СЕРИАЛ NETFLIX
Шру, мне спину защемило.
Боль в пояснице - от плохой осанки.
Боль в спине - виноват брак.
РЫЖАЯ НА ОБОЧИНЕ
Ко мне обращаешься?
Знаешь, это так таинственно.
Меня интригует асимметрия.
На тебе лифчик, но трусиков нет.
Готовишься к видеоконференции?
Знаешь что, милый?
Используй свою наблюдательность для полезных в хозяйстве дел.
- Кто-то идет к нам? - Я подыскиваю горничную.
Видишь, теперь мне правда нужно понять.
Лифчик важен даже с девочками?
Да, Арья. И мне жаль, что твоя мать этого не знает.
Устраиваешься горничной?
- Как тебя зовут? - Лакшми.
Лакшми. Ты умеешь делать всё по дому?
Вытирать пыль?
Мне нужна идеальная чистота в доме.
Поверхностная уборка неприемлема.
Каждый уголок дома
нужно убирать каждый день.
Сколько выходных в месяц?
Два выходных.
Нет, мне нужно четыре.
Четыре - невозможно. У нас правило: два выходных.
Хотя бы спросите господина.
Нет. Ты мне не нужна.
Ты не наняла ее, потому что она красивая.
Потому что красивая? О боже. Ты нормальный?
Ты знаешь, это правда. Погоди, я тебе это докажу.
Теория Дарвина в действии.
Если горничная красива, госпожа ее не наймет,
поэтому все горничные Гургаона обладают лишь внутренней красотой.
ТРЕТЬЯ СЕРИЯ: ГЕРОЙ ГОРНИЧНЫХ
ОСОБНЯКИ ТАТВАМ
О боже!
- Ты писала в доме? - Нет, мадам.
- Какала? - Вычистила «Харпиком» и смыла.
Это ложь. Звуки были не как от «Харпика».
«Харпик» бесшумный.
- Не умничай. - Проклятье!
На крыше для тебя есть уборная, пользуйся ею.
Не пачкай туалет хозяина.
Что такое?
Она сходила в этот туалет.
Я в него не ходила!
Ты издеваешься над мамой?
Она меня достает, будто легавый.
Будешь возникать - я тебя выгоню.
Я сама уйду, ведьма.
Какая наглая.
Это странно.
Тебя здесь никто не наймет.
И что? С голоду не умру.
У меня пахотной земли больше, чем в вашем Татваме.
Я независима. Меня защищает закон NREGA.
Про NREGA сказал тебе я.
У меня и Аадхар есть.
Наблюдение. Глаза повсюду.
Правительство положит мне деньги на счет.
Именно поэтому я был против идеи с прямым переводом денег.
- Куда ты, девушка? - Я ухожу!
Я сто раз говорил: не нанимай таких горничных.
Начнем?
Когда тебя убрали из черного списка?
Ты разве не остаешься угрозой для авиации?
У меня важные почитатели.
Увидимся завтра.
Шрути, насчет завтра.
О нет. Мы не будем снова это обсуждать.
- Я не передумаю. - Шрути, подумай.
Мы едем аж в Мумбаи
на годовщину твоих родителей.
И ты испортишь им день вестью о нашем разводе?
Мне надо кому-то сказать. Кому-то еще из семьи.
Иначе это не ощущается как реальность.
Шрути, послушай меня.
Твоя мать скажет твоему отцу. Она скажет и Рохини.
Прошу, не надо. Ради меня.
Ради тебя? С чего бы?
Прошу. Мне надо морально подготовиться.
Ты не можешь дать мне два-три месяца?
Считай это услугой старому другу.
Я ничего тебе не должна. Ничего.
Мадан, черный список.
Добрый день.
Если зайдете дальше, придется заплатить.
- Что? - Ничего.
Повернитесь.
Сверху проверили? Чуть ниже. Да.
Повернитесь.
- У вас сильные руки. - Можете идти.
ЧЕТАН БХАГАТ ОДНО ПОДСТРОЕННОЕ УБИЙСТВО
АРЬЯ АЙЕР ИСПОЛЬЗУЙ МЕНЯ, ЗОЛОТЦЕ
Положи назад. Ты окончил институт Пилани,
но это не повод расстраиваться из-за второго места. Назад, золотце.
Сам клади назад, ноль ты без палочки.
«Используй меня, золотце». Название ни к чёрту.
АРЬЯ АЙЕР
Вот как обращаются с горничной в доме добренького профессора Басу.
ЗАГРУЗКА…
Индия - одна для всех!
Автор детективов изобличает теоретика бедности
Премьер отписался от известного экономиста Шована Басу
Что вы делаете?
Брат, у меня спазмы в спине.
Этого здесь делать нельзя.
Брат, у меня мышцы спины узлом завязались.
Попытайтесь понять. Я женатый человек.
Странно. Это место для молитвы, а не упражнений.
Уведите его. Видите? Он делает упражнения.
Сэр, этого здесь делать нельзя.
Где твой хозяин?
Ушел. Хозяйка в доме.
Послушай.
Где твой туалет?
Ты пользуешься туалетом хозяина или ходишь одна наверху?
Мадам.
Мадам!
Что я такого сказал?
- Привет, Шрути. - И вам, м-р Басу.
- Входите. - Нет.
Я просто пришел сказать, что вчера говорил с Мелиндой, как обещал вам.
- С Мелиндой? - С Мелиндой Гейтс.
Ах да, конечно.
И Мелинда приедет в следующем месяце.
Чудесно.
- С Биллом. - Еще лучше.
Могу вас им представить.
Вы так великодушны, м-р Басу.
Ну что вы, Шрути. Для чего еще нужны соседи?
Спасибо.
Шрути, еще один вопрос не по делу.
Случилось нечто весьма печальное.
- Арья? - Да.
Я полчаса назад подписалась на вас.
- Спасибо. - Вы молодец, так уделали тех злыдней.
О вас говорит «Твиттер».
Рохини!
- Это твоя мама? - Она знает.
- Ро! - Просто сознайся во всём.
Ро, ты что-то записала в доме м-ра Басу?
Да.
- Ты отправила это папе? - Нет.
Почему это в «Твиттере»?
Я загрузила с его аккаунта.
М-р Басу, мы очень скоро решим этот вопрос. Обещаю вам.
Прошу, не волнуйтесь. Будьте спокойны.
Шрути, смыв в туалете протекает.
И мы попросили горничную не пользоваться им.
Вообще-то, после развода
я не мог лично заняться этими вопросами.
Так. Я пойду и разберусь, м-р Басу.
Мне жаль, что вы подверглись этому.
Я вам сообщу. Спасибо.
Говори. Как ты загрузила видео?
- Ты знала пароль? - Да.
- Дай его мне. - Не могу.
Да и папа его уже сменил.
Ладно. Но почему ты это сделала, Ро?
Это ведь такой ужасный поступок, детка.
Почему? Они так грубы с горничной.
Они это заслужили.
- Алло? - Удали твит, Арья.
Я не буду удалять твит.
Удалю, если ты согласишься не говорить твоей матери о нас.
Какого хрена? Прости.
Извините. Можно черный кофе?
Вот блин.
Что? Увидели меня и решили: я принесу кофе?
- Нет, это… - Что?
Вам всегда прислуживают бортпроводники?
Нет, вырвалось. Послушайте, простите меня.
Всё не так плохо. Это действительно ошибка.
Погодите. Вы тот активист, да?
Меня так еще не называли.
Да, вы заступились за ту горничную.
Вы всё утро говорите о горничных.
- Блин. Арья… и еще как-то. - Арья Айер.
- Я Маша. - Ого. Маша.
Очень… русское имя, если только это не сокращение от Машветы Деви.
- Это санскритское слово. - Погодите.
Шестьдесят четыре зернышка риса?
Да.
И умный, и за горничных заступается. Вы настоящий?
Теперь я должен отколоть самоиро… шутку о себе, но я…
Хотели сказать «самоироничную», но решили, что не пойму.
- Да. - Ведь я тупая стюардесса?
Нет-нет.
Писатели обучены не говорить слов, которых индийцам не выговорить.
Но я под впечатлением.
- Куда летите? - В Мумбаи.
- Авиакомпания Fly India? - Да.
Тогда увидимся на борту.
Может, тогда и попрошу кофе.
Вы можете просить что угодно.
- Его избили на той неделе. - Правда?
Наверное, его книги прочли.
- Арья? Привет. - Привет.
Я видел Четана в бизнес-классе. Почему ты здесь?
Люблю летать вместе с читателями.
М-р Арья Айер.
- Маша. - Вот. Это не самолетный кофе.
У меня свой запас ямайского молотого кофе.
Мне тоже кофе принесите.
После взлета, сэр.
Почему? Ему же вы принесли. И мне принесите.
Это спецзаказ, сэр.
Как мне это сделать? Приложение скачать?
Нет. Это спецзаказ, сэр.
Кофе пахнет очень вкусно.
Надо сказать, вы сами хорошо пахнете. Лучше, чем «Боинг».
Это что-то новенькое. Эталон для членов экипажа?
Нет, я просто это люблю.
- Хотя бы воды принесите. - Хорошо, сэр.
Вы надолго в Бомбей?
- Значит… - Несите воду сейчас же.
У вас очень довольный вид. Спина больше не болит.
Женатый человек. Давайте, займитесь вашей йогой.
Горит табло ремней.
Вы следуете всем правилам авиации.
Но не следуете правилам Бога.
Вот, сэр.
О чём мы говорили?
Вы спрашивали, надолго ли я в Мумбаи,
а я отвечал, что на два дня минимум.
Я выступаю на международном фестивале Бандра.
- Да. - А вы крутой.
- И… - Дайте еще воды.
Что, нет бутылок побольше?
Чудный кофе. Чудесно пахнет.
Уважаемые пассажиры, табло «пристегнуть ремни» выключено.
Всё же, ради вашей безопасности мы просим вас
оставаться на местах с пристегнутыми ремнями. Спасибо.
Вот, табло отключили. Начинайте ваш цирк.
Растягивайтесь. Весело мешать другим.
Начальник. Это мое тело. Мое решение. Я растянусь там, где захочу.
Ого. Тогда моя молитва - мое решение. И я тоже помолюсь где захочу.
- Прошу, начинайте. - Вот и начну.
- Смотрите туда. - Почему он делает это тут?
Угонщик!
Кто сказал «угонщик»? Он просто молился.
Точно. Я просто испугался.
Что это?
- Номер клиентской службы? - Позвоните - узнаете.
О чём вы говорите?
О повседневном. О моём бестселлере. Извини.
ОДИН ПОДСТРОЕННЫЙ БЕСТСЕЛЛЕР
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ
ДЕНЬ СПУСТЯ
Почему нас просят интервьюировать евнухов?
Трансгендеров.
Прошу, не называй их евнухами со сцены.
И если бы ты читал его книги, знал бы.
Я не читаю книг, чьи продажи превышают сто экземпляров.
Это неинтеллектуально.
Ладно. Сюжет «Девушки, что ранила меня»
основан на том, что герой оказывается евн… Трансгендером.
Арья? Ты когда-нибудь занимался любовью с евнухом?
- Нет. - А евнух - с тобой?
- Чего смотрите? - Насколько я знаю, нет.
Это божественно. Вот что надо сказать всем мужчинам.
Вот что должны делать писатели. Диктовать людям.
Даже если вы без понятия.
Почему вы всё смотрите на меня? Извращенец гребаный!
Я не… Я не хотел.
Майянк, воспринимай достойно другие ориентации.
- Я был… - Парни.
- Привет. - Привет.
- Как дела? - Хорошо.
Арья скажет всем индийцам, что надо спать с евнухами.
Это будет памятный день в индийской литературе.
В зале твои тесть с тещей, а также твоя дочь.
- И представители Netflix. - Зачем?
Ты добрее, когда выступаешь. Я позвала их.
Да. Не бойся. Я не опозорю их.
- Можешь выйти на секунду? - Сейчас?
Кажется, я так и сказала.
Ладно.
Простите, парни. Я украду его ненадолго.
Нет проблем. Не спешите.
- Ты не отвечал на звонки. - Не ловило.
Мы должны договорить, Арья.
Пряжка. Она застегивается или просто пришпилена?
Это пояс с пряжкой.
- Он функционален? - Функциональнее этого брака.
- Так вот, если вернуться к… - Твит.
Ты не скажешь матери о нас?
Забудь. Я скажу матери вечером.
И это совсем разные вещи.
Тогда заруби себе на носу. Я ни хрена не удалю.
И зачем? Всё равно видео разлетелось.
Это обычная вежливость, Арья.
Нельзя сердить соседей, а Басу мне очень полезен.
Нет.
Ты, блин, наступил на мое…
- Прости, ошибся. - Блин.
- Вали на хрен, Арья. - Ладно.
Если спросить экспертов, они скажут, что Четан не лучший автор.
Ну, они правы. Я не лучший.
Но я пишу бестселлеры, потому что есть вы.
- Мы оставим место между… - Это срочно.
- Что? - Мэм, евнухи отказались.
- Что? - Мне очень жаль.
Я им звонил. Они отключили телефоны.
Какого хрена? Блин.
Что я теперь скажу Арье?
- Чёрт. - Простите.
Ладно. Иди и сейчас же найди замену.
- Сейчас? - Сейчас же.
Это Бомбей. Тут десятки НПО.
Позвони в любую, и они найдут замену.
- Ступай! - Но как я найду их, мэм?
Мы им даже не платим. Кто сюда придет?
- Что? - Да, мэм.
- Где зрительный зал? - Прямо и направо, мэм.
- Спасибо. - Шрути?
- Да. - Это жена г-на Арьи.
- Г-жа Шрути. - Привет.
- Привет.
Мы как раз обсуждали мероприятие Арьи.
Проблемы?
Вообще-то, евнухи, которых мы позвали на интервью с ним,
всё отменили в последнюю минуту. Нам очень неудобно,
ведь Арья приехал из самого Дели ради этого.
Мы не знаем, что делать. Это…
Вы знаете, что он уже два дня в тренде?
Да, я видела его в «Твиттере».
- Да. - Да. Он сокровище.
То еще сокровище.
Так вот, я думала, что если писатель в тренде,
изобличая дурное обращение с горничными,
то, может, лучше ему интервьюировать горничных?
Не знаю, устроит ли вас это.
Надо же.
Сработает…
- Классная идея. - Мы об этом не подумали.
Офигенно.
- Всё получится. Так. - Да.
Беги. Сейчас же сообщи Арье.
Я с ним встречаюсь. Я ему скажу. Но это железно.
Никаких евнухов. Горничные.
- Да-да. - Так?
- Спасибо. - Прямо и направо.
- Может, будет еще лучше. - Точно.
Дамы и господа, перед вами ваша ведущая Садика.
ПРЕОДОЛЕВАЯ БАРЬЕРЫ
Надеюсь, вам нравится вечер.
Следующее мероприятие немного необычно.
У нас семь женщин, которые работают весь день, всю неделю,
но получают минимальную зарплату и не имеют выходных.
Поаплодируйте нашим замечательным горничным.
Добрый вечер.
Я думал, сейчас выступит Арья. Это что-то другое.
У них нет голоса, нет защиты.
Но два дня назад один из самых популярных писателей Индии указал путь.
Он изобличил ужасное обращение с ними в своем районе - Гургаоне.
Вся страна пришла в волнение.
И лучший способ воздать по заслугам этим милым дамам -
попросить самого писателя задать им вопросы на сцене.
Сэр, почему вы тут? Мы ищем вас в комнате отдыха.
- Да, конечно. Я готов. - Скорее.
Думаешь, он знает?
Дайте микрофон.
Спасибо. Извините.
Добрый вечер, дамы и господа,
и приветствую вас в новом выпуске программы.
Для меня честь быть здесь с вами и задать вопросы этим…
О боже. Вы только взгляните на них. О боже.
Какие красивые люди.
Они красивее, чем половина знакомых мне женщин.
Но давайте без проволочек приступим к делу.
Мы все знаем, что в Индии у мужчин все привилегии.
У нас есть права и свободы, которых нет у женщин.
Но я хочу спросить вас:
когда вы впервые поняли, что вы женщина?
Поняла?
Да?
При первых месячных.
Скажите и мне. Когда вы поняли, что вы…
- С начала. - Так, с начала?
Да.
Чудесный ответ.
Они с самого начала поняли, что они женщины. Надо же!
Я хочу спросить вас: чувствуете ли вы, что вы мужчина,
в повседневной жизни?
Нет?
- Не в повседневности, сэр. - Так.
Но когда именно мы платим за жилье, за воду и за электричество,
платим за школу детей…
Детей? У вас и дети есть?
У меня трое детей.
- Так, у вас трое детей? - Да.
- Ясно. - О чём он?
Откуда у вас дети?
Вы их усыновили?
Зачем, сэр? Мы можем рожать детей.
Так, значит, вы можете рожать детей.
Об этом надо будет поговорить потом.
Кстати о родах,
по нашим обычаям, когда рождается ребенок,
к вам приходят гости и заставляют танцевать посреди дороги.
И вы хлопаете вот так и танцуете.
Считаете ли вы, что это несправедливое обращение?
Нет, мы не…
Мы не хлопаем.
Ведь, когда рождается ребенок,
мы зовем евнухов и просим у них благословения.
Что вы чувствуете как евнухи?
Евнухи?
Ну, евнуха же называют евнухом, так?
- Думает, мы евнухи… - Что ты хочешь…
Эй, козел!
Кого ты называешь евнухом?
Перевод субтитров: Анастасия Страту