SEBUAH SIRI NETFLIX
Shru, belakang saya sakit.
Sakit pinggang itu akibat postur tak betul.
Sakit belakang, mesti perkahwinan.
SI RAMBUT MERAH DI TEPI JALAN
Awak cakap dengan saya?
Hal ini penuh misteri.
Saya tertarik dengan asimetri ini.
Awak tak pakai seluar dalam, tapi pakai bra.
Awak bersiap untuk sidang video?
Beginilah, sayang.
Awak perlu guna pemerhatian itu untuk perkara lebih penting.
- Ada orang nak datang? - Ya. Pembantu rumah.
Lagilah saya nak tahu perkara ini.
Bra penting walaupun sesama wanita?
Ya, Arya. Bukankah bagus kalau ibu awak tahu itu?
Awak pembantu rumah?
- Siapa nama awak? - Lakshmi.
Lakshmi. Awak tahu buat semua kerja rumah?
Mengemas?
Saya nak rumah ini betul-betul bersih.
Saya tak nak bersih pada mata saja.
Setiap sudut rumah
harus dibersihkan setiap hari.
Berapa hari cuti dalam sebulan?
Dua hari sebulan.
Tak, saya perlu empat hari.
Tak mungkin. Peraturan kami dua hari.
Bincanglah dengan tuan dulu.
Tak apalah. Tak perlu.
Awak tak upah dia sebab dia cantik.
Sebab dia cantik? Ya Tuhan. Awak peliklah.
Awak tahu ia benar. Kejap, biar saya buktikan kepada awak.
Ia menepati teori Darwin.
Jika pembantu rumah lawa, puan besar takkan terima.
Jadi, semua pembantu rumah di Gurgaon hanya cantik dalaman.
EPISOD 3: WIRA PEMBANTU
RUMAH AGAM TATVAM
Ya Tuhan!
- Awak kencing di dalam? - Tak, puan.
- Awak berak? - Dah cuci guna Harpic dan pam.
Tipu. Tak bunyi macam Harpic pun.
Harpic tak berbunyi.
- Jangan menjawab. - Alahai!
Gunalah tandas khas untuk awak di bumbung.
Jangan kotorkan bilik air bos.
Apa masalahnya?
Dia guna tandas ini.
Saya tak guna pun!
Hei, awak mengejek mak saya?
Dia asyik buli saya.
Jika merepek, saya akan halau awak.
Saya pergi sendiri.
Tengok, angkuhnya dia.
Peliklah.
Tiada siapa nak upah awak.
Saya takkan kebulurlah.
Tanah kebun saya lebih luas daripada Tatvam awak.
Saya bebas dan dilindungi NREGA.
NREGA itu idea saya.
Saya juga ada Aadhar.
Di bawah pengawasan penuh.
Kerajaan masukkan duit ke dalam akaun saya.
Sebab inilah saya tak setuju dengan pemindahan tunai terus.
- Awak nak ke mana? - Saya berhenti!
Banyak kali saya kata, jangan upah orang begitu.
Kita teruskan?
Bila awak dibenarkan terbang semula?
Bukankah awak masih ancaman penerbangan awam?
Saya ada peminat berkuasa.
Jumpa esok.
Shruti, tentang hal itu.
Tak. Kita takkan bincangkan hal ini lagi.
- Saya tak ubah fikiran. - Cuba fikir.
Kita akan ke Mumbai,
rai ulang tahun ibu bapa awak.
Namun, awak nak beritahu kita bercerai?
Saya perlu beritahu orang lain dalam keluarga.
Jika tak, seperti ia tak berlaku.
Shruti, dengar sini.
Ibu awak akan beritahu ayah dan Rohini.
Jangan buat begini kepada saya.
Awak? Kenapa?
Tolonglah. Mental saya perlu bersedia.
Tak boleh beri saya dua atau tiga bulan?
Anggap awak bantu kawan lama.
Saya tak berhutang dengan awak.
Madan, tak boleh terbang.
Salam.
Jika nak teruskan, awak kena bayar saya.
- Apa? - Tiada apa-apa.
Pusing.
Dah periksa bahagian atas? Bawah sikit. Ya.
Pusing.
- Tangan awak kuat. - Awak boleh pergi.
CHETAN BHAGAT PEMBUNUHAN TERANCANG
ARYA IYER GUNALAH SAYA, SAYANG
Letak balik. Hanya kerana awak dari BITS Pilani,
tak perlu rasa teruk jadi nombor dua. Letak balik, sayang.
Awaklah letak balik, lima titik sifar.
Gunalah Saya, Sayang. Tajuk sampah.
Ini layanan terhadap pembantu rumah di rumah ahli ekonomi Prof. Basu.
MUAT NAIK…
India adalah untuk semua!
Penulis Fiksyen Picisan Dedah Ahli Ekonomi Kemiskinan
PM tak ikuti lagi ahli ekonomi terkenal Shovan Basu
Apa awak buat?
Abang, otot belakang saya tergeliat.
Tak boleh buat begitu di sini.
Abang, belakang saya tersalah urat.
Tolong faham. Saya dah kahwin.
Pelik. Ini tempat sembahyang, bukan bersenam.
Bawa dia keluar dari sini. Nampak? Dia bersenam.
Encik tak boleh bersenam di sini.
Hei, di mana bos awak?
Bos keluar. Puan di dalam.
Dengar sini.
Di mana bilik air awak?
Maksud saya, awak guna bos punya atau awak ada yang khas?
Puan.
Puan!
Apa saya cakap?
- Helo, Shruti. - Hai, En. Basu.
- Jemput masuk. - Tak apa.
Saya cuma nak beritahu saya dah cakap dengan Melinda semalam.
- Melinda? - Melinda Gates.
Oh, ya. Dah tentu.
Melinda nak datang pada bulan depan.
Baguslah.
- Bersama Bill. - Lagi bagus.
Saya boleh kenalkan kepada awak.
Awak sangat baik hati, En. Basu.
Apa awak cakap ini, Shruti? Apa gunanya berjiran?
Terima kasih.
Shruti, ada satu lagi hal yang tak berkaitan.
Ada peristiwa malang telah berlaku.
- Arya? - Ya.
Saya baru ikuti awak, setengah jam lalu.
- Terima kasih. - Padan muka keluarga jahat itu.
Awak popular di Twitter.
Rohini!
- Ibu awak? - Dia dah tahu.
- Ro! - Terima saja.
Ro, awak rakam apa-apa di rumah En. Basu?
Ya.
- Awak hantar kepada ayah? - Tak.
Bagaimana ia tersebar di Twitter?
Saya hantar melalui akaunnya.
En. Basu, kami akan selesaikan hal ini segera. Saya janji.
Tolong jangan risau. Percayalah.
Shruti, pam tandas itu bocor.
Sebab itu kami tak beri pembantu rumah guna.
Sebenarnya, selepas bercerai,
saya tak tahu-menahu hal begini.
Okey. Saya masuk dulu dan uruskan hal ini, En. Basu.
Minta maaf kerana menyusahkan awak.
Saya beritahu nanti. Terima kasih.
Bagaimana awak hantar video?
- Awak tahu kata laluan? - Ya.
- Beritahu ibu. - Tak boleh.
Lagipun, ayah dah tukar kata laluan.
Okey, tapi Ro, kenapa awak buat begini?
Ia tak baik, sayang.
Kenapa? Mereka layan pembantu rumah dengan teruk.
Padan muka mereka.
- Helo? - Awak perlu padam twit itu, Arya.
Saya takkan padam twit itu.
Melainkan awak setuju tak beritahu ibu awak fasal kita.
Apa jadah? Maaf.
Maaf. Boleh berikan saya kopi O?
Alamak.
Awak nampak saya dan fikir boleh pesan kopi?
- Tak, ia… - Apa?
Semua pramugari sentiasa jadi pelayan awak?
Tak, ia tak sengaja. Saya minta maaf.
Taklah teruk sangat. Saya betul-betul tersilap.
Sebentar. Awak aktivis itu, bukan?
Saya tak pernah digelar begitu.
Ya, awak yang pertahankan pembantu rumah itu.
Awak asyik cakap fasalnya pagi ini.
- Aduhai. Arya… apa? - Arya Iyer.
- Saya Masha. - Wah. Masha.
Ia seperti nama orang Rusia atau singkatan bagi Mashweta Devi.
- Ia perkataan Sanskrit. - Hei, sekejap.
Enam puluh empat butir beras?
Ya.
Berpengetahuan dan mempertahankan pembantu rumah. Biar betul?
Kini, saya patut menista… Buat lawak tentang diri sendiri, tapi…
Awak nak sebut menistai diri, tapi fikir saya takkan faham.
- Ya. - Sebab saya pramugari bodoh?
Tak.
Penulis dilatih agar tak guna perkataan orang India tak boleh sebut.
Namun, wah!
- Awak nak ke mana? - Mumbai.
- Fly India? - Ya.
Jumpa di dalam pesawat.
Mungkin saya akan minta kopi nanti.
Awak boleh minta apa saja.
- Ada orang belasah dia minggu lalu. - Betulkah?
Tentu mereka dah baca bukunya.
- Arya? Hai. - Hai.
Saya baru nampak Chetan di kelas perniagaan. Kenapa awak di sini?
Saya suka bersama peminat saya.
En. Arya Iyer.
- Masha. - Nah. Ia bukan kopi pesawat.
Saya ada kopi kisar Jamaica sendiri.
Beri saya kopi juga.
Selepas berlepas, encik.
Kenapa? Awak beri dia kopi. Berilah saya juga.
Ini pesanan khas, encik.
Bagaimana? Saya perlu muat turun aplikasi?
Tak. Ini pesanan khas, encik.
Bau kopi ini sedap.
Bau awak pun sedap juga. Lebih baik daripada Boeing.
Tak pernah dengar yang itu. Ia standard ahli kru?
Tak, ia sesuatu yang saya suka.
- Okey, beri saya air. - Okey, encik.
Berapa lama awak di Bombay?
- Jadi… - Saya perlukan air sekarang.
Awak nampak ceria sekarang. Tak sakit belakang.
Lelaki berkahwin. Buatlah yoga sekarang.
Isyarat tali pinggang dipasang.
Awak patuh semua peraturan penerbangan awam.
Namun, tak patuh peraturan Tuhan.
Nah, encik.
Apa awak cakap tadi?
Awak tanya berapa lama saya di Mumbai.
Saya jawab sekurangnya dua hari.
Saya penceramah undangan di Pesta Antarabangsa Bandra.
- Ya. - Hebatnya.
- Jadi… - Beri saya air lagi.
Kenapa beri botol kecil?
Kopi yang sedap. Wah! Baunya hebat.
Helo, semua. Isyarat tali pinggang kini ditutup.
Namun, demi keselamatan anda, kami mohon
agar anda terus duduk dan pakai tali pinggang. Terima kasih.
Isyarat tali pinggang dah tutup. Mulakanlah sarkas awak.
Buat regangan awak. Seronok kacau mereka juga.
Suka hati sayalah, badan saya. Saya buat regangan di mana saya nak.
Wah! Suka hati saya nak sembah. Saya pun boleh buat apa dan di mana saja.
- Silakan. - Ya, saya akan buat.
- Tengok itu. - Kenapa dia buat itu di sini?
Rampasan!
Siapa kata "rampasan" tadi? Dia cuma sembahyang.
Betul. Terkejut saya.
Apa ini?
- Nombor khidmat pelanggan? - Awak cuba dan lihat.
Apa topik ceramah awak?
Biasa saja. Pengalaman sebagai penulis buku terlaris. Maaf.
PENULIS BUKU LARIS DIATUR
PESTA FIKSYEN ANTARABANGSA BANDRA
SEHARI KEMUDIAN
Kenapa awak disuruh temu duga pondan?
Transjantina.
Tolong jangan naik pentas dan gelar mereka pondan.
Awak takkan tanya jika dah baca bukunya.
Saya tak baca buku yang terjual seratus lebih.
Apa kelas?
Okey. Kejutan dalam Gadis Yang Melukai Aku
ialah, rupa-rupanya, hero seorang pon… Seorang transjantina.
Arya? Awak pernah meniduri pondan?
- Tak. - Pondan pernah meniduri awak?
- Kenapa pandang saya? - Setahu saya tiada.
Ia seronok. Awak patut beritahu itu kepada semua lelaki.
Penulis patut buat begitu. Suruh orang buat sesuatu.
Walaupun awak tak tahu apa.
Kenapa awak asyik pandang saya? Penyumbaleweng!
Saya tak bermaksud…
Mayank, hormatlah seksualiti lain.
- Saya… - Helo, semua.
- Hei. - Hai.
- Apa khabar? - Baik.
Arya akan suruh semua lelaki India merasai pengalaman dengan pondan.
Hari ini dalam sejarah sastera India.
Mentua dan anak gadis awak ada dalam kalangan penonton.
- Netflix pun. - Kenapa mereka datang?
Awak insan baik jika berceramah. Saya jemput.
Usah risau. Takkan malukan mereka.
- Boleh keluar sekejap? - Sekarang?
Rasanya itu yang saya cakap.
Okey.
Maaf, semua. Saya culik dia sekejap.
Tak apa. Lama pun boleh.
- Awak tak jawab panggilan saya. - Isyarat teruk.
Perlu selesaikan hal hari itu.
Kancing itu boleh dikancing atau sebagai hiasan saja?
Ia tali pinggang yang dikancing dan dipakai.
- Ia berfungsi? - Lebih daripada perkahwinan ini.
- Berbalik pada… - Twit.
Awak takkan beritahu ibu awak fasal kita?
Bukanlah. Saya akan beritahu dia malam ini.
Ini dua perkara yang berbeza.
Oleh itu, dengar sini. Saya takkan padam apa-apa.
Apa gunanya? Ia dah tersebar luas.
Ia dipanggil budi bahasa, Arya.
Tak bolehlah buat jiran marah. Basu amat berguna kepada saya.
Tak nak.
Awak pijak saya punya…
- Maaf, saya tak sengaja. - Tak guna.
- Berambuslah, Arya. - Okey.
Jika tanya pakar sastera, Chetan bukan penulis terbaik.
Betul. Saya bukan penulis terbaik.
Saya penulis buku terlaris disebabkan kalian.
- Jarakkan di antara… - Puan, ada hal penting.
- Apa? - Pondan tak jadi datang.
- Apa? - Maaf, puan.
Saya dah cuba. Mereka tutup telefon.
Apa jadah? Tak guna.
Apa nak beritahu Arya?
- Aduhai. - Maaf, puan.
Okey. Awak pergi cari pengganti, sekarang.
- Sekarang, puan? - Ya.
Ini Bombay. Ada banyak NGO.
Hubungi mana-mana dan mereka akan carikan.
- Pergi, sekarang! - Tapi bagaimana nak jemput mereka?
Kita tak bayar. Siapa nak datang?
- Tumpang tanya. - Ya.
- Di mana auditorium? - Terus dan belok kanan.
- Terima kasih. - Pn. Shruti?
- Ya. - Puan, dia isteri Tuan Arya.
- Puan Shruti. - Hai.
- Hai.
Kami sedang bincang fasal acara Arya.
Ada masalah?
Sebenarnya, kumpulan pondan yang kami jemput untuk Arya temu duga
tak jadi datang pada saat akhir. Kami malu sangat
sebab Arya datang jauh dari Delhi untuk ini.
Kami tak tahu apa nak buat. Ia…
Awak tahu dia popular dalam dua hari ini?
Ya, saya nampak di Twitter.
- Ya. - Ya. Dia baik sebenarnya.
Sangat baik.
Saya terfikir, jika penulis sedang popular
sebab dedahkan cara orang India layan pembantu,
mungkin lebih baik dia temu duga pembantu rumah?
Tak tahulah jika ia sesuai untuk awak.
Wah!
Boleh…
- Saya rasa ia idea hebat. - Tak terfikir.
Ia bagus.
- Ia sesuai. Okey. - Ya.
Awak pergi. Beritahu Arya sekarang.
Biar saya beritahu sebab saya nak ke sana. Muktamad, ya?
Tiada pondan, tapi pembantu rumah.
- Ya. - Betul?
- Terima kasih. - Terus dan ke kanan.
- Acara mungkin lebih baik. - Siap.
Tuan-tuan dan puan-puan. Dijemput hos malam ini, Sadika.
MEMECAHKAN HALANGAN
Harap seronok pada malam penutup ini.
Acara yang seterusnya agak luar biasa.
Kita ada tujuh wanita yang kerja sepanjang hari, setiap hari,
tapi dibayar kurang daripada gaji minimum dan tiada cuti.
Beri tepukan kepada pembantu rumah hebat ini.
Salam.
Saya ingat acara ini acara Arya. Ini benda lain.
Mereka tiada suara, tiada agensi.
Namun, dua hari lalu, penulis terpopular India telah tunjukkan caranya.
Beliau dedahkan amalan dahsyat di taman perumahannya sendiri di Gurgaon.
Ia telah cetuskan kekecohan di seluruh negara.
Tiada yang lagi istimewa daripada menghargai kumpulan wanita ini
dengan penulis itu sendiri menemu duga mereka di pentas.
Apa encik buat di sini? Kami cari di ruang tunggu.
- Ya, baik, saya dah sedia. - Mari cepat.
Awak rasa dia tahu?
Hei, beri saya mikrofon.
Terima kasih. Maaf.
Selamat malam, para hadirin,
dan selamat datang ke sesi baru Memecahkan Halangan.
Saya bertuah berada di sini dengan kalian untuk temu duga…
Ya Tuhan. Tengoklah mereka.
Kumpulan yang amat cantik.
Lebih cantik daripada wanita yang saya kenal.
Tanpa melengahkan masa, kita teruskan dengan acara kita.
Kita tahu di India, lelaki ada keistimewaan.
Kami diberi kebebasan dan keistimewaan yang wanita tiada.
Namun, saya nak tanya kalian,
bila kali pertama kalian sedar yang kalian wanita?
Sedar?
Ya?
Kali pertama saya datang haid.
Hei, beritahu saya juga. Bila awak sedar awak…
- Dari mula. - Okey, dari mula?
Ya.
Wah! Bagusnya.
Mereka sedar dari awal lagi yang mereka sebenarnya wanita. Wah!
Saya nak tanya, kadangkala, pernah tak rasa
yang kalian lelaki?
Tak?
- Bukan kadangkala. - Okey.
Namun, apabila kami yang kena bayar sewa, bayar bil air dan elektrik,
bayar yuran sekolah anak…
Anak? Kalian ada anak juga?
Saya ada tiga orang anak.
- Okey, awak ada tiga anak? - Ya.
- Okey. - Apa dia cakap?
Bagaimana kalian dapat anak?
Maksud saya, kalian ambil anak angkat?
Tuan, kenapa kami nak ambil anak angkat? Kami boleh lahirkan anak.
Jadi kalian boleh lahirkan anak.
Itu hal yang kita perlu terokai nanti.
Tentang kelahiran,
menurut adat kita, apabila anak lahir,
orang panggil kalian dan suruh menari di tengah jalan.
Kalian tepuk begini dan menari.
Ketika itu, kalian rasa kalian dilayan dengan tak adil?
Tak, kami tak…
Kami tak tepuk.
Sebab, apabila anak lahir,
kita panggil pondan dan minta restu mereka.
Apa perasaan kalian? Sebagai pondan…
Pondan?
Pondan tetap akan digelar pondan, bukan?
- Dia fikir kita pondan… - Apa awak…
Hei, jantan tak guna!
Siapa yang kamu panggil pondan?
Terjemahan sari kata oleh H. Segara