EN NETFLIX-SERIE
Seriøst… ballespreng…
Jeg skjønte ikke "ballespreng".
Pokker. Seriøst, ikke Siri.
-Hva sa du? -Ingenting.
-Vekket jeg deg? -Jeg var våken.
Hva holder deg våken?
Menn.
Hva med menn?
Ingenting.
Jeg er ekspert på menn.
Fortell.
Jeg bare lurte på
hvorfor menn legger an på meg nå.
Tror det er Facebook-statusen.
Jeg skulle ikke endret den.
Det er ikke derfor.
Menn lukter single damer. Det er en gave.
AGNI Min natt i Mumbai! Hvordan er din, Arya?
TIL MASHA For sent å melde?
MASHA Veldig upassende å tekste så sent…
Hør her.
Er madrassen bekvem?
-Tynn? -Ja, hun er veldig tynn.
Ja, madrassen er tynn. Veldig ubekvem.
Takk for at du sover her.
Null problem.
Men jeg har et rom på Taj.
Mamma og pappa hadde blitt såret om du ikke ble.
Shru.
Merker du at vi snakker?
Ja, etter lang tid.
Vi pleide å prate så mye om absolutt ingenting.
-Mumbai er bra for ekteskap. -Hvorfor det?
Leilighetene er så små
at par ikke kan være atskilte etter en krangel.
Folk i Mumbai tror ikke at folk i Gurgaon
tekster hverandre i samme hus.
Rohini burde sove med oss.
Jeg liker ikke at hun sover på dine foreldres rom.
-Hvorfor ikke? -Hva om de har sex?
Gi deg.
Jeg kjenner faren din. Han er kåt.
-Slutt! Jeg vil ikke tenke på… -De ser ikke godt heller.
Hva om Rohini er våken hele tiden…
Du snakker om datteren vår.
Ja, og som datter, så du foreldrene dine.
Fortalte jeg det?
Du fortalte meg alt.
Folks liv er så små.
Trengs bare en måned med godt ekteskap for å vite alt.
-Vi hadde mer enn en god måned. -Ja.
-Fire år. -Åtte år.
Mayank, det var flere kvinner i senga til denne jævelen
enn på filmvisningene dine.
Vi må få Netflix i boks.
Jeg kan ikke lage enda en festivalfilm som bare åtte vil se.
Ikke vær redd, vi fikser det.
Arya, en jente til venstre for deg.
STUDIOER
Hun ser på deg.
-Ser du henne? -Ja.
Jeg tror ikke hun ser på deg som en fan.
Jeg tror hun har lyst på deg.
Jeg vet ikke hva hun ser i deg. Hun må ha eggløsning.
Eggløsning? Er det et ord?
Det er eggløsning. Det er en veldig viktig dag.
Det er en magisk dag.
Det er da hun mest sannsynlig blir gravid.
Så naturen sørger for at hun er veldig kåt rundt den tiden.
-Seriøst? -Ja.
Kroppstemperaturen er skyhøy,
og hun har veldig lav standard for menn.
Hvordan vet jeg hvilken dag?
-Vanskelig å si. -Nei, det er lett å finne ut.
Jeg bruker en app som heter Follow.
Du taster bare inn starten på siste mens,
og får ut eggløsningsdagen hennes.
-Hva het appen? -Follow.
F-O-L-L-O-W.
-Folkens, de er her. -Greit.
Bare oppfør dere normalt.
Lat som dere er familiemenn som jobber for lønna.
MENSTRUASJONSKALENDER
Så uansett hva som skjer rundt dere,
har dere…
…kontroll.
-Hei, damer. -Hei.
Hallo, Guruji.
-Dette er Priti og Sheetal. -Hei, Priti.
-Hei, Sheetal. -Hei.
Jeg henter noen stoler.
Det er faktisk bare meg.
De har et annet salgsfremstøt.
Det er Bombay. Det er fremstøt overalt.
-Greit, sees, jenter. -Sett deg.
-Takk. -Kan jeg spørre deg om noe?
Lager ikke Netflix menn?
Tror du vi er kvinner, Arya?
Er du sikker?
Bandrafestival-fiaskoen!
-Det var virkelig noe. -Ja!
LASTER NED…
Arya?
LASTER NED
Arya, er du hos oss?
Jeg er her. Hva mener du?
Er alt i orden?
Ja, jeg må bare på toalettet.
Sett deg, Arya.
Bestill først.
Da kan maten din lages mens du bæsjer.
Og du takker meg senere.
Har du hatt tid til å lese gjennom konseptnotatet vårt?
Ja, faktisk.
ÅPNE
Vi liker det godt.
-Så vi er inne? -Jeg tror det.
Vi er inne.
Ønsk våre ærede gjester velkomne.
Indias elskere!
De patenterte Hare Rama.
De patenterte Hare Krishna. De patenterte tilmed haldi!
Jævla parasitter.
Agni. Kom igjen.
EGGLØSNINGSKALENDER DATO FOR SISTE MENSTRUASJON
Kommer til mitt land og patenterer Hare Rama?
Tyver!
DATO FOR SISTE MENSTRUASJON: 23. NOVEMBER
Så Reema,
hvis det juridiske blir gjort raskere…
-Pokker! -Så klart.
Hva nå?
EGGLØSNING - I DAG
Er det i dag?
Hvordan visste du det?
-Vent, Arya! -Hva er i dag?
Ekskonas eggløsning.
-Hva? -Kan vi bare snakke jobb?
Hvordan vet du noe slikt?
Jeg kan finne din også.
Hva var første dato for din siste mens?
Sengen er ikke ordentlig oppredd. Gå og sjekk den.
Greit.
Mamma, jeg må snakke med deg.
Jeg vil si noe først.
Snakker du engelsk?
-Ja. -Er det medisinsk?
-UVI. -Hva?
Urinveisinfeksjon.
Igjen?
Du får dem veldig ofte for tiden.
Legen sier jeg får det fra faren din.
Fordi…
Han bruker ikke kondom.
Har du sagt det til ham?
Si det du.
Dere gjør det, men snakker ikke om det!
Jeg kan ikke si det.
Så hvem kan?
Hva er sjansen for at appen hostet opp i dag som dagen?
Det er et tegn.
Ja. Hvordan kan et pattedyr gå uten sex i et år?
Ikke sant?
Kanskje det endrer seg i dag.
-Skilsmissesex er det beste. -Ja.
Jyoti, kom og hent kaken.
Etter 40 års ekteskap begynner par å ligne hverandre.
Som folk og hundene deres.
Jaså?
Ta denne.
Hallo.
Dette er hushjelpen.
Hun er kvinne, bare i tilfelle.
Det er mye kake, Ro.
Ta halvparten, og så er det tid for lekser.
-Mamma. -Hva er det?
Og ikke se på Arya.
EGGLØSNING NÆRMER SEG
Vi hadde en avtale.
Chille hele dagen, og om kvelden
matte, ikke sant?
Kom igjen, chalo.
Hun får meg til å gjøre lekser i Mumbai.
Hva er galt med det?
Hva?
Hvorfor klager du over
en halvtimes lekser i Mumbai?
Herregud.
Dette er som om Obama ble Taliban.
Du.
Husker du jeg fortalte deg om forskjellige typer gjennomsnitt?
Sitt rett i ryggen.
Ja.
Si forskjellen på middeltall, median og modalverdi.
-Jeg har glemt det. -Er ikke dette avansert?
Prøver bare å gå utover pensum.
Hvorfor det?
Det jeg prøvde å si…
Hvem er du?
Det er nok. Hent iPaden din.
Innen i kveld skal du fortelle alle her
forskjellen på middeltall, median og modalverdi.
Gå.
Fin kake.
Takk.
Du, Shru?
Husker du dette?
-Hva da? -Oss.
-Husker du hvor dette ble tatt? -Nei.
I det gamle huset ditt.
-Ble det? -Ja. Og…
Vet du hvorfor vi ser sånn ut?
-Nei? -Kom an.
Noe skjedde rett før bildet ble tatt.
-Hva skjedde? -Hva?
Det var det vi diskuterte.
Folk i Mumbai går ut og inn av rom så raskt.
Kom, så gjør vi leksene.
Jeg vil ta et bilde av oss.
Nå?
Ja, faren din ba meg sende et av oss til veggen deres.
Så plutselig er du den lydige svigersønn?
Slapp av. Jeg har en idé.
-Hva da? -Hvis vi klikker nå,
stirrer jeg for alltid på faren din etter at jeg tok datteren.
-Herregud, nei! -Vent. Slapp av.
Hva? Herregud, Arya.
Og sånn…
Hva ser dere på? Dere har fest hver dag.
Fest hver kveld!
Helt siden forrige måned.
Siden dere kom, har det bare vært festing.
Dere gjør meg gal med den høye musikken!
Og de bedritne rap-låtene også!
Og dere klager når samfunnet spiller andektige sanger.
Under visarjan! Tapere!
Ja, ta den!
Hva er dette?
Jeg tenkte
at vi kunne se på gardiner her.
De skal ha fantastiske kolleksjoner.
Når begynte du å tenke på gardiner?
Hvorfor ikke?
Og hva med møbler?
Jeg tror det er på tide med nye møbler hjemme.
Når vi kommer tilbake, drar vi til MG Road
og ser på møbler.
Ja vel.
Kanskje vi kan dra rett fra flyplassen.
Ja.
-Vil du det? -Ja.
Hva med maling?
Jeg synes vi skal male om huset.
Hvem er du, Arya Iyer?
Hva med lysfiolett eller jadegrønn? Eller okergul…
Du kan visst din fargepalett.
Det stemmer.
-Imponerende. -Ikke sant?
Jeg vil be deg om noe.
Hva som helst.
Jeg går kanskje over streken.
Gjør det.
Det er noe som må gjøres.
Det du vil.
Mamma…
Moren din…
-Hun har UVI. -Aksjefond?
Urinveisinfeksjon.
Hva i…
Du skjønner…
Pappa bruker ikke kondom.
Og noen må be ham gjøre det.
Noen må lære ham det.
Skal jeg be faren din
bruke kondom?
Ja.
Skal jeg si til min seriøse,
pooja paath-elskende svigerfar,
som var politisjef,
at han må bruke kondom?
Absolutt.
Elsker du meg slett ikke?
Nei.
EGGLØSNING NÆRMER SEG
Greit. Jeg skal gjøre det for deg.
Du er den beste.
-Hei. -Hei.
Det holder.
-Skål. -Skål.
Jeg må si deg noe.
Hva da?
Av alle aktivitetene du driver med,
hvilken gir deg mest tilfredsstillelse?
Golf i klubben.
Av alle aktivitetene dine gir golf deg mest tilfredsstillelse?
-Ja. -Jøsses.
Så…
La oss tenke oss at golfkølla di
infiserer golfpartneren din.
Hva gjør du?
Infiserer golfkølla partneren min? På hvilken måte?
-Jeg gjør ikke dette riktig. -Nei, du babler.
Du gjør det veldig vanskelig.
-Hvordan… -Fordi du ikke prøver å forstå.
-Jeg prøver, beta. -Prøv mer.
Hva tror du jeg prøver å si?
Jeg vet ikke.
Kanskje jeg burde tatt en pølse og en løkring
og stukket pølsa gjennom løkringen for å vise det.
Kanskje du ville forstått.
Hvorfor skulle du det?
Skulle du fortelle meg noe?
Ingenting, mamma.
Men du sa det var viktig.
Det var viktig.
Men…
Shruti… hva skjer?
Du er vel ikke gravid igjen?
EGGLØSNING - NÆRMER SEG
La oss tenke oss
at denne gulroten
er infisert.
-Som golfkølla… -Som golfkølla di!
Og golfpartneren din, som av og til nyter en gulrot…
Men han er ikke golfpartner,
han er… eller hun er…
Du vet… Det… De…
-De nyter hver… -Du babler igjen.
Når du har sex med kona, kan du bruke kondom?
Bruk kondom!
For en ting å si.
Selv om kona di ikke blir gravid…
Hvordan kan du si det til svigerfar?
…kan du likevel smitte henne…
Har du gått fra vettet?
Nå snakker vi.
Tarzan.
-Jeg føler for en drikkekveld. -Ja.
Rød- eller hvitvin?
Ikke vi, bare jeg.
-Bare du? -Men ikke deg.
Hva mener du?
Husker du min venn Ratan fra IIM?
Femidotten Ratan?
Han er ikke en femidott nå.
Og jeg vet ikke hvorfor,
men jeg har ønsket å møte ham hele dagen.
EGGLØSNING - UNDERVEIS
Rart, ikke sant?
Ha en god kveld.
Pokker! Ballespreng igjen…
Jeg skjønte ikke "ballespreng".
Tekst: Gry Viola Impelluso