‪UN SERIAL NETFLIX
‪Shru, mă ține spatele.
‪Durerea de șale e de la postură.
‪Mai sus spatele doare de la mariaj.
‪ROȘCATA DE LA MARGINEA DRUMULUI
‪Vorbeai cu mine?
‪E un mister, să știi.
‪Mă intrigă asimetria.
‪Nu porți chiloți, dar ai sutien.
‪Aștepți o videoconferință?
‪Știi ceva, iubire?
‪Folosește-ți spiritul de observație ‪pentru ceva util prin casă.
‪- Vine cineva la noi? ‪- Da, văd o menajeră.
‪E ceva ce chiar nu pricep.
‪Trebuie sutien și între fete?
‪Da, Arya. ‪Aș fi vrut ca mama ta să știe asta.
‪Ești pentru angajare?
‪- Cum te cheamă? ‪- Lakshmi.
‪Te pricepi să faci menaj?
‪Ștergi praful?
‪Vreau să fie lună în casă.
‪Nu accept jumătăți de măsură.
‪Fiecare colțișor…
‪să fie curățat zilnic.
‪Câte libere am pe lună?
‪Două zile libere.
‪Nu, am nevoie de patru.
‪Nu se poate. Am regula de două zile.
‪Măcar întrebați-l și pe domnul.
‪Nu. Poți să pleci.
‪N-ai angajat-o fiindcă arăta bine.
‪Pentru că arăta bine? ‪Doamne, cât de aiurea ești!
‪Știi că așa e. Ia să-ți demonstrez.
‪E legea lui Darwin.
‪Dacă menajera e sexy, doamna nu o acceptă,
‪așa că toate menajerele din Gurgaon ‪au doar frumusețe interioară.
‪EPISODUL 3: ‪APĂRĂTORUL CAMERISTELOR
‪COMPLEXUL TATVAM
‪Vai de mine!
‪- Ai făcut pipi înăuntru? ‪- Nu, doamnă.
‪- Treaba mare? ‪- Am dat cu Cillit.
‪Minți, nu a sunat ca Cillit.
‪Cillit nu sună defel.
‪- Nu face pe deșteapta! ‪- Poftim?
‪Ai latrină sus pe terasă, acolo să mergi.
‪Nu murdărești baia șefei.
‪Care-i baiul?
‪A folosit toaleta asta.
‪Ba nu am folosit-o!
‪Îți bați joc de mama?
‪Se ține după mine ca un copoi.
‪Dacă mai spui prostii, te dau afară.
‪Plec singură, hoașcă!
‪Ce obraznică!
‪Ce ciudat.
‪Nu te mai ia nimeni la muncă.
‪Și ce? Nu mor de foame.
‪Am teren agricol ‪mai întins ca Tatvamul vostru.
‪Sunt liberă, am și drept de muncă.
‪A fost ideea mea!
‪Am și Cod Unic.
‪Supraveghere totală!
‪Guvernul îmi pune bani direct în cont.
‪De-aia n-am fost de acord ‪cu drăcia asta, să transferi bani!
‪- Fată, unde te duci? ‪- Îmi dau demisia!
‪Ți-am tot zis ‪să nu iei menajere din astea!
‪Începem?
‪Când o să ai voie să zbori?
‪Nu mai ești un pericol pentru aviație?
‪Am prieteni sus-puși.
‪Vedem mâine.
‪Shruti, apropo de asta…
‪N-o luăm iar de la capăt!
‪- Nu mă răzgândesc. ‪- Gândește-te!
‪Mergem la Mumbai,
‪la aniversarea alor tăi,
‪vrei să le strici ziua cu divorțul nostru?
‪Trebuie să spun cuiva din familie.
‪Altfel nu pare că e adevărat.
‪Shruti, ascultă la mine!
‪Maică-ta îi spune tatălui tău. ‪O să-i spună lui Rohini.
‪N-o face… pentru mine!
‪Pentru tine? De ce?
‪Te rog! Trebuie să mă obișnuiesc.
‪Dă-mi două, trei luni, înțelegi?
‪Ca o favoare pentru un prieten.
‪Nu-ți datorez nimic.
‪Madan. Interdicție de zbor.
‪Salut!
‪Dacă continui, trebuie să-mi dai bani.
‪- Poftim? ‪- Nimic.
‪Întoarce-te!
‪Ai verificat sus? Mai jos, așa.
‪Întoarce-te!
‪- Ai mâini puternice. ‪- Poți să treci.
‪O CRIMĂ ARANJATĂ
‪FOLOSEȘTE-MĂ, DRAGĂ!
‪Pune-le la loc. ‪Dacă ești șmecher cu facultate,
‪nu trebuie să te simți nasol ‪că ești pe locul doi. La loc, „dragă”.
‪Pune-le tu la loc, nimic ce ești!
‪Folosește-mă, dragă. ‪Ce gunoi de titlu.
‪AȘA E TRATATĂ O MENAJERĂ ‪ÎN CASA PROFESORULUI ECONOMIST BASU.
‪SE ÎNCARCĂ…
‪India e una pentru toți.
‪UN SCRIITOR DEMASCĂ ‪UN ECONOMIST EXPERT ÎN SĂRĂCIE
‪PRIM-MINISTRUL I-A DAT UNFOLLOW ‪REPUTATULUI ECONOMIST BASU
‪Ce faci?
‪Frate, am un cârcel între umeri.
‪N-ai voie aici.
‪Am un junghi între umeri.
‪Înțelege-mă, sunt om însurat.
‪Ciudat! Aici e loc de rugăciune, ‪nu de fitness.
‪Dă-l afară! Vezi ce face? Sport!
‪Dle, nu puteți face sport aici.
‪Unde e șeful tău?
‪E doar doamna.
‪Auzi?
‪Unde e baia ta?
‪O folosești pe cea a șefilor ‪sau pe aia de sus?
‪Doamnă!
‪Ce-am zis?
‪- Bună, Shruti! ‪- Bună, dle Basu.
‪- Intră. ‪- Nu.
‪Vreau doar să-ți zic că am vorbit ‪cu Melinda ieri, cum ți-am promis.
‪- Melinda? ‪- Melinda Gates.
‪Da.
‪Melinda vine aici luna viitoare.
‪Ce frumos!
‪- Cu Bill. ‪- Și mai frumos!
‪Te pot prezenta.
‪Ce generos sunteți, dle Basu!
‪Fii serioasă, Shruti! ‪La ce-s buni vecinii?
‪Mulțumesc.
‪Shruti, încă ceva, fără legătură.
‪A avut loc un incident foarte nefericit.
‪- Arya? ‪- Da.
‪Te urmăresc de o jumătate de oră.
‪- Mulțumesc. ‪- Ce i-ai făcut familiei ăleia rele…
‪Ești viral pe Twitter.
‪Rohini!
‪- ‪E mama ta? ‪- A aflat.
‪- Ro! ‪- Acceptă orice!
‪Ro, ai înregistrat ceva în casa dlui Basu?
‪Da.
‪- Și ai trimis la tati? ‪- Nu.
‪Cum a ajuns pe Twitter?
‪Am postat de pe contul lui.
‪Dle Basu, o să rezolv curând. Vă promit.
‪Să nu vă faceți griji! ‪Vă rog să mă credeți.
‪Shruti, toaleta are scurgeri.
‪De-aia i-am cerut fetei să n-o folosească.
‪Adevărul e că, după divorț,
‪n-am fost în stare să mă ocup de astea.
‪Mă duc să mă ocup de asta, dle Basu.
‪Îmi pare rău pentru necazuri.
‪O să vă spun eu. Mulțumesc.
‪Spune-mi cum ai postat clipul!
‪- Știai parola? ‪- Da.
‪- Spune-mi-o. ‪- Nu pot.
‪Oricum, tata a schimbat-o deja.
‪Bine. Ro, de ce ai făcut așa ceva?
‪E foarte urât ce ai făcut, scumpo.
‪De ce? Se poartă foarte rău cu menajera.
‪Au meritat-o.
‪- Alo? ‪- Trebuie să ștergi postarea, Arya.
‪N-o șterg.
‪Decât dacă nu-i spui ‪mamei tale despre noi.
‪Ce naiba? Scuze.
‪Scuze! Îmi aduci o cafea neagră, te rog?
‪La naiba!
‪M-ai văzut și mi-ai cerut o cafea?
‪- A fost… ‪- Ce?
‪Însoțitorii de bord sunt servitori?
‪Nu, a fost din reflex. Îmi cer scuze.
‪Nu e așa rău cum pare. ‪A fost neintenționat.
‪Stai așa! Ești activistul ăla, nu?
‪Nu mi s-a mai spus așa.
‪Ești cel care i-a luat apărarea menajerei.
‪Se vorbește peste tot de asta.
‪- Arya și nu mai știu cum. ‪- Arya Iyer.
‪- Eu sunt Masha. ‪- Masha!
‪E un nume rusesc ‪sau e prescurtare de la Mahasweta Devi.
‪- E un cuvânt sanscrit. ‪- Stai așa!
‪Șaizeci și patru de grame de orez?
‪Da.
‪Un tip cultivat care apără menajerele. ‪Ești pe bune?
‪Acum ar trebui să mă autodes… ‪Să fac mișto de mine, dar…
‪Era să zici „autodesconsider” ‪și ai crezut că nu pricep.
‪- Da. ‪- Fiindcă-s stewardesă?
‪Nu!
‪Scriitorii nu fac uz de cuvinte ‪pe care indienii nu le pot pronunța.
‪Dar sunt uluit.
‪- Încotro zbori? ‪- La Mumbai.
‪- Cu Fly India? ‪- Da.
‪Ne vedem în avion.
‪Poate-ți cer atunci o cafea.
‪Poți să-mi ceri orice.
‪- Niște tipi l-au bătut săptămâna trecută. ‪- Serios?
‪Cred că i-au citit cărțile.
‪- Arya? Bună! ‪- Bună!
‪L-am văzut pe Chetan la clasa business. ‪Tu de ce ești aici?
‪Îmi place să fiu cu cititorii mei.
‪Dle Arya Iyer!
‪- Masha! ‪- Poftiți! Nu e cafea din avion.
‪Am rezerva mea de cafea jamaicană.
‪Vreau și eu cafea.
‪După ce decolăm, dle.
‪De ce? Lui i-ai dat. Dă-mi și mie.
‪A fost comandă specială, domnule.
‪Cum se face? Descarc o aplicație?
‪Nu, e comandă specială, dle.
‪Cafeaua miroase delicios.
‪Și tu miroși destul de bine. ‪Mai bine decât un Boeing.
‪Asta-i nouă. ‪Toți membrii echipajului sunt așa?
‪Nu, așa sunt eu.
‪- Dă-mi măcar apă. ‪- Bine, dle.
‪Cât stai în Bombay?
‪- Păi… ‪- Vreau apa acum.
‪Te-ai înveselit. Nu te mai doare spatele.
‪Om însurat! Fă yoga acum, hai!
‪Nu pot deschide centura.
‪Respecți regulile aviației,
‪dar nu și regulile Domnului.
‪Poftiți, dle!
‪Ce vorbeam?
‪Mă întrebai cât stau în Mumbai
‪și eu ziceam că măcar două zile.
‪Sunt invitat să vorbesc ‪la Festivalul Bandra.
‪- Da! ‪- Sofisticat!
‪- Așa… ‪- Mai vreau apă.
‪Ce e cu sticluțele astea?
‪Bună cafeaua, miroase grozav.
‪Bună ziua! ‪S-au stins luminile pentru centuri.
‪Dar, pentru siguranța dumneavoastră,
‪vă rugăm să rămâneți ‪cu centurile puse. Mersi!
‪S-a stins becul pentru centuri. ‪Hai cu circul!
‪Fă-ți gimnastica, să-i deranjezi și pe ei.
‪Șefule, e corpul meu, decizia mea. ‪Fac sport unde doresc.
‪Rugăciunea mea, decizia mea. ‪Și eu pot să fac orice, oriunde.
‪- Chiar te rog! ‪- Chiar o s-o fac!
‪- Ia uite! ‪- Ce face acolo?
‪Deturnare!
‪Cine a zis „deturnare”? Doar se ruga.
‪Întocmai. Dar m-am speriat.
‪Ce-i asta?
‪- Număr de client? ‪- Încearcă-l și vezi ce se-ntâmplă.
‪Despre ce le vorbești?
‪Ca de obicei, despre faptul ‪că vând bine. Scuze.
‪UN BESTSELLER ARANJAT
‪FESTIVALUL DE FICȚIUNE BANDRA
‪O ZI MAI TÂRZIU
‪De ce îți cer să intervievezi eunuci?
‪Transgenderi.
‪Te rog să nu le spui „eunuci” pe scenă.
‪Nu întrebai asta, dacă-l citeai.
‪Nu citesc cărți vândute ‪în peste 100 de exemplare.
‪E de prost-gust, frate.
‪Deci surpriza în‪ Fata care m-a rănit
‪este că eroul e un eunu… Un transgender.
‪Arya? Ai făcut vreodată amor cu un eunuc?
‪- Nu. ‪- Dar un eunuc cu tine?
‪- Ce te uiți la mine? ‪- Nu, din câte știu.
‪E divin! Așa ar trebui să le spui ‪tuturor bărbaților.
‪Datoria voastră ‪e să ne spuneți ce să facem.
‪Chiar dacă habar n-aveți.
‪De ce te tot holbezi la mine? ‪Pervers nenorocit!
‪N-am vrut să…
‪Mayank, respectă alte orientări sexuale.
‪- Ziceam… ‪- Bună!
‪- Salut! ‪- Bună!
‪- Merge treaba? ‪- Da.
‪Arya va sfătui indienii ‪să experimenteze cu eunuci.
‪Va rămâne în istoria literaturii indiene.
‪În public se află socrii și fiica ta.
‪- Și Netflix. ‪- Ce caută aici?
‪Te pricepi să vorbești. Eu i-am chemat.
‪N-o să-i fac de rușine.
‪- Poți ieși o clipă? ‪- Acum?
‪Cred că asta am zis.
‪Bine.
‪Scuze, băiați, vi-l răpesc un pic.
‪Nu te grăbi.
‪- Nu-mi răspunzi la telefon. ‪- N-am semnal.
‪Hai să discutăm.
‪Poți să te legi cu cureaua, ‪sau așa e rochia?
‪E o curea care trebuie legată.
‪- Deci merge? ‪- Mai mult decât noi doi.
‪- Oricum, revenind la… ‪- Acea postare.
‪N-o să-i spui mamei tale despre noi?
‪Ba cum să nu. Îi spun mamei chiar diseară.
‪Sunt două chestii separate.
‪Atunci, uită-te la mine! Nu șterg nimic.
‪La ce bun? Oricum e peste tot acum.
‪Se cheamă bun-simț, Arya.
‪Să nu supărăm vecinii, ‪iar Basu mi-ar putea fi de folos.
‪Nu.
‪M-ai călcat pe…
‪- Scuze, neintenționat. ‪- La naiba!
‪- Du-te naibii, Arya! ‪- Bine.
‪Dacă întrebi criticii literari, vor spune ‪că Chetan nu e cel mai bun autor.
‪Au dreptate. Nu sunt cel mai bun autor.
‪Dar sunt cel mai bine vândut, ‪datorită vouă.
‪- Ceva spațiu… ‪- O urgență, doamnă!
‪- Ce-i? ‪- Eunucii nu mai vin.
‪- Cum? ‪- Îmi pare rău.
‪I-am sunat, au telefoanele închise.
‪Ce drăcia dracului?
‪Ce-i spun lui Arya?
‪- La naiba! ‪- Scuze!
‪Du-te să găsești înlocuitor, imediat!
‪- Imediat? ‪- Imediat!
‪Suntem la Bombay, avem multe ONG-uri.
‪Sună la toate și găsește înlocuitori.
‪- Fugi! ‪- Dar cum îi aduc, doamnă?
‪Nu le dăm bani. Cine să vină?
‪- Scuze! ‪- Da.
‪- Amfiteatrul? ‪- Înainte și la dreapta.
‪- Mersi. ‪- Shruti?
‪- Da. ‪- E soția lui Arya, doamnă.
‪- Shruti, doamnă! ‪- Bună!
‪Bună ziua!
‪Vorbeam despre prelegerea lui Arya.
‪E vreo problemă?
‪Eunucii pe care i-am invitat ‪să discute cu el
‪au renunțat în ultimul moment ‪și suntem în mare impas,
‪căci Arya a venit special ‪tocmai de la Delhi.
‪Nu știm ce să facem… Este…
‪Știți că e viral de două zile, da?
‪Da, am văzut pe Twitter.
‪- Da. ‪- Asta e o comoară.
‪Comoară pură!
‪Eu zic că, ‪dacă un scriitor a devenit viral
‪pentru că a arătat cum tratăm menajerele,
‪poate ar fi o idee bună ‪să stea de vorbă cu o menajeră?
‪Nu știu dacă vă convine așa ceva.
‪Tare!
‪Ar merge…
‪- E o idee genială! ‪- Nu ne-am fi gândit.
‪E perfect.
‪- O să meargă, da. ‪- Da.
‪Fugi și anunță-l pe Arya imediat!
‪Mă duc să-i spun eu. Dar așa rămâne, da?
‪Fără eunuci. Cu menajere.
‪- Sigur! ‪- Nu?
‪- Mulțumim! ‪- Pe față!
‪- Poate iese mai bine. ‪- S-a rezolvat.
‪Doamnelor și domnilor, ‪vă prezint gazda de azi, Sadika!
‪DINCOLO DE BARIERE
‪Sper că vă place ultima seară.
‪Următoarea discuție e ieșită din comun.
‪Avem șapte femei care trudesc toată ziua, ‪șapte zile din șapte,
‪dar câștigă sub salariul minim, ‪fără zile libere.
‪Să le urăm bun-venit!
‪Bună ziua!
‪Credeam că urmează Arya. Asta-i altceva.
‪Nu-s ascultate, nu-s reprezentate.
‪Dar acum două zile, unul din autorii ‪preferați ai Indiei a deschis drumul.
‪A demascat practici inumane ‪din complexul său rezidențial din Gurgaon.
‪Toată națiunea a luat foc.
‪Cum altfel să onorăm aceste femei minunate
‪decât cerându-i autorului ‪să discute cu ele pe scenă.
‪Ce căutați aici? ‪Vă căutam în camera de machiaj.
‪- Sunt gata. ‪- Haideți repede!
‪Crezi că el știe?
‪Dă-mi microfonul!
‪Mersi, scuze.
‪Bună seara, tuturor!
‪Bun-venit la o nouă sesiune ‪Dincolo de Bariere!
‪E un privilegiu să mă aflu aici ‪și să discut cu aceste…
‪Doamne, priviți-le!
‪Ce persoane frumoase!
‪Sunt mai frumoase ‪decât multe femei pe care le cunosc.
‪Fără întârziere, ‪să intrăm direct în subiect!
‪Știm că în India ‪bărbații sunt privilegiați.
‪Avem libertăți și privilegii ‪pe care femeile nu le au.
‪Dar vă întreb pe voi,
‪când ați înțeles prima dată ‪că sunteți femei?
‪Să înțelegem?
‪Da?
‪Când am avut primul ciclu.
‪Și tu! Când ai înțeles prima dată că…
‪- De la început. ‪- De la început?
‪Da.
‪Prețioasă informație!
‪Au înțeles chiar de la început ‪că sunt femei!
‪Și vă întreb, ‪în anumite zile simțiți cumva
‪că sunteți bărbați?
‪Nu?
‪- Nu în anumite zile, dle. ‪- Bine.
‪Doar când plătim chiria, ‪facturile de apă și curent,
‪taxa la școala copiilor…
‪Copii? Aveți și copii?
‪Eu am trei copii.
‪- Bun, deci aveți trei copii. ‪- Da.
‪- Bun. ‪- Ce zice?
‪Cum de aveți copii?
‪I-ați adoptat?
‪De ce să adoptăm? Putem să naștem copii.
‪A, deci puteți naște copii.
‪Va trebui să-mi explicați asta mai încolo.
‪Apropo de naștere,
‪la noi e obiceiul ‪ca, atunci când se naște un copil,
‪oamenii vă cheamă ca să dansați ‪în mijlocul drumului.
‪Și bateți din palme, așa.
‪Simțiți atunci că sunteți tratate nedrept?
‪Nu, noi…
‪Nu facem așa.
‪Când se naște un copil,
‪chemăm un eunuc ‪ca să-l binecuvânteze, doar știți.
‪Cum vi se pare? Ca eunuci…
‪Eunuci?
‪Păi, cum să-i zicem altfel unui eunuc?
‪- Crede că suntem eunuci. ‪- Ce…
‪Amețitule!
‪Pe cine faci tu „eunuc”?
‪Subtitrarea: Mirela Matei