UNA SERIE NETFLIX
Bene… Col cerino in mano…
Non ho capito "col cerino in mano".
Merda. Seri, non Siri.
- Cosa? - Niente.
- Ti ho svegliata? - Ero già sveglia.
Cos'è che non ti fa dormire?
Gli uomini.
Cosa degli uomini?
Niente.
Me ne intendo di uomini.
Dimmi pure.
Mi stavo chiedendo
perché ora tutti ci provino con me.
Sarà lo status di Facebook.
Non avrei dovuto cambiarlo.
Facebook non c'entra niente.
Gli uomini annusano le donne single. È un dono.
LA MIA SERATA A MUMBAI! E LA TUA, ARYA?
A: MASHA È TARDI PER SCRIVERE?
È SCANDALOSO SCRIVERE A QUEST'ORA…
Senti.
Quel materasso è comodo?
- È fine, no? - Sì, è molto fine.
Sì, il materasso è molto fine. Decisamente scomodo.
Grazie di essere rimasto.
Figurati.
Anche se ho una camera al Taj.
Altrimenti i miei ci sarebbero rimasti male.
Ehi, Shru.
Hai notato che stiamo parlando?
Sì, dopo un sacco di tempo.
Parlavamo tanto. Magari di niente in particolare.
EPISODIO 4 IL PICCO DELL'OVULAZIONE
- Mumbai è adatta ai matrimoni. - Perché?
Gli appartamenti sono minuscoli
e dopo una lite le coppie non possono nascondersi.
A Mumbai nessuno crede che a Gurgaon
ci scriviamo da una parte all'altra della casa.
Rohini dovrebbe dormire con noi.
Non mi piace che dorma nella stanza dei tuoi.
- Perché? - E se fanno sesso?
Arya, falla finita.
Conosco tuo padre. È un marpione.
- Basta, Arya! Non voglio pensare… - E non ci vedono bene.
E se Rohini fosse sveglia…
Arya, stai parlando di tua figlia.
E tu da piccola vedesti i tuoi che lo facevano.
Te l'ho detto io?
Mi hai detto tutto.
La vita è breve.
Basta un mese di un bel matrimonio per raccontarsi tutto.
- Noi siamo stati bene più di un mese. - Sì.
- Quattro anni. - Otto anni.
Mayank, c'erano più donne ieri sera nel letto di questo bastardo
che spettatori al tuo film.
Ragazzi, dobbiamo concludere con Netflix.
Non posso fare un altro film che vedranno otto persone.
Tranquillo, concludiamo.
Arya, c'è una ragazza alla tua sinistra.
Non fa che guardarti.
- La vedi? - Sì.
Non credo che ti guardi perché è una fan.
Credo che ti desideri.
Non so cosa ci trovi in te. Starà ovulando.
Ovulando? È una parola?
Quello dell'ovulazione è un gran giorno.
È un giorno magico.
In cui è maggiore la probabilità di rimanere incinta.
La natura fa sì che in quei giorni la donna sia arrapata.
- Davvero? - Sì.
La sua temperatura basale è alle stelle,
e si abbassa il livello degli uomini che desidera.
Come si capisce che giorno è?
- È molto difficile capirlo. - No, è facilissimo.
Io uso l'app Follow.
Inserisci la data d'inizio dell'ultimo ciclo
e lei ti dice il giorno dell'ovulazione.
- Come si chiama l'app? - Follow.
F-O-L-L-O-W.
- Ragazzi, sono arrivate. - Ok.
Comportiamoci da persone normali.
Immaginate di essere uomini che lavorano per vivere.
SEGUI IL CICLO
Qualunque cosa accada intorno a voi,
per favore,
mantenete il controllo.
- Salve. Ciao, ragazze. - Ciao, ragazzi.
Ciao, Guruji.
- Loro sono Priti e Sheetal. - Ciao, Priti.
- Ciao, Sheetal. - Ciao.
Prendo delle sedie.
Rimango solo io.
Loro sono attese alla caffetteria.
A Mumbai, a ogni tavolo c'è una presentazione.
- Ok, a presto. - Accomodati.
- Grazie. - Posso farti una domanda?
Non ci sono uomini a Netflix?
Pensi che noi siamo donne, Arya?
Sei sicuro?
Il fiasco del Bandra Fest!
- Che storia. - Già!
Arya?
Arya, ci sei?
Sono qui. Che vuol dire?
Va tutto bene?
Sì, devo solo andare in bagno.
Siediti, Arya.
Ordina e poi vai.
Così, nel tempo di una cagata, ti preparano da mangiare.
Mi ringrazierai per la tempistica.
Reema, avete avuto il tempo di dare un'occhiata alla presentazione?
Sì, l'abbiamo letta.
APRI
E ci è piaciuta molto.
- Quindi è stato accettato? - Credo di sì.
È fatta.
Accogliamo gli spettabili ospiti.
Gli amanti dell'India!
Hanno depositato Hare Rama.
Hanno depositato Hare Krishna e perfino la curcuma!
Sanguisughe.
Agni, dai.
LOCALIZZATORE DI OVULAZIONE DATA ULTIMO CICLO:
Venite nel mio Paese e depositate Hare Rama?
Ladri!
DATA ULTIMO CICLO: 23 NOVEMBRE
Allora, Reema,
forse potremmo accelerare le procedure legali…
- Merda! - Certo.
Ora che c'è?
PICCO DELL'OVULAZIONE - OGGI
È oggi?
Come cazzo fai a saperlo?
- Aspetta! - Che c'è oggi?
L'ovulazione della sua ex moglie.
- Cosa? - Potremmo parlare di lavoro, per favore?
Come fai a saperlo?
Posso dirti anche il tuo.
Quando è iniziato il tuo ultimo ciclo?
Il letto non è rifatto come si deve. Va' a vedere.
Ok.
Mamma, dovrei parlarti.
Prima ti dico una cosa io.
Stai parlando inglese?
- Sì. - Riguarda la salute?
- IVU. - Cosa?
Infezione delle vie urinarie.
Di nuovo?
Ti succede molto spesso, mamma.
Il medico dice che l'ho presa da tuo padre.
Perché…
Non usa il preservativo.
Gliel'hai detto?
Diglielo tu.
Puoi farlo ma non puoi parlarne!
Non posso dirglielo.
Chi può farlo?
Quante probabilità ci sono che l'app dica che il giorno è oggi?
È un segno.
Già. Un mammifero non può certo non fare sesso per un anno.
Già, a chi lo dici?
Oggi tutto potrebbe cambiare.
- Il sesso da divorziati è il massimo. - Sì.
Jyoti, vieni a prendere la torta.
Dopo 40 anni di matrimonio, le coppie iniziano a somigliarsi.
Come padroni e cani.
Davvero?
Tieni.
Salve.
La nostra domestica.
È una donna, tanto per chiarire.
Ro, hai preso un sacco di torta.
Mangiane metà e poi vai a fare i compiti.
- Mamma. - Che c'è?
E non guardare Arya.
PICCO DELL'OVULAZIONE IN ARRIVO
Avevamo un patto.
Riposo il giorno e la sera
ripasso di matematica.
Chalo, muoviti.
Arya, siamo a Mumbai e lei mi fa fare i compiti.
Perché, a Mumbai non si può studiare?
Cosa?
Perché fai tante storie
per studiare mezz'ora a Mumbai?
Oddio.
È come se Obama diventasse un talebano.
Ehi.
Ricordi quando ti ho spiegato i vari indici di posizione?
Sta' seduta dritta.
Sì.
Dimmi la differenza tra media, mediana e moda.
- Non mi ricordo. - Non è troppo per lei?
Cerco di portarla un po' avanti col programma.
Perché?
Intendevo dirti…
Chi sei tu?
Ok, va' a prendere l'iPad.
Stasera dovrai spiegare ai presenti
la differenza tra media, mediana e moda facendo degli esempi.
Vai pure.
Bella torta.
Grazie.
Ehi, Shru?
Ti ricordi?
- Cosa? - Noi.
- Ricordi dove la scattammo? - No.
Nella tua vecchia casa.
- Davvero? - Sì. E…
Sai perché abbiamo quell'espressione?
- Perché? - Dai.
Era successo qualcosa subito prima.
- Cos'è successo? - Cosa?
Proprio ciò di cui stavamo parlando.
A Mumbai la gente esce da una stanza e riappare subito.
Su, vai a fare i compiti.
Ehi, voglio che ci facciamo una foto.
Adesso?
Sì, tuo padre vuole una foto da appendere alla parete.
Di colpo vuoi essere un genero rispettoso?
Rilassati. Ho un'idea.
- Cioè? - Se la facciamo adesso,
fisserò per sempre tuo padre dopo avergli scopato la figlia.
- Tesoro, no! - Ferma, rilassati.
Che fai? Oddio, Arya.
Ci siamo…
Che c'è da guardare? Ogni giorno c'è una festa.
E anche ogni notte!
Da un mese a questa parte.
Da quando siete arrivati fate solo feste.
Mi fate impazzire con la musica a tutto volume!
E con quei pezzi rap orrendi!
E vi lamentate se la comunità suona canzoni religiose.
Durante visarjan! Sfigati!
Beccatevi questa!
Che Ganesha ci benedica
Che Ganesha Che Ganesha…
Che storia è questa?
Stavo pensando…
Perché non cerchiamo delle tende a Mumbai?
Devono avere dei modelli favolosi.
Da quando pensi alle tende?
Perché no?
E i mobili?
Credo sia ora di cambiare i mobili a casa.
Quando torniamo, andiamo insieme da MG Road
a cercare i mobili.
Ok.
Forse dovremmo andarci direttamente dall'aeroporto.
Sì.
- Sì? Ti piace l'idea? - Sì.
E le pareti?
Secondo me dovremmo tinteggiare.
Chi sei, Arya Iyer?
Che ne dici di un malva o un giada? O magari un ocra.
Hai le idee chiare sui colori, eh?
Certo.
- Notevole. - Vero?
Volevo chiederti una cosa.
Qualsiasi cosa.
Forse sto passando il limite.
Fallo, ti prego.
È necessario fare una cosa.
Quello che vuoi.
Mia madre…
Tua madre…
- Ha l'IVU. - La tassa?
Infezione delle vie urinarie.
Ma che…
Vedi, il problema è che…
Che papà non usa il preservativo.
E bisogna che qualcuno glielo dica, no?
Qualcuno deve persuaderlo.
Mi stai chiedendo di dire a tuo padre
di usare il preservativo?
Sì.
Vuoi che dica al mio austero suocero,
amante del pooja paath,
ex capo della polizia,
di usare il preservativo?
Per forza.
Non mi ami per niente?
No.
ORARIO DEL PICCO DELL'OVULAZIONE IN ARRIVO
D'accordo. Ci penso io.
Sei il migliore.
- Salve. - Ehi.
Va bene così.
- Salute. - Salute.
Voglio dirle una cosa.
Cosa?
Tra tutte le attività che svolge,
quale le procura più piacere di tutte le altre?
Il golf allo US Club.
Tra tutte le attività che svolge, è il golf a procurarle più piacere?
- Sì. - Però.
Certo…
Supponiamo che la sua mazza
infetti il suo compagno di golf.
Cosa farebbe?
La mazza infetta il mio compagno? In che senso?
- Non riesco a spiegarmi. - Sì, stai blaterando.
Mi sta complicando le cose.
- Come sarebbe che io… - Perché non cerca di capire.
- Io cerco di capire, beta. - Ci provi di più.
Cosa crede che stia cercando di dirle?
Non lo so.
Forse avrei dovuto infilare
una salsiccia in un anello di cipolla come dimostrazione.
Forse così avrebbe capito.
Che senso avrebbe?
Cosa volevi dirmi?
Niente, mamma.
Ma hai detto che era importante.
Infatti lo era.
Ma…
Shruti… Che succede?
Non sei di nuovo incinta, vero?
ORARIO DEL PICCO DELL'OVULAZIONE IN ARRIVO
Adesso immaginiamo
che questa carota
sia infetta.
- Come la mazza da golf. - Come la sua mazza da golf!
E che il suo compagno di golf, che ogni tanto gradisce una carota…
Ma non è solo compagno di golf,
lui è anche… Oppure lei è sua…
Cioè… Sarebbe… Insomma, si diverte…
- Si diverte a… - Stai di nuovo blaterando.
Quando fa sesso con sua moglie, usi il preservativo.
Usa il preservativo!
Non si dicono certe cose.
Anche se non può rimanere incinta…
Come puoi rivolgerti così a tuo suocero?
…non deve trasmettere a sua moglie…
Sei impazzito?
Così va meglio.
Tarzan.
- Stasera ho voglia di bere. - Sì.
Ok, beviamo un rosso o un bianco?
Non ho detto noi due, bevo solo io.
- Solo tu? - Tu no.
Come sarebbe?
Ti ricordi il mio amico Ratan dell'IIM?
Ratan l'effemminato?
È diventato un gran bel figo.
E non so perché,
ma è tutto il giorno che ho voglia di vederlo.
PICCO DELL'OVULAZIONE - IN CORSO
Strano, no?
Buona serata.
Merda! Di nuovo col cerino in mano…
Non ho capito "cerino in mano".
Sottotitoli: Andrea Orlandini