A NETFLIX SOROZATA
A karcsú nők egyformák. A kövér nők mind másképpen kövérek.
ISMERETLEN SZÁM
- Halló? - Szia, idegen!
Na, ki vagyok?
Pooja.
Nahát, Arya! Le a kalappal!
Egy úriember soha nem felejti el a volt csaja hangját.
Ezért lepődtem meg.
- Honnan hívsz? - Gurgaonból, a 46-ik kerületből.
- Van kedved találkozni? - Persze.
Arya? Ott vagy?
- Öt perc múlva visszahívlak. - Jó.
- Nézd! Este ebben megyek. - És?
Nézd meg alaposan!
Tudod, mi a véleményem?
Azt várod, hogy felháborodva lebeszéljelek róla.
Szerintem félsz.
Dehogy! Tuti, hogy ebben megyek.
- Miért nem láttam eddig? - Nem volt még rajtam.
- Duci voltál? - Szemérmes.
- Már nem? - Készen állok rá!
- Mire? - Hát erre a rucira!
Tudom, mit akarsz.
Na, mit, Arya?
Riszálni a pasiknak.
Igen, a változatosság kedvéért. Naná!
De csakis fiatal bikáknak.
Mennyire fiatalok?
Mondjuk, 25-26 évesek?
Feljegyzés magamnak!
Ha egy korosodó csávónak 25 éves csaja van,
az sikernek számít.
- Erre a feleségem… - Exfeleséged.
A exfeleségem azt hiszi, ha felszed egy 25 éves srácot,
az azt bizonyítja, hogy még jó nő.
Csak azt felejti el, hogy egy 25 éves fiú bármit megdug, ami ingyen van.
Bácsi!
Figyelj, csak egy vad, szenvedélyes kalandra vágyom
egy dögös fiatal fiúval. Ennyi.
Aki még tele van reménnyel és élettel.
Aki, tudod, rendben van.
Igen, minden, ami vele kapcsolatos, rendben van.
Mi az, hogy „rendben van”?
Látod? Egy 25 éves fiú… férfi nem kérdezne ilyet.
Remélem, tisztában vagy azzal, hogy egy menő férfi írón
fürtökben csüngnek a dögös, fiatal nők.
Előttem nem volt dögös, fiatal nőd.
Rengeteg dögös nőm volt előtted.
Hogyne, volt szerencsém párhoz!
Megmutatom, hogy taroltam, nyanyus!
Jó reggelt!
Ez aztán tényleg jó reggel!
Jó reggelt, Basu úr!
Kérem, szólítson dr. Basunak!
Elnézést, dr. Basu.
Szóval, gyerekek, ma van…
Mentsük meg a bolygót-nap!
Ti mind Greta Thunbergek vagytok!
Hát nem aranyos? Gyertek be, kedves Greták!
Sok helyre kell még mennünk, úgyhogy…
Mentsd meg a bolygót-napon
azt kérjük, hogy kapcsolják le a villanyt
este héttől nyolcig.
Remek kezdeményezés, dr. Basu!
Hogy megmentsük a világot, hogy jobbá tegyük
magának és nekem…
és a gyerekeinknek.
Ne csak a lámpákat kapcsolják le.
Hanem az összes árammal működő háztartási eszközt.
A frigót is?
- Igen. - Meg a fagyasztót?
Tartunk egy kis találkozót 18,55-kor a parkban,
és ott tartjuk a visszaszámlálást.
Jöjjenek el Rohinivel.
Ott leszünk, Basu úr.
Kit akar átverni, Basu?
Háromszáz métert is kocsival tesz meg,
és csak légkondis iskolákba lép be.
Tudja, hány liter víz kell egy kiló csokoládé elkészítéséhez?
Húszezer liter.
Nem azt mondom, hogy ne éljünk kényelmesen,
de mindenki maga dönt. Pap lesz vagy kimaxolja az életet.
Csoki vagy bolygómentés.
De ha a csokit választja, ne sírjon a bolygó miatt.
Egyetek sütit! Nem bűn.
Viszlát!
Szia!
Hali!
Biztos, hogy nem jössz át? Felvágnék veled az asszony előtt!
- Majd máskor. - Oké.
Sok megbeszélésem lesz a klubban.
Jól nézel ki! Semmit sem változtál azóta, hogy lapátra tettél!
Már bánom, most hogy ilyen híres lettél.
Szóval, mi járatban Gurgaonban?
- Munka. - Mit csinálsz?
- Van egy startupom. - Rossz lehet kezdőnek lenni.
Hát, te semmit sem változtál.
De én sem panaszkodom.
Pár napra jöttem, befektetőket keresek.
- Komolyan? - Nem mindenáron, de igen.
Akkor beszélj a feleségemmel!
Befektető, és a Forrásnak dolgozik.
Hallottam róluk. Hogy hívják a feleségedet?
Ő Shruti Sharma.
Figyelj, máris felhívom.
- Oké. - Egy perc.
- Mondd! - Figyelj csak,
egy régi barátommal vagyok, aki startupot indít.
Egy újabb 45 éves golfbajnok,
aki szar kaját akar klasszul kiszállítani?
Igazából egy nagyon csinos nő.
Csak szólok előre,
hogy volt egy kis románcunk a főiskolán.
Úgy hívják, hogy Pooja Chopra.
- Ott van veled? - Igen.
Lehet, hogy a lánykori neve azóta megváltozott, nem?
Te is megtartottad.
- Szerintem még Pooja… - Most már Pooja Jain.
- Igen… - Hallottam.
- Mi a startup neve? - Az appját úgy hívják, hogy…
- Aapgrade. - Ezt is hallottam.
Szerintem találkoznotok kéne.
Befektetőt keres. Nem mindenáron, de nem bánná.
Benne vagy?
Szerintem hívd meg az esti bulira!
Sok pénzeszsák lesz ott.
Szuper! Csúcs vagy.
Na, képzeld!
A nejem és a milliárdos koreai befektetője
hatalmas bulit tart ma a golfklubban,
úgyhogy gyere el!
- De aranyos vagy! Köszi! - Nincs mit.
Mindig is cuki voltál.
De azért voltak nem olyan cuki dolgaid is.
Meglátod, este bevetem a cukiságomat.
Mellesleg felvágok a bomba volt csajommal az asszony előtt.
Este találkozunk!
- Este! - Oké, szia!
Szóval, Pooja az a típus, aki deréktól felfelé fotogén.
Kiábrándító lehet újralátni valakit így, akivel hajdanán dugtál.
Képzeld, neki milyen!
Shruti meg pöffeszkedik majd, hogy tényleg nem volt nála jobb nőd.
Shruti nem láthatja meg, elrejtem.
Hogy akarsz egy nőt elrejteni egy bulin?
Csak az alsó felét kell eldugni.
MASHA RANDIZZUNK, MR. IYER!
Fiúk!
- Emlékeztek Mashára? - Igen.
- A stewardess? - Igen. Nyomul rám.
Rohadék! Hogy szedsz fel ilyen jó nőket?
Az írók érdekesek.
Igazából felszínesek, ezért nem unalmasak.
Bár az eszkortlányok máshogy csinálják.
Tudjátok, hogy van.
Szédítik a pasikat, hogy George Clooney-nak érezzék magukat,
aztán bemondják az árat.
Hát ez sima ügy. Tiszta, nem bonyolult.
De nem jó a megjátszott lelkesedés?
A túlzó bókok,
mindig rajongva hallgat.
Apró civódások, őszinte nedvesség.
Már nagyon vártam, hogy mikor jön a szex része.
Lássuk csak!
Egy csinos, fiatal nő bír engem, de nyilvánvalóan túlértékel,
vagy: „Sitty-sutty, köszi szépen, ennyi volt?”
Ez mindent überel.
De a szerelem olyan, mint a szopás gumi nélkül.
Ez. Arra emlékezz!
- Ki kell derítenem, hogy eszkort-e. - Hogyan?
Nem voltam még ilyen limuzinos randin.
Szóval miért én?
Miért ne?
Igen.
Ó, hát ez mi?
Vajon hogy került ide?
Először látok egy férfi seggéből pénzt kijönni.
Hát igen. Hova tegyem?
Hoppá!
Most olyan vagy, mint egy ATM.
Nyomogasd a gombjaimat, és kiköpök egy kis aprót.
Tedd le valahova, ne foglalkozz vele.
Oké.
Nem akarsz rá vigyázni?
- Nem. - Nem.
- Üdv! - Üdv!
Helló!
Jaj, bocsánat!
- Nem ismertem meg. - Sejtettem.
- Köszönöm, hogy eljött! - Jól néz ki…
- Jó ez a szerelés. - Köszönöm.
- Sapkát? - Köszönöm, nem.
Ne haragudj, ez egy főiskolás tréfa volt.
De belátom, hogy egy bizonyos kor felett ciki elsütni.
Igen, kicsit az.
De nem baj, pezsgővel kiengesztelhetsz.
Szuper.
GURGAONI RENDŐRSÉG
Mit művel ez a fasz? Hogy fog elférni?
Mindenhova útakadályokat tesznek!
Az a megoldás, ha a kocsik cikk-cakkban haladnak?
- Mit pattog? - Az a baj, hogy ezt a széles utat
telerakták torlaszokkal!
Torlódnak a kocsik, kígyómozgással tudnak…
- Jai Hind! - Jó napot!
- Uram! - Tisztelegj!
Üdvözlöm, uram!
Mit tisztelegnek itt neki?
Talán nem tud enélkül létezni?
Tűnjön el, idióta!
Az az idióta, aki ennyi torlaszt tesz egy széles útra.
És még tiszteleg is. Azt szereti, ha így haladnak a kocsik…
Így!
Ennek elmentek otthonról?
Figyelj! Azért kacarásztok, hogy a férfiak kedvében járjatok?
- Mi? - Igen.
Nem látod, hogy tényleg jól érzem magam?
Ez sokkal jobban alakult, mint vártam,
még azt a kis rendőrségi malőrt is beleértve.
Szóval mit vártál?
Hát…
Vártam, hogy egy kis…
- Mi van? - Rettenetes hónaljkutya!
Tessék?
Nem bírom nézni, mégis rátapad a tekintetem!
Kényszerbeteg vagyok.
Álljon meg!
Úttorlasz van előttünk. Nehéz lesz kerülni.
Azért vagyunk itt, hogy megmentsük a bolygót!
Hogy megmentsük a Földanyát.
Hogy megmentsük a gyerekeinket.
Jelképes gesztus, ugyanakkor nagyon fontos és különleges.
Hatvan másodperc múlva
a Tatvam Villák minden lakásában kihunynak a fények!
TATVAM VILLÁK
Kezdjük a visszaszámlálást!
Készen állnak?
Igen!
- 60. - 59, 58, 57…
…29, 28, 27, 26…
…9, 8, 7, 6, 5,
4, 3, 2, 1!
Az meg ki?
Csak Arya lehet.
Megjött a papa.
Fogd meg, szívem!
Nézze…
nem magát hibáztatom, de…
Sajnálom.
- Világosítsuk fel a fickót! - Gyerünk!
- Gyerünk!
Villany leó!
Menjünk be, és kapcsoljuk le?
Tudod, hogy apád úgyis felkapcsolná.
Igen.
Villany leó!
Minden kerületben lakik egy Trump.
Már megint mi van?
Szeretném, ha elvonnád Rohini figyelmét.
Nem akarom, hogy meglásson ebben.
Tudod, nem fogja vissza a véleményét.
Igen, jogos.
Hé, királylány!
Ne haragudj!
- Haragszol rám? - Nem.
- Ciki volt az apád? - Te sosem vagy ciki.
Maradj mindig ilyen. Tudod, hogy nagyon szeretlek.
Én is téged.
Ölelj meg, királylány! Olyan gyorsan felnősz!
Szuper. Ne maradj fent miattunk.
- Későn jövünk. - Jó.
És ne gépezz sokat!
Arya, egyébként…
A tálib nagyon dögös ma este.
Emlékszel, miket mondtunk a suliban?
Hogy milyen férjet képzeltünk el.
Emlékszem, a szép lányoknak milyen konkrét elvárásaik voltak akkor.
Ha most megnézzük, kivel vannak, hát…
Ne már!
Rólam van szó?
Nem, Mr. Leeről.
Mi van Mr. Leevel?
- Jó pasi. - Rendben van.
Rendben hát.
Nagyon rendben van.
- Tudni akartad, mit jelent. - Igen.
Hahó, csodálatos emberek!
Helló!
Mr. Lee, bemutatom a férjemet, Aryát!
Arya, ő Jean.
- Jean? Ez koreai név? - Igen.
Komolyan?
Igen, és magát a Trónok harca előtt is Aryának hívták?
Igen.
Örülök, hogy megismerhetem.
- Én is. - Szerencsés ember.
Nagyon, nagyon szerencsés.
- Vannak híreim. - Halljuk!
Ma útra indítottam egy speciális hajót Puszánban.
Igen, háromezer kilométernyi tenger alatti optikai kábelt szállít.
A pornó nagy úr.
Az interneten nemcsak pornó van.
Az internetforgalom 35%-a pornó.
- Jó, tök mindegy. - Igaz?
Csípem ezt a fickót!
- Mivel foglalkozik, Arya? - Arya!
Gyere!
Bocsánat.
Mit csináljunk Pooja kufferével?
Szári.
Azt mondjuk, hogy dresszkód van, és száriban kell jönnie, jó?
A szári sok mindent eltakar, nagyon sokat!
Na, és a blúza?
Kerekesszék, beleültetjük egy kerekesszékbe!
Az jól fekszik majd a befektetőknél.
Sokszínűség, befogadás, satöbbi.
Hol szerzek kerekesszéket?
És mit mondok Poojának? Normális vagy?
Pincér!
Fizessünk le egy pincért, hogy mindig tartson egy tálcát Pooja felett.
Forgatáson is így csináljuk. Csak…
Hogy a faszba lettél te filmes?
Hívd fel, hogy lefújták a bulit.
- Az jó ötlet. - Naná.
- Hölgyem! - Igen?
- Szabad a nevét? - Pooja.
Francba!
Hé, egy kis figyelmet kérek!
Mentsük meg a bolygót-nap van.
Mentsük meg a bolygót-nap, és mit csinálnak?
Mit művelnek a rohadt kapitalisták?
Mr. Milliárdos, mit művel?
Inkább mentsük meg a Földanyát!
Kapcsoljuk ki a villanyt öt percre! Villany leó!
Shruti, hadd mutassam be…
- Pooját! - Hali!
- Szia, Pooja! - Örülök, hogy megismerhetlek.
Olyan sokat hallottam rólad.
- Tényleg? - Igen.
Menő csaj volt a főiskolán. A fiúk odavoltak érte.
Azt elhiszem.
Igyunk valamit, mert úgy tudom, nem maradsz sokáig, igaz?
- Nem, én… - Menjünk!
- Jó, persze. - Gyertek!
Mondhatok valamit?
- De ne nevess ki, oké? - Nem foglak.
Becsszó?
Most úgy érzem…
hogy picit…
De tényleg csak egy icipicikét
bejössz.
Éhes vagy?
Biztos éhes vagy.
De aranyos vagy!
Olyan, mintha házasok lennénk.
- Ganesh! - Uram?
Pokoli ez a bűz!
- Mi? - Amit kipárologtat a testéből!
Az utat nézze!
Van egy dezodor a kesztyűtartóban, könyörgöm, vegye ki!
Használja, mindig fújja be magát!
Meg kellett mondanom.
Igen.
Uram!
Ilyen szaga van annak, aki kapál. Földszag.
Van földem, de szegény vagyok.
Miért? Mert maguknak olcsón kell a zöldség és a gyümölcs.
Flancos angol saláta,
de persze indiai áron.
Ezért vagyok büdös.
Ne aggódjon!
Majd befújom magam.
Most miért csinál ebből drámát?
Nyugalom, Ganesh!
Van vacsorája? Biztos éhes.
Tessék! Nagyon finom.
Ne!
Nem vagyok éhes.
- De ez marha. - Marha.
Totál vega.
Azt a kurva!
Madarat tessék! Madárfészket tessék!
Kaját tessék!
Köszönöm, uram!
Ganesh!
Semmi baj.
Vezetek.
Te nem vezetsz! Részeg vagy.
- Menni fog. - Dehogy.
A zsaruk meg fognak állítani.
Akkor jön a taxis trükk.
Van sapka a kocsiban?
A csomagtartóban.
Basszus!
Azt hiszem, lebuktunk.
Nyugi, a taxis trükk mindig bejön.
Basszus, sikerült!
Lám, lám!
Hogy s mint? Hogyhogy itt?
Mi van, cikk-cakkozunk?
Fújja csak meg!
A hölgy késésben van.
Máris mehetnek tovább. Megfújja vagy nem?
Rendesen!
Jó lesz.
Jó.
Sajnálom.
Az most kevés. Szálljon ki, bevisszük az őrsre!
- Mozgás! - Beszéljük meg, haver!
Mennyit adjak?
- Meg akar vesztegetni? - Nem.
Szálljon ki!
- Gyerünk! - Eszem ágában sincs megvesztegetni.
Úgy értettem, hogy kifizetem a bírságot.
Bírság?
Másféle bírság lesz.
Másféle? Milyen?
Kérem, álljon meg!
Arya?
Arya, minden oké?
Ne, Pooja! Ne!
Ne, Pooja!
Arya!
Pooja, ne! Ne!
Minden rendben?
- Pooja, ne! - Mi?
A feliratot fordította: Heltai Olga