EN NETFLIX-SERIE
Shru, jag har en knuta i ryggen.
Ont i ländryggen är dålig hållning.
Övre ryggen är äktenskap.
Pratar du med mig?
Det här är mystiskt.
Jag är fascinerad av asymmetrin.
Du har inga trosor, men du har bh.
Ska du ha en videokonferens?
Vet du vad, älskling?
Du måste använda observationsförmågan för något viktigare.
-Kommer någon hit? -Intervju med ett hembiträde.
Nu behöver jag förstå det här.
En bh är viktig även bland tjejer?
Ja, Arya. Jag önskar att din mamma visste det.
Är du här för hushållsarbetet?
-Vad heter du? -Lakshmi.
Kan du hushållsarbete?
Damma?
Jag vill att huset ska vara superrent.
Jag accepterar inte ytlig städning.
Varje hörn i huset…
ska städas varje dag.
Hur mycket ledigt i månaden?
Två dagar per månad.
Nej, jag behöver fyra.
Det går inte. Vår regel är två.
Fråga herrn åtminstone.
Nej. Jag behöver inte dig.
Du anställde henne inte för att hon var snygg.
För att hon var snygg? Hur godtycklig är du?
Det är sant. Jag ska bevisa det.
Ganska darwinistiskt.
Är hembiträdet snyggt anställer memsahibs inte dem,
så alla hembiträden i Gurgaon har bara inre skönhet.
Gud!
-Kissade du inne? -Nej, madam.
-Bajsade du? -Rengjorde med Harpic och spolade.
Du ljuger. Det lät inte som Harpic.
Harpic låter inte.
-Var inte näsvis. -Fan!
Du har en latrin på taket.
Skita inte ner chefens badrum.
Vad står på?
Hon använde hans toalett.
Det gjorde jag inte!
Hånar du mamma?
Hon jagar mig som en polis.
Om du pratar strunt kastar jag ut dig.
Jag går själv, hagga.
Titta på hennes arrogans.
Vad konstigt.
Ingen anställer dig här.
Jag kommer inte att dö hungrig.
Jag har mer mark än din Tatvam.
Jag är oberoende. Har NREGA också.
NREGA var min idé.
Jag har Aadhar också.
Total övervakning.
Regeringen skickar pengar till mitt konto.
Det är därför jag var emot kontantöverföring.
-Vart ska du, flicka? -Jag säger upp mig!
Du ska inte ha sådana hembiträden.
Ska vi?
När lyfte de ditt flygförbud?
Är du inte fortfarande ett hot?
Jag har mäktiga beundrare.
Vi ses i morgon.
Shruti, om det.
Nej. Vi tar inte upp det här igen.
-Jag ändrar mig inte. -Tänk på det.
Vi åker ända till Mumbai
för att fira dina föräldrars årsdag.
Vill du förstöra det genom att prata om vår skilsmässa?
Jag behöver säga det till någon. Någon i familjen.
Annars känns det inte på riktigt.
Shruti, lyssna på mig.
Din mamma säger det till din pappa. Och till Rohni.
Kan du inte göra detta för mig?
Dig? Varför?
Jag behöver förbereda mig mentalt.
Kan du ge mig två, tre månader?
En tjänst till en gammal vän.
Jag är inte skyldig dig någonting.
Madan, flygförbud.
Hej.
Om du går längre måste du betala.
-Vad? -Inget.
Vänd dig om.
Kollade du längst upp? Lite lägre. Ja.
Vänd dig om.
-Du har starka händer. -Du kan gå.
Ställ tillbaka dem. Bara för att du är från BITS Pilani,
behöver du inte vara ledsen för att vara nummer två.
Ställ tillbaka dem du, en och femtio.
Use Me Darling. Passar i realådan.
Så här behandlas hembiträden i ekonomiprofessor Basus hem.
LADDAR UPP…
KIOSKLITTERATURFÖRFATTARE EXPONERAR EKONOM
PREMIÄRMINISTERN HAR AVFÖLJT DEN KÄNDE EKONOMEN SHOVAN BASU
Vad gör du?
Jag har kramp i övre ryggen.
Du kan inte göra det där här.
Jag har en knuta uppe på ryggen.
Försök förstå. Jag är gift.
Konstigt. Det här är en plats för bön, inte träning.
Få ut honom härifrån. Han tränar.
Du får inte träna här.
Var är din chef?
Chefen är ute, Madam inne.
Lyssna.
Var är ert badrum?
Använder du det med chefen eller ensam på taket?
Madam.
Madam!
Vad sa jag?
-Hej, Shruti. -Hej, mr Basu.
-Kom in. -Nej.
Jag vill bara säga att jag pratade med Melinda som jag lovade.
-Melinda? -Melinda Gates.
Ja, självklart.
Hon kommer ner nästa månad.
Underbart.
-Med Bill. -Ännu bättre.
Jag kan presentera dig för dem.
Det är så generöst, mr Basu.
Vad säger du, Shruti? Vad är grannar för?
Tack.
En helt annan sak.
En olycklig sak har hänt.
-Arya? -Ja.
Jag började följa dig för typ en halvtimme sedan.
-Tack. -Det du gjorde mot elaka familjen, wow.
Du är överallt på Twitter.
Rohini!
-Är det din mamma? -Hon vet.
-Ro! -Acceptera allt bara.
Ro, spelade du in något i mr Basus hem?
Ja.
-Skickade du det till din pappa? -Nej.
Varför är det då på Twitter?
Jag postade det från hans konto.
Mr Basu, vi löser detta snart. Jag lovar.
Jag menar, oroa dig inte.
Shruti, toaletten läcker när man spolar.
Därför fick hembiträdet inte använda den.
Efter min skilsmässa
har jag inte kunnat hantera detta personligen.
Jag ska ta hand om det här nu, mr Basu.
Jag är ledsen för det här.
Jag hör av mig. Tack.
Hur postade du videon?
-Kunde du lösenordet? -Ja.
-Ge det till mig. -Jag kan inte.
Pappa har redan ändrat det.
Ro, varför gjorde du det här?
Det är en sån hemsk sak att göra.
Varför? De behandlar hembiträden så illa.
De förtjänar det.
-Hallå? -Du måste radera tweeten, Arya.
Jag tänker inte radera tweeten.
Såvida du inte berättar för din mamma om oss.
Vad fan? Förlåt.
Ursäkta. Kan jag få en kopp svart kaffe?
Skit.
Du såg mig och trodde att du kunde be om kaffe?
-Nej, det var en… -Vad?
Är alla flygvärdinnor alltid dina tjänare?
Det var impulsivt. Jag är ledsen.
Det är inte som det ser ut. Det var ett misstag.
Vänta. Du är den där aktivisten, eller hur?
Ingen har kallat mig det.
Du är han som stod upp för hembiträdet.
Du har pratat om hembiträden hela morgonen.
-Skit. Arya… något. -Arya Iyer.
-Jag är Masha. -Wow. Masha.
Ett väldigt ryskt namn, om det inte är en förkortning för Mahasweta Devi.
-Det är ett ord på sanskrit. -Vänta ett tag.
Sextiofyra riskorn?
Ja.
En kunnig man, står upp för hembiträden. Är du på riktigt?
Nu förväntas jag dra ett självför… Skämta om mig själv, men jag…
Du trodde inte att jag skulle förstå självföraktande.
-Ja. -För att jag är en dum flygvärdinna?
Nej.
Kiosklitteraturförfattare använder inte ord som indier inte kan uttala.
Men, wow.
-Vart ska du flyga? -Mumbai.
-Fly India? -Ja.
Då ses vi på planet.
Då kanske jag ber dig om kaffe.
Du kan be mig om vad som helst.
-Några killar spöade honom förra veckan. -Verkligen?
De måste ha läst hans böcker.
-Arya? Hej. -Hej.
Jag såg Chetan i första klass. Varför är du här?
Jag vill resa med mina läsare.
Mr Arya Iyer.
-Masha. -Här. Det är inte flygplanskaffe.
Jag har eget av malda bönor från Jamaica.
Ge mig kaffe också.
Efter att vi har lyft, sir.
Du gav till honom. Ge mig en också.
Det är en specialbeställning, sir.
Hur gör jag det? Laddar jag ner en app?
Nej, det är en specialbeställning, sir.
Kaffet doftar underbart.
Du doftar ganska bra själv. Bättre än en Boeing.
Det var nytt. Är det referensramen för personalen?
Nej, bara något jag gillar.
-Okej, ge mig åtminstone vatten. -Okej, sir.
Hur länge ska du stanna i Bombay?
-Så… -Jag behöver vatten nu.
Du ser väldigt munter ut nu. Inte ont i ryggen längre.
Gift man. Gör yoga nu. Gör det.
Säkerhetsbälteslampan är på.
Du följer civilflygets regler.
Men inte Guds regler.
Varsågod, sir.
Vad var det du sa?
Du frågade hur länge jag skulle vara i Mumbai,
och jag sa minst två dagar.
Jag är gästtalare på Bandra International Fest.
-Ja. -Flott man.
-Så… -Ge mig mer vatten.
Jag fick en så liten flaska.
Fantastiskt kaffe. Doftar underbart.
Hej, alla. Säkerhetsbälteslamporna är nu avstängda.
Men vi ber att ni för er egen säkerhet
sitter kvar och behåller säkerhetsbältena på.
Nu är säkerhetsbälteslamporna av. Sätt igång med cirkusen.
Stretcha. Det blir kul när du stör dem också.
Det är min kropp, mitt beslut. Jag stretchar när jag vill.
Min bön, mitt beslut. Jag kan också göra vad jag vill.
-Sätt igång. -Ja, det kan du lita på.
-Titta där. -Varför gör han det här?
Kapning!
Vem sa "kapning"? Han bad bara.
Precis. Jag blev bara rädd.
Vad är detta?
-Kundservicenummer? -Testa och se vad som händer.
Vad ska du prata om?
Det vanliga. Att vara bästsäljande. Ursäkta mig.
EN ARRANGERAD BÄSTSÄLJARE
EN DAG SENARE
Varför vill de att du ska intervjua eunucker?
Transpersoner.
Kalla dem inte eunucker på scenen.
Du skulle inte fråga om du läst hans böcker.
Jag läser inget som säljer fler än hundra exemplar.
Det är för ytligt.
Okej. Så vändningen i The Girl Who Wounded Me
är att hjälten visar sig vara eun… En transperson.
Arya? Har du älskat med en eunuck?
-Nej. -Har en eunuck älskat med dig?
-Varför tittar du på mig? -Inte vad jag vet.
Det är gudomligt. Det borde du tala om för alla män i dag.
Det borde författare göra. Tala om för folk vad de ska göra.
Även om du inte har en jävla aning.
Varför tittar du på mig så där? Pervo!
Jag menade inte…
Mayank, respektera andra sexuella läggningar.
-Jag… -Hej, killar.
-Hej. -Hej.
-Hur går det? -Bra.
Arya ska säga åt alla indiska män att uppleva eunucker.
En minnesvärd dag för indisk litteratur.
Dina svärföräldrar sitter i publiken, och din dotter.
-Netflix också. -Varför är de här?
Du är bättre som talare. Jag bjöd in dem.
Jag ska inte skämma ut dem.
-Kan du komma ut ett tag? -Nu?
Det var vad jag menade.
Okej.
Jag stjäl honom några sekunder.
Inga problem. Ingen brådska.
-Du svarar inte i telefon. -Dålig signal.
Vi måste slutföra samtalet, Arya.
Spännet. Måste du spänna eller sitter det på klänningen?
Ett bälte behöver ett spänne.
-Funktionellt? -Mer än detta äktenskap.
-Om vi går tillbaka till… -Tweet.
Så du säger inget till din mamma om oss?
Absolut inte. Jag talar om det i kväll.
Och det är två olika saker.
Lyssna då. Jag raderar inte ett skit.
Och varför? Det är redan överallt.
Det kallas artighet, Arya.
Vi kan inte göra grannar arga, och Basu gör mycket för mig.
Nej.
Du klev fan på min…
-Förlåt, ett misstag. -Helvete.
-Dra åt helvete, Arya. -Okej.
Experterna på litteratur säger att Chetan inte är den bästa författaren.
De har rätt. Jag är inte den bästa författaren.
Jag är den bäst säljande tack vare er.
-…vi håller avstånd mellan… -Det är brådskande.
-Vad. -Eunuckerna har ställt in.
-Vad? -Ledsen, ma'am.
Jag försökte ringa. De slog av telefonerna.
Vad fan. Helvete.
Vad ska jag säga till Arya nu?
-Skit. -Ledsen, ma'am.
Du, hitta en ersättare. Nu.
-Nu? -Nu.
Det finns ett dussin NGO här i Bombay.
Ring så hittar de en ersättare.
-Gå, nu. -Men hur ska jag få dem?
Vi betalar inte ens. Vem kommer hit?
-Ursäkta. -Ja.
-Var är aulan? -Rakt fram och till höger.
-Tack. -Shruti ma'am?
-Ja. -Hon är Aryas fru.
-Shruti ma'am. -Hej.
-Hej.
Vi diskuterar Aryas evenemang.
Är det något problem?
Eunuckerna som han skulle intervjua
ställde in i sista minuten, så det är pinsamt för oss,
då Arya kom ända från Delhi bara för det här.
Vi vet inte vad vi ska göra.
Ni vet att han har trendat på Twitter?
Ja, jag såg det på Twitter.
-Ja. -Ja. Han är en juvel.
En riktig juvel.
Om en författare har trendat
för att visa hur indier behandlar hembiträden,
då kanske han kan intervjua hembiträden?
Om det fungerar för er.
Det fungerar…
-Jättebra idé. -Vi tänkte inte på det.
Det är bra.
-Det fungerar. -Det gör det.
Tala om det för Arya direkt.
Jag ska träffa honom. Jag talar om det.
Inga eunucker, hembiträden.
Ja.
-Tack. -Rakt fram och till höger.
-Vi kan ha något bättre. -Löst.
Mina damer och herrar. Kvällens värd, Sadika.
BRYTA BARRIÄRERNA
Jag hoppas ni har en trevlig kväll.
Nästa inslag är ovanligt.
Sju kvinnor som sliter hela dagen alla dagar i veckan,
men tjänar under minimilön och har aldrig ledigt.
En applåd för fantastiska hembiträden.
Välkomna.
Jag trodde nästa var Arya. Det här är något annat.
De har ingen röst, inget inflytande.
Men för två dagar sedan visade en av Indiens populäraste författare vägen.
Han exponerade hemskt beteende i sitt bostadsområde i Gurgaon.
Det skapade en storm i hela landet.
Hur kan vi bättre hylla dessa underbara damer
än att be författaren själv intervjua dem på scenen?
Sir, vad gör du här? Vi letade efter dig.
-Visst, jag är redo. -Skynda dig.
Tror du han vet?
Ge mig micken.
Tack. Förlåt.
God kväll, damer och herrar,
välkomna till ännu en kväll med Bryta barriärerna.
Det är ett privilegium att vara här och intervjua dessa…
Herregud. Titta på dem.
Så vackra personer.
De är vackrare än hälften av de kvinnor jag känner.
Men vi går direkt på saken.
I Indien är det ett privilegium att vara man.
Vi har friheter och privilegier som kvinnor inte har.
Men jag vill fråga er,
när insåg ni först att ni var en kvinna?
Insåg?
Ja?
När jag fick min första mens.
Säg det till mig också. När insåg ni att ni…
-Från början? -Okej, från början?
Ja.
Underbar insikt.
De insåg från början att de faktiskt var kvinnor.
Jag vill fråga, känner ni någonsin
att ni är en man?
Nej?
-Inte vissa dagar, sir. -Okej.
Men när vi måste betala hyra, vatten och el,
barnens skolavgifter…
Barn? Har du barn också?
Jag har tre barn.
-Okej, du har tre barn? -Ja.
-Okej. -Vad pratar han om?
Hur fick du barn?
Jag menar, adopterade du dem?
Varför skulle vi adoptera? Vi kan föda barn.
Okej, så ni kan föda barn.
Det måste vi undersöka senare.
På tal om att föda barn,
i vårt samhälle, när ett barn föds,
så ringer folk er, och får er att dansa på gatan.
Och ni klappar och dansar.
Känner ni att ni behandlas orättvist?
Nej, vi…
Vi klappar inte.
För när ett barn föds
ringer vi till eunucker för att få deras välsignelse.
Hur känns det? Som eunucker…
Eunucker?
För en eunuck vill väl bli kallad en eunuck?
-Han tror att vi är eunucker… -Vad ni är…
Du, din skitstövel!
Vem kallar du för enuck?
Undertexter: Johan Sjöbom