‪UN SERIAL NETFLIX
‪Așa… KLPD…
‪N-am înțeles. KLPD?
‪Aoleu! ‪Seri‪, nu Siri!
‪- Ce-ai zis? ‪- Nimic.
‪- Te-am trezit? ‪- Mă trezisem deja.
‪De ce nu poți să dormi?
‪Bărbații…
‪Ce-i cu ei?
‪Nimic.
‪Mă pricep la bărbați.
‪Poți să-mi spui.
‪Mă întrebam
‪de ce se dau brusc la mine.
‪Statusul meu pe Facebook.
‪Nu trebuia să-l schimb.
‪N-are de-a face cu statusul.
‪Bărbații simt femeile singure.
‪AGNI ‪SEARA MEA LA MUMBAI. A TA CUM E, ARYA?
‪CĂTRE MASHA ‪PREA TÂRZIU PENTRU MESAJE?
‪MASHA ‪FOARTE INDECENTĂ ORA ASTA PENTRU MESAJE…
‪Auzi?
‪Salteaua aia e comodă?
‪- E subțire, nu? ‪- E foarte subțire.
‪Salteaua mea e subțire. Foarte incomodă.
‪Mersi că m-ai lăsat aici.
‪N-ai pentru ce.
‪Dar am și camera de la Taj.
‪Mama și tata s-ar fi mâhnit ‪dacă nu rămâneai.
‪Auzi, Shru…
‪Observi că ne vorbim?
‪Da, a trecut ceva vreme.
‪Vorbeam atât de mult, despre orice.
‪EPISODUL 4: ‪INTERES SPORIT
‪- Mumbaiul e propice căsătoriilor. ‪- De ce?
‪Apartamentele sunt mici,
‪așa că nu te poți ascunde după o ceartă.
‪Cei din Mumbai nu cred că cei din Gurgaon
‪își dau unul altuia mesaje în casă.
‪Rohini trebuia să fie aici.
‪Nu-mi place că doarme cu ai tăi.
‪- De ce? ‪- Dacă fac sex?
‪Arya, taci din gură.
‪Îl știu pe tatăl tău, e mereu excitat.
‪- Termină! Nici nu vreau să știu… ‪- Și nici nu văd bine.
‪Dacă Rohini nu doarme…
‪Arya, e fata ta!
‪Tu i-ai văzut pe ai tăi coțăindu-se.
‪Ți-am spus eu asta?
‪Mi-ai spus tot.
‪Viața oamenilor e simplă.
‪O lună de căsătorie ‪și știi toată povestea.
‪- Ne-am simțit bine mai mult de o lună. ‪- Da.
‪- Patru ani. ‪- Opt ani.
‪Mayank, idiotul ăsta ‪a avut mai multe femei aseară
‪decât spectatori ai tu.
‪Trebuie să reușim afacerea cu Netflix.
‪M-am săturat de festivaluri ‪cu opt oameni în sală.
‪Nu te teme, o să ne iasă.
‪Arya, e o fată la stânga ta.
‪STUDIOURI
‪Se tot uită la tine.
‪- O vezi? ‪- Da.
‪Nu cred că e o fană de-a ta.
‪Cred că te dorește.
‪Nu știu ce vede la tine. ‪Poate e la ovulație.
‪Ovulație? Există așa un cuvânt?
‪Ovulația. E o zi foarte importantă.
‪E o zi magică.
‪Atunci e cel mai probabil ‪să rămână gravide.
‪Natura face ca atunci ele să fie excitate.
‪- Serios? ‪- Da.
‪Temperatura ei bazală crește
‪și îi scad standardele la bărbați.
‪Cum știu ce zi e aia?
‪- E greu de zis. ‪- Nu, e ușor de aflat.
‪E o aplicație numită Follow.
‪Pui prima zi a ultimului ciclu
‪și te anunță când e ziua de ovulație.
‪- Cum îi zice aplicației? ‪- Follow.
‪F-O-L-L-O-W
‪- Au ajuns. ‪- Bine.
‪Purtați-vă normal, bine?
‪Ca și cum ați fi familiști și ați munci.
‪CALCULATOR CICLU
‪Vă rog eu, orice s-ar întâmpla,
‪să vă…
‪controlați.
‪- Bună, doamnelor! ‪- Bună!
‪Bună, maestre.
‪- Ea e Priti și ea e Sheetal. ‪- Bună, Priti.
‪Bună, Sheetal!
‪Să aduc niște scaune.
‪Rămân doar eu.
‪Au prezentare la altă masă.
‪E Bombay! Sunt prezentări peste tot.
‪- Pa, fetelor! ‪- Ia loc!
‪- Mulțumesc. ‪- Pot să te-ntreb ceva?
‪N-au bărbați la Netflix?
‪Crezi că suntem femei, Arya?
‪Ești sigur?
‪Eșecul de la Festivalul Bandra!
‪- A fost ceva! ‪- Da!
‪DESCĂRCARE 90%
‪Arya?
‪DESCĂRCARE 91%
‪Arya, ești atent la noi?
‪Da, cum adică?
‪Probleme?
‪Nu, trebuie să merg la toaletă.
‪Stai jos, Arya!
‪Comandă mai întâi.
‪Astfel, cât faci treaba mare, ‪ți se prepară mâncarea.
‪O să-mi mulțumești mai târziu.
‪Reema, ai apucat ‪să te uiți pe conceptul nostru?
‪Ne-am uitat.
‪DESCHIDE
‪Ne-a plăcut mult.
‪- Deci, îl luați? ‪- Așa zic.
‪Deci, batem palma.
‪Iată și stimații noștri oaspeți!
‪Iubitori de India!
‪A lor e‪ Hare Rama‪.
‪A lor e ‪Hare Krishna. ‪Și turmericul e al lor!
‪Paraziții naibii!
‪Agni, haide!
‪CALCULATOR DE OVULAȚIE ‪ULTIMUL CICLU:
‪Veniți în țara mea și patentați ‪Hare Rama‪?
‪Hoți!
‪CALCULATOR DE OVULAȚIE ‪ULTIMUL CICLU: 23 NOV.
‪Deci, Reema…
‪Eu zic să facem rapid formele legale…
‪- Căcat! ‪- Desigur.
‪Ce e?
‪VÂRF DE OVULAȚIE: AZI
‪Azi e?
‪De unde naiba știi?
‪- Arya! ‪- Ce-i azi?
‪Ovulația fostei soții.
‪- Poftim? ‪- Putem vorbi despre muncă?
‪De unde știi așa ceva?
‪Îți zic și despre tine.
‪Care e prima zi a ultimului ciclu?
‪Patul nu e bine făcut. Du-te și verifică.
‪Bine.
‪Voiam să-ți zic ceva.
‪Mai întâi îți zic eu ceva.
‪Vorbești engleza?
‪- Da. ‪- Ești bolnavă?
‪- ITU. ‪- Poftim?
‪Infecție de tract urinar.
‪Iar?
‪Ți se întâmplă cam des, mamă.
‪Doctorul zice că e de la tatăl tău.
‪Fiindcă…
‪Nu pune prezervativ.
‪Dar i-ai spus?
‪Spune-i tu!
‪O faci cu el, dar nu-i zici?
‪Nu pot să-i spun.
‪Cine s-o facă?
‪Ce șanse sunt ca aplicația ‪să arate că azi e ziua aia?
‪E un semn.
‪Cum poate un mamifer ‪să nu facă sex un an întreg?
‪Știu ce zici.
‪Dar poate azi se schimbă totul.
‪- Sexul la divorț e cel mai bun. ‪- Da.
‪Jyoti, hai la tort.
‪După 40 de ani de căsătorie, ‪partenerii încep să arate la fel.
‪Ca oamenii cu câinii lor.
‪Serios?
‪Ține asta!
‪Bună ziua!
‪Ea e menajera noastră.
‪E femeie, dacă te întrebai.
‪Ro, e prea mult tort, scumpo.
‪Ia numai jumate, și fuguța la teme!
‪- Mama! ‪- Fără „mama”!
‪Nu te uita la Arya!
‪OVULAȚIE MAXIMĂ ÎN CURÂND
‪Discutaserăm ceva.
‪Ziua te relaxezi, dar seara…
‪teme la mate, da?
‪Hai, fuguța, du-te!
‪Arya, mă trimite la teme în Mumbai!
‪În Mumbai nu se fac teme, sau cum?
‪Poftim?
‪De ce faci scandal
‪pentru o jumătate de oră de teme?
‪Nu pot să cred!
‪Parcă am aflat că Obama e taliban.
‪Ai grijă!
‪Ce ți-am zis săptămâna trecută ‪despre valorile de mijloc?
‪Stai dreaptă!
‪Așa.
‪Ce diferență e între ‪medie, mediană și modul?
‪- Am uitat. ‪- Nu-i depășește nivelul?
‪Încerc să o mențin peste programa ei.
‪De ce?
‪Încercam să-ți zic…
‪Cine ești?
‪Gata! Ia-ți iPadul!
‪Până diseară ‪vreau explici tuturor de la masă
‪diferența dintre medie, mediană și modul, ‪cu exemple.
‪Du-te!
‪Bun tort.
‪Mersi.
‪Auzi, Shru?
‪Îți amintești?
‪- Ce? ‪- De noi.
‪- Mai știi unde am făcut poza? ‪- Nu.
‪În vechiul apartament.
‪- Serios? ‪- Da. Și…
‪știi de ce arătam așa?
‪- De ce? ‪- Haide!
‪Se întâmplase ceva ‪chiar înainte de a face poza.
‪Ce se întâmplase?
‪Exact ce vorbeam.
‪În Mumbai oamenii pleacă din cameră ‪și reapar imediat
‪Hai să facem tema!
‪Vreau o poză cu noi!
‪Acum?
‪Da, tatăl tău mi-a cerut ‪o poză ca s-o înrămeze.
‪Brusc, vrei să fii un ginere ascultător?
‪Stai cuminte. Am o idee.
‪- Ce? ‪- Dacă facem poza acum,
‪o să mă uit pe vecie la tatăl tău ‪fix după ce i-am regulat fata.
‪- Iubitule, nu! ‪- Stai calmă!
‪Ce? Doamne, Arya!
‪Așa…
‪La ce vă uitați? Petreceți în fiecare zi.
‪În fiecare noapte!
‪De luna trecută.
‪De când v-ați mutat, numai petreceri!
‪Mă înnebuniți cu muzica voastră!
‪Numai mizeria aia de rap!
‪Și vă plângeți ‪când pune lumea muzică religioasă.
‪Chiar de ‪visarjan‪! Rataților!
‪Luați de-aici!
‪Slavă zeului Ganesha!
‪Slavă lui Ganesha!
‪Ce-i cu astea aici?
‪Mă gândeam…
‪Mergem să căutăm perdele în Mumbai?
‪Cred că au o colecție fantastică.
‪De când te gândești la perdele?
‪De ce nu?
‪Sau ce zici de mobilă?
‪E timpul să schimbăm mobila.
‪Când ne întoarcem, mergem la mall
‪și căutăm mobilă.
‪Bine.
‪Poate mergem direct de la aeroport.
‪Da.
‪- Îți place? ‪- Da.
‪Dar de zugrăvit, ce zici?
‪Cred că trebuie să zugrăvim iar.
‪Cine ești, Arya Iyer?
‪Ce zici de mov sau jad? Sau ocru…
‪Te pricepi la nuanțe, văd!
‪Mă pricep.
‪- Impresionant. ‪- Nu?
‪Vreau să te întreb ceva.
‪Orice!
‪Poate depășesc limitele…
‪Chiar te rog!
‪Trebuie să facem ceva.
‪Orice dorești.
‪Mama…
‪Mama ta…
‪- Are ITU. ‪- Bonuri de trezorerie?
‪Infecție de tract urinar.
‪Ce naiba…
‪Chestia e că…
‪Tata nu folosește prezervative.
‪Cineva trebuie să-i spună.
‪Să-l învețe despre asta.
‪Vrei să-i zic tatălui tău…
‪să folosească prezervativ?
‪Da.
‪Vrei să-i spun
‪socrului meu serios și bisericos,
‪fost director general la poliție,
‪să-și pună prezervativ?
‪Absolut!
‪Nu mă iubești deloc?
‪Nu.
‪ORA DE OVULAȚIE SE APROPIE
‪Bine. O fac pentru tine.
‪Ești cel mai bun!
‪- Bună! ‪- Salut!
‪Atât.
‪- Noroc! ‪- Noroc!
‪Să vă zic ceva.
‪Ce?
‪Din tot ce faceți,
‪ce activitate vă oferă ‪cea mai mare plăcere?
‪Să joc golf la clubul american.
‪Dintre toate activitățile, ‪golful vă place cel mai mult?
‪- Da. ‪- I-auzi!
‪Bine…
‪Să zicem că crosa dv.
‪vă infectează partenerul de golf.
‪Cum procedați?
‪Clubul de golf îmi infectează partenerul? ‪În ce fel?
‪- N-am zis bine. ‪- Bați câmpii.
‪Dv. sunteți de vină.
‪- Cum adică…? ‪- Nu încercați să pricepeți.
‪- Ba încerc să pricep. ‪- Faceți un efort!
‪Ce credeți că încerc să vă zic?
‪Nu știu.
‪Trebuie să încerc cu un cârnat ‪și un inel de ceapă,
‪ca să vă fac o descriere explicită.
‪Poate așa ați fi priceput.
‪De ce să faci asta?
‪Voiai să-mi zici ceva, nu?
‪Nu, mamă.
‪Ziceai că e important.
‪Era important.
‪Dar…
‪Shruti, ce ai pățit?
‪Doar nu ești iar gravidă?
‪CALCULATORUL FOLLOW ‪ORA DE OVULAȚIE SE APROPIE
‪Hai să ne-nchipuim…
‪că morcovul ăsta
‪e infectat.
‪- Ca clubul de golf. ‪- Exact!
‪Iar partenerul dv. de golf, ‪căruia îi oferiți un morcov uneori…
‪Doar că nu jucați golf,
‪ci el e… ea e…
‪Știți, ei…
‪- Vă bucurați amândoi… ‪- Iar bați câmpii.
‪Când faceți sex cu soția, protejați-vă!
‪Folosiți un prezervativ!
‪Cum să-mi zici asta!
‪Dacă nu mai poate rămâne gravidă…
‪Așa vorbești cu socrul tău?
‪…nu trebuie să-i dați vreo boală.
‪Ai înnebunit?
‪Așa mai merge!
‪Tarzan!
‪- Simt că mă ia amețeala! ‪- Da!
‪Ce bem, vin roșu sau vin alb?
‪Tu, nu. Doar eu.
‪- Doar tu? ‪- Și tu, nu.
‪Cum adică?
‪Îl mai știi pe Ratan, de la facultate?
‪Idiotul ăla efeminat?
‪A ajuns un tip super-sexy.
‪Și nu știu de ce,
‪dar toată ziua am vrut să-l întâlnesc.
‪VÂRF DE OVULAȚIE
‪Ciudat, nu?
‪Seară bună!
‪Căcat! Iar KLPD…
‪Nu înțeleg KLPD…
‪Subtitrarea: Mirela Matei