EN NETFLIX-SERIE
Alle tynne kvinner er like. Feite kvinner er feite på forskjellige måter.
UKJENT
-Hallo. -Hallo, fremmede.
Gjett hvem dette er.
Pooja.
Jøss, Arya. Jeg er imponert.
En gentleman glemmer aldri stemmen til eksen sin.
Derfor er jeg overrasket.
-Hvor ringer du fra? -Jeg er i Gurgaon. Sektor 46.
-Vil du møtes? -Ja.
Arya? Er du der?
-Jeg ringer tilbake om fem. -Ok.
-Se. Jeg skal ha på meg denne i kveld. -Og?
Se nøye på denne.
Vet du hva jeg tror?
Jeg tror du vil at jeg skal hindre deg i å bruke den.
Jeg tror du er redd.
Nei, jeg bruker absolutt denne i kveld.
-Hvorfor har jeg aldri sett den? -Har aldri brukt den.
-For feit? -For beskjeden.
-Og nå er du ikke det? -Klar nå.
-Klar for hva? -Klar for kjolen.
Jeg vet hva du gjør.
Hva gjør jeg, Arya?
Du vil bli lagt an på.
Du har helt rett, til en forandring.
Bare unge menn.
Hvor unge?
Tjuefem, tjueseks, kanskje?
Notis til meg selv.
En middelaldrende mann med en 25-årig kjæreste
er et tegn på suksess.
-Derfor tror kona mi… -Ekskona.
Ekskona tror at om hun får seg en 25-årig kjæreste,
er det et tegn på at hun er sexy.
Men hun glemmer at 25-årige menn ligger med alt som er gratis.
Gammer'n.
Jeg vil bare ha et vilt, kort sidesprang
med en flott ung mann. Det er alt.
En som er full av håp og liv.
En som er stram.
Ja, alt med ham er så… stramt.
Hva mener du med "stramt"?
En 25-åring gutt… mann ville aldri spurt om det.
Du vet vel at det er mye lettere for en berømt mannlig forfatter
å få tak i lammekjøtt enn for deg?
Du kjente ingen sexy damer før meg.
Jeg kjente mange sexy damer før deg.
Gi deg. Jeg har sett noen av dem.
Jeg skal vise deg hva jeg var i stand til, gamla.
God morgen!
For en god morgen dette er.
God morgen, Basu.
Du kan kalle meg dr. Basu.
Beklager. Dr. Basu.
Barn, i dag er det…
Redd planeten-dagen!
Og dere er alle Greta Thunberg!
Så søtt! Vil alle Greta-ene komme inn?
Nei, vi har andre steder å besøke.
Så for Redd planeten-dagen
ber vi alle i nabolaget om å slå av alle lysene
mellom 19,00 og 20,00.
Et flott initiativ, dr. Basu.
For å redde verden og gjøre den til et bedre sted
for deg og for meg…
…og for alle barna.
Og det handler ikke bare om lys.
Det handler om alle hvitevarene som bruker strøm.
Selv kjøleskapet?
-Ja. -Hva med fryseren?
Vi har et lite arrangement i parken klokka 18,55
hvor vi teller ned.
Du og Rohini må komme.
Vi kommer selvsagt.
Hvorfor hykler du, Basu?
Du kjører bil istedenfor å gå 300 meter,
og du leter etter skoler med klimaanlegg.
Vet dere hvor mange liter vann som trengs til én kilo sjokolade?
Tjue tusen liter.
Jeg sier ikke at livet ikke skal nytes,
men dere må velge. Vær en munk, eller ha et godt liv.
Sjokoladekake, redd planeten.
Hvis dere velger sjokoladekaken, ikke klag på planeten.
Dere kan spise kaken. Det er greit.
Sees, folkens.
Hei.
Vil du ikke bli med meg hjem? Jeg vil vise deg fram til kona.
-Jeg kommer en annen gang. -Ok.
Jeg har mange møter i klubben.
Se på deg. Du er helt lik som den dagen du dumpet meg.
Jeg burde ikke ha dumpet deg. Se på deg, berømt og alt.
Så hva gjør du i Gurgaon?
-Jobb. -Hva jobber du som?
-Jeg har et nytt foretak. -Så leit. Du er arbeidsledig.
Du har slett ikke forandret deg.
Jeg gjør det faktisk ganske bra.
Jeg er her for å møte noen risikokapitalister.
-Ønsker du finansiering? -Ikke desperat, men ja.
Du bør møte kona mi.
Hun er risikokapitalist hos Fountainhead.
Jeg har hørt om dem. Hva heter hun?
Shruti Sharma.
Jeg skal ringe henne.
-Ja vel. -Vent litt.
-Hva er det? -Hør her.
Jeg sitter med en gammel venn som har startet et foretak.
Er det enda en 45-årig golfer
med en genial måte å levere søppelmat på?
Faktisk er hun en svært vakker dame.
Og jeg må advare deg.
Vi hadde et forhold på college.
Hun heter Pooja Chopra.
-Er hun der nå? -Ja.
Pikenavnet hennes kan være endret nå.
Du endret ikke ditt.
-Men jeg tror det fremdeles er… -Pooja Jain nå.
-Hun… -Jeg hørte det.
-Hva heter foretaket? -Navnet på appen…
-Aapgrade. -Hørte det også.
Dere to bør møtes.
Hun er på jakt etter finansiering, men er ikke desperat.
Hva sier du?
Inviter henne på festen i kveld.
Det kommer mange rikinger dit.
Flott. Du er best.
Vet du hva?
Kona og hennes koreanske milliardærinvestor
holder fest på golfklubben i kveld,
og jeg synes du bør komme.
-Så snilt, tusen takk. -Bare hyggelig.
Du var alltid så snill.
Men gjorde ikke alltid bare snille ting.
Gjett hva? I kveld skal jeg gjøre mye snilt.
Bortsett fra å vise fram min vakre, sexy ekskjæreste til kona.
Sees i kveld.
-Sees. -Greit. Ha det.
Så Pooja er en sånn kvinne som er fotogen fra midjen og opp.
Ja, det er forvirrende å se en du lå med, se slik ut.
Tenk deg hva hun føler.
Shruti får vite i kveld at du aldri hadde noen finere enn henne.
Jeg må skjule denne kvinnen for Shruti.
Hvordan skjuler du en kvinne på fest?
Jeg må bare skjule halve henne.
MASHA TA MEG MED UT, MR. ARYA IYER.
Folkens.
-Husker dere Masha? -Ja.
-Flyvertinnen? -Ja. Hun flørter med meg.
Din jævel, hvordan får du tak i vakre damer?
Forfattere er interessante.
De vet ikke nok om noe til å være kjedelige.
Med mindre hun er luksuseskorte?
Du vet hvordan det er.
Flørter med middelaldrende menn til de føler seg som George Clooney,
og så avdekker de prisen sin.
Det gjør det enkelt. Ryddig og ukomplisert.
Vil du ikke ha en ungjentes falske tilbedelse?
En med overdrevne komplimenter
som lytter til alle historier?
Småkrangling og ærlig våthet.
Jeg lurte nettopp på når sexen skulle diskuteres.
Så la oss se.
En ung, vakker kvinne som liker meg, men som overvurderer meg fullstendig,
eller en som ligger med meg uten å komplisere noe?
Dette når som helst.
Men kjærlighet er suging uten kondom.
Dette. Husk det.
-Jeg må finne ut om hun er eskorte. -Hvordan?
Jeg har aldri vært på date i en limousin før.
Så hvorfor meg?
Hvorfor ikke deg?
Ja.
Hva er dette?
Lurer på hvordan de havnet der.
Har aldri sett penger komme ut av rumpa på en mann før.
Nei. Hvor skal jeg legge dem?
Vent.
Du ser ut som en minibank.
Om du trykker på rett knapp, spytter jeg kanskje ut mer.
Bare legg dem vekk, og ikke glem dem.
Greit.
Vil du holde dem i mellomtiden?
-Nei. -Nei.
-Hei. -Hei.
Hei.
Beklager så mye.
-Jeg kjente deg ikke igjen. -Tenkte meg det.
-Takk for at du kom. -Du er fin…
-Kul, mener jeg. -Takk.
-Vil du ha en lue? -Nei takk.
Beklager. Vi gjorde dette peket på college,
og jeg innser at det er upassende nå.
Ja, det var vel det.
Men det er greit. Sjampanjen oppveier.
Flott.
POLITI
Hva gjør denne jævelen? Kommer han seg ut?
Må dere ha så mange sperringer overalt?
Blir landet sikrere hvis kjøretøy kjører sikk-sakk?
-Hva er problemet? -Problemet er at veien er bred,
men dere setter opp sperringer.
Det er trafikkork, alle snegler seg…
-Jai Hind. -Vær hilset.
-Sir! -Honnør.
God dag, sir.
Hvorfor så voldsom hilsing?
Slutter du å eksistere om de ikke gjør honnør?
Vekk med deg. Idiot.
Idiotene er de som satte opp så mange hindringer på en så bred vei.
Og gjør honnør også. Alle bilene skal kjøre
slik.
Har han blitt gal?
Si meg noe. Kniser kvinner for å berolige menn?
-Hva? -Ja.
Forstår du ikke at jeg faktisk morer meg?
Dette var faktisk mye bedre enn forventet,
selv med det lille uhellet med politiet.
Hva forventet du?
Tja…
Jeg forventet…
-Hva er det? -Du har ikke barbert armhulene.
Unnskyld?
Jeg orker ikke å se på, men kan ikke se bort.
Det er en tvangstanke.
Stopp bilen.
Det er en ny hindring foran. Du kan gå ut der.
Vi er her for å redde planeten.
Vi er her for moder jord.
Vi er her for barna våre.
Det er symbolsk, men veldig spesielt og viktig.
Om 60 sekunder
slår alle husene her av lysene.
La nedtellingen begynne.
Klare, alle sammen?
Ja!
-Seksti. -Femtini, femtiåtte, femtisju…
…tjueni, tjueåtte, tjuesju, tjueseks…
…ni, åtte, sju, seks, fem,
fire, tre, to, én!
Hvem er det?
Må være Arya.
Pappa er tilbake.
Hold den, kjære.
Du…
Jeg vet dette ikke er din feil, men…
Beklager.
-Vi fikser denne fyren! -Kom igjen!
-Kom igjen!
Slå av lysene!
Skal vi gå inn og slå av lysene?
Du vet vel at pappa bare slår dem på igjen?
Ja.
Slå av lysene!
Det er en Trump i alle nabolag.
Hva nå?
Distraher Rohini for meg, er du snill.
Hun kan ikke se meg i denne.
Du vet hun er litt kritisk.
Skjønner poenget.
Hei, prinsesse.
Jeg er lei for det.
-Er du sint på meg? -Nei.
-Gjorde jeg deg flau? -Du gjør meg aldri flau.
Du må aldri forandre deg. Du vet jeg er glad i deg?
Glad i deg også.
Gi meg en klem, lille prinsesse. Du vokser opp så fort.
Greit. Ikke vent oppe på oss.
-Vi blir sene. -Ja vel.
Og ikke for mange videospill.
Forresten, Arya…
Taliban er veldig sexy i kveld.
Husker du hva vi pleide å si på skolen?
Og den vi skulle gifte oss med.
Det alle de fine jentene sa om mennene de skulle gifte seg med.
Og når du ser hvem de er med nå…
Seriøst?
Snakker dere om meg?
Nei, om Mr. Lee.
Hva med Mr. Lee?
-Han er så sexy. -Så stram.
Stram.
Han er stram.
-Du ville vite hva stram var. -Ja.
Hallo, herlige mennesker.
Hei.
Mr. Lee, møt mannen min, Arya.
Arya, det er Jean.
-Jean. Er det ditt koreanske navn? -Ja.
Seriøst?
Ja. Het du Arya før Game of Thrones?
Ja.
Hyggelig å møte deg.
-Samme her. -Heldige mann.
Heldige, heldige mann.
-Jeg har nyheter å dele. -Fortell.
Jeg sendte ut et spesialisert, modifisert skip i Busan i dag.
Med 3000 kilometer med underjordisk kabel for høyhastighets-Internett.
Alt dette for porno.
Ikke alt på nettet er porno.
Trettifem prosent av all trafikk er det.
-Ja. Samme det. -Ikke sant?
Jeg elsker denne fyren.
-Hva driver du med, Arya? -Arya!
Arya, kom hit.
Unnskyld meg.
Hva skal vi gjøre med Poojas hofter?
Sari.
Vi sier at kleskoden for festen er sari.
En sari dekker mye.
Hva skal vi gjøre med blusen?
Vi setter henne i en rullestol.
Da får vi mye sympati fra investorene.
Mangfold og inkludering og sånt.
Hvor får jeg tak i rullestol?
Hva sier jeg til Pooja? Hva driver du med?
Servitør.
Vi betaler en av servitørene for å alltid dekke Pooja med et brett.
Det gjør vi på film. Dekker linjen…
Hvordan i svarte ble du filmskaper?
Bare ring henne og si at festen er avlyst.
-Det kan funke. -Selvsagt.
-Hallo? -Ja?
-Navn? -Pooja.
Faen.
Folkens? Unnskyld meg? Se hit!
I dag er det Redd planeten-dagen.
Redd planeten-dagen. Og hva gjør dere?
Hva gjør dere, jævla kapitalister?
Herr milliardær, hva gjør du?
La oss gjøre noe for å redde moder jord.
Vi slår av lysene i fem minutter. Slå av lysene!
Slå av lysene.
Shruti, møt…
-Pooja. -Hei.
-Hei, Pooja. -Så hyggelig å møte deg.
Jeg har hørt så mye om deg.
-Har du? -Ja.
Hun var litt av et varp på college. Halvparten av gutta var gale etter henne.
Sikkert.
Jeg henter noen drinker. Du må gå tidlig, ikke sant?
-Nei, jeg… -Ja, så kom igjen.
-Klart. -Kom.
Kan jeg si deg noe?
-Ikke gjør narr av meg senere. -Nei da.
Lover du?
Jeg føler meg…
…bare litt…
Ørlite grann
betatt av deg.
Er du sulten?
Du må være sulten.
Så snilt.
Dette føles som ekteskap.
-Ganesh! -Sir.
Du stinker.
-Hva? -Kroppen din stinker.
Se rett fram.
Gjør én ting. Ta ut deodorantsprayen i hanskerommet.
Spray den på deg daglig.
Noen måtte si det.
Ja.
Sir?
Dette er bondelukt. Jordlukt.
Jeg har jord, men er fattig.
Hvorfor? Fordi dere vil ha billig frukt og grønnsaker.
Dere lager engelsk salat,
men vil ha alt til indiske priser.
Derfor lukter det.
Men ikke vær redd.
Jeg skal bruke sprayen.
Hvorfor blir du så hissig?
Slapp av, Ganesh.
Har du spist? Du må være sulten.
Ta dette. Det er god mat.
Nei.
Jeg er ikke sulten.
-Nei. Det er storfekjøtt. -Storfe.
Han er vegetarianer.
Svarte faen.
Ta fuglen. Ta fuglereiret.
Ta dette.
Takk.
Ganesh!
Det går bra.
Jeg kjører.
Du kan ikke kjøre. Du er full.
-Jeg kan kjøre. -Nei.
Det er politi og kontroller overalt.
Vi tar drosjetrikset.
Har du en lue i bilen?
I bagasjerommet.
Faen.
Jeg tror vi blir tatt.
Ikke vær redd. Drosjetrikset funker alltid.
Faen. Det funket.
Stopp en hal.
Hvordan går det? Hvorfor er du her?
Sikk-sakk.
Blås.
Fruen er sent ute.
Vi lar henne gå. Blåser du, eller vil du komme ut?
Blås i den.
Slipp.
Beklager.
Det holder ikke. Kom ut, så drar vi på stasjonen.
-Kom igjen. -Vi kan diskutere dette.
Hvor mye skal jeg gi deg?
-Bestikker du meg? -Nei.
Kom ut.
-Kom ut. -Jeg snakker ikke om bestikkelse.
Jeg sier jeg vil betale boten.
Bot?
Denne boten blir annerledes.
På hvilken måte?
Stopp, sjåfør.
Arya?
Er alt i orden?
Nei, Pooja!
Nei!
Arya.
Nei, Pooja!
Er alt i orden?
-Nei, Pooja! -Hva?
Tekst: Gry Viola Impelluso