SERIÁL NETFLIX
Hubené ženy jsou všechny stejné. Tlusté jsou různorodější.
NEZNÁMÉ ČÍSLO
- Ahoj. - Zdravím, cizinče.
Hádej, kdo volá?
Púdža.
Teda Árjo, to koukám.
Gentleman nikdy nezapomíná hlas své expřítelkyně.
Proto se divím.
- Odkud voláš? - Jsem v Gurugramu. Sektor 46.
- Nechceš se vidět? - Jo.
Árjo? Jsi tam?
- Zavolám za pět minut. - Jasně.
- Podívej. Ty si dnes večer vezmu. - A?
Dobře si je prohlédni.
Víš, co si myslím?
Že chceš, abych ti rozmluvil si je vzít.
Myslím, že se bojíš.
Ne. Rozhodně si je obléknu.
- Jak to, že je neznám? - Nikdy jsem je nenosila.
- Moc tlustá? - Moc stydlivá.
- Už nejsi? - Teď jsem připravená.
- Na co? - Na ty šaty.
Vím, o co se snažíš.
O co, Árjo?
Chceš být sváděná.
Konečně ses trefil. Rozhodně.
Pouze mladými muži.
Jak mladými?
Dvacet pět, dvacet šest.
Poznámka.
Když má muž středního věku pětadvacítku,
je to známka úspěchu.
- Proto si má žena myslí… - Bývalá.
Bývalka si myslí, že když uloví pětadvacetiletého,
je to znamení, že je pořád sexy.
Jenže zapomíná na to, že 25letý muž se vyspí s kteroukoli, která mu dá.
Strejdo.
Podívej, toužím po krátké a divoké aférce
s neskutečně sexy mladíkem. Toť vše.
S někým, kdo je plný života a naděje.
S někým, kdo je… pevný.
Jo, všechno na něm je… pevné.
Co myslíš tím „pevný“?
Vidíš? Pětadvacetiletý kluk… muž by se takhle neptal.
Je ti jasné, že úspěšný spisovatel
spíš dostane sexy, mladý masíčko než ty?
Přede mnou jsi žádnou sexbombu neměl.
Měl jsem jich spoustu, než jsem tě poznal.
Prosím tě, pár těch kousků jsem viděla.
Tak já ti předvedu svoje někdejší úlovky, tetko.
EPIZODA 5 NÁVRAT BÝVALKY
Dobré ráno!
To je ale dobré ráno.
Brýtro, pane Basu.
Můžete mi říkat doktor Basu.
Promiňte, doktore Basu.
Dobře. Tak, děti, co je dnes za den?
Den za záchranu planety!
A vy všichni jste Greta Thunbergová!
To je moc milé. Co takhle jít dovnitř, Gretičky?
Víte, máme ještě další pochůzky, takže…
Na den za záchranu planety
chceme, aby lidé v téhle čtvrti
mezi 19,00 a 20,00 zhasli světla.
Úžasná iniciativa, dr. Basu.
Za záchranu světa, aby z něj bylo lepší místo,
pro vás, pro mě…
a pro všechny děti.
Nejde jen o světla.
Vztahuje se to na všechny elektrické spotřebiče.
I na ledničku?
- Ano. - A co mrazák?
Pět minut před sedmou v parku začíná malá akce,
na které odpočítáme zahájení.
Musíte se s Rohini stavit.
Určitě se dostavíme, pane Basu.
Co to na ně hrajete, Basu?
Vždyť jedete autem, i když je to jen 300 metrů.
Vyhledáváte školy s klimatizací.
Víte, kolik litrů vody je zapotřebí na výrobu kila čokolády?
Dvacet tisíc.
Neříkám, že je špatné mít se dobře,
ale musíte se rozhodnout. Být mnichem, nebo mít fajn život.
Čokoládový dort, zachraňte planetu.
Když si dáte zrovna čokoládový, nestěžujte si na stav planety.
Můžeš si dát dort. To nevadí.
Tak zatím.
Ahoj.
Čau.
Určitě nechceš zajet k nám domů? Chci tě předvést ženě.
- Stavím se jindy. - Fajn.
Mám v klubu spoustu schůzek.
Páni. Vypadáš naprosto stejně jako v den, kdy jsi mě poslala k vodě.
Neměla jsem to dělat. Podívej se, jak jsi slavný.
A co děláš v Gurugramu?
- Mám tu práci. - A jakou?
- Mám startup. - To mě mrzí. Jsi nezaměstnaná.
Ani trochu ses nezměnil.
Náhodou se mi daří dost dobře.
Jsem tu na pár dní. Mám se sejít s investory.
- Potřebuješ financovat? - Ne zoufale, ale jo.
Měla by ses seznámit s mou ženou.
Je investorka a pracuje pro Fountainhead.
Jo, o těch jsem slyšela. Jak se jmenuje?
Šruti Šarma.
Hned jí zavolám.
- Dobře. - Počkej.
- Povídej. - Jo. Poslyš,
někdo, koho znám, rozjíždí startup.
Další golfista pětačtyřicátník
se super nápadem, jak rozvážet hnusný jídlo?
Ne, je to moc pěkná dáma.
A musím tě varovat,
měli jsme spolu na vejšce románek.
Jmenuje se Púdža Čopra.
- Ona je tam s tebou? - Jo.
Může už mít jiné jméno než za svobodna, ne?
Ty sis ho taky nezměnila.
- Myslím, že je pořád Púdža… - Púdža Džain.
- Je… - Slyším.
- Jak se jmenuje její startup? - Její appka se jmenuje…
- Aapgrade. - Jo, slyšela jsem.
Měly byste se poznat.
Hledá investora. Ne zoufale, ale nezlobila by se.
Tak co myslíš?
Tak ji pozvi na tu večerní párty.
Najde tam spoustu pracháčů.
Super. Jsi jednička.
Tak hele.
Žena a její korejský investor miliardář
pořádají večer v golfovém klubu opulentní párty.
Měla by ses tam ukázat.
- To je milé. Moc ti děkuju. - Nemáš zač.
Vždycky jsi byl tak milý.
I když někdy ses tak mile nechoval.
Slibuju, že dnes večer budu milej.
Kromě toho, že předvedu sexy expřítelkyni své ženě.
Uvidíme se večer.
- Zatím ahoj. - Dobře. Ahoj.
Takže Púdža je jedna z těch žen fotogenických od pasu nahoru.
Jo. Je trochu matoucí vidět takhle někoho, s kým jsem spal.
Jak se asi bude cítit?
No, Šruti dnes zjistí, že se nikdy nezmůžeš na nikoho lepšího než ona.
Musíme tu ženskou před Šruti utajit.
Jak to chceš na večírku udělat?
Stačí jí zakrýt dolní půlku.
MAŠA POZVĚTE MĚ NĚKAM, PANE IJERE.
Hej, pánové.
- Pamatujete si Mašu? - Jo.
- Tu letušku? - Jo. Flirtuje se mnou.
Parchante, kde ty krasavice bereš?
Spisovatelé jsou zajímaví.
Neví o žádném tématu tolik, aby byli nudní.
Pokud to ovšem není luxusní společnice.
Víš, jak to chodí.
Flirtují s muži středního věku, ti se s nimi cítí jako Clooney,
jenže pak vyrukují s taxou.
Tím se to zjednodušuje. Čisté a jasné.
Copak nestojíš o dívčí pomýlené zbožňování?
O přehnané komplimenty,
o někoho, kdo tě vyslechne?
O bezvýznamné hádky a její poctivou vlhkost?
Zrovna jsem si říkal, kdy přijde na přetřes sex.
Takže.
Atraktivní mladá žena, které se líbím, ale která mě šíleně přeceňuje,
nebo „šup sem, šup tam, díky, madam“ bez slz a cavyků?
Jasná volba.
Ale láska je kuřba bez kondomu.
Tohle. To si pamatuj.
- Musím zjistit, jestli je společnice. - Jak?
Na rande v limuzíně jsem ještě nebyla.
Řekni, proč já?
Proč ne ty?
Jo.
Co to je?
Kde se tady vzaly?
Ještě jsem neviděla, aby chlapovi lezly peníze zadkem.
Jo. Kam s nimi?
Počkej.
Teď vypadáš jako bankomat.
Zkus zmáčknout to správné tlačítko a dám víc.
Dej si je stranou a nezapomeň je tu.
Dobře.
Nechceš mi je zatím podržet?
- Ne. - Ne.
- Nazdárek. - Zdravím.
Dobrý den.
Omlouvám se.
- Nepoznala jsem vás. - Já si to myslel.
- Díky, že jste tu. - Vypadáte dost…
- Dost dobře. - Díky.
- Chcete čepici? - Ne, děkuju.
Promiň. Na vejšce to byl oblíbený kanadský žert,
ale nedošlo mi, že už jsem na něj asi trochu starý.
To asi jo.
Ale nevadí. Šampaňské to vynahradí.
Super.
POLICIE GURUGRAM
Co to ten debil dělá? Vyleze?
Proč musíte všude dávat zátarasy?
Když auta jezdí cikcak, zajistí to bezpečnost země?
- O co vám jde? - O to, že na širokou silnici
cpete tolik zátarasů.
Vytvoří se kolona, všichni jedou jako šneci…
- Dobrý den. - Zdravím.
- Pane! - Zdravím.
Zdravím, pane.
Proč to salutování?
Když vám nezasalutují, budete něco míň?
Zmizte odsud, blbče.
Blbci jsou ti, kdo dají na tak širokou silnici tolik zátarasů.
A salutují. A auta mají jezdit
takhle.
Zbláznil se?
Řekni mi něco. Hihňají se ženy, aby muže uklidnily?
- Co? - No jo.
Počkej. Tobě asi nedochází, že se bavím.
Bylo to o dost lepší, než jsem čekala,
i přes tu epizodu s policií.
A… cos čekala?
No…
Čekala jsem…
- Cože? - Neoholila sis podpaží?
Co prosím?
Nemůžu to vidět, ale ani se přestat dívat.
Nemůžu si pomoct.
Zastavte.
Před námi jsou další zátarasy, madam. Můžete si vystoupit tam.
Jsme tu, abychom zachránili planetu.
Jsme tu kvůli matce Zemi.
Jsme tu kvůli našim dětem.
Je to symbolické gesto, ale velmi významné.
Za 60 vteřin
se po celé Tatvam Mansionz zhasnou světla.
Zahajme odpočet.
Jste připravení?
Ano!
- Šedesát. - Padesát devět, padesát osm…
…dvacet devět, dvacet osm, dvacet sedm, dvacet šest…
…devět, osm, sedm, šest, pět,
čtyři, tři, dva, jedna!
Kdo to je?
To bude Árja.
Táta se vrátil.
Podrž to, broučku.
Poslyšte…
Vím, že za to nemůžete, ale…
Promiňte.
- Pojďme ho srovnat! - Jdeme!
- Jo!
Zhasněte!
Neměly bychom jít dovnitř zhasnout?
Víš, že táta by zas rozsvítil.
No jo.
Zhasněte!
V každé čtvrti se najde nějaký Trump.
Co zas?
Chci, abys odvedl pozornost Rohini, prosím.
Nechci, aby mě v tom viděla.
Víš, jak občas lidi soudí.
Jo, vím, o co ti jde.
Ahoj, princezničko.
Je mi to líto.
- Zlobíš se na mě? - Ne.
- Ztrapnil jsem tě? - Ty nikdy.
Zůstaň, jaká jsi. Víš, že tě mám moc rád, viď?
Já tebe taky.
Pojď sem, princezničko. Rosteš jako z vody.
Tak jo. Nečekej na nás.
- Vrátíme se pozdě. - Dobře.
A nepřeháněj to s videohrami.
Mimochodem, Árjo…
Tálibánovi to dneska sekne.
Víš, co jsme říkávali ve škole?
O tom, koho si vezmeme.
Co všechny sexy holky říkaly o mužích, které si jednou vezmou.
A teď když vidíš, s kým jsou…
Fakt?
Mluvíte o mně?
Ne, o panu Leem.
Co je s ním?
- Je tak sexy. - Tak pevný.
Pevný.
Je pevný.
- Chtěls vědět, co to znamená. - Jo.
Zdravím, úžasní lidé.
Dobrý večer.
Pane Lee, to je Árja, můj manžel.
Árjo, to je Jean.
- Jean. To je korejské jméno? - Ano.
Opravdu?
Ano. Říkali vám Árjo i před Hrou o trůny?
Ano.
Moc rád vás poznávám.
- I já. - Jste šťastný muž.
Velice šťastný muž.
- Mám dobrou zprávu. - Ano?
Dnes jsem z Pusanu vypravil speciálně upravenou loď.
Veze pod mořem 3000 kilometrů kabelu pro vysokorychlostní internet.
To vše kvůli pornu.
Internet není jen porno.
Porno tvoří 35 % veškerého internetového provozu.
- No jo, jasně. - Nemám pravdu?
Bezva chlap.
- Co děláte, Árjo? - Árjo!
Pojď sem.
Omluvte mě.
Co uděláme s Púdžinými boky?
Sárí.
Řekneme jí, že večer mají mít ženy na sobě sárí.
Hodně věcí to zakryje. Fakt spoustu.
Vždyť to splývá.
Křeslo. Posadíme ji na kolečkové křeslo.
Získáme plusové body od investorů.
Za diverzitu, inkluzi a tak.
Kde seženu vozíček?
A co řeknu Púdže? Co to vymýšlíš?
Pingl.
Zaplatíme číšníka a ten jí bude celou dobu krýt tácem.
Děláme to, když točíme film. Zakryjeme linii…
Jak ses mohl stát filmařem?
Tak jí zavolej, že se večírek ruší.
- To by šlo. - No jasně.
- Dobrý večer. - Ano?
- Můžete mi říct jméno? - Púdža.
Kruci.
Hej, poslouchejte všichni! Prosím, koukněte se sem.
Dnes je den za záchranu planety.
Den matky Země. A co děláte vy?
Co to všichni děláte, podělaný kapitalisti?
Pane miliardáři, co to vyvádíte?
Podnikněme něco na záchranu matičky Země.
Zhasněme na pět minut světla. Zhasněte!
Zhasněte!
Zhasněte.
Šruti, rád bych tě seznámil…
- Púdža. - Ahoj.
- Ahoj, Púdžo. - Moc ráda tě poznávám.
Tolik jsem o tobě slyšela.
- Fakt? - Jo.
Školní kráska. Letěla po ní půlka kluků.
To věřím.
Pojďme na drink. Musíš brzy jít, viď?
- Ne, já… - Jo, tak jdeme.
- Jasně. - Jdem.
Můžu ti něco říct?
- Ale nesměj se mi pak, jo? - Dobře.
Slibuješ?
Zdá se mi, že mě…
malinko…
fakt jen trošičku
přitahuješ.
Máš hlad?
Určitě jo.
To je moc milé.
Tomuhle říkám manželství.
- Ganéšo! - Pane.
Smrdíš.
- Co prosím? - Páchneš, chlape.
Koukej na cestu.
Dám ti radu. V kastlíku je deodorant. Vyndej ho.
A každý den se jím nasprejuj.
Někdo to musel říct.
Jo.
Pane?
To je zemědělský pach. Pach hlíny.
Mám pole, ale jsem chudý.
Proč? Protože lidé chtějí levné ovoce a zeleninu.
Dáte si anglický salát,
ale chcete ho za indickou cenu.
Proto ten zápach.
Ale nebojte, pane.
Budu ten sprej používat.
Proč tě to tak vzalo, chlape?
Klid, Ganéšo.
Večeřel jsi? Musíš mít hlad.
Vem si. Je to delikatesa.
Ne.
Nemám hlad.
- Ne. Je to hovězí. - Hovězí.
Je zapřisáhlý vegetarián.
A sakra.
Kupte si ptáčka. Kupte klícku.
Tumáš.
Děkuju, pane.
Ganéšo!
To nevadí.
Budu řídit já.
Nemůžeš. Pil jsi.
- Můžu. - Ne, nemůžeš.
Všude jsou policajti a kontroly.
Uděláme trik s taxikářem.
My s sebou máme čepici?
Je v kufru.
Sakra.
Určitě nás zastaví.
Neboj. Tenhle trik vždycky vyšel.
Hergot, fakt jo. Vyšlo to.
Helemese.
Jak to jde? Co vy tady?
Cikcak, cikcak.
Foukněte do toho.
Paní přijede pozdě.
My ji dopravíme. Tak fouknete, nebo vystoupíte?
Pořádně.
Stačí.
Omlouvám se.
Omluva nepomůže. Vylezte, jedeme na stanici.
- Jdeme. - Můžeme se nějak domluvit.
Kolik?
- Pokus o úplatek? - Ne.
Ven.
- No tak. - Ne, nesnažil jsem se vás uplatit.
Ptal jsem se, kolik bude pokuta.
Pokuta?
Vyřešíme to jinak.
Jak jinak?
Prosím, zastavte.
Árjo?
Árjo, je všechno v pořádku?
Ne, Púdžo!
Ne, nedělej to!
Árjo.
Ne, Púdžo!
Všechno v pořádku?
- Ne, Púdžo! - Cože?
Překlad titulků: Vixo