UNA SERIE DE NETFLIX
Las mujeres delgadas son todas iguales. Las gordas lo son de varias maneras.
DESCONOCIDO
- ¿Sí? - Hola, extraño.
¿Sabes quién soy?
Pooja.
Vaya, Arya. Estoy impresionada.
Un caballero nunca olvida la voz de su exnovia.
Por eso me sorprende.
- ¿Desde dónde llamas? - Estoy en el sector 46 de Gurgaon.
- ¿Te apetece quedar? - Sí.
¿Arya? ¿Estás ahí?
- Te llamo dentro de cinco minutos. - Vale.
- Mira. Me lo voy a poner esta noche. - ¿Y?
Fíjate bien.
¿Sabes lo que creo?
Creo que quieres que te diga que no te lo pongas.
Tienes miedo.
No. Pienso ponérmelo esta noche.
- No te lo había visto. - Es que nunca me lo he puesto.
- ¿Por gorda? - Por tímida.
- ¿Ya no lo eres? - Ahora estoy lista.
- ¿Lista para qué? - Lista para el vestido.
Sé lo que pretendes.
¿Qué pretendo, Arya?
Ligar.
Toma ya. Has dado en el clavo.
Solo con jóvenes.
¿Cómo de jóvenes?
De 25 o 26 años.
Recordatorio.
Cuando un tío maduro se echa una novia de 25 años
es una señal de éxito.
- Por tanto, mi mujer cree… - Exmujer.
Mi exmujer cree que si se echa un novio de 25 años
es una señal de que aún está buena.
Pero olvida que un tío de 25 años se acuesta con cualquiera que esté libre.
Mira, madurito.
Solo quiero tener una aventura corta y salvaje
con un hombre joven y sexi. Nada más.
Alguien que esté lleno de esperanza, de vida.
Alguien que esté firme.
Que lo tenga todo… firme.
¿A qué te refieres con "firme"?
¿Lo ves? Un chico… Un hombre de 25 años no preguntaría eso.
Sabes que es más fácil que un novelista de éxito
consiga carne fresca antes que tú, ¿verdad?
Antes de mí, no conocías a ninguna tía buena.
Conocí a muchas tías buenas antes de ti.
Anda ya, he visto a algunas.
Te voy a enseñar de lo que era capaz, madurita.
EPISODIO 5 Vuelve la ex
¡Buenos días!
Sí que lo son.
Buenos días, señor Basu.
Llámame doctor Basu.
Perdone, doctor Basu.
Bien, niños, hoy es…
¡El Día de Salvar el Planeta!
¡Y todos sois Greta Thunberg!
Qué guay. ¿Por qué no pasáis todas las Gretas?
No, tenemos que ir a más sitios, así que…
Para el Día de Salvar el Planeta,
vamos a pedir a los vecinos que apaguen las luces
de 19:00 a 20:00.
Una gran iniciativa, doctor Basu.
Para salvar el mundo y hacerlo un lugar mejor
para ti, para mí…
y para los niños.
Y no solo las luces,
sino también los electrodomésticos.
¿La nevera también?
- Sí. - ¿Y el congelador?
Vamos a hacer un pequeño acto en el parque a las 18:55,
con una cuenta atrás para el evento.
Tú y Rohini debéis venir.
Allí estaremos, señor Basu.
¿Por qué les mientes, Basu?
Coges el coche para recorrer 300 metros,
buscas colegios con aire acondicionado central.
¿Cuántos litros de agua se necesitan para hacer un kilo de chocolate?
Veinte mil.
No digo que no llevemos una buena vida,
pero hay que elegir: o ser un monje o llevar una buena vida.
Tarta de chocolate o salvar el planeta.
Si elegís la tarta, no os quejéis del planeta.
Cómete la tarta. Tranquila.
Hasta luego.
Hola.
¿No quieres entrar? Quiero presumir de ti delante de mi mujer.
- Mejor otro día. - Vale.
Tengo varias reuniones en el club.
Madre mía. No has cambiado nada desde que me dejaste.
No debí dejarte. Ahora eres famoso.
¿Qué haces en Gurgaon?
- Tengo trabajo. - ¿A qué te dedicas?
- Es una empresa emergente. - Lo siento. Estás en paro.
No has cambiado nada.
La verdad es que me va bastante bien.
Solo estaré unos días. Voy a ver a unos inversores.
- ¿Financiación? - No estoy desesperada, pero sí.
Debes conocer a mi mujer.
Es inversora y trabaja para Fountainhead.
Sí. He oído hablar de ellos. ¿Cómo se llama?
Shruti Sharma.
Voy a llamarla.
- Vale. - Espera.
- Dime. - Escucha.
Estoy con alguien que tiene una empresa emergente.
¿Otro golfista de 45 años
que cree que sabe repartir comida de mierda?
En realidad, es una chica muy guapa.
Y déjame decirte
que tuvimos una aventura en la universidad.
Se llama Pooja Chopra.
- ¿Está contigo? - Sí.
Puede que se haya cambiado el apellido de soltera.
Tú no te has cambiado el tuyo.
- Creo que sigue siendo Pooja… - Pooja Jain.
- Es… - Lo he oído.
- ¿Cómo se llama su empresa? - Y su aplicación…
- Aapgrade. - Eso también lo he oído.
Deberíais conoceros.
Busca inversores. No desesperadamente, pero sí.
¿Qué dices?
¿Por qué no la invitas a la fiesta de esta noche?
Habrá mucha gente rica.
Genial. Eres la mejor.
Adivina.
Mi mujer y su inversor coreano
dan una gran fiesta en el club de golf esta noche,
y creo que deberías ir.
- Qué detalle. Muchas gracias. - De nada.
Siempre has sido un amor.
Aunque a veces hicieras cosas no muy agradables.
Esta noche voy a hacer muchas cosas agradables,
aparte de presumir de mi guapa exnovia delante de mi mujer.
Hasta esta noche.
- Hasta luego. - Adiós.
Pooja es una de esas mujeres fotogénicas de cintura para arriba.
Sí. Es muy desconcertante ver así a alguien con quien te has acostado.
Imagina cómo se siente ella.
Esta noche, Shruti sabrá que no encontrarás a nadie mejor que ella.
Tengo que esconderla de Shruti.
¿Cómo piensas hacerlo, Arya?
Solo tengo que esconder una mitad.
INVÍTAME A SALIR.
Chicos.
- ¿Os acordáis de Masha? - Sí.
- ¿La azafata? - Está coqueteando conmigo.
¿Cómo ligas con tías tan guapas, cabrón?
Los escritores son interesantes.
No saben mucho de nada para no ser aburridos.
A menos que sea una prostituta de lujo.
Ya sabes.
Ligan con tíos maduros, los hacen sentir como George Clooney
y luego les dicen el precio.
Así es más sencillo. Sin complicaciones.
¿No te gustaría que una joven te comiera la oreja?
¿Sus halagos exagerados,
que escuche tus historias,
las peleíllas y sus sinceros calentones?
Me preguntaba cuándo iba a salir el tema del sexo.
A ver.
¿Una mujer joven y guapa a quien le gusto, pero que me sobrestima,
frente a sexo fácil sin lamentos ni complicaciones?
Está clarísimo.
Pero el amor es una mamada sin condón.
Esta. Recuérdalo.
- Tengo que averiguar si es prostituta. - ¿Cómo?
Nunca he salido con un hombre en una limusina.
¿Por qué yo?
¿Y por qué no?
Ya.
¿Qué es esto?
¿Cómo habrá llegado ahí?
Nunca he visto dinero salir del culo de un hombre.
Ya. ¿Dónde lo guardo?
Espera.
Pareces un cajero automático.
Si pulsas los botones correctos, escupiré más.
Déjalo a un lado y no te lo olvides.
Vale.
¿Quieres cogerlo?
- No. - No.
- Hola. - Hola.
Hola.
Lo siento.
- No le he reconocido. - Me lo he figurado.
- Gracias por venir. - Está muy…
- Muy guay. - Gracias.
- ¿Quieres un gorro? - No, gracias.
Perdona. Hacíamos esa broma en la universidad,
pero ya soy mayorcito para esas cosas.
Supongo que sí.
No pasa nada. El champán lo compensa.
Genial.
POLICÍA DE GURUGRAM
¿Qué hace ese retrasado? ¿Sale o qué?
Habéis puesto barricadas por todas partes.
¿Estamos seguros si los vehículos van en zigzag?
- ¿Qué problema tiene? - Que la carretera es ancha,
pero hay demasiadas barricadas.
Pedazo de atasco, con todos yendo como serpientes…
- Jai Hind. - A la orden.
- ¡Señor! - Señor.
A la orden.
¿Por qué lo saludáis tanto?
Si no le saludan, ¿dejará de existir?
Lárgate, idiota.
Idiotas los que ponen tantas barricadas en una carretera ancha.
Y tanto saludito. Todos los vehículos tienen que ir
así.
¿Se ha vuelto loco?
Dime. ¿Las mujeres se ríen para que los hombres se sientan bien?
- ¿Qué? - Sí.
¿No ves que me estoy divirtiendo?
Ha sido mucho mejor de lo que esperaba,
incluso después del pequeño percance con la policía.
¿Y qué esperabas?
Bueno…
Esperaba algo…
- ¿Qué? - No te has depilado las axilas.
¿Perdona?
No soporto verlo y no puedo dejar de mirarlo.
Es un TOC.
Pare el coche.
Hay otra barricada más adelante, señora. Puede bajarse allí.
Estamos aquí para salvar el planeta.
Por la Madre Tierra.
Por nuestros niños.
Es algo simbólico, pero es muy especial e importante.
Dentro de un minuto,
los vecinos del residencial Tatvam apagarán las luces.
RESIDENCIAL TATVAM
Que empiece la cuenta atrás.
¿Preparados?
¡Sí!
- Sesenta. - 59, 58, 57…
…29, 28, 27, 26…
…¡nueve, ocho, siete, seis, cinco,
cuatro, tres, dos, uno!
¿Quién es?
Será Arya.
Papá ha vuelto.
Sujétamelo.
Mira…
Sé que no es culpa tuya, pero…
Lo siento.
- ¡A por él! - ¡Vamos!
- ¡Vamos!
¡Apaga las luces!
¿Entramos y apagamos las luces?
Sabes que las volverá a encender.
Ya.
¡Apaga las luces!
En todas partes hay un Trump.
¿Qué quieres ahora?
Quiero que distraigas a Rohini, por favor.
No quiero que me vea así.
Seguro que me critica.
No me extrañaría.
Hola, princesa.
Lo siento.
- ¿Estás enfadada? - No.
- ¿Te he avergonzado? - Tú nunca me avergüenzas.
No cambies nunca. Sabes que te quiero mucho.
Y yo a ti.
Dame un abrazo, princesa. Creces demasiado rápido.
Bueno, no nos esperes despierta.
- Llegaremos tarde. - Vale.
Y no juegues demasiado.
Por cierto, Arya…
El talibán está muy sexi esta noche.
¿Recuerdas lo que decíamos en el colegio
sobre el hombre con el que nos casaríamos?
Lo que decían las chicas guapas sobre el hombre con el que se casarían.
Y cuando ves con quién están…
¿En serio?
¿Hablabais de mí?
No, del señor Lee.
¿Qué pasa con el señor Lee?
- Está como un queso. - Tan firme…
Firme.
Él está firme.
- Querías saber qué significaba. - Ya.
Hola, gente maravillosa.
Hola.
Señor Lee, mi marido, Arya.
Arya, Jean.
- Jean. ¿Es un nombre coreano? - Sí.
No me digas.
Sí. ¿Te llamabas Arya antes de Juego de tronos?
Sí.
Bueno, es un placer conocerte.
- Igualmente. - Un hombre con suerte.
Con mucha mucha suerte.
- Tengo que contarte algo. - Claro.
He asistido a la botadura de un barco especializado en Busán.
Lleva 3000 kilómetros de cable submarino para internet de alta velocidad.
Todo por el porno.
No todo es porno en internet.
El 35 % de internet es porno.
- Lo que tú digas. - ¿Verdad?
Me encanta este tío.
- ¿A qué te dedicas, Arya? - ¡Arya!
Ven.
Disculpad.
¿Qué hacemos con las caderas de Pooja?
Un sari.
Le diremos que el código de vestimenta para la fiesta es el sari.
El sari disimula mucho. Muchísimo.
¿Qué hacemos con la blusa?
La pondremos en una silla de ruedas.
Además, así nos ganaremos a los inversores.
Diversidad, inclusión y todo eso.
¿De dónde sacamos una silla?
¿Qué le digo a Pooja? ¿Qué haces, tío?
Camarero.
Pagamos a uno de los camareros para que tape a Pooja con una bandeja.
Se hace en las pelis. Tapamos la línea…
¿Cómo puedes ser cineasta?
Llámala y dile que se ha cancelado la fiesta.
- Podría ser la solución. - Pues claro.
- Hola. - ¿Sí?
- Nombre, por favor. - Pooja.
Joder.
¡Atención! ¡A ver! ¡Mirad aquí!
Hoy es el Día de Salvar el Planeta.
El Día de Salvar el Planeta. ¿Y qué hacéis vosotros?
¿Qué hacéis, malditos capitalistas?
Señor Multimillonario, ¿qué haces tú?
Hagamos algo para salvar la Tierra.
Apaguemos las luces cinco minutos. ¡Apagad las luces!
Apagad las luces.
Oye, Shruti. Te presento a…
- Pooja. - Hola.
- Hola, Pooja. - Encantada de conocerte.
He oído hablar mucho de ti.
- ¿En serio? - Sí.
Era muy conocida en la universidad. Todos estábamos locos por ella.
Estoy segura.
Vamos a por unas copas. Tienes que irte pronto, ¿no?
- No, yo… - Sí, vamos.
- Claro. Venga. - Vamos.
¿Puedo decirte algo?
- No te rías de mí, ¿vale? - No.
¿Lo prometes?
Me siento…
un poco…
Me gustas un poquito,
solo un poquito.
¿Tienes hambre?
Seguro que sí.
Qué detalle.
Esto parece un matrimonio.
- ¡Ganesh! - Señor.
Qué mal hueles.
- ¿Qué? - Hueles fatal, tío.
Mira la carretera.
Haz una cosa. Hay un desodorante en la guantera. Cógelo.
Utilízalo… a diario.
Tenía que decírselo.
Sí.
Señor.
Señor, es el olor de un granjero. Olor a tierra.
Tengo tierras, pero soy pobre.
Porque ustedes quieren fruta y verdura a bajo precio.
Hacen ensalada inglesa,
pero lo quieren todo a precio indio.
Por eso hay olor.
Pero no se preocupe.
Usaré el desodorante.
No seas tan sensible.
Relájate, Ganesh.
¿Has cenado? Seguro que tienes hambre.
Toma. Es comida muy buena.
No lo hagas.
No tengo hambre.
- No, es ternera. - Es ternera.
Es vegetariano.
Su puta madre.
Coja el pájaro. Coja el nido del pájaro.
Toma.
Gracias, señor.
¡Ganesh!
Tranquila.
Ya conduzco yo.
No puedes conducir. Estás borracho.
- Puedo conducir. - No puedes.
Hay controles por todas partes.
Hagamos el truco del taxi.
¿Tenemos una gorra?
Ahí detrás.
Mierda.
Nos van a pillar.
No te preocupes. El truco del taxi siempre funciona.
Joder, ha funcionado.
¡Hombre!
¿Qué tal? ¿Cómo usted por aquí?
Zigzag.
Sople.
La señora tiene prisa.
Dejaremos que se vaya. ¿Quiere soplar dentro o fuera?
Sople.
Suelte.
Suéltelo.
Lo siento.
Eso no le vale. Salga. Vamos a la comisaría.
- Andando. - Podemos negociarlo.
¿Cuánto quiere?
- ¿Intenta sobornarme? - No.
Salga.
- Salga del coche. - No intento sobornarle.
Digo que pagaré la multa.
¿Multa?
Esta multa va a ser diferente.
¿En qué sentido?
Chófer, pare, por favor.
¿Arya?
Arya, ¿va todo bien?
¡No lo hagas, Pooja!
¡Pooja, no!
¡Arya!
¡No, Pooja!
¿Qué pasa?
- ¡Pooja, no! - ¿Qué?
Subtítulos: Pilar Hernández