SERIAL NETFLIX
Dobra. Przesrane.
Nie rozumiem polecenia „Przesrane”.
Cholera. Seri, nie Siri.
- Co to? - Nic.
- Obudziłem cię? - Nie spałam.
Dlaczego?
Przez facetów.
Co z nimi?
Nic.
Znam się na nich.
Możesz mówić.
Zastanawiam się,
dlaczego zaczęli mnie podrywać.
To przez status na fejsie.
Niepotrzebnie go zmieniłam.
To nie ma związku.
Faceci wyczuwają singielki. To dar.
BAWIĘ SIĘ W MUMBAJU! JAK TAM?
NIE ZA PÓŹNO PISZĘ?
NIEPRZYZWOICIE PÓŹNO
Posłuchaj.
Materac jest wygodny?
- Czy za wąski? - No, wąziutka.
Materac jest wąziutki. Niewygodny.
Dzięki, że tu śpisz.
Spoko.
Choć mam pokój w Taj.
Rodzicom byłoby przykro.
Shru.
Zauważyłaś, że rozmawiamy?
Po długim czasie.
Kiedyś ciągle gadaliśmy o głupotach.
ODCINEK 4 SZCZYT PŁODNOŚCI
- Mumbaj to miasto dla par. - Dlaczego?
Mieszkania są małe,
nie ma się gdzie schować po kłótni.
Tutejsi nie wierzą, że w Gurgaonie
można pisać do osoby w tym samym domu.
Rohini powinna spać z nami.
Nie chcę, żeby spała w sypialni twoich rodziców.
- Czemu? - A jak się bzykną?
Przestań.
Twój ojciec to napaleniec.
- Przestań, nie chcę… - Mają słaby wzrok.
A jeśli Rohini nie śpi…
Mówisz o swojej córce.
Sama widziałaś, jak to robią.
Mówiłam ci?
Wszystko mi mówiłaś.
W życiu mało się dzieje.
Wystarczy miesiąc, żeby kogoś poznać.
- Było nam dobrze dłużej. - Fakt.
- Cztery lata. - Osiem lat.
Sukinsyn miał wczoraj więcej panienek,
niż ty masz na premierze.
Musi nam się udać z Netflixem.
Nie pokażę się znów na festiwalu dla ośmiu osób.
Bez obaw, uda się.
Arya, z lewej.
Zerka na ciebie.
- Widzisz? - No.
Nie zerka jak fanka.
Ona cię pragnie.
Nie wiem, co w tobie widzi. Pewnie ma owulację.
Tak się mówi?
Tak, to ważny dzień.
Magiczny.
Wtedy może zajść w ciążę.
Natura sprawia, że jej się wtedy chce.
- Serio? - No.
Robi się rozpalona,
obniża standardy.
Skąd wiem, kiedy to jest?
- Ciężko powiedzieć. - Przeciwnie.
Mam taką apkę, Follow.
Wpisujesz pierwszy dzień miesiączki
i pokazuje ci dni płodne.
- Jak się nazywa? - Follow.
F-O-L-L-O-W.
- Już są. - Dobra.
Zachowujcie się normalnie.
Jak tatusiowie na etacie.
Co by się nie działo,
spróbujcie
zachować powagę.
- Witam panie. - Dzień dobry.
Dzień dobry.
- To Priti, a to Sheetal. - Witaj, Priti.
- Sheetal. - Cześć.
Przyniosę krzesła.
Zostanę tylko ja.
Dziewczyny mają drugą rozmowę.
Tu ciągle są takie spotkania.
- Na razie. - Proszę.
- Dziękuję. - Mogę o coś spytać?
Nie mają tam facetów?
Wziąłeś mnie za kobietę?
Pewny jesteś?
No tak, festiwal literatury.
- To było coś. - Tak!
Arya?
Jesteś tu?
Jestem, a co?
Wszystko gra?
Tak, muszę iść do toalety.
Usiądź.
Najpierw zamów.
Dzięki temu przygotują posiłek, gdy ty będziesz się załatwiał.
Jeszcze mi podziękujesz.
Reema, przejrzałaś zarys?
Owszem.
OTWÓRZ
Spodobał nam się.
- Czyli w to wchodzimy? - Tak sądzę.
Działamy.
Powitajmy szanownych gości.
Miłośnicy Indii!
Mają patent na Hare Rama.
I na Hare Krishna. I na haldi!
Cholerne pasożyty.
Agni, przestań.
DATA OSTATNIEJ MIESIĄCZKI
Przyjeżdżacie tu i to patentujecie?
Złodzieje!
23 LISTOPADA
Reema,
gdybyśmy przyspieszyli kwestie prawne…
- Cholera! - Dobrze.
Co tym razem?
SZCZYT PŁODNOŚCI - DZIŚ
To dziś?
Skąd żeś, kurwa, wiedział?
- Zaczekaj! - Co dziś jest?
Jego była ma owulację.
- Co? - Porozmawiajmy o pracy.
Skąd niby to wiecie?
Twoją też mogę obliczyć.
Kiedy zaczęłaś ostatnią miesiączkę?
Popraw pościel na łóżku.
Dobrze.
Mamo, musimy porozmawiać.
Najpierw ja.
Po angielsku?
- Tak. - Chodzi o zdrowie?
- UTI. - Co?
Zakażenie dróg moczowych.
Znowu?
Często ci się przytrafia.
Lekarz mówi, że to przez tatę.
Bo się…
Nie zabezpieczacie.
Mówiłaś mu?
Sama mu powiedz.
Nie możecie o tym gadać?
Ja nie mogę.
To kto ma?
Jakie były szanse, że to dziś?
To znak.
No. Jak można rok nie bzykać?
Mnie to mówisz?
Może dziś wszystko się odmieni.
- Rozwodowy seks wymiata. - No.
Jyoti, chodź po ciasto.
Po 40 latach małżonkowie robią się podobni.
Jak właściciele i psy.
Serio?
Proszę.
Cześć.
To nasza pokojówka.
Kobieta, jak coś.
Ro, to duża porcja.
Zjedz pół i do lekcji.
- Mamo. - Co?
Nie patrz na Aryę.
ZBLIŻA SIĘ SZCZYTOWA PŁODNOŚĆ
Umawialiśmy się.
W dzień odpoczywasz,
a wieczorem matma.
Chalo, dalej.
Ona mnie goni do lekcji w Mumbaju.
A co w tym złego?
Co?
Czemu tak marudzisz
o pół godziny przy książkach?
Boże.
Jakby Obama zmienił się w Taliba.
Pamiętasz, jak ci mówiłem o uśrednianiu?
Nie garb się.
Tak.
To słucham. Średnia, mediana i dominanta.
- Nie pamiętam. - To powyżej jej poziomu.
Dbam o jej rozwój.
Dlaczego?
Chciałem powiedzieć…
Kim ty jesteś?
Dość. Idź po iPada.
Jeszcze dziś wyjaśnisz wszystkim
różnicę między średnią arytmetyczną, medianą i dominantą.
Już.
Pyszne ciasto.
Dziękuję.
Shru.
Pamiętasz?
- Co? - Nas.
- Pamiętasz, kiedy je zrobiliśmy? - Nie.
W twoim starym domu.
- Serio? - Tak.
Wiesz, czemu tak wyglądaliśmy?
- Czemu? - No weź.
Chwilę wcześniej coś robiliśmy.
- Co takiego? - Co?
Właśnie.
W Mumbaju nie ma prywatności.
Chodź do lekcji.
Zróbmy sobie zdjęcie.
Teraz?
Twój tata prosił o zdjęcie na ścianę.
Nagle jesteś posłusznym zięciem?
Spokojnie, mam pomysł.
- Co? - Zróbmy je teraz,
to zawsze będę patrzył na twojego ojca po bzykaniu jego córki.
- No nie! - Spokojnie.
Boże, Arya.
I już.
Co się gapisz? Impreza za imprezą.
Co noc!
Od zeszłego miesiąca.
Odkąd się sprowadziliście.
Do szału mnie ta muzyka doprowadza!
I to ten wulgarny rap!
A wy narzekacie na piosenki religijne
podczas visarjan. Frajerzy!
A macie.
Ganpati Bappa Morya
Ganpati Bappa Ganpati Bappa…
O co chodzi?
Tak sobie myślałem,
że możemy tu poszukać zasłon.
Pewnie mają świetny wybór.
Od kiedy myślisz o zasłonach?
A czemu nie?
A meble?
Czas je wymienić.
Jak wrócimy, pójdziemy do MG Road
i poszukamy mebli.
Dobrze.
Prosto z lotniska.
Jasne.
- Może być? - Tak.
A farba?
Odmalujmy dom.
Kim ty jesteś?
Może fiolet albo zieleń? Ochra…
Znasz się na kolorach, co?
Ano.
- Imponujące. - Prawda?
Chcę o coś spytać.
Śmiało.
Może to zbyt wiele.
Mów.
Trzeba się czymś zająć.
Czym tylko chcesz.
Moja mama…
Twoja mama…
- Ma UTI. - To coś z banku?
Zakażenie dróg moczowych.
Co ty…
Rzecz w tym…
że tata nie używa gumek.
Ktoś musi mu powiedzieć.
Wytłumaczyć mu.
Mam z nim pogadać?
- Tak. - Żeby używał gumek?
Tak.
Mam powiedzieć poważnemu,
religijnemu teściowi,
byłemu naczelnikowi policji,
że ma używać gumek?
Owszem.
Kochasz mnie w ogóle?
Nie.
ZBLIŻA SIĘ SZCZYTOWA PŁODNOŚĆ
Dobrze, zrobię to.
Jesteś wspaniały.
- Cześć. - Czołem.
Wystarczy.
- Na zdrowie. - Na zdrowie.
Chciałem pogadać.
No?
Spośród wszystkich rzeczy,
która daje ci najwięcej przyjemności?
Gra w golfa.
Spośród wszystkich rzeczy?
- Tak. - Rany.
No dobrze.
A gdyby od gry w golfa
chorowała twoja partnerka?
Co byś zrobił?
Od golfa? Jak?
- Kiepsko mi idzie. - Nie rozumiem.
Bo nie ułatwiasz.
- Jak niby… - Nie starasz się zrozumieć.
- Staram się. - Staraj się bardziej.
O co może mi chodzić?
Nie wiem.
Mam wziąć kiełbaskę i krążek cebulowy
i założyć go na kiełbaskę?
Może byś zrozumiał.
A po co?
Chciałaś mi coś powiedzieć.
To nic takiego.
Ponoć było ważne.
Było.
Ale…
Shruti, co się dzieje?
Nie jesteś chyba znów w ciąży?
ZBLIŻA SIĘ SZCZYTOWA PŁODNOŚĆ
Wyobraź sobie,
że ta marchewka
ma infekcję.
- Jak kij do golfa. - Jak twój kij!
A twoja partnerka od golfa, która czasem pochrupie marchewkę…
Tylko że to nie golf,
a twoja…
Wiesz.
- Czasami… - Znowu pleciesz.
Możesz zakładać gumkę, kochając się z żoną?
Załóż gumę!
To niegrzeczne.
To, że jest bezpłodna…
Jak możesz tak mówić do teścia?
…nie znaczy, że jej nie zarazisz…
Odbiło ci?
To rozumiem.
Tarzanie.
- Mam ochotę się napić. - No.
Czerwone czy białe wino?
Ja mam ochotę.
- Sama? - Bez ciebie.
To znaczy?
Pamiętasz Ratana z uniwerku?
Tego zniewieściałego?
Oj, teraz to kawał faceta.
Nie wiem czemu,
ale cały dzień mam ochotę się z nim spotkać.
ZBLIŻA SIĘ OWULACJA
Dziwne, co?
Na razie.
Znowu przesrane.
Nie zrozumiałam polecenia: „Przesrane”.
Napisy: Konrad Szabowicz