UNA SERIE NETFLIX
Le donne magre sono tutte uguali. Quelle grasse si differenziano di più.
SCONOSCIUTO
- Pronto? - Ciao, estraneo.
Indovina chi sono.
Pooja.
Caspita, Arya. Sono sbalordita.
Un gentiluomo non dimentica la voce di una ex.
Per questo sono sbalordita.
- Da dove chiami? - Sono a Gurgaon. Settore 46.
- Ci vediamo? - Sì.
Arya? Ci sei?
- Ti richiamo tra cinque minuti. - Bene.
- Guarda. Stasera mi metto questo. - E allora?
Guardalo attentamente.
Sai cosa penso?
Secondo me vuoi che io ti impedisca di indossarlo.
Perché hai paura.
No. Me lo metto sicuramente.
- Come mai non l'ho mai visto? - Non l'ho mai messo.
- Troppo grassa? - Troppo timida.
- Ora non più? - Sono pronta.
- Per cosa? - Per il vestito.
So cos'hai in mente.
Cosa, Arya?
Vuoi farti corteggiare.
Una volta tanto hai ragione. Senz'altro.
Solo da uomini giovani.
Quanto giovani?
Non so, sui 25, 26 anni.
Promemoria.
Se un uomo di mezza età conquista una 25enne,
è considerato un successo.
- Perciò, mia moglie pensa… - Ex moglie.
La mia ex moglie pensa, conquistando un 25enne,
di dimostrare di essere ancora sexy.
Dimentica che un 25enne andrebbe a letto con qualunque donna libera.
Senti, bello.
Voglio solo una breve avventura focosa
con un uomo giovane e sexy. Tutto qui.
Qualcuno ancora pieno di speranza e di vita.
Qualcuno che sia, come dire, inflessibile.
Che tutto di lui sia… inflessibile.
Che vuol dire "inflessibile"?
Vedi? Un ragazzo di… Un uomo di 25 anni non lo chiederebbe mai.
Tu sai che è più facile conquistare carne sexy e giovane
per un romanziere di successo che per te, vero?
Prima di me non hai mai avuto una donna sexy.
Ne avevo già avute un sacco.
Ti prego, guarda che alcune le ho viste.
Ora ti faccio vedere di cosa ero capace.
EPISODIO 5 IL RITORNO DELL'EX
Buongiorno!
Ma che bel buongiorno.
Buongiorno, sig. Basu.
Puoi chiamarmi dr. Basu.
Mi scusi, dr. Basu.
Bene. Bambini, che giorno è oggi?
È il Save The Planet Day!
E voi siete Greta Thunberg!
Ma che bello! Facciamo entrare tutte queste Greta.
No, dobbiamo fermarci anche altrove, quindi…
Per il Save The Planet Day,
chiediamo al villaggio di spegnere tutte le luci
dalle 19:00 alle 20:00.
Splendida iniziativa, dr. Basu.
Per salvare il mondo e renderlo un posto migliore
per te, per me…
e per tutti i bambini.
Non parlo solo delle luci.
Ma anche di tutti i dispositivi che consumano elettricità.
Anche il frigorifero?
- Sì. - E il freezer?
Alle 18:55 ci sarà una breve funzione al parco
con il conto alla rovescia.
Tu e Rohini dovete venire.
Ci saremo senz'altro, sig. Basu.
Perché li prende in giro, Basu?
Lei prende la macchina per fare 300 metri
e cerca scuole con l'aria condizionata.
Sa quanti litri di acqua servono per fare un chilo di cioccolata?
Ventimila litri.
Non dico che non dovete fare una vita piacevole,
ma dovete scegliere. Tra diventare monache e fare una vita piacevole.
La cioccolata o salvare il pianeta.
Se scegliete la cioccolata, poi non lamentatevi per il pianeta.
Puoi mangiarla, non c'è problema.
Ci vediamo.
Ciao.
Sicura di non voler venire a casa? Voglio che mia moglie ti veda.
- Verrò un'altra volta. - Ok.
Ho molti appuntamenti al club.
Ma guardati. Sei identica al giorno in cui mi hai lasciato.
Non avrei dovuto. Adesso sei famoso.
Come mai sei a Gurgaon?
- Per lavoro. - Che tipo di lavoro?
- Ho una startup. - Mi dispiace, sei disoccupata.
Non sei cambiato di una virgola.
In realtà me la cavo piuttosto bene.
Mi fermo qualche giorno, vedrò degli investitori.
- Cerchi finanziamenti? - Non disperatamente, ma sì.
Dovresti conoscere mia moglie.
È un'investitrice e lavora per Fountainhead.
Ne ho sentito parlare. Come si chiama?
Si chiama Shruti Sharma.
Ehi, la chiamo subito.
- Ok. - Aspetta.
- Dimmi. - Sì, senti.
Sono con una vecchia conoscenza che ha una startup.
Un altro golfista 45enne
convinto di aver avuto un colpo di genio?
Veramente è una bellissima donna.
E devo avvisarti
che abbiamo avuto una storia ai tempi del college.
Si chiama Pooja Chopra.
- È lì con te? - Sì.
Sai che potrebbe aver cambiato cognome, vero?
Tu non l'hai cambiato.
- Ma credo che si chiami ancora… - Pooja Jain, ora.
- Sì, è… - Ho sentito.
- Come si chiama la startup? - L'app si chiama…
- Aapgrade. - Ho sentito anche questo.
Senti, dovreste conoscervi.
Cerca finanziamenti. Anche se non disperatamente.
Che ne dici?
Perché non la inviti alla festa stasera?
Ci saranno diversi ricconi.
Ottimo. Sei fantastica.
Indovina.
Mia moglie e il suo investitore coreano
danno una festa stasera al golf club
e non puoi mancare.
- Che meraviglia. Grazie mille. - Figurati.
Sei sempre stato dolcissimo.
Che a volte ha fatto delle cose non tanto dolci.
Stasera farò un sacco di cose carine.
Oltre a mostrare a mia moglie la mia bella e sexy ex ragazza.
A stasera.
- A più tardi. - Ok, ciao.
Insomma, Pooja è una di quelle donne fotogeniche dalla vita in su.
Sì, è sconcertante vedere ridotta così una con cui sei andato a letto.
Pensa a come si sente lei.
Stasera Shruti saprà che non hai mai avuto una migliore di lei.
Shruti non deve vederla.
Come fai a nascondere una donna a una festa?
Mi basta nasconderne metà.
MI PORTI FUORI, SIG. ARYA IYER.
Ragazzi.
- Vi ricordate Masha? - Sì.
- La hostess? - Sì. Mi sta corteggiando.
Bastardo, come fai ad avere donne così belle?
Gli scrittori affascinano.
Sanno poco di tutto, quindi non annoiano.
A meno che lei non sia una escort di lusso.
Sai come funziona.
Flirtano con uomini maturi che così si sentono George Clooney
e poi rivelano le tariffe.
Beh, sarebbe tutto semplice e chiaro.
Ma non gradisci l'adorazione fallace di una giovane?
I suoi complimenti eccessivi
mentre ascolta le tue storie?
I piccoli battibecchi, il suo sincero arrapamento.
Mi stavo appunto chiedendo quando saremmo arrivati al sesso.
Vediamo.
Da una parte una donna giovane e bella a cui piaccio ma che mi sopravvaluta
e dall'altra una sveltina indolore?
Senz'altro la seconda.
Ma l'amore significa pompini senza preservativo.
Questo. Ricordatelo.
- Devo scoprire se è una escort. - E come?
Non ero mai uscita con qualcuno in limousine.
Perché proprio io?
Perché no?
Già.
Che roba è?
Ma come ci sono arrivati?
Non avevo mai visto dei soldi uscire dal sedere di un uomo.
E dove dovrei tenerli?
Aspetta.
Mi sembri un bancomat.
Se premi i pulsanti giusti magari ne escono ancora.
Mettili via e non dimenticarli.
Ok.
Intanto vuoi tenerli tu?
- No. - No.
- Salve. - Salve.
Salve.
Mi scusi.
- Non la riconoscevo. - Immagino.
- Grazie di essere venuta. - Le sta bene.
- Cioè, è simpatico. - Grazie.
- Vuoi un berretto? - No, grazie.
Devi scusarmi. È uno scherzo dei tempi del college
e mi rendo conto che oggi non è più opportuno.
Sì, infatti.
Ma non importa. Hai rimediato con lo champagne.
Perfetto.
POLIZIA DI GURGAON
Cosa fa questo cretino? Ce la farà a passare?
Sono necessarie tutte queste barriere?
Il Paese è più sicuro se le auto vanno a zig-zag?
- Che problema ha? - Che la strada è larghissima
e l'avete riempita di barriere.
C'è un ingorgo enorme, tutti in coda…
- Jai Hind. - Salve.
- Signore! - Saluto.
Salve, signore.
Perché tutti questi saluti?
È per farlo sentire importante?
Sparisci, idiota.
Idiota è chi ha messo queste barriere in una strada così larga.
E saluta pure. E tutte le auto dovrebbero andare
in questo modo.
È impazzito?
Dimmi una cosa. Le donne ridono per compiacere gli uomini?
- Cosa? - Sì.
Non può essere che mi stia divertendo?
È tutto molto più bello del previsto,
nonostante la piccola disavventura con la polizia.
Perché, cosa ti aspettavi?
Beh…
Mi aspettavo…
- Cosa c'è? - Non ti sei rasata le ascelle.
Come, scusa?
Non le sopporto, ma non riesco a guardare altrove.
È un attacco di DOC.
Accosti.
Tra poco c'è un altro blocco. Può scendere là.
Siamo qui per salvare il pianeta.
Siamo qui per la Madre Terra.
Siamo qui per i nostri bambini.
È un gesto simbolico, ma molto speciale e importante.
Tra 60 secondi,
in tutto il Villaggio Tatvam verranno spente le luci.
VILLAGGIO TATVAM
Partiamo col conto alla rovescia.
Tutti pronti?
Sì!
- Sessanta. - Cinquantanove, 58, 57…
…ventinove, 28, 27, 26…
…nove, otto, sette, sei, cinque,
quattro, tre, due, uno!
Chi è quello?
Dev'essere Arya.
È tornato papà.
Aspetta, tesoro.
Senti…
So che non è colpa tua, ma…
Mi dispiace.
- Diamogli una lezione! - Andiamo!
- Andiamo!
Spegni le luci!
Entriamo noi a spegnere?
Sai che tuo padre le riaccenderebbe, vero?
Sì.
Spegni le luci!
C'è un Trump in ogni comunità.
Ora che c'è?
Voglio che distrai Rohini per me, per favore.
Non voglio che mi veda così.
Sai che a volte è un po' moralista.
Sì, ti capisco.
Ehi, principessa.
Mi dispiace.
- Ce l'hai con me? - No.
- Ti ho messo in imbarazzo? - Non mi metti mai in imbarazzo.
Non cambiare mai. Sai che ti voglio tanto bene, vero?
Anch'io ti voglio bene.
Abbracciami, principessa. Stai crescendo troppo in fretta.
Bene. Non aspettarci sveglia.
- Faremo tardi. - Ok.
Non esagerare con i videogame.
A proposito, Arya…
La talebana è in gran forma, stasera.
Ti ricordi i discorsi ai tempi della scuola?
Su chi avremmo sposato?
Le belle ragazze parlavano sempre dell'uomo che avrebbero sposato.
E se adesso guardi con chi stanno…
Dici sul serio?
Parlate di me?
No, parliamo del sig. Lee.
Che ha il sig. Lee?
- È molto sexy. - E inflessibile.
Inflessibile.
Lui è inflessibile.
- Volevi sapere cosa intendo. - Sì.
Salve, splendide persone.
Salve.
Sig. Lee, mio marito Arya.
Arya, lui è Jean.
- Jean. È il nome coreano? - Sì.
Davvero?
Sì. Tu ti chiamavi Arya già prima de Il Trono di Spade?
Sì.
È un piacere conoscerti.
- Anche per me. - Sei fortunato.
Sei un uomo molto fortunato.
- Ho delle novità. - Bene.
Oggi a Busan ho varato una particolare nave modificata.
Sì. Trasporta 3,000 chilometri di cavi subacquei per la fibra Internet.
Tutto per il porno.
Su Internet non c'è solo il porno.
Il 35% del traffico su Internet è per il porno.
- Sì, non importa. - Giusto?
Adoro questo ragazzo.
- Di che ti occupi, Arya? - Arya!
Arya, vieni.
Scusatemi.
Che facciamo per i fianchi di Pooja?
Un sari.
Le diciamo che il dress code per la festa prevede il sari.
Il sari copre un sacco di roba. Tanta.
Come facciamo con la camicetta?
Mettiamola su una sedia a rotelle.
Avremo la solidarietà degli investitori.
Sai, la diversità, l'inclusione.
Dove la trovo una sedia a rotelle?
E cosa dico a Pooja? Che ti salta in mente?
Un cameriere.
Paghiamo un cameriere perché copra sempre Pooja con un vassoio.
Nel cinema si fa così. Si copre la linea…
Come hai fatto a diventare regista?
Chiamala e dille che la festa è annullata.
- Questa è un'idea. - Certo.
- Salve, signora. - Sì?
- Posso sapere il suo nome? - Pooja.
Cazzo.
Attenzione! Scusate, da questa parte!
Oggi è il Save The Planet Day.
Save The Planet Day. E voi che fate?
Che fate voi sporchi capitalisti?
Lei, Mister Miliardo, cosa fa?
Facciamo qualcosa per salvare la Madre Terra.
Spegniamo le luci per cinque minuti! Spegnete le luci!
Shruti, ti vorrei presentare…
- Pooja. - Ciao.
- Ciao, Pooja. - È un vero piacere.
Ho sentito tanto parlare di te.
- Davvero? - Sì.
Al college era molto ambita. Metà dei ragazzi erano pazzi di lei.
Ci credo.
Beviamo qualcosa, perché devi andare via presto, vero?
- No, io… - Sì, andiamo.
- Certo. Andiamo. - Andiamo.
Posso dirti una cosa?
- Poi non prendermi in giro, ok? - No.
Promesso?
Ho l'impressione di provare…
qualcosina
di molto piccolo
per te.
Hai fame?
Devi avere fame.
Che tesoro.
Sembra proprio un matrimonio.
- Ganesh! - Signore.
Puzzi.
- Cosa? - Il tuo corpo puzza.
Guarda davanti.
Ascolta, c'è del deodorante spray nel portaoggetti. Prendilo.
Spruzzatelo tutti i giorni.
Bisognava dirglielo.
Sì.
Signore?
Signore, è l'odore del contadino. Di chi lavora la terra.
Ho la terra, ma sono povero.
Perché? Perché voi volete frutta e verdura a poco prezzo.
Fate le insalate all'inglese,
ma i prezzi devono essere indiani.
Ecco perché puzzo.
Ma non si preoccupi, signore.
Userò il deodorante.
Perché te la prendi tanto?
Rilassati, Ganesh.
Hai cenato? Avrai fame.
Tieni. Ci sono delle cose ottime.
No.
Non ho fame.
- No. È manzo. - È manzo.
Lui è totalmente vegetariano.
Porca puttana.
Prendete l'uccellino. Prendete il nido dell'uccellino.
Tu prendi questo.
Grazie, signore.
Ganesh!
Non ti preoccupare.
Guido io.
Non puoi guidare. Hai bevuto.
- Sì che posso. - No.
La polizia fa controlli ovunque.
Usiamo il trucco del taxi.
Abbiamo un cappello?
Nel bagagliaio.
Cazzo.
Mi sa che ci fermano.
Tranquilla. Il trucco del taxi ha sempre funzionato.
Cazzo, ha funzionato.
Guarda, guarda.
Come va? Come mai da queste parti?
Zig-zag.
Soffi qua dentro.
La signora farà tardi.
La lasciamo andare. Lei soffia qua dentro o scende?
Soffi dentro.
Lo lasci.
Mi scusi.
Le scuse non servono. Andiamo alla centrale.
- Andiamo. - Non potremmo parlarne?
Quanto vuole?
- Mi vuole corrompere? - No.
Scenda.
- Scenda. - No, non volevo corromperla.
Intendevo pagare la multa.
La multa?
La pagherà in modo diverso.
Diverso? Cioè?
Autista, si fermi, per favore.
Arya?
Arya, va tutto bene?
Pooja, no!
No, Pooja!
Arya.
Pooja, no!
Va tutto bene?
- No, Pooja! - Cosa?
Sottotitoli: Andrea Orlandini