SERIÁL NETFLIX
…sere… na prd.
Výraz „na prd“ neznám.
Sakra. Sere, ne Siri.
- Co to bylo? - Nic.
- Vzbudil jsem tě? - Nespala jsem.
Proč nespíš?
Kvůli chlapům.
Co s nimi?
Nic.
Jsem na ně expert.
Mně to můžeš říct.
Jen jsem si říkala,
proč mě najednou všichni balí.
Asi kvůli statusu na Facebooku.
Neměla jsem ho měnit.
Se statusem to nemá co dělat.
Muži cítí nezadanou ženu na sto honů. Je to dar.
AGNI Moje noc v Bombaji! Co ty, Árjo?
ZPRÁVA PRO: MAŠA Není pozdě psát?
MAŠA Psát v tuhle hodinu je neslušné…
Hele.
Je ta matrace pohodlná?
- Moc tenká, ne? - Ona je hodně hubená.
Ta matrace je hodně tenká. Strašně nepohodlná.
Dík, že ses obětoval.
V pohodě.
I když mám pořád pokoj v Tádži.
Máma s tátou by to nesli těžce, kdybys nezůstal.
To je fakt.
Všimla sis, že si povídáme?
Jo, po fakt dlouhé době.
Dřív jsme spolu tak často kecali a naprosto o ničem.
EPIZODA 4 VRCHOL OVULACE
- Bombaj se pro manželství hodí. - Proč?
Byty jsou tu tak malé,
že se páry po hádce nemají kam schovat.
Lidi v Bombaji nevěří, že ti v Gurugramu
si píší zprávy, i když jsou spolu v jednom domě.
Rohini by měla spát s námi.
Nelíbí se mi, že spí v ložnici tvých rodičů.
- Proč? - Co když mají sex?
Sklapni, Árjo.
Hele, znám tvého otce. Je to náruživec.
- Přestaň! Nechci si představovat… - A navíc moc nevidí.
Co když Rohini zůstává vzhůru…
Bože, Árjo, mluvíš o své dceři.
Tys je taky jako dcera viděla při sexu.
Já ti to řekla?
Řeklas mi všechno.
Lidské životy jsou tak malé.
Stačí měsíc fajn manželství a pochopíš všechno.
- My měli víc než měsíc fajn časů. - Jo.
- Čtyři roky. - Osm let.
Majanku, ten parchant měl včera v posteli víc ženských,
než je lidí na tvé projekci.
Hele, chlapi, s tím Netflixem to musí vyjít.
Nemůžu točit další festivalový film pro osm lidí.
Neboj, vyjde to.
Árjo, podívej na tu holku vlevo.
Hází po tobě očima.
- Vidíš ji? - Jo.
Podle mě se na tebe nedívá jako fanynka.
Má na tebe zálusk.
Nevím, co na tobě vidí. Určitě ovuluje.
Ovuluje? To je slovo?
Ovulace. Moc důležitý den.
Magický.
Pro ženu nejpravděpodobnější den k otěhotnění.
Příroda to zařídila tak, že je tou dobou vždycky nadržená.
- Vážně? - Jo.
Její bazální teplota letí vzhůru,
zato nároky na muže jsou na nule.
Jak ten den poznám?
- To se dá dost těžko určit. - Ne, je to úplně snadné.
Používám appku Follow.
Stačí naťukat první den poslední menstruace
a vyhodí to den ovulace.
- Jak že se ta appka jmenuje? - Follow.
F-O-L-L-O-W.
- Hele, jsou tady. - Dobře.
Chovejte se normálně, jo?
Jako tátové od rodiny, co se pachtí za obživou.
HLÍDAČ OVULACE
Ať se děje cokoli, tak se prosím…
Prosím.
Ovládejte se.
- Zdravíčko, dámy. - Dobrý den.
Dobrý den, Guruji.
- Tohle je Príti a Šítal. - Ahoj.
- Ahoj, Šítal. - Čau.
Přinesu židle.
Zůstanu jen já.
Mají prezentaci u jiného stolu.
Jsme v Bombaji. Co stůl, to prezentace.
- Zatím, holky. - Posaďte se.
- Děkuji. - Můžu se na něco zeptat?
V Netflixu nevedou muže?
Myslíte si, že jsme ženy, Árjo?
Jste si jistý?
To fiasko na literárním festivalu!
- To bylo něco. - Jo!
90 % STAHUJE SE…
Árjo?
91 % STAHUJE SE…
Árjo, dáváš pozor?
Jo! Proč bych nedával?
Je všechno v pořádku?
Jo, potřebuju si odskočit.
Ještě počkej.
Objednej si a pak jdi.
Zatímco si dojdeš na velkou, připraví ti jídlo.
Za to načasování mi poděkuješ.
Stihla sis projít náš koncept, Rímo?
Prošli jsme si ho.
OTEVŘÍT
Zamlouvá se nám to.
- Takže… se to rozjede? - Myslím, že ano.
Berou nás.
Přivítejte prosím naše vážené hosty.
Milovníky Indie!
Mají patent na Hare Rámu.
Mají patent i na Hare Krišnu. Dokonce i na kurkumu!
Hnusní paraziti.
No tak, Agni.
HLÍDAČ OVULACE DATUM POSLEDNÍ MENSTRUACE:
Jak sem můžete přijet a nárokovat si Hare Rámu?
Zloději!
HLÍDAČ OVULACE DATUM POSL. MENSTRUACE: 23. 11.
Rímo,
co kdybychom rychle odbyli právní záležitosti…
- Sakra! - Jistě.
Co zas?
VRCHOL OVULACE - DNES
Je to dnes?
Jak jsi to věděl?
- Počkej! - Co je?
Jeho bejvalka ovuluje.
- Cože? - Můžeme se bavit striktně pracovně?
Jak je možné, že to víte?
Můžu vám říct i tu vaši.
Kdy byl první den vaší poslední menstruace?
Postel není pořádně ustlaná. Jdi to udělat.
Dobře.
Mami, chci s tebou mluvit.
Nejdřív já.
Ty mluvíš anglicky?
- Ano. - Něco zdravotního?
- Močák. - Cože?
Zánět močových cest.
Už zase?
Poslední dobou na to dost trpíš.
Doktor říkal, že to mám od tvého otce.
Protože…
Nepoužívá kondomy.
A řeklas mu to?
Ty mu to řekni.
Dělat to můžete, ale probírat ne?
Nemůžu mu to říct.
Tak kdo?
Jaká byla pravděpodobnost, že ta appka vyplivne dnešní den?
To je znamení.
Jo. Jak může savec vydržet celý rok bez sexu?
To mi povídej.
Možná že dnešek to všechno změní.
- Rozvodovej sex je nejvíc. - Jo.
Džoti, pojď si vzít koláč.
Po 40 letech se manželé začínají jeden druhému podobat.
Jak lidi a jejich psi.
Skutečně?
Tumáš.
Ahoj.
To je naše služebná.
Je to žena, kdyby něco.
Ro, nepřehnalas to s tím koláčem?
Dej si jen půlku a pak alou dělat úkoly.
- Mami. - Co je?
Na Árju nekoukej.
VRCHOL OVULACE SE BLÍŽÍ
Domluvily jsme se.
Přes den se bav, ale večer…
opáčko matiky.
Tak hybaj, běž.
Árjo, ona chce, abych v Bombaji dělala úkoly.
Co je na tom tak strašného?
Cože?
Proč toho tolik naděláš
kvůli půlhodině učení v Bombaji?
Panebože.
To je, jako by se Obama dal k Tálibánu.
Hele.
Víš, jak jsem ti minulý týden povídal o různých průměrech?
Sedni si rovně.
No jo.
Tak co je aritmetický průměr, medián a modus?
- Už nevím. - Není to moc pokročilé?
Jen se snažím, aby měla trochu náskok.
Proč?
Myslel jsem tím…
Kdo jsi?
Tak dost. Dojdi si pro iPad.
A do večera chci, abys všem u tohohle stolu
objasnila rozdíl mezi těmi třemi průměry i s příklady.
Jen běž.
Dobrý koláč.
Díky.
Hele, Šru.
Pamatuješ na tohle?
- Na co? - Na nás.
- Víš, kde je to focené? - Ne.
Ve tvém starém domě.
- Fakt? - Jo. A…
Víš, proč se tváříš takhle?
- Proč? - Ale no tak.
Těsně před tím, než je to focené, se něco stalo.
- Co se stalo? - Co?
O tom právě mluvíme.
V Bombaji lidi rychle odchází a zas přichází.
Pojď, jdeme dělat úkoly.
Chci si nás vyfotit.
Teď?
Jo, tvůj táta chtěl, abych mu poslal fotku, co si dá na zeď.
Najednou si chceš hrát na hodného zeťáka?
Uklidni se. Mám nápad.
- Jaký? - Když to teď zmáčkneme,
bude na mě napořád koukat po tom, co jsem mu klátil dceru.
- Proboha, zlato, ne! - Počkej. Klid.
Co? Bože, Árjo.
Vyletí ptáček…
Na co čumíte? Vy máte párty den co den.
I noc co noc!
Od minulého měsíce.
Od té doby, co jste tu, je to samá párty.
Už mi s tím kraválem lezete na nervy!
I s tím oplzlým rapem!
A ještě si stěžujte, když se hrají náboženské písně.
O svátku! Tupci!
Sledujte!
Ganpati bappa morja.
Ganpati bappa, ganpati bappa…
O co jde?
Nemohli bychom se
v Bombaji poohlédnout po závěsech?
Určitě tu mají nějakou fantastickou kolekci.
Odkdy se zajímáš o závěsy?
Proč ne?
A co nábytek?
Je načase pořídit si domů nový.
Až se vrátíme, hned oběháme obchody
a budeme ho shánět.
Dobře.
Možná bychom měli jet přímo z letiště.
Ano.
- To by se ti líbilo? - Jo.
A co vymalovat?
Doma by se hodil nový nátěr.
Kdo jsi, Árjo Ijere?
Co lila nebo nefritová? Nebo i okrová.
Rafinovaná paleta, co?
No jo.
- Smekám. - Že?
Chci tě o něco poprosit.
O cokoliv.
Možná to bude přes čáru.
Tím líp.
Něco je třeba udělat.
Cokoli budeš chtít.
Moje máma…
Máma…
- Má ZMC. - To je jméno fondů?
Ne, zánět močových cest.
To snad…
Víš, jde o to, že…
Táta nepoužívá kondomy.
A někdo mu to musí říct, víš?
Někdo ho v tomhle musí poučit.
Chceš, abych mu řekl…
…aby používal kondomy?
Ano.
Chceš, abych řekl svému serióznímu
a pobožnému tchánovi,
bývalému šéfovi policie,
že si má brát gumičku?
Přesně tak.
Copak mě vůbec nemiluješ?
Ne.
BLÍŽÍ SE HODINA VRCHOLU OVULACE
Fajn. Udělám to pro tebe.
Jsi frajer.
- Zdravím. - Ahoj.
To stačí.
- Na zdraví. - Na zdraví.
Chci ti něco říct.
Co?
Jaká činnost ti ze všeho, co děláš,
skýtá největší potěšení?
Golf v Americkém klubu.
Ze všeho největší radost ti dělá golf?
- Ano. - Teda.
Tak jo.
Představ si, že se ti
v golfovém klubu nakazí parťák.
Co uděláš?
Golfový klub mi nakazí parťáka? Jakým způsobem?
- Jdu na to špatně. - Ano, žvaníš.
Ty mi to ztěžuješ.
- Jak já… - Protože se to nesnažíš pochopit.
- Já se to snažím chápat. - Snaž se víc.
Co myslíš, že ti chci říct?
Nevím.
Možná bych ti měl dát názornou ukázku
a prostrčit klobásu cibulovým kroužkem.
Pak bys to snad pochopil.
Proč bys to dělal?
Chtělas mi něco říct?
Nic, mami.
Říkalas, že je to důležité.
Bylo to důležité.
Ale…
Šruti… Co se děje?
Nejsi zas v tom, že ne?
HLÍDAČ OVULACE VRCHOL OVULACE SE BLÍŽÍ
Představme si…
že tahle mrkev
je nakažená.
- Jako ten golfový klub… - Jako tvůj golfový klub!
A tvůj golfový partner, co si občas rád dá mrkvičku…
Ale není to tvůj parťák,
ale je to tvůj… je to tvá…
Však víš… To… víš, když se…
- Když se dva mají rádi… - Zase žvaníš.
Když chceš mít sex, můžeš si vzít kondom?
Použijte kondom!
To se neříká.
Tvá žena už sice neotěhotní…
Jak mi můžeš něco takového říct?
…ale může od tebe něco chytit…
Zbláznil ses?
To si dám líbit.
Tarzane.
- Mám chuť se dnes večer picnout. - Jo.
Fajn, dáme si červené, nebo bílé?
Ne my, jen já.
- Jen ty? - Ale ty ne.
Jak to myslíš?
Pamatuješ Ratana, mého kamaráda z vejšky?
Holátko Ratan?
Už vůbec není holátko.
A nevím proč,
ale celý den se s ním toužím setkat.
OVULACE - PROBÍHÁ
Zvláštní, viď?
Pěkný večer.
Sakryš! Zase na prd…
Výraz „na prd“ neznám.
Překlad titulků: Vixo