
Signore, perché dovremmo adottarli? Noi possiamo partorire.
Ah, quindi potete partorire.
È un argomento che approfondiremo.
A proposito di nascite,
per nostra tradizione, quando nasce un bambino,
ti invitano a ballare in mezzo alla strada.
Battiamo le mani e balliamo.
Voi avete l'impressione di subire un trattamento iniquo?
No, noi non…
Non battiamo le mani.
Perché, quando nasce un bambino,
gli eunuchi vengono a dare la loro benedizione.
Cosa ne pensate? Gli eunuchi…
Eunuchi?
Cioè, si chiamano eunuchi, giusto?
- Crede che siamo eunuchi… - Ma cosa…
Ehi, imbecille!
Ci hai prese per eunuchi?
Sottotitoli: Andrea Orlandini