UMA SÉRIE NETFLIX
Shru, estou com dor nas costas.
Dor na lombar é má postura.
Na parte de cima é casamento.
Está falando comigo?
Isso é um mistério para mim.
Estou intrigado com a assimetria.
Está sem calcinha, mas está de sutiã.
Tem uma videoconferência?
Quer saber, amor?
Deveria usar seu poder de observação para coisas úteis em casa.
- Vem alguém aqui? - Vou entrevistar uma doméstica.
Agora eu preciso entender.
Sutiã é essencial mesmo pras garotas?
Sim, Arya. Queria que a sua mãe soubesse disso.
Veio pra vaga de doméstica?
- Qual é o seu nome? - Lakshmi.
Lakshmi. Sabe fazer trabalho de casa?
Tirar pó?
Quero a casa superlimpa.
Não aceito limpeza malfeita.
Cada cantinho da casa
deve ser limpo todos os dias.
Quantas folgas por mês?
Duas.
Não, preciso de quatro.
Não dá. Nossa regra são duas folgas.
Pelo menos pergunte a ele.
Não preciso de você.
Você só não a contratou porque é bonita.
Porque ela é bonita? Meu Deus. Você viaja.
Sabe que é verdade. Espere, vou provar pra você.
É algo bem darwinista.
Se a doméstica for gostosa, as patroas não contratam,
então todas as domésticas de Gurgaon só têm beleza interior.
EPISÓDIO 3 O HERÓI DAS DOMÉSTICAS
Meu Deus!
- Fez xixi dentro? - Não, senhora.
- Fez cocô? - Desinfetei e puxei a descarga.
Mentira. Não ouvi barulho.
Harpic não faz barulho.
- Não banque a espertinha. - Droga!
Tem uma latrina pra você no telhado. Use lá.
Não suje o banheiro do patrão.
O que foi?
Ela usou este banheiro.
Não usei!
Ei, está zombando da mãe?
Ela me vigia como um policial.
Se falar besteira, te ponho pra fora.
Vou sozinha, sua velha.
Veja quanta arrogância.
Que estranho.
Ninguém vai contratá-la.
Não vou morrer de fome.
Tenho um terreno muito maior que o seu Tatvam.
Tenho independência e seguro desemprego.
O seguro foi ideia minha.
Tenho Aadhar também.
Vigilância total.
O governo vai mandar dinheiro pra minha conta.
Por isso fui contra a transferência direta do dinheiro.
- Aonde você vai? - Eu me demito!
Já falei para não ficar com domésticas assim.
Vamos?
Quando saiu da lista de proibição?
Você ainda não é uma ameaça à aviação?
Tenho admiradores.
Veremos amanhã.
Shruti, sobre isso…
Ah, não. Isso de novo, não.
- Não mudei de ideia. - Shruti, pense.
Vamos até Mumbai
para as bodas dos seus pais.
Vai estragar o dia deles falando do divórcio?
Preciso contar para alguém da família.
Senão nem parece real.
Shruti, ouça.
Sua mãe vai contar pro seu pai. E vai dizer para Rohini.
Pode omitir isso por mim?
Por você? Por quê?
Preciso me preparar mentalmente.
Não pode me dar uns dois ou três meses?
Pense como um favor a um amigo.
Não devo nada a você.
Madan, proibição. Ele não pode voar.
Olá.
Se for além, vai ter que me pagar.
- O quê? - Nada.
Vire-se.
Checou mais pra cima? Um pouquinho mais pra baixo. É.
Vire-se.
- Que mãos fortes. - Pode ir.
CHETAN BHAGAT UM ASSASSINATO ARRANJADO
ARYA IYER ME USE, MEU BEM
Ponha de volta. Só porque é da BITS Pilani,
não se sinta mal por ser o número dois. Ponha de volta, "meu bem".
Ponha você.
Me Use, Meu Bem. Esse título é uma bosta.
É ASSIM QUE UMA DOMÉSTICA É TRATADA NA CASA DO ECONOMISTA PROF. BASU.
FAZENDO UPLOAD…
A Índia é para todos!
ESCRITOR EXPÕE ECONOMISTA
PM PAROU DE SEGUIR SHOVAN BASU
O que está fazendo?
Irmão, estou com dor nas costas.
Não pode fazer isso aqui.
Irmão, parece um nó na parte de cima.
Tente entender. Sou casado.
Estranho. Este é um lugar para oração, não para exercícios.
Tire-o daqui. Ele está fazendo exercícios.
Não pode fazer exercícios aqui.
Onde está o seu chefe?
Saiu. A patroa está dentro.
Ei, ouça.
Onde é seu banheiro?
Digo, você usa o dele ou tem um banheiro isolado pra você?
Senhora.
Senhora!
O que eu disse?
- Olá, Shruti. - Oi, Sr. Basu.
- Entre. - Não.
Só vim dizer que ontem falei com a Melinda, como prometi.
- Melinda? - Melinda Gates.
Ah, sim, claro.
E a Melinda virá no mês que vem.
Que maravilha.
- Com o Bill. - Melhor ainda.
Posso apresentar você a eles.
Quanta generosidade, Sr. Basu.
Não se preocupe. Vizinhos são para isso.
Obrigada.
Shruti, mudando de assunto,
aconteceu um incidente desagradável.
- Arya? - Sim.
Comecei a seguir o senhor há meia hora.
- Obrigado. - Incrível o que fez com a família má.
Está bombando no Twitter.
Rohini!
- É a sua mãe? - Ela sabe.
- Ro! - Assuma tudo.
Ro, gravou algo na casa do Sr. Basu?
Sim.
- E mandou pro seu pai? - Não.
Então como está no Twitter?
Postei pelo perfil dele.
Sr. Basu, prometo que resolveremos logo.
Não se preocupe. Fique tranquilo.
Shruti, a descarga daquele banheiro está vazando.
Por isso pedimos para a doméstica não usá-lo.
Na verdade, após o meu divórcio,
não pude cuidar disso pessoalmente.
Certo, vou cuidar disso agora, Sr. Basu.
Sinto muito por estar passando por isso.
Até mais. Obrigada.
Me diga. Como postou o vídeo?
- Você sabia a senha? - Sim.
- Me dê. - Não posso.
Enfim, o pai já mudou.
Certo, mas, Ro, por que você fez isso?
É uma coisa muito feia, meu bem.
Por quê? Ele tratam mal a doméstica.
Eles merecem.
- Alô? - Precisa apagar o tuíte, Arya.
Não vou apagar o tuíte.
A menos que você concorde em não dizer à sua mãe sobre nós.
Mas que diabos? Desculpe.
Com licença. Uma xícara de café puro, por favor.
Merda.
Me viu e achou que poderia pedir café?
- Não, foi… - O quê?
Todas as aeromoças são suas servas?
Fui impulsivo. Sinto muito.
Não é tão ruim quanto parece. Me enganei.
Espere aí. Você é aquele ativista, não é?
Nunca me chamaram disso.
Você é o cara que apoiou a doméstica.
Você falou de domésticas a manhã toda.
- Merda. Arya… alguma coisa. - Arya Iyer.
- Sou Masha. - Nossa. Masha.
Parece russo, a menos que seja diminutivo de Mashweta Devi.
- E em sânscrito. - Espere aí.
Sessenta e quatro grãos de arroz?
Sim.
Um homem instruído que defende domésticas. Você é de verdade?
Então agora devo fazer uma piadinha sobre mim, mas…
Você ia dizer algo, mas achou que eu não entenderia.
- É. - Porque sou uma aeromoça burra?
Não.
Escritores não usam palavras que indianos não sabem pronunciar.
Mas… nossa!
- Para onde vai? - Mumbai.
- Fly India? - Sim.
Então nos vemos no voo.
Talvez lá eu peça um café.
Pode me pedir o que quiser.
- Ele foi atacado semana passada. - Sério?
Devem ter lido os livros dele.
- Arya? Oi. - Oi.
Vi Chetan na executiva. Por que você está aqui?
Gosto de viajar com meus leitores.
Sr. Arya Iyer.
- Masha. - Tome. Não é café de avião.
Tenho meu estoque de café jamaicano.
Me dê café também.
Depois da decolagem.
Por quê? Você deu pra ele. Também quero.
É um pedido especial, senhor.
Como se faz? Baixando o aplicativo?
Não, foi um pedido especial, senhor.
O cheiro do café está delicioso.
Você está cheiroso. Melhor que um Boeing.
Essa é nova. É o parâmetro da tripulação?
Não, é algo de que gosto.
- Me dê pelo menos água. - Está bem.
Vai ficar quanto tempo em Mumbai?
- Então… - Preciso de água agora.
Você parece animado. Suas costas não doem mais.
Homem casado. Faz um ioga aí.
O alerta de cinto está ligado.
Você segue as regras da aviação.
Mas não segue as regras de Deus.
Aqui está, senhor.
O que estávamos dizendo?
Perguntou quanto eu ficaria em Mumbai.
Vou ficar pelo menos dois dias.
Sou convidado no Festival Internacional de Bandra.
- Sim. - Que chique.
- Então… - Mais água.
Qual é a das garrafinhas?
Que café gostoso. Nossa. Que cheirinho.
Senhores passageiros, o alerta de cinto está desligado.
Entretanto, para a sua segurança,
pedimos que continuem sentados e com o cinto. Obrigada.
O alerta do cinto está desligado. Comece o seu show.
Alongue-se. Vai ser divertido incomodá-los.
Chefe. Meu corpo, minhas regras. Eu me alongo onde quiser.
Minha oração, minha decisão. Também posso fazer o que quero.
- Mande ver. - Tenha certeza disso.
- Olhe ali. - Por que ele faz aquilo aqui?
É um sequestro!
Quem disse "sequestro"? Ele estava rezando.
Sim. Só fiquei assustado.
O que é isto?
- Número do SAC? - Ligue e descubra.
Do que está falando?
O de sempre. Ser um best-seller. Com licença.
UM BEST-SELLER ARRANJADO
FESTIVAL INTERNACIONAL DE BANDRA
UM DIA DEPOIS
Por que querem que entreviste eunucos?
Transgêneros.
Por favor, não os chame de eunucos no palco.
E não perguntaria isso se lesse os livros dele.
Não leio livros que vendem mais de cem cópias.
É inculto demais, cara.
A reviravolta em A Garota Que Me Feriu
é que o herói é um eunu… Um transgênero.
Arya? Já fez amor com um eunuco?
- Não. - Um eunuco já fez amor com você?
- Por que está me olhando? - Não que eu saiba.
É divino. É o que deveria dizer aos homens de hoje.
Escritores deveriam dizer às pessoas o que fazer.
Mesmo que não façam ideia.
Por que fica me olhando assim? Pervertido do caralho!
Eu não quis…
Mayank, respeite as outras sexualidades.
- Eu… - Oi, rapazes.
- Ei. - Oi.
- Como estão? - Bem.
Arya vai dizer aos indianos para experimentarem eunucos.
Será um dia memorável para a literatura indiana.
Seus sogros e a sua filha estão na plateia.
- E a Netflix. - Por que estão aqui?
Você é um ser humano melhor como apresentador.
Não vou constrangê-los.
- Pode vir aqui fora um instante? - Agora?
Foi o que eu quis dizer.
Está bem.
Desculpem, vou roubá-lo um instante.
Tudo bem. Sem pressa.
- Não atende minhas ligações. - Sinal ruim.
Temos que acabar a conversa.
Pode fechar essa fivela ou é só enfeite do vestido?
É um cinto para ser afivelado e usado.
- Então funciona? - Mais do que nosso casamento.
- Enfim, voltando ao… - Tuíte.
Vai omitir nosso assunto da sua mãe?
Nada disso. Vou contar pra minha mãe hoje.
São duas coisas diversas.
Então ouça. Não vou apagar nada.
De que adianta? Está por toda parte.
Chama-se cortesia, Arya.
Não podemos irritar vizinhos, e Basu é útil para mim.
Não.
Você pisou no meu…
- Desculpe, foi sem querer. - Porra.
- Vá se foder, Arya. - Certo.
Se perguntar aos especialistas, dirão que Chetan não é o melhor.
Bem, eles têm razão. Não sou o melhor escritor.
Sou o que mais vende, por causa de vocês.
- Vamos manter espaço entre… - É urgente.
- O quê? - Os eunucos cancelaram.
- O quê? - Sinto muito.
Tentei ligar para eles. Desligaram o telefone.
Mas que diabos? Porra.
O que vou dizer pro Arya?
- Merda. - Desculpe.
Tudo bem. Arrume um substituto agora.
- Agora? - Já.
Aqui é Mumbai. Há várias ONGs.
Ligue para uma e arrume uma substituição.
- Agora! - Mas como vou fazer isso, senhora?
Nem vamos pagar. Quem virá aqui?
- Com licença? - Sim.
- Onde fica o auditório? - Indo reto, à direita.
- Obrigada. - Shruti?
- Sim. - Esposa do Sr. Arya.
- Senhora Shruti. - Oi.
- Oi.
Estávamos discutindo o evento do Arya.
Algum problema?
Na verdade, os eunucos que convidamos para ele entrevistar
acabaram de cancelar, e isso é constrangedor para nós,
pois Arya veio de Délhi só pra isso.
Agora não sabemos o que fazer. É…
Ele está bombando nos últimos dias.
Sim, eu vi no Twitter.
- É. - Sim. Ele é único.
Totalmente.
Então, pensei, se um escritor está bombando
por expor como indianos tratam as domésticas,
talvez fosse uma boa ideia que ele as entrevistasse?
Não sei se vocês concordam.
Nossa.
Bem pensado.
- Ótima ideia. - Não tínhamos pensado.
Maravilha.
- Vai dar certo. - Vai.
Corra. Avise o Arya agora.
Mas vou encontrá-lo. Eu aviso. Mas está decidido.
Nada de eunucos. Domésticas.
- Sim. - Certo?
- Obrigada. - Reto à direita.
- Poderá ser um evento melhor. - É.
Senhoras e senhores, vou chamar a apresentadora, Sadika.
QUEBRANDO BARREIRAS
Espero que estejam curtindo.
Nosso próximo evento é incomum.
Vimos mulheres que trabalham o dia todo, a semana toda sem parar,
mas ganham salário mínimo e não têm dia de folga.
Aplaudam essas incríveis trabalhadoras.
Saudações.
Achei que Arya fosse o próximo evento. Isso é outra coisa.
Não temos voz nem livre arbítrio.
Mas, há dois dias, um dos escritores mais populares da Índia abriu caminho.
Ele expôs práticas terríveis na própria comunidade em Gurgaon.
E causou alvoroço na nação.
Que forma melhor de homenagear essas lindas mulheres
do que pedir ao escritor pra entrevistá-las no palco?
O que faz aqui, senhor? Nós o procuramos no camarim.
- Claro, estou pronto. - Rápido.
Acha que ele sabe?
Ei, me dê o microfone.
Obrigado. Desculpem.
Boa noite, senhoras e senhores,
e bem-vindos à sessão de Quebrando Barreiras.
É um privilégio estar aqui e entrevistar essas…
Ah, meu Deus. Vejam só.
Pessoas incríveis.
Mais incríveis do que a maioria das mulheres que conheço.
Sem mais delongas, vamos direto ao ponto.
Sabemos que aqui na Índia é um privilégio ser homem.
Temos liberdade e privilégios que as mulheres não têm.
Mas eu quero perguntar,
quando perceberam que eram mulheres?
Quando percebemos?
Sim?
Quando menstruei pela primeira vez.
Me diga você. Quando percebeu que…
- Desde o início. - Desde o início?
Sim.
Que interessante.
Elas perceberam desde o início que eram mulheres. Nossa!
Então, quero perguntar, alguma vez, já se sentiram
como se fossem homens?
Não?
- Não "alguma vez". - Certo.
Mas quando pagamos o aluguel, as contas de água e luz,
a escola das crianças…
Crianças? Vocês têm filhos também?
Tenho três filhos.
- Você tem três filhos? - Sim.
- Certo. - Qual é a dele?
Como vocês tiveram filhos?
Vocês os adotaram?
Por que adotaríamos? Podemos parir nossos filhos.
Então conseguem parir seus filhos.
Isso é algo para conversarmos depois.
Falando em parto,
como parte da tradição, quando nasce uma criança,
as pessoas te chamam e fazem você dançar no meio da rua.
Tem que bater palma e dançar.
Vocês acham que recebem tratamento injusto?
Nós não…
Não batemos palmas.
Pois, quando nasce uma criança,
ligamos para eunucos para receber as bênçãos deles.
O que acham disso? Eunucos…
Eunucos?
Eunuco é isso, certo?
- Ele acha que somos eunucos… - O que você…
Ei, cuzão!
Quem está chamando de eunuco?
Legendas: Carla Alessandra Prado