BİR NETFLIX DİZİSİ
Shru, sırtım tutuldu.
Bel ağrısı duruş bozukluğundan olur.
Sırt ağrısı da evlilikten.
YOL KENARINDAKİ KIZIL SAÇLI KIZ
Bana mı dedin?
Gerçekten çok enteresan.
Bu asimetri bende merak uyandırdı.
Altında don yok ama sutyen giymişsin.
Video konferansın mı var?
Baksana bebeğim.
Gözlem kabiliyetini evde daha faydalı işler için kullan.
-Biri mi gelecek? -Evet. Hizmetçi görüşmem var.
Bak bunu gerçekten anlamam lazım şimdi.
Sutyen, kız kızayken de mi şart?
Evet Arya, evet. Keşke bunu annen de bilseydi.
Ev işi için mi geldin?
-Adın ne? -Lakshmi.
Lakshmi. Tüm ev işlerini bilir misin?
Toz almayı?
Evin tertemiz olmasını istiyorum.
Yüzeysel temizlik kabul etmem.
Evin her köşesi…
…her gün temizlenmeli.
Ayda kaç gün iznim var?
Ayda iki gün.
Yok, bana dört gün lazım.
Dört gün olmaz. İki gün tatil kuralımız var.
Bari beyefendiye bir sorun.
Yok. Seni istemiyorum.
Güzel olduğu için onu işe almadın.
Güzel olduğu için mi? Tanrım. Ne alakasız adamsın.
Doğru olduğunu biliyorsun. Dur, sana ispat edeyim.
Aslında gayet Darwin'ci.
Memsahib'ler hizmetçiyi güzelse işe almaz,
o yüzden Gurgoan'daki her hizmetçinin sadece ruhu güzeldir.
3. BÖLÜM: HİZMETÇİLERİN KAHRAMANI
TATVAM MALİKANELERİ
Eyvahlar olsun!
-İçeri mi işedin? -Hayır efendim.
-Kaka mı yaptın? -Deterjanla silip sifonu çektim.
Yalan söylüyorsun. O ses deterjan sesi değildi.
Deterjan ses çıkarmaz.
-Ukalalık etme. -Lanet olsun!
Çatıda senin için ayrı tuvalet var, onu kullan.
Patronunun banyosunu kirletme.
Ne oldu?
Bu tuvaleti kullanmış.
Kullanmadım!
Annemle alay mı ediyorsun?
Polis gibi dibimden ayrılmıyor.
Saçma sapan konuşursan seni kovarım.
Kendim giderim, acuze karı.
Kadındaki küstahlığa bak.
Ne garip.
Seni kimse burada işe almaz.
Yani? Aç kalmam ben.
Tatvam'dan büyük tarlam var benim.
Bağımsızım. Çiftçilik belgem de var.
Çiftçilik belgesi fikri benimdi.
Aadhar'ım da var.
Gözetim. Tam gözetim.
Hükümet, hesabıma para yatırır.
Şu kahrolası havale fikrine aynen bu yüzden karşı çıktım işte.
-Kızım, nereye gidiyorsun? -İstifa ediyorum!
Böyle hizmetçileri işe alma diye kaç kere dedim.
Devam edelim mi?
Uçuş yasağın ne zaman kalktı?
Sivil havacılık için tehdit değil misin hâlâ?
Nüfuzlu hayranlarım var.
Yarın görüşürüz.
Shruti, yarın demişken…
Hayır, olmaz. Yine aynı şeyi konuşmayalım.
-Fikrimi değiştirmem. -Bir düşün.
Annenlerin evlilik yıldönümü için
ta Mumbai'ye gidiyoruz.
Boşandığımızı söyleyip keyiflerini mi bozacaksın?
Birine söylemem lazım. Başka bir aile ferdine.
Yoksa bu bana hiç gerçek gibi gelmiyor.
Shruti, beni dinle.
Annen babana söyleyecek. Rohini'ye söyleyecek.
Lütfen, hatırım için yapmasan?
Hatırın mı? Niye?
Lütfen. Kafa olarak hazır olmalıyım.
Bana iki üç ay veremez misin?
Eski bir dost kıyağı gibi düşün.
Sana hiçbir borcum yok. Hiç.
Madan, yasaklı yolcu.
Merhabalar.
Daha ileri gidersen para vermen gerekir.
-Ne? -Yok bir şey.
Arkanı dön.
Üstü kontrol ettin mi? Biraz aşağı. Evet.
Dön.
-Ellerin güçlüymüş. -Geçebilirsin.
CHETAN BHAGAT PLANLI BİR CİNAYET
ARYA IYER KULLAN BENİ SEVGİLİM
Yerine geri koy. Teknik üniversite mezunusun diye
ikincilik yüzünden bu kadar üzülmen şart değil. Düzelt onları canım.
Sen düzelt, beş para etmez herif.
Kullan Beni Sevgilim. Çöpçü kitabı.
Terbiyeli ekonomist Prof. Basu'nun evinde hizmetçi böyle muamele görüyor.
YÜKLÜYOR…
Hindistan hepimiz için!
Ucuz Roman Yazarı Sefil Ekonomisti İfşa Etti
Başbakan ünlü ekonomist Shovan Basu'yu takibi bıraktı
Ne yapıyorsun?
Sırtıma kramp girdi abi ya.
Bunu burada yapamazsın.
Sırtımda kulunç var.
Anlamaya çalış. Evli adamım.
Garip. Burası ibadet yeri, egzersiz değil.
Çıkar onu. Baksana. Egzersiz yapıyor.
Efendim, burada egzersiz yapamazsınız.
Patronun nerede?
Patron yok. Hanımefendi var.
Dinle.
Tuvaletin nerede?
Patronla aynı yeri mi kullanıyorsun, yukarıda mı yapıyorsun?
Hanımım!
Ne dedim ki ben?
-Merhaba Shruti. -Merhaba Bay Basu.
-Girsenize. -Yok.
Sana söz verdiğim üzere Melinda'yla konuştuğumu söylemeye geldim.
-Melinda mı? -Melinda Gates.
Evet ya, doğru.
Melinda önümüzdeki ay geliyor.
Harika.
-Bill'le. -Daha da harika.
Seni tanıştırabilirim.
Çok naziksiniz Bay Basu.
Lafı mı olur Shruti? Komşular ne güne duruyor?
Teşekkürler.
Shruti, alakasız bir konu daha vardı.
Çok talihsiz bir olay yaşandı.
-Arya? -Evet.
Sizi demin takip etmeye başladım, yarım saat falan oldu.
-Teşekkürler. -O fena aileye neler yapmışsınız öyle?
Twitter'da olay oldunuz.
Rohini!
-Annen mi? -Öğrenmiş.
-Ro! -Her şeyi kabul et işte.
Ro, Bay Basu'nun evinde videoya bir şey çektin mi?
Evet.
-Babana yolladın mı? -Hayır.
Twitter'a nasıl düştü?
Onun hesabından ben yayınladım.
Bay Basu, konuyu derhâl halledeceğiz. Size söz veririm.
Endişelenmeyin lütfen. İçiniz rahat olsun.
Shruti, tuvaletin sifonu su sızdırıyor.
O yüzden hizmetçiye kullanma dedik.
Aslında boşanma olayından sonra
bu konularla bizzat ilgilenemedim.
Ben içeri girip konuyla ilgileneceğim Bay Basu.
Verdiğimiz sıkıntı için üzgünüm.
Size haber veririm. Sağ olun.
Söyle. Videoyu nasıl paylaştın?
-Şifreyi biliyor muydun? -Evet.
-Bana da söyle. -Olmaz.
Zaten babam çoktan değiştirdi bile.
Tamam. Ama Ro, niye yaptın ki bunu?
Yaptığın korkunç bir şey bebeğim.
Niye? Hizmetçilerine kötü davranıyorlardı.
Bunu hak ettiler.
-Alo? -O tweet'i silmen lazım Arya.
Tweet'i silmeyeceğim.
Annene bizden bahsetmemeyi kabul edersen silerim tabii.
Hay ben senin… Affedersin.
Pardon. Bir sade kahve alabilir miyim lütfen?
Hay aksi.
Ne oldu? Beni görünce kahve istemek mi geldi aklına?
-Yok, sadece… -Ne?
Bütün hostesler devamlı hizmetçiniz mi?
Hayır, düşünmeden oldu. Özür dilerim.
Göründüğü kadar kötü değil. Hata ettim sadece.
Bir dakika. Sen o aktivistsin, değil mi?
Bana ilk defa biri böyle diyor.
Sen o hizmetçinin hakkını arayan adamsın.
Sabahtan beri hizmetçilerden konuşuyorsun.
-Hay aksi. Arya bilmem kim. -Arya Iyer.
-Ben de Masha. -Vay canına. Masha.
Mahasweta Devi'nin kısaltması değilse tam bir Rus ismi.
-Sanskritçe bir kelime. -Bir dakika.
64 tane pirinç?
Evet.
Hizmetçileri savunan bilgili bir adam. Sen gerçek misin ya?
Şimdi böyle müte… Kendimle dalga geçerdim ama…
Mütevazı diyecektin ama anlamayacağımı düşündün.
-Evet. -Aptal bir hostesim çünkü.
Yok, hayır.
Ucuz roman yazarları, Hintlilerin telaffuz edemeyeceği kelimeleri kullanmaz.
Ama vay canına.
-Nereye uçuyorsun? -Mumbai'ye.
-Fly India mı? -Evet.
Uçakta görüşürüz o zaman.
Belki o zaman senden bir kahve isterim.
Dilediğini isteyebilirsin.
-Geçen hafta ona fena saldırdılar. -Sahi mi?
Kitaplarını okudular herhâlde.
-Arya? Merhaba. -Merhaba.
Business class'ta Chetan'ı gördüm. Sen niye buradasın?
Okurlarımla yolculuk etmeyi seviyorum.
Bay Arya Iver.
-Masha. -Buyurun. Uçak kahvesi değil.
Kendi taze çekilmiş Jamaika kahvem var.
Bana da kahve verin.
Kalkıştan sonra efendim.
Niye? Ona verdiniz işte. Bana da verin.
O özel bir sipariş, efendim.
Nasıl oluyor? Uygulama mı indireyim?
Hayır. Bu özel sipariş efendim.
Kahve enfes kokuyor.
Sen de gayet güzel kokuyorsun. Boeing kokusundan da iyi.
Bunu ilk defa duyuyorum. Ekiplere has bir ölçü mü?
Hayır, benim hoşuma giden bir şey.
-Bari bir su verin. -Tamam efendim.
Bombay'da ne kadar kalacaksın?
-Şey… -Suyu hemen istiyorum.
Şimdi pek neşelisin. Sırtının ağrısı geçmiş.
Evli adam. Hemen yoga yap. Hadi.
Kemer ikazı yanıyor.
Bütün sivil havacılık kurallarına uyuyorsun.
Allah'ın kurallarına uymuyorsun ama.
Buyurun efendim.
Ne diyorduk?
Mumbai'de ne kadar kalacağımı soruyordun,
ben de en az iki gün diyordum.
Uluslararası Bandra Festivali'nde konuk konuşmacıyım.
-Evet. -Havalı adam.
-E… -Biraz daha su getir.
Ufacık şişe kime yeter.
Güzel kahve. Vay canına. Müthiş kokuyor.
Herkese merhaba. Kemer ikaz ışıkları söndü.
Ancak kendi güvenliğiniz için kemerleriniz bağlı hâlde
yerlerinizde kalmanızı rica ederiz. Teşekkürler.
Kemer ikaz ışıkları söndü. Sirk gösterine başla hadi.
Esne. Ne güzel, başlarına bela olursun.
Patron, benim vücudum. Benim kararım. İstediğim yerde esnerim.
Vay. Benim duam, benim kararım. Ben de istediğim yerde istediğimi yaparım.
-Lütfen, buyur. -Evet, yaparım.
-Şuraya baksana. -Niye orada yapıyor?
Kaçırıldık!
Kim "Kaçırıldık!" dedi? Adam namaz kılıyordu sadece.
Aynen. Korktum.
Nedir bu?
-Müşteri hizmetleri numarası mı? -Bir dene de ne oluyor, gör.
Konuşman ne ile ilgili?
Her zamanki şeyler. Çok satar yazarı olmak falan. Pardon.
PLANLI BİR ÇOK SATAR
ULUSLARARASI BANDRA KURGU FESTİVALİ
BİR GÜN SONRA
Niye hadımlarla röportaj yapmanı istiyorlar?
Trans birey.
Sakın sahneye çıkıp da onlara hadım deme.
Kitaplarını okusaydın bunu sormazdın.
100 adetten fazla satan hiçbir kitabı okumam.
Aşırı kıro dostum.
Pekâlâ. Beni Yaralayan Kız'daki sürpriz,
kahramanın sonunda şey olduğunun… Trans birey olduğunun anlaşılması.
Arya? Bir hadımla seviştin mi hiç?
-Hayır. -Bir hadım seninle hiç sevişti mi?
-Niye bana bakıyorsun? -Bildiğim kadarıyla hayır.
Efsanedir. Günümüz erkeklerine bunu söylemelisin.
Her yazar insanlara ne yapacağını söylemeli.
En ufak fikrin olmasa bile.
Niye bana öyle bakıp duruyorsun? Seni adi sapık!
Ben… Niyetim…
Mayank, diğer cinsiyetlere karşı saygılı ol.
-Ben… -Selam çocuklar.
-Selam. -Merhaba.
-Nasıl gidiyor? -İyi.
Arya, bütün Hintli erkeklere hadımlarla beraber olmasını söyleyecek.
Hint edebiyatı için hatırlanacak bir gün olacak.
Kayınvaliden, kayınbaban ve kızın da seyirciler arasında.
-Netflix de. -Onlar niye gelmiş ki?
Konuşmacıyken daha iyi bir insansın. Ben çağırdım.
Neyse. Merak etme. Onları utandırmam.
-Bir saniye dışarı gelir misin? -Şimdi mi?
Onu demek istedim herhâlde.
Peki.
Pardon. Onu bir saniyeliğine çalıyorum.
Sorun değil. Acele etme.
-Arıyorum, açmıyorsun. -Telefon çekmiyor.
O sohbeti bitirmeliyiz.
Şu kemer. Bağlanıyor mu, elbisene mi yapışık?
Takılıp bağlanması gereken bir kemer.
-Fonksiyonel yani? -Bu evlilikten daha fonksiyonel.
-Neyse, konumuza… -Tweet.
Annene bizden bahsetmeyeceksin yani?
Hayır tabii ki de. Bu gece anneme söyleyeceğim.
Ve o ikisi ayrı konular.
O zaman şunu dinle. Hiçbir şey silmiyorum.
Ne manası var ki? Her yere yayıldı.
Buna nezaket diyorlar Arya.
Komşularımızı kızdıramayız ve Basu benim için çok faydalı bir adam.
Hayır.
Ulan, bastığın yere…
-Pardon, istemeden oldu. -Siktir.
-Siktir git Arya. -Tamam.
Edebiyat uzmanlarına sorsanız Chetan çok iyi bir yazar değil, derler.
E, haklılar da. Çok iyi bir yazar değilim.
Sayenizde çok satan bir yazarım.
-Araya biraz… -Efendim, acil.
-Ne? -Efendim, hadımlar gelmiyor.
-Ne? -Üzgünüm, efendim.
Aramayı denedim, telefonlarını kapatmışlar.
Nasıl ya? Siktir.
Arya'ya ne diyeceğim şimdi?
-Siktir. -Üzgünüm efendim.
Tamam. Sen git, hemen başkasını bul.
-Şimdi mi efendim? -Şimdi.
Bombay'dayız. Onlarca STK var.
Ara birini, başkasını bulsunlar.
-Git hadi! -Ama onları nasıl bulayım efendim?
Para bile vermiyoruz. Kim gelir buraya?
-Pardon. -Buyurun.
-Konferans salonu neresi? -Düz gidin, sağda.
-Sağ ol. -Shruti hanım?
-Evet. -Efendim, o Arya Bey'in karısı.
-Shruti hanım. -Merhaba.
-Merhaba.
Biz de Arya'nın etkinliğini konuşuyorduk.
Sorun mu var?
Şöyle, röportaja çağırdığımız hadımlar
son dakikada iptal ettiler ve şu anda rezil olmuş durumdayız
çünkü Arya, ta Delhi'den sırf bunun için geldi.
Ne yapacağımızı bilmiyoruz.
Son iki gündür Twitter'da trend oldu.
Evet, gördüm.
-Evet. -Çok kıymetli biri, evet.
Çok kıymetli.
Diyorum ki, bir yazar Hintlilerin hizmetçilerine davranışını
ifşa ederek Twitter'da trend oluyorsa
belki hizmetçilerle röportaj yapması daha iyi bir fikirdir.
Yani bu sizin işinizi görür mü, bilmem.
Vay be.
Görür…
-Harika bir fikir. -Hiç aklımıza gelmedi.
Güzel.
-Bu olur. Tamam. -Olur. Evet.
Sen git, koş. Arya'ya haber ver.
Onunla buluşacağım zaten. Ben söylerim. Ama konu kapandı.
Hadım değil, hizmetçiler.
-Evet. -Tamam mı?
-Teşekkürler. -Düz, sağda.
-Daha iyi olabilir. -Halloldu.
Bayanlar ve baylar. Huzurlarınızda akşamki sunucunuz Sadika.
BARİYERLERİ YIKMAK
Umarım kapanış gecesi hoşunuza gidiyordur.
Şimdi sıra dışı bir etkinliğimiz var.
Haftanın her günü temizlik yapıp asgari ücretin altına çalışan
ve hiç izin günü olmayan yedi kadın konuğumuz var.
Bu muhteşem hizmetçilere alkış alalım.
Merhabalar.
Sıradaki etkinlik Arya'nınki sanıyordum. Bu başka bir şey.
Sesleri yok, ajansları yok.
Ama Hindistan'ın ünlü bir yazarı iki gün önce bunun yolunu açtı.
Gurgaon'daki mahallesinde yaşanan berbat olayları ifşa etti.
Olay, ülkede fırtına etkisi yarattı.
Biz de en iyisi bu hanımlara şükranlarımızı sunmak için
yazarı, onlarla röportaj yapmaya sahneye çağıralım.
Efendim, ne arıyorsunuz burada? Kuliste sizi arıyorduk.
-Tamam, ben hazırım. -Gelin hadi.
Sence biliyor mu?
Mikrofonu versene.
Teşekkürler. Affedersiniz.
Bayanlar ve baylar, iyi akşamlar.
Bariyerleri Yıkma'nın yeni oturumuna hoş geldiniz.
Sizinle burada olmanın ayrıcalığı ve onlarla röportaj…
Tanrım. Bir baksanıza onlara. Tanrım.
Ne muhteşem insanlar.
Yani tanıdığım kadınların yarısından daha muhteşemler.
Lafı uzatmadan direkt konuya girelim.
Hindistan'da erkeklik ayrıcalıktır, biliyoruz.
Kadınların sahip olmadığı hürriyete ve ayrıcalıklara sahibiz.
Ama size sormak isterim,
bir kadın olduğunuzu ilk ne zaman fark ettiniz?
Fark etmek mi?
Evet.
İlk regl olduğumda.
Bana da söyleyin. İlk ne zaman fark ettin…
-En başında. -Peki, en başında mı?
Evet.
Hoş bir görüş.
Kadın olduklarını en başında fark etmişler. Vay!
O zaman size sormak isterim, bazı günler kendinizi erkek gibi
hissettiğiniz oluyor mu?
Hayır mı?
-Bazı günler değil efendim. -Peki.
Ama kiranın, suyun, elektriğin, çocuğun okul masraflarının
ödeme zamanı gelince…
Çocuk mu? Çocuğunuz da mı var?
Üç çocuğum var.
-Üç çocuğun var, öyle mi? -Evet.
-Peki. -Ne diyor o?
Nasıl çocuk sahibi oldunuz?
Yani evlat mı edindiniz?
Efendim, niye evlat edinelim? Çocuk doğurabiliyoruz.
Çocuk doğurabiliyorsunuz yani.
Bu konuyu daha sonra irdelememiz lazım.
Çocuk doğurmak demişken,
geleneğimize göre, bir aile çocuk sahibi olunca
insanlar sizi çağırır, yolun ortasında dans ettirirler.
Böyle el şaklatır, dans edersiniz.
Böyle anlar size haksız muamele gibi mi geliyor?
Yo, gelmiyor…
El şaklatmıyoruz.
Çünkü bir çocuk dünyaya gelince
hadım çağırıp onların hayır duasını alırız işte.
Buna ne diyorsunuz? Hadım olarak…
Hadım mı?
E, hadımlara hadım denir, değil mi?
-Bizi hadım sanıyor… -Siz ne…
Hey, gerzek!
Sen kime hadım diyorsun?
Alt yazı çevirmeni: Zeynep Tangun