UMA SÉRIE NETFLIX
Shru, tenho uma distensão nas costas.
Dor na lombar é má postura.
Na dorsal é sempre casamento.
Estás a falar comigo?
Sabes, isto é mesmo misterioso.
Fico intrigado pela assimetria.
Não estás a usar cuecas, mas tens sutiã.
Vais ter uma videoconferência?
Sabes que mais, querido?
Podias usar o poder de observação para coisas mais úteis pela casa.
- Vem cá alguém? - Sim, vou entrevistar uma empregada.
Agora tenho de entender isto.
O sutiã é essencial entre mulheres?
Sim, Arya. Quem me dera que a tua mãe soubesse isso.
Veio para a lida da casa?
- Como se chama? - Lakshmi.
Lakshmi. Trata de tudo em casa?
Limpa o pó?
Quero a casa muito bem limpa.
Não aceito limpezas superficiais.
Cada canto da casa
deve ser limpo todos os dias.
E quantas folgas por mês?
Duas folgas por mês.
Não, preciso de quatro.
Quatro não é possível. A regra são duas folgas.
Pelo menos, consulte o senhor.
Não. Não preciso.
Não a contrataste porque era bonita.
Porque era bonita? Meu Deus! És tão absurdo.
Sabes que é verdade. Deixa-me provar-to.
É darwiniano, na verdade.
Se a empregada é boa, as memsahibs não a contratam,
por isso, as empregadas em Gurgaon só têm beleza interior.
EPISÓDIO TRÊS: DEFENSOR DAS EMPREGADAS DOMÉSTICAS
MANSÕES TAT VAM
Credo!
- Urinaste lá dentro? - Não, senhora.
- Defecaste? - Limpei e descarreguei.
É mentira. Não soava nada a limpar.
Limpar não faz barulho.
- Não sejas espertinha. - Caramba!
Há uma latrina para ti no sótão, usa essa.
Não sujes a casa de banho do patrão.
O que se passa?
Ela usou a nossa casa de banho.
Não usei nada!
Estás a gozar com a mãe?
Ela persegue-me como um polícia.
Se dizes disparates, ponho-te na rua.
Eu ponho-me sozinha, bruxa.
Olha a arrogância dela.
Que estranho.
Ninguém te contrata aqui.
E então? Não morro à fome.
Tenho terras agrícolas maiores do que a vossa casa.
Sou independente. Também tenho NREGA,
O NREGA foi ideia minha.
Também tenho Aadhar.
Vigilância total.
O governo envia dinheiro para a minha conta.
Por isto mesmo é que me opus à ideia da transferência.
- Rapariga, aonde vais? - Demito-me!
Já te disse para não manteres empregadas destas.
Vamos?
Quando te permitiram voar?
Já não és uma ameaça à aviação civil?
Tenho fãs em altos cargos.
Amanhã vemos-te.
Shruti, sobre isso.
Não, não vamos discutir isto de novo.
- Não mudo de ideias. - Pensa nisso.
Vamos até Bombaim.
ao aniversário dos teus pais.
E queres arruinar-lhes o dia falando do divórcio?
Tenho de contar a mais alguém na família.
Senão isto não parece real.
Shruti, ouve-me.
A tua mãe conta ao teu pai e depois à Rohini.
Podes fazer isto por mim?
Por ti? Porquê?
Tenho de me preparar mentalmente.
Podes dar-me dois ou três meses?
Um favor para um velho amigo.
Não te devo nada. Nada.
Madan, proibido de voar.
Saudações.
Se avançar mais, tem de me pagar.
- O quê? - Nada.
Vire-se.
Verificou em cima? Mais abaixo. Sim.
Vire-se.
- Tem mãos fortes. - Pode ir.
UM HOMICÍDIO ORGANIZADO
USA-ME, QUERIDO
Põe-no no sítio. Só porque és da BITS Pilani,
não tens de te sentir mal por ser segundo. Põe-no de volta, querido.
Põe-no tu de volta, tolo organizado.
Usa-me, Querido. Porcaria de título.
É ASSIM QUE UMA EMPREGADA É TRATADA EM CASA DO ECONOMISTA PROF. BASU.
A CARREGAR…
Na Índia é um por todos!
AUTOR DE PULP FICTION EXPÕE ECONOMISTA DE POBREZA
PM DEIXOU DE SEGUIR NOTÁVEL ECONOMISTA SHOVAN BASU
O que está a fazer?
Irmão, tenho espasmos na lombar.
Não pode fazer isso aqui.
Irmão, tenho um nó na lombar.
Tente compreender. Sou casado.
Estranho. Isto é um local de oração, não é de exercício.
Tire-o daqui. Está a exercitar-se.
Senhor, não pode exercitar-se aqui.
O teu patrão?
O patrão saiu.
Ouça.
Onde é a sua casa de banho?
Usa-a com o seu patrão ou faz sozinha no andar de cima?
Patroa.
Patroa!
O que é que eu disse?
- Olá, Shruti. - Olá, Sr. Basu.
- Entre. - Não.
Só vim dizer que ontem falei com a Melinda como lhe prometi.
- Melinda? - Melinda Gates.
Sim, claro.
E a Melinda vem cá no próximo mês.
Isso é maravilhoso.
- Com o Bill. - Melhor ainda.
Posso apresentá-la a eles.
É muito generoso da sua parte, Sr. Basu.
O que diz, Shruti? Para que servem os vizinhos?
Obrigada.
Shruti, só mais uma coisa.
Aconteceu um incidente infeliz.
- Arya? - Sim.
Comecei a segui-lo há meia hora.
- Obrigado. - O que fez àquela família malvada, bem…
Está por todo o Twitter.
Rohini!
- É a tua mãe? - Ela sabe.
- Ro! - Aceita tudo.
Ro, gravaste alguma coisa em casa do Sr. Basu?
Sim.
- Enviaste para o teu pai? - Não.
Porque está no Twitter?
Publiquei através da conta dele.
Sr. Basu, iremos resolver isto muito em breve. Prometo.
Não se preocupe. Fique tranquilo.
Shruti, a sanita tem uma fuga na descarga.
Por isso pedimos à empregada para não a usar.
Na verdade, após o meu divórcio,
não tenho sido capaz de tratar desses assuntos em pessoa.
Certo, vou para dentro resolver isto, Sr. Basu.
Lamento muito fazê-lo passar por isto.
Depois falamos. Obrigada.
Diz-me. Como publicaste o vídeo?
- Sabias a palavra-passe? - Sim.
- Dá-ma. - Não posso.
Seja como for, o papá alterou-a.
Mas, Ro, porque fizeste isto?
Que coisa tão horrível de se fazer, querida.
Porquê? Tratam a empregada tão mal.
Merecem isto.
- Estou? - Tens de apagar aquele tweet, Arya.
Não vou apagar o tweet.
A menos, claro, que concordes não contar à tua mãe sobre nós.
Mas que porra? Desculpa.
Desculpe. Trazia-me um café, por favor?
Bolas!
O quê? Viu-me e pensou que podia pedir café?
- Não, foi… - O quê?
Todas as hospedeiras são criadas?
Não, foi impulsivo. Escute, lamento.
Não é tão mau quanto parece. Foi um erro genuíno.
Espere lá. Você é o ativista, certo?
Nunca ninguém me chamou isso.
Sim, é o homem que defendeu aquela empregada.
Tem falado de empregadas a manhã toda.
- Merda! Arya… qualquer coisa. - Arya Iyer.
- Sou a Masha. - Ena, Masha.
É um nome muito russo a menos que seja diminutivo de Mahasweta Devi.
- É uma palavra em sânscrito. - Espere lá.
Sessenta e quatro grãos de arroz?
Sim.
Um homem instruído que também defende empregadas. Existe mesmo?
Agora é suposto fazer uma autodep… Uma piada sobre mim, mas eu…
Ia dizer autodepreciativa, mas achou que não entenderia.
- Sim. - Pois sou uma hospedeira idiota?
Não.
Os autores de pulp fiction estão treinados a não usar palavras difíceis.
Mas, bem…
- Para onde vai voar? - Bombaim.
- Na Fly India? - Sim.
Então, vemo-nos no voo.
Talvez aí lhe peça um café.
Pode pedir-me tudo.
- Uns tipos bateram-lhe na semana passada. - A sério?
Devem ler os livros dele.
- Arya? Olá. - Olá.
Acabo de ver o Chetan na classe executiva. Como é que você está aqui?
Gosto de viajar junto aos meus leitores.
Sr. Arya Iyer.
- Masha. - Tome. Não é café de avião.
Tenho a minha reserva de café jamaicano.
Dê-me também um café.
Após levantar, senhor.
Porquê? Deu-lhe a ele. Dê-me a mim também.
É um pedido especial, senhor.
Como faço isso? Descarrego uma aplicação?
Não. É um pedido especial, senhor.
Cheira deliciosamente.
Você também cheira muito bem. Melhor que um Boeing.
Essa é nova. É um critério para tripulantes?
Não, é só algo de que eu gosto.
- Pelo menos, dê-me água. - Está bem, senhor.
Quanto tempo fica em Bombaim?
- Então… - Preciso de água já.
Agora, parece muito animado. Já não lhe doem as costas.
Homem casado. Faça ioga agora.
A luz do cinto está ligada.
Segue as regras da aviação civil.
Mas não segue as regras de Deus.
Aqui tem, senhor.
Do que falávamos?
Estava a perguntar-me sobre Bombaim,
e eu dizia que fico pelo menos dois dias.
Sou orador convidado na Festa Internacional de Bandra.
- Pois. - Que chique!
- Portanto… - Mais água.
A garrafa é muito pequena.
Café agradável. Muito bom. Cheira tão bem.
Olá a todos. O sinal dos cintos está desligado.
Contudo, pedimos, para vossa segurança,
que se mantenham sentados e com o cinto colocado. Obrigada.
A luz do cinto está desligada. Comece o seu circo.
Faça alongamentos. Será engraçado incomodá-los.
Patrão. O corpo é meu. Eu decido. Alongo onde quiser.
Oração minha, decisão minha. Também faço o que quero, onde quero.
- Faça favor. - Pode apostar que faço.
- Olha para ali. - Porque está a fazer aquilo aqui?
Sequestro!
Quem disse "sequestro" e tal? Ele só estava a rezar.
Exato. Mas assustei-me.
O que é isto?
- Número de apoio ao cliente? - Tente e veja no que dá.
Sobre o que vai falar?
Apenas o costume. Ser um êxito de vendas. Desculpe.
UM ÊXITO DE VENDAS ORGANIZADO
FESTIVAL INTERNACIONAL DE FICÇÃO DE BANDRA
UM DIA DEPOIS
Porque te pedem para entrevistares eunucos?
Transgénero.
Por favor, não lhes chames eunucos no palco.
E não perguntavas se lesses os livros dele.
Não leio livros que vendem mais de cem cópias.
É demasiado popularucho.
A reviravolta em A Rapariga que Me Magoou
é que o herói se revela ser um eunu… Um transgénero.
Arya? Já fizeste amor com um eunuco?
- Não. - Um eunuco já fez amor contigo?
- Porque olhas para mim? - Que saiba não.
É divino. É o que deves dizer aos homens hoje.
Os escritores devem dizer às pessoas o que fazer.
Mesmo que não faças ideia.
Porque me olha assim? Seu tarado!
Não queria…
Mayank, sê digno perante outras sexualidades.
- Estava… - Olá, rapazes.
- Olá. - Olá.
- Como estão? - Bem.
O Arya vai dizer a todos os indianos para experimentarem eunucos.
Será um dia memorável para a literatura indiana.
Os teus sogros e a tua filha também estarão no público.
- A Netflix também. - Porque estão cá?
És melhor ser humano como orador. Convidei-os.
Não te preocupes. Não os envergonho.
- Podes sair um segundo? - Agora?
Acho que quis dizer isso.
Está bem.
Desculpem, rapazes. Vou roubá-lo uns segundos.
Sem problema.
- Não tens atendido. - Rede fraca.
Temos de terminar a conversa.
Consegues apertar essa fivela ou só está presa ao vestido?
É um cinto que se usa e aperta.
- É funcional? - Mais do que este casamento.
- Seja como for, voltando ao… - Tweet.
Não vais contar à tua mãe sobre nós?
Nada disso. Vou contar-lhe esta noite.
E isto são coisas separadas.
Então, ouve isto. Não apago merda nenhuma.
E o que interessa? Já está por todo o lado.
Chama-se cortesia, Arya.
Não podes irritar os vizinhos e o Basu é-me muito útil.
Não.
Calcaste o meu…
- Desculpa, foi um erro genuíno. - Porra.
- Vai-te lixar, Arya. - Está bem.
Se perguntarem a peritos literários, dirão que Chetan não é o melhor autor.
Bem, têm razão. Não sou o melhor autor.
Sou um êxito de vendas graças a vocês.
- Manteremos espaço entre… - É urgente.
- O que foi? - Os eunucos cancelaram.
- O quê? - Lamento, senhora.
Tentei ligar-lhes. Desligaram o telefone.
Mas que porra?
O que digo ao Arya agora?
- Merda. - Lamento.
Muito bem. Vai arranjar um substituto, agora.
- Agora? - Agora.
Isto é Bombaim. Há dezenas de ONG.
Liga a uma delas e arranja um substituto.
- Vai, já. - Mas como é que os convenço?
Nem lhes estamos a pagar. Quem virá?
- Desculpem? - Sim.
- Onde fica o auditório? - Em frente e à direita.
- Obrigada. - Shruti?
- Sim. - É a esposa do Arya.
- A Sra. Shruti. - Olá.
- Olá.
Estávamos a discutir o evento do Arya.
Há algum problema?
Na verdade, os eunucos que tínhamos convidado para a entrevista,
cancelaram à última hora, e é constrangedor para nós,
porque o Arya veio de Deli só para isto.
Não sei o que fazer agora. É…
Sabem que ele está em destaque, certo?
Sim, vimos no Twitter.
- Sim. - Sim. Ele é uma joia.
Uma autêntica joia.
Estava a pensar, se um escritor fica em destaque
por expor como os indianos tratam as empregadas,
não seria boa ideia ele entrevistar empregadas?
Não sei se resulta para vós.
Bem…
Vai resultar.
- Acho uma ótima ideia. - Não pensámos nisso.
É ótimo.
- Isto vai resultar. - Sim, vai.
Corre. Informa já o Arya.
Eu vou ter com ele. Eu digo-lhe. Mas é definitivo.
Sem eunucos. Agora são empregadas.
- Sim. - Certo?
- Obrigada. - Em frente e à direita.
- Poderá ser melhor. - Resolvido.
Senhoras e senhores, a anfitriã desta tarde, Sadika.
QUEBRANDO BARREIRAS
Espero que estejam a gostar.
O próximo evento é invulgar.
Temos sete mulheres que labutam todos os dias da semana,
mas ganham abaixo do ordenado mínimo e não têm folgas.
Um aplauso para estas governantas.
Saudações.
Pensei que o próximo era o Arya. Isto é outra coisa.
Não têm voz nem poder de decisão.
Mas há dois dias, um dos autores mais populares da Índia mostrou o caminho.
Expôs algumas práticas terríveis na sua colónia residencial em Gurgaon.
Levantou uma tempestade na nação.
Que melhor forma de homenagear a estas adoráveis senhoras
do que pedir ao escritor que as entreviste em palco?
Senhor, o que faz aqui? Procurámo-lo na sala de espera.
- Sim, claro, estou pronto. - Rápido.
Achas que ele sabe?
Dá-me o microfone.
Obrigado. Desculpem.
Boa noite a todos,
e bem-vindos a outra sessão de Quebrando as Barreiras.
É um grande privilégio estar aqui convosco para entrevistar estas…
Meu Deus! Olhem só para elas.
Que gente tão bonita.
São mais bonitas que metade das mulheres que conheço.
Mas sem muitas demoras, vamos mergulhar fundo.
Todos sabemos que, na Índia, é um privilégio ser homem.
Temos liberdade e privilégios que as mulheres não têm.
Mas pergunto-lhes,
quando perceberam que eram mulheres?
Perceber?
Sim?
Quanto tive o primeiro período.
Diga-me, também. Quando percebeu que…
- Desde o início. - Certo, desde o início?
Sim.
Que visão adorável.
Perceberam desde início que são mesmo mulheres. Muito bem!
Deixem-me perguntar-vos, há algum dia em que sintam
que são homens?
Não?
- Em certos dias, não. - Certo.
Mas quando somos nós que temos de pagar a renda, contas da água e da luz,
a mensalidade das escolas…
Também têm filhos?
Tenho três filhos.
- Tem três filhos? - Sim.
- Muito bem. - Que diz ele?
Como é que tiveram filhos?
Adotaram-nos?
Senhor, porque adotaríamos? Podemos dar à luz.
Certo, então, podem dar à luz.
Isso é algo que temos de explorar mais tarde.
Por falar em parto,
como é tradição, quando nasce uma criança,
as pessoas ligam-vos e vocês dançam no meio da estrada.
E batem palmas assim e dançam.
Aí sentem que estão a ser tratadas injustamente?
Não, nós não…
Não aplaudimos.
Porque, quando nasce uma criança,
chamamos eunucos que nos vêm saudar, entendem.
O que acham disso? Como eunucos…
Eunucos?
Um eunuco é um eunuco, certo?
- Acha que somos eunucos… - Do que está…
Idiota!
A quem estás tu a chamar eunuco?
Legendas: Pedro Barbosa