EN NETFLIX-SERIE
Shru, jeg har fått en strekk i ryggen.
Korsryggsmerter er dårlig holdning.
Øvre rygg er alltid ekteskap.
Snakker du til meg?
Dette er veldig mystisk.
Jeg fengsles av asymmetrien.
Du har ikke på deg truser, men bruker BH.
Skal du ha videokonferanse?
Vet du hva, vennen?
Du må bruke observasjonsstyrken din til nyttigere ting her.
-Kommer noen hit? -Ja. Jeg intervjuer en hushjelp.
Nå må jeg virkelig forstå dette.
BH er viktig selv blant jenter?
Ja, Arya. Skulle ønske moren din visste det.
Er du her for husarbeidet?
-Hva heter du? -Lakshmi.
Lakshmi. Kan du all slags husarbeid?
Støvtørking?
Jeg vil at huset skal være gullende rent.
Jeg godtar ikke overfladisk vasking.
Hvert hjørne av huset
bør rengjøres hver eneste dag.
Hvor mange fridager i måneden?
To fridager.
Nei, jeg trenger fire.
Fire er ikke mulig. Vi har en regel med to dager.
Spør iallfall herren.
Nei, jeg trenger deg ikke.
Du ansatte henne ikke fordi hun var pen.
Fordi hun var pen? Herregud. Hvor overfladisk er du?
Du vet det er sant. Vent, jeg skal bevise det.
Det er egentlig darwinistisk.
Er hushjelpen sexy, ansetter ikke fine fruer dem,
så alle hushjelper i Gurgaon har bare indre skjønnhet.
Herregud!
-Tisset du inne? -Nei, frue.
-Bæsjet du? -Jeg vasket do og skylte.
Du lyver. Det hørtes ikke slik ut.
Vaskemiddel er lydløst.
-Ikke vær frekk. -Pokker ta!
Du har en latrine på taket, bruk den.
Ikke skitne til sjefens bad.
Hva er galt?
Hun brukte dette toalettet.
Jeg har ikke brukt det!
Gjør du narr av mamma?
Hun plager meg alltid også.
Om du snakker tøv, kaster jeg deg ut.
Jeg går selv, hurpe.
Se på arrogansen hennes.
Så underlig.
Ingen ansetter deg her.
Hva så? Jeg dør ikke sulten.
Jeg har mye mer jord enn deres Tatvam.
Jeg er uavhengig. Har ansettelsesgaranti også.
Garantien var min idé.
Jeg har ID også.
Total overvåkning.
Staten sender penger til kontoen min.
Derfor motsatte jeg meg hele ideen om direkteoverføring.
-Hvor skal du? -Jeg slutter!
Jeg har sagt at du ikke må ha slike hushjelper.
Skal vi?
Når tok de deg av flyforbudslisten?
Er du ingen trussel mot flytrafikken lenger?
Jeg har viktige beundrere.
Vi ser deg i morgen.
Angående det, Shruti.
Å nei, ikke dette igjen.
-Jeg ombestemmer meg ikke. -Tenk på det.
Vi drar helt til Mumbai
til dine foreldres bryllupsdag.
Og du vil ødelegge ved å snakke om vår skilsmisse?
Jeg må si det til noen. Noen andre i familien.
Ellers føles det ikke ekte.
Hør på meg.
Moren din sier det til faren din og til Rohini.
Gjør dette for meg.
For deg? Hvorfor det?
Vær så snill. Jeg må forberede meg mentalt.
Kan du ikke bare gi meg to, tre måneder?
Som en tjeneste til en venn.
Jeg skylder deg ingenting.
Madan, flyforbud.
Vær hilset.
Går du lenger, må du betale meg.
-Hva? -Ingenting.
Snu deg.
Sjekket du øverst? Litt lenger ned. Ja.
Snu deg.
-Du har sterke hender. -Du kan gå.
ARYA IYER BRUK MEG, ELSKLING
Sett den tilbake. Selv om du er fra teknologiinstituttet,
trenger du ikke være flau over å være nummer to. Sett den tilbake.
Gjør det selv, fem-punkt-ingenting.
Bruk meg, elskling. Søppeltittel.
SLIK BLIR EN HUSHJELP BEHANDLET HOS PREKTIGE ØKONOMIPROFESSOR BASU.
LASTER OPP…
India er ett for alle!
SMUSSFORFATTER AVSLØRER FATTIGDOMSØKONOM
STATSMINISTEREN FØLGER IKKE LENGER BERØMT ØKONOM SHOVAN BASU
Hva er det du gjør?
Jeg har en strekk i ryggen.
Du kan ikke gjøre det her.
Jeg har en knute øverst i ryggen.
Prøv å forstå. Jeg er gift.
Snålt. Dette er et bønnerom, ikke et treningsrom.
Få ham ut herfra. Ser du hva han gjør? Han trener.
Du kan ikke trene her.
Hvor er sjefen din?
Ute. Fruen er inne.
Hør her.
Hvor er toalettet ditt?
Bruker du sjefen sitt, eller har du et oppe alene?
Frue.
Frue!
Hva sa jeg?
-Hallo, Shruti. -Hei, Basu.
-Kom inn. -Nei.
Jeg ville bare si at jeg snakket med Melinda i går, som lovet.
-Melinda? -Melinda Gates.
Å ja, selvsagt.
Og Melinda kommer neste måned.
Så fantastisk.
-Med Bill. -Enda bedre.
Jeg kan introdusere deg.
Så sjenerøst av deg.
Hva sier du, Shruti? Hva er naboer til?
Takk.
Noe helt annet.
En svært uheldig hendelse har skjedd.
-Arya? -Ja.
Jeg begynte å følge deg for en halvtime siden.
-Takk. -Det du gjorde mot den onde familien. Oi.
Du er overalt på Twitter.
Rohini!
-Er det moren din? -Hun vet det.
-Ro! -Bare godta alt.
Ro, filmet du noe hos Basu?
Ja.
-Sendte du det til pappa? -Nei.
Hvordan er det på Twitter da?
Jeg la det ut fra hans konto.
Jeg lover at vi løser dette veldig snart.
Ikke vær redd.
Shruti, den doen er lekk.
Derfor ba vi hushjelpen ikke bruke den.
Etter at jeg ble skilt,
har jeg ikke kunnet ta meg av disse tingene selv.
Jeg skal ta meg av dette.
Jeg er lei for det som skjedde.
Jeg kontakter deg. Takk.
Hvordan la du ut videoen?
-Visste du passordet? -Ja.
-Gi meg det. -Jeg kan ikke.
Uansett har pappa endret det alt.
Ja vel. Men hvorfor gjorde du dette?
Det er en fæl ting å gjøre.
Hvorfor det? De behandler hushjelpen så dårlig.
De fortjener dette.
-Hallo? -Du må slette den tweeten, Arya.
Jeg sletter ikke tweeten.
Med mindre du går med på å ikke fortelle moren din om oss.
Hva faen? Beklager.
Unnskyld. Kan jeg få en svart kaffe?
Å pokker.
Så du meg og trodde du kunne bestille kaffe?
-Nei, det var… -Hva?
Er alle flyvertinner alltid dine tjenere?
Nei, det var impulsivt. Beklager.
Det er ikke så ille som det ser ut. Bare en tabbe.
Vent nå litt. Du er den aktivisten.
Ingen har kalt meg det før.
Ja, du er han som støttet hushjelpen.
Du snakket om hushjelper hele dagen.
-Pokker. Arya… noe. -Arya Iyer.
-Jeg er Masha. -Jøss. Masha.
Veldig russisk navn, om det ikke stammer fra Mashweta Devi.
-Det er et ord på sanskrit. -Vent.
Sekstifire risgryn?
Ja.
En kunnskapsrik mann som støtter hushjelper. Er du ekte?
Nå skulle jeg være selv… Gjøre narr av meg selv.
Du skulle si selvironisk, men trodde ikke jeg skjønte det.
-Ja. -Fordi jeg er en dum flyvertinne?
Nei.
Smussforfattere bruker ikke ord som indere ikke kan uttale.
Men jøss.
-Hvor skal du? -Mumbai.
-Fly India? -Ja.
Da sees vi på flyet.
Kanskje jeg ber om kaffe da.
Be meg om hva som helst.
-Noen julte ham opp forrige uke. -Sier du det?
De må ha lest bøkene hans.
-Arya? Hei. -Hei.
Jeg så Chetan på businessklasse. Hvorfor er du her?
Jeg liker å reise med mine lesere.
Arya Iyer.
-Masha. -Her. Det er ikke flykaffe.
Jeg har et eget lager av jamaicanske kaffebønner.
Gi meg kaffe også.
Når vi er i lufta.
Men han har fått. Gi meg også.
Det er en spesialordre.
Hvordan gjør jeg det? Laster ned en app?
Nei. Dette er en spesialordre.
Denne kaffen lukter deilig.
Jeg må si du lukter ganske godt selv. Bedre enn en Boeing.
Den var ny. Er det en målestokk for staben?
Nei, bare noe jeg liker.
-Gi meg vann, iallfall. -Ja vel.
Hvor lenge blir du i Bombay?
-Så… -Jeg trenger vann nå.
Du ser veldig glad ut nå. Ingen ryggsmerter lenger.
Gift mann. Gjør yoga nå.
Setebeltelyset er på.
Du følger alle flytrafikkreglene.
Men du følger ikke Guds regler.
Vær så god.
Hva snakket vi om?
Du spurte hvor lenge jeg ble i Mumbai,
og jeg sa i minst to dager.
Jeg er gjesteforeleser på Bandra internasjonale festival.
-Ja. -Viktig fyr.
-Så… -Gi meg mer vann.
Hva er det med de små flaskene?
Deilig kaffe. Lukter fantastisk.
Hallo, alle sammen. Setebeltellyset er nå slått av,
men for deres egen sikkerhet ber vi om
at dere blir sittende med setebeltet på. Takk.
Nå er lyset slukket. Start sirkuset ditt.
Tøy ut. Det blir morsomt å plage dem.
Det er min kropp og min beslutning. Jeg tøyer der jeg vil.
Jøss. Min bønn, min beslutning. Jeg kan også gjøre hva jeg vil.
-Vær så god. -Det kan du stole på.
-Se der borte. -Hvorfor gjør han det her?
Kapring!
Hvem sa "kapring"? Han bare ba.
Akkurat. Jeg ble bare redd.
Hva er dette?
-Kundeservicenummer? -Prøv, og se hva som skjer.
Hva er foredraget ditt om?
Bare det vanlige. Om å være bestselger. Unnskyld meg.
ÉN ARRANGERT BESTSELGER
BANDRA LITTERATURFESTIVAL
EN DAG SENERE
Hvorfor ber de deg intervjue evnukker?
Transpersoner.
Ikke gå på scenen og kall dem evnukker.
Du ville ikke spurt om du leste bøkene hans.
Jeg leser ingen bok som selger over hundre eksemplarer.
Det er for lavpannet.
Så vrien i Jenta som såret meg
er at helten viser seg å være en ev… transperson.
Arya? Har du elsket med en evnukk?
-Nei. -Har en evnukk elsket med deg?
-Hvorfor ser du på meg? -Ikke det jeg vet.
Det er himmelsk. Det bør du si til alle mennene i dag.
Det er det forfattere bør. Si hva folk bør gjøre.
Selv om du ikke vet det.
Hvorfor ser du slik på meg? Jævla pervo!
Jeg mente ikke…
Mayank, ha respekt for andre seksualiteter.
-Jeg… -Hallo, gutter.
-Hei. -Hei.
-Hvordan går det? -Bra.
Arya skal be alle indiske menn oppleve evnukker.
Det blir en minneverdig dag for indisk litteratur.
Svigerforeldrene dine og datteren din er i publikum.
-Netflix også. -Hvorfor er de her?
Du er bedre som taler. Jeg inviterte dem.
Ja vel. Jeg gjør dem ikke flaue.
-Kan du komme ut litt? -Nå?
Jeg tror det var det jeg mente.
Ja vel.
Beklager. Jeg stjeler ham litt.
Null problem.
-Du har ikke svart på telefon. -Dårlig dekning.
Vi må fullføre samtalen.
Sitter den beltespennen fast i kjolen?
Det er et belte som festes og brukes.
-Så det er funksjonelt? -Mer enn ekteskapet.
-Uansett, tilbake til… -Tweeten.
Så du forteller ikke moren din om oss?
Jo, absolutt. Jeg sier det i kveld.
Og dette er to forskjellige ting.
Jeg sletter ikke en dritt.
Det er uansett overalt.
Det kalles anstendighet.
Vi kan ikke krenke naboene, og Basu er nyttig for meg.
Nei.
Du tråkket faen meg…
-Beklager, min feil. -Faen.
-Dra til helvete. -Ja vel.
Hvis man spør litteraturekspertene, sier de at Chetan ikke er den beste.
De har rett. Jeg er ikke den beste forfatteren.
Jeg er den bestselgende, takket være dere.
-Vi lager plass mellom… -Dette er viktig.
-Hva? -Evnukkene uteblir.
-Hva? -Beklager.
Jeg prøvde å ringe, men de har slått av.
Hva faen?
Hva sier jeg til Arya?
-Pokker. -Beklager.
Du, finn erstatninger. Nå.
-Akkurat nå? -Akkurat nå.
Dette er Bombay. Det er mange NGO-er.
Ring dem, så finner de erstatninger.
-Gå nå! -Men hvordan får jeg tak i dem?
Vi betaler ikke engang. Hvem vil komme?
-Unnskyld? -Ja?
-Hvor er auditoriet? -Rett frem og til høyre.
-Takk. -Shruti?
-Ja. -Hun er kona til Arya.
-Shruti. -Hei.
-Hei.
Vi diskuterte faktisk Aryas opptreden.
Problemer?
Faktisk har evnukkene vi inviterte til intervjuet hans,
trukket seg i siste øyeblikk, og det er veldig flaut for oss,
for Arya kom helt fra Delhi for dette.
Vi vet bare ikke hva vi skal gjøre nå.
Dere vet vel at han trender?
Ja, jeg så det på Twitter.
-Ja. -Han er så flott.
Kjempeflott.
Så jeg tenkte at hvis en forfatter trender for å ha avslørt
hvordan indere behandler hushjelper,
kanskje det hadde vært en god idé å intervjue hushjelper i stedet?
Jeg vet ikke om det funker for dere.
Jøss.
Det funker…
-Kjempeidé. -Det tenkte vi ikke på.
Flott.
-Det funker. Greit. -Ja.
Gå. Løp. Informer Arya nå.
Jeg skal møte ham og kan si det. Men det er endelig.
Ingen evnukker, men hushjelper.
-Ja. -Ikke sant?
-Takk. -Høyre og rett fram.
-Vi kan få en bedre samtale. -Fikset.
Mine damer og herrer, kveldens vert: Sadika.
SPRENGE GRENSENE
Håper dere nyter siste kveld.
Vårt neste innslag er uvanlig.
Vi har sju kvinner som sliter hele dagen og hele uken,
men som får minstelønn og ingen fridager.
Applaus for disse utrolige hushjelpene.
Vær hilset.
Trodde Arya var nestemann. Dette er noe annet.
De har ingen stemme, ingen makt.
Men for to dager siden viste en av Indias mest populære forfattere veien.
Han avslørte en forferdelig praksis i sitt eget nabolag i Gurgaon.
Det har laget storm i hele landet.
Så det er ingen bedre måte å hedre disse flotte damene på
enn å be forfatteren selv intervjue dem på scenen.
Hva gjør du her? Vi lette etter deg i foajeen.
-Jeg er klar. -Kom fort.
Tror du han vet det?
Gi meg mikrofonen.
Takk. Beklager.
God aften, mine damer og herrer,
og velkommen til et nytt innslag i Sprenge grensene.
Det er et privilegium å være her og intervjue disse…
Herregud. Bare se på dem.
Så flotte folk.
De er finere enn halvparten av kvinnene jeg kjenner.
Men la oss bare hoppe rett uti.
I India er det et privilegium å være mann.
Vi har friheter og privilegier kvinner ikke har.
Men jeg vil spørre dere,
når innså dere først at dere var kvinner?
Innså?
Ja?
Første gang jeg hadde mensen.
Si det til meg også. Når innså du at du…
-Fra starten. -Ja vel, fra starten?
Ja.
Jøss. Herlig innsikt.
De innså helt fra starten at de faktisk var kvinner. Jøss!
Så jeg lurer på om dere noen dager føler
at dere er menn?
Ikke?
-Ikke alltid. -Nei vel.
Men når vi må betale husleie, vann- og strømregninger,
barnas skolepenger…
Har dere barn også?
Jeg har tre barn.
-Har du tre barn? -Ja.
-Ja vel. -Hva mener han?
Hvordan fikk dere barn?
Adopterte dere dem?
Hvorfor skulle vi adoptere? Vi kan føde barn.
Så dere kan føde barn.
Det er noe vi må utforske senere.
Apropos barnefødsel,
som en del av skikken, når et barn blir født i et hus,
ber folk dere danse midt i veien.
Og dere klapper slik, og danser.
Føler dere at dere blir urettferdig behandlet?
Vi gjør ikke…
Vi klapper ikke.
For når et barn blir født,
ber vi evnukker komme og gi sin velsignelse.
Hva synes dere om det? Som evnukker…
Evnukker?
En evnukk vil vel kalles evnukk?
-Han tror vi er evnukker… -Det dere er…
Du, din drittsekk!
Hvem kaller du evnukk?
Tekst: Gry Viola Impelluso