EINE NETFLIX SERIE
Dünne Frauen sind alle gleich. Fette Frauen sind unterschiedlich fett.
UNBEKANNT
-Hallo. -Hallo, Unbekannter.
Rate, wer anruft.
Pooja.
Wow, Arya. Ich bin beeindruckt.
Ein Mann vergisst nie die Stimme seiner Exfreundin.
Deswegen bin ich überrascht.
-Wo bist du gerade? -Ich bin in Gurgaon. Sektor 46.
-Treffen wir uns? -Ja.
Arya? Bist du da?
-Ich rufe gleich zurück. -Klar.
-Das trage ich heute Abend. -Ja, und?
Sieh dir das genau an.
Weißt du, was ich denke?
Du willst, dass ich dich von diesem Kleid abhalte.
Du hast Angst.
Nein, ich trage das heute.
-Wieso kenne ich es nicht? -Es ist ungetragen.
-Zu fett? -Zu schüchtern.
-Jetzt nicht mehr? -Jetzt bin ich bereit.
-Bereit für was? -Bereit für das Kleid.
Ich weiß, was du tust.
Was tue ich, Arya?
Männer sollen mit dir flirten.
Zeit für eine Veränderung. Absolut.
Nur junge Männer.
Wie jung?
Fünfundzwanzig vielleicht?
Nicht vergessen.
Wenn ein Mann mittleren Alters eine 25-Jährige abkriegt,
zeugt das von Erfolg.
-Also glaubt meine Frau… -Exfrau.
Sie glaubt, wenn sie einen 25-Jährigen abkriegt,
ist das ein Zeichen dafür, dass sie noch immer heiß ist.
Es sei denn, sie vergisst, dass ein 25-Jähriger mit allen schläft.
Onkel.
Ich will bloß eine wilde kurze Affäre
mit einem attraktiven jungen Mann.
Jemand, der voller Hoffnung und Leben ist.
Jemand, der knackig ist.
Ja, alles an ihm ist einfach so… knackig.
Was meinst du mit "knackig"?
Siehst du? Ein 25-Jähriger würde das niemals fragen.
Für einen erfolgreichen Autor ist es leichter als für dich,
an attraktives junges Fleisch ranzukommen, ja?
Vor mir kanntest du keine attraktiven Frauen.
Ich kannte genug vor dir.
Ich habe ein paar von ihnen gesehen.
Ich zeige dir mal, was ich draufhatte, Tantchen.
FOLGE 5: DIE EX IST WIEDER DA
Guten Morgen!
Was für ein schöner Morgen.
Guten Morgen, Mr. Basu.
Sie dürfen mich Dr. Basu nennen.
Tut mir leid. Dr. Basu.
Gut, Kinder. Heute ist…
Rettet-den-Planeten-Tag!
Und ihr seid alle Greta Thunberg!
Wie süß ist das? Wollt ihr Gretas alle reinkommen?
Nein, wir müssen weiter, also…
Für diesen Tag
bitten wir alle in der Nachbarschaft,
ihre Lichter zwischen 19 und 20 Uhr abzudrehen.
Das ist eine tolle Initiative.
Um die Welt zu retten und sie zu einem besseren Ort
für Sie und mich zu machen…
…und auch für alle Kinder.
Es geht nicht nur um Licht.
Es geht um alle elektrischen Geräte.
Selbst den Kühlschrank?
-Ja. -Und der Tiefkühlschrank?
Wir treffen uns um 18:55 Uhr im Park,
wo wir einen Countdown machen.
Sie und Rohini müssen kommen.
Das werden wir, Mr. Basu.
Wieso lügen Sie sie an, Basu?
Sie fahren mit dem Auto, wenn Sie gehen könnten.
Sie suchen Schulen mit Klimaanlagen.
Wissen Sie, wie viele Liter Wasser man für ein Kilo Schokolade braucht?
Zwanzigtausend Liter.
Ich sage nicht, man solle kein gutes Leben führen,
aber man hat die Wahl. Man kann wie ein Mönch oder gut leben.
Schokokuchen, Planet retten.
Wenn ihr Schokoladenkuchen wählt, dann jammert nicht über den Planeten.
Ihr könnt den Kuchen essen, keine Sorge.
Bis dann, Leute.
Hi.
Willst du sicher nicht mitkommen? Ich will mit dir vor meiner Frau angeben.
-Ein anderes Mal. -Okay.
Ich habe viele Treffen im Club.
Du siehst genau so aus wie damals, als du mich sitzengelassen hast.
Das hätte ich nicht tun sollen. Jetzt bist du berühmt.
Was machst du in Gurgaon?
-Arbeiten. -Was arbeitest du?
-Ich habe ein Start-up. -Tut mir leid. Du bist arbeitslos.
Du hast dich nicht verändert.
Ich mache mich ganz gut.
Ich bin ein paar Tage hier und treffe ein paar Investoren.
-Suchst du Investoren? -Eigentlich schon.
Du solltest meine Frau treffen.
Sie ist Risikokapital-Anlegerin und arbeitet für Fountainhead.
Hey, von ihnen habe ich gehört. Wie heißt sie?
Sie heißt Shruti Sharma.
Hey, ich rufe sie gleich an.
-Okay. -Moment.
-Schieß los. -Ja.
Hier ist eine Bekanntschaft, die ein Start-up gründete.
Wieder ein 45-jähriger Golfer,
der glaubt, er kann mieses Essen auf tolle Weise liefern?
Sie ist eine sehr hübsche Dame.
Ich warne dich.
Wir hatten am College mal was miteinander.
Sie heißt Pooja Chopra.
-Ist sie gerade neben dir? -Ja.
Vielleicht trägt sie nicht mehr ihren Mädchennamen?
Du hast deinen nicht geändert.
-Aber sie heißt noch immer Pooja… -Pooja Jain.
-Ja, sie ist… -Hab's gehört.
-Wie heißt ihr Start-up? -Und der Name ihrer App…
-Aapgrade. -Habe ich wieder gehört.
Ihr solltet euch treffen.
Sie sucht Investoren, nicht verzweifelt, aber sie sucht.
Was meinst du?
Lade sie doch auf die Party heute ein.
Da findet sie viele Geldgeber.
Toll. Du bist die Beste.
Rate mal.
Meine Frau und ihr koreanischer Milliardär-Investor
schmeißen heute eine riesige Party.
Du solltest kommen.
-Wie nett. Vielen Dank. -Gern geschehen.
Du warst immer so nett.
Aber hast nicht immer so nette Dinge getan.
Heute Abend werde ich sehr nett sein.
Ausgenommen, dass ich meiner Frau meine tolle Exfreundin vorstelle.
Bis heute Abend.
-Bis dann. -Gut. Tschüss.
Pooja ist eine dieser Frauen, die von der Hüfte aufwärts fotogen sind.
Ja, es ist verstörend, wenn eine Ex so aussieht.
Wie muss sie sich fühlen?
Shruti wird heute Abend wissen, dass sie am besten war.
Ich muss sie vor Shruti verstecken.
Wie versteckst du sie auf einer Party?
Ich muss nur eine Hälfte verstecken.
MASHA: GEH MIT MIR AUS.
Hey, Leute.
-Erinnert ihr euch an Masha? -Ja.
-Die Stewardess? -Ja, sie flirtet mit mir.
Mistkerl, wie schaffst du das bloß?
Autoren sind interessant.
Sie wissen nicht genug über Themen, um langweilig zu werden.
Es sei denn, sie ist eine Edelnutte.
Ihr wisst schon.
Sie flirten mit Typen mittleren Alters und tun so, als wären sie George Clooney,
und dann verraten sie ihre Preise.
Das macht es einfach. Sauber und unkompliziert.
Aber willst du keine Bewunderung einer Jungen?
Ihre übertriebenen Komplimente?
Ihr Ohr für all deine Geschichten?
Die kleinen Streitereien, ihre ehrliche Feuchtigkeit.
Ich habe mich eben gefragt, wann Sex zum Thema wird.
Mal sehen.
Eine junge Hübsche, die mich mag, aber mich total überschätzt,
oder "Bumm, danke", kein Stress, keine Tränen?
Lieber das.
Aber Liebe ist ein Blowjob ohne Kondom.
Das. Merk's dir.
-Ich muss wissen, ob sie eine Nutte ist. -Wie?
Ich hatte noch nie ein Date in einer Limo.
Wieso ich?
Wieso nicht?
Ja.
Was ist das?
Wie ist das dort gelandet?
Ich sah noch nie so viel Bargeld im Arsch eines Mannes.
Ja, wo soll ich es aufbewahren?
Moment.
Jetzt siehst du aus wie ein Geldautomat.
Drück die richtigen Knöpfe, dann spucke ich noch mehr aus.
Leg's einfach weg und vergiss es nicht.
Okay.
Willst du es mal halten?
-Nein. -Nein.
-Hi. -Hi.
Hi.
Tut mir leid.
-Ich habe Sie nicht erkannt. -Dachte ich mir.
-Danke fürs Kommen. -Sie sehen gut aus.
-Ziemlich cool, meinte ich. -Danke.
-Wollen Sie eine Mütze? -Nein.
Tut mir leid. Wir haben diesen Streich am College gespielt,
und ich sehe nun, dass das nicht altersgerecht war.
Ja, das war es.
Alles gut. Der Champagner macht's wett.
Toll.
GURUGRAM POLIZEI
Was macht der Idiot da? Kommt er da raus?
Sie haben überall Absperrungen.
Ist das Land sicher, wenn die Autos im Zickzack fahren?
-Was ist Ihr Problem? -Dass die Straße so breit ist,
aber Sie alles absperren.
Da gibt es Stau, alle schleichen…
-Jai Hind, Sir. -Guten Tag, Sir.
-Sir! -Guten Tag.
Guten Tag, Sir.
Wieso begrüßen Sie ihn so?
Hören Sie sonst auf zu existieren?
Verschwinden Sie. Idiot.
Idioten sind die, die diese Absperrungen aufgebaut haben.
Und die grüßen. Und alle Autos
müssen so fahren.
Ist er verrückt?
Sag mal: Kichern Frauen, um Männer zu beschwichtigen?
-Was? -Ja.
Moment. Siehst du nicht, dass ich Spaß habe?
Das war viel besser, als ich erwartet hatte,
selbst mit dem Zwischenfall mit der Polizei.
Was hast du erwartet?
Nun…
Ich habe…
-Was? -Du hast unrasierte Achseln.
Wie bitte?
Ich ertrage das nicht. Ich kann auch nicht wegsehen.
Das ist eine Zwangsneurose.
Halten Sie das Auto an.
Da vorn kommt eine Absperrung. Steigen Sie dort aus.
Wir sind hier, um den Planeten zu retten.
Wir sind für die Mutter Erde hier.
Wir sind für unsere Kinder hier.
Das ist symbolisch gemeint, aber das ist sehr besonders und wichtig.
In 60 Sekunden
drehen alle Tatvam-Häuser das Licht ab.
Beginnen wir mit dem Countdown.
Sind alle bereit?
Ja!
-Sechzig. -Neunundfünfzig, 58, 57…
…neunundzwanzig, 28, 27, 26…
…neun, acht, sieben, sechs, fünf,
vier, drei, zwei, eins!
Wer ist das?
Das muss Arya sein.
Papa ist zurück.
Halt das, Liebes.
Hören Sie…
Das ist nicht Ihr Fehler, aber…
Tut mir leid.
-Dem erzählen wir was! -Gehen wir!
-Gehen wir!
Dreh das Licht ab!
Sollen wir das Licht abdrehen?
Du weißt, dass Papa es wieder anmacht, ja?
Ja.
Dreh das Licht ab!
In jeder Nachbarschaft gibt es einen Trump.
Was jetzt?
Lenk Rohini für mich ab, bitte.
Sie soll mich nicht so sehen.
Du weißt, dass sie abwertend sein kann.
Ja, ich weiß, was du meinst.
Hey, Prinzessin.
Tut mir leid.
-Bist du böse auf mich? -Nein.
-War ich dir heute peinlich? -Du bist mir nie peinlich.
Bleib so, wie du bist. Ich hab dich lieb, ja?
Ich dich auch.
Umarm mich, Prinzessin. Du wirst zu schnell erwachsen.
Cool. Warte nicht auf uns.
-Es wird heute länger. -Okay.
Nicht zu viele Videospiele.
Übrigens, Arya…
Taliban sieht heute heiß aus.
Erinnerst du dich, was wir in der Schule geglaubt haben?
Die Typen, die wir heiraten.
Die Dinge, die heiße Mädels über ihre zukünftigen Ehemänner sagten.
Wenn man jetzt ihre Partner sieht…
Wirklich?
Redet ihr über mich?
Nein, über Mr. Lee.
Was ist mit Mr. Lee?
-Er ist so heiß. -So knackig.
Knackig.
Er ist knackig.
-Du wolltest wissen, was knackig bedeutet. -Ja.
Hallo, wunderbare Leute.
Hi.
Mr. Lee, das ist mein Mann, Arya.
Arya, das ist Jean.
-Jean. Ist das dein koreanischer Name? -Ja.
Wirklich?
Ja. Hast du auch vor Game of Thrones Arya geheißen?
Ja.
Freut mich, dich kennenzulernen.
-Gleichfalls. -Du Glückspilz.
Du absoluter Glückspilz.
-Ich habe Neuigkeiten. -Klar.
Heute habe ich ein spezialisiertes Schiff in Busan zu Wasser gelassen.
Ja. Es hat 3,000 Kilometer Unterseekabel für High-Speed-Internet an Bord.
All das für Pornos.
Nicht alles im Internet ist pornografisch.
35 % aller Daten im Internet sind pornografisch.
-Ja, wie auch immer. -Nicht wahr?
Ich mag diesen Typen.
-Was machst du so, Arya? -Arya!
Arya, komm.
Verzeihung.
Was machen wir mit Poojas Hüften?
Sari.
Wir sagen ihr, der Dress-Code seien Saris, ja?
Saris verstecken viel. Sehr viel sogar.
Was machen wir mit der Bluse?
Organisieren wir ihr einen Rollstuhl.
Damit heimsen wir uns Mitgefühl ein.
Diversität und Inklusion und so.
Woher bekomme ich einen Rollstuhl?
Was sage ich Pooja? Was machst du da, Mann?
Kellner.
Bezahlen wir einen Kellner dafür, Pooja hinter einem Tablett zu verstecken.
In Filmen machen wir das so, okay?
Wie wurde aus dir ein Filmemacher?
Sag ihr, die Party wurde abgesagt.
-Das könnte klappen. -Natürlich.
-Hallo, Ma'am. -Ja?
-Wie heißen Sie, bitte? -Pooja.
Mist.
Hey, Leute! Verzeihung! Hört mal her!
Heute ist Rettet-den-Planeten-Tag.
Rettet-den-Planeten-Tag. Und was macht ihr alle?
Was macht ihr, ihr Kapitalisten?
Mr. Milliardär, was machen Sie?
Tun wir etwas, um Mutter Erde zu retten.
Drehen wir für fünf Minuten die Lichter ab.
Dreht die Lichter ab!
Dreht die Lichter ab.
Hey, Shruti. Das ist…
-Pooja. -Hi.
-Hi, Pooja. -Freut mich, dich kennenzulernen.
Ich habe so viel von dir gehört.
-Wirklich? -Ja.
Sie war am College gefragt. Die Hälfte aller Männer bemühten sich um sie.
Das glaube ich.
Holen wir Drinks. Du musst früh wieder los, richtig?
-Nein, ich… -Ja, gehen wir.
-Klar, gehen wir. -Los.
Kann ich dir etwas sagen?
-Mach dich nicht darüber lustig. -Nein.
Versprochen?
Ich bin…
…nur ein bisschen…
…ein kleines bisschen
in dich verliebt.
Hast du Hunger?
Du musst hungrig sein.
Das ist so süß.
Es fühlt sich wie Ehe an.
-Ganesh! -Sir.
Sie riechen schlecht.
-Was? -Sie stinken, Mann.
Gucken Sie nach vorn.
Im Handschuhfach liegt ein Deo. Nehmen Sie's.
Sprühen Sie das täglich.
Jemand musste es ihm sagen.
Ja.
Sir?
So riecht ein Bauer. Natürlich.
Ich habe Land, aber ich bin arm.
Wieso? Weil Sie billiges Obst und Gemüse haben wollen.
Sie essen englischen Salat,
aber Sie wollen indische Preise.
Deswegen riecht man so.
Aber keine Sorge, Sir.
Ich verwende das Spray.
Wieso werden Sie so sauer?
Immer mit der Ruhe.
Hatten Sie ein Abendessen? Sie müssen hungrig sein.
Nehmen Sie das. Es ist gut.
Tu das nicht.
Ich bin nicht hungrig.
-Nein. Es ist Rind. -Es ist Rind.
Er ist Vegetarier.
Du meine Güte.
Kaufen Sie den Vogel. Kaufen Sie das Vogelnest.
Nehmen Sie das.
Danke, Sir.
Ganesh!
Schon gut.
Ich werde fahren.
Du kannst nicht fahren. Du bist betrunken.
-Ich kann fahren. -Nein.
Die Polizei ist überall.
Spielen wir Taxi.
Haben wir eine Kappe?
Sie liegt im Kofferraum.
Mist.
Man wird uns schnappen.
Keine Sorge, das Taxi-Spiel hat immer schon geklappt.
Es hat geklappt.
Hallo.
Wie geht's? Wieso sind Sie hier?
Zickzack.
Blasen Sie.
Sie ist spät dran.
Wir lassen sie durch. Blasen Sie nun rein?
Blasen Sie.
Weiter.
Tut mir leid.
Steigen Sie aus. Wir fahren auf die Wache.
-Los. -Wir können darüber reden.
Wie viel wollen Sie haben?
-Bestechen Sie mich? -Nein.
Aussteigen.
-Aussteigen. -Ich meinte nicht die Bestechung.
Ich bezahle die Strafe.
Strafe?
Diese Strafe sieht anders aus.
Anders?
Fahrer, bitte anhalten.
Arya?
Arya, ist alles in Ordnung?
Nein, Pooja, nicht!
Nein, Pooja!
Arya.
Pooja, nein!
Alles in Ordnung?
-Nein, Pooja! -Was?
Untertitel von: Theresa Giuliani